Идите в Баню!

Это Наташка, девушка-блогер… А это её парень, Лёха тракторист, ещё один блогер. Это он днём тракторист, а по вечерам мечтает стать кулинарным критиком, снимает обзоры на еду. Пока его аудитория — это Наташа, кот Василий и несколько друзей из соседней деревни, но Лёха уверен: главное — упорство! Живут они в маленьком, но уютном доме на окраине села. Наташа ведёт блог о деревенской жизни, рассказывает подписчикам, как доить корову, готовить сырники из свежего творога и почему в дождь лучше не выходить в огород в белых кроссовках.
— Сыр с помидорками на тонкие ломтики хлеба… Только у нас в доме ни крошки! Наташа, сходишь за хлебом?
— В таком виде?! — сегодня Наташа косплеет снегурочку, в голубом новогоднем макияже, удивлённо хлопает большими ресницами.
— Да уж… В таком виде на улице показаться нельзя. А в Интернете можно!

Каждое утро у Лёхи начинается одинаково: завтрак, трактор, поле… Но иногда он берёт камеру и записывает для блога, как работает в поле.
— У нас осталась только пачка сухих слайсов! Как мы будем делать бутерброды?
— Ты не понимаешь! Сейчас в Москве это модно! Вот смотри… — Наташка кладёт на слайсы сыр, начинает хрустеть и кривит рот:
— Да уж… По вкусу, зашквар с плесенью… Ладно, напишем, что это челендж! А вам слабо такое съесть?!
— Ставлю лайк! Инфа сотка! — тракторист радостно показывает большой палец.

Наташка быстро ставит камеру на штатив, проверяет свет и начинает снимать.
А это идёт наш Председатель, мужчина хозяйственный, в кепке, которая прикрывает лысину.
— Наташа, ты опять разгуливаешь в таком виде, как корова?! Хватит позорить родной колхоз!
— Папа, ты не понимаешь! Это для хайпа! — кричит Наташка. — Это такой стайл, в Москве все коровы так ходят! Чем больше просмотров, тем больше движуха в сторис! Мы с ним занимаемся копирайтингом! У нас скоро родится своё кулинарное шоу!
Но папа всё понимает, не зря он столько лет Председатель.
— Чем они там занимаются?! Что у них скоро родится? — шокирован Председатель. — Дядя Митя, ну, ты видел это?

Но дядя Митя за свою жизнь ещё и не такое видел! Он хоть и пенсионер, но любит поиграть в танки, даже дошёл до Берлина в 45-м! А также подписан на все молодёжные каналы нашей деревни.
— Ещё бы! У твоей дочки большие таланты! Миллионы просмотров! Но тракторист-кулинарный блогер — это уже перебор…

Председатель возмущается еще больше:
— У нас не деревня, а просто какой-то детский сад! Пенсионеры-блогеры, трактористы-кулинарные критики! А ещё эти самокатчики с ног сшибут! На улицу выйти не возможно!
— Пап, какие самокатчики?! У нас на всю деревню две машины, три велосипеда и один дядя Митя на мопеде!
— Вот именно! Он один, а меня уже три раза чуть не сбил! — Председатель сердито сдвигает кепку.
— Так он же электросамокат себе купил! — добавляет Лёха масла в огонь. — Не отстаёт от молодёжи!
— Пап, может тебе тоже блог завести? — хихикает Наташа.
— Никогда! Я, между прочим, серьёзный человек!
— А если из Москвы скажут?
— Скажут, заведу! Служебный блог. «Дневник Председателя. Сельские хроники…". А что дальше? Борщ с миндалём? Окрошка на минеральной воде? — Председатель махнул рукой.
— А вот это уже интересная идея! Деревенская кухня со столичным акцентом!
— Лёха, снимем сторис? Держи камеру наготове!
— Да, разбаловал ты, Председатель, нашу молодёжь! — пошутил инженер Кузякин, известный своим циничным характером. — Раньше еду уважали, а теперь с ней делают опасные эксперименты! Лучше бы пирогов напекли с авокадо! Годный контент!

Председатель даже подпрыгнул от такого заявления! Но тут же расслабился. Это всего лишь Кузякин, что с него возьмёшь…
— Привет, Кузякин! — он пожал своему однокласснику руку.

Кузякин почти никогда не улыбался, поэтому было не понятно, шутит он или серьёзно издевается. Он был мужчина в квадратных очках, и хорошо видел чужие недостатки.
— Ну, как там твоя жена, Катя? — спросил Председатель.
— Опять делает ремонт. Сверлит и пилит! В основном, меня. Потом пилит видосы…
— Понимаю… Я тоже люблю пилить бюджет. Только у меня ещё и дочка-блогер!
— Это ещё что! А у меня вообще, внук тракторист-блогер-кулинарный-критик!!! — вмешался дядя Митя, показывая на Лёху.
— Ладно, ты выиграл! — усмехнулся Кузякин.
— Нет, мы в их возрасте такими не были!
— Точно! Мы были… ещё хуже!
— Вспомни, как мы в молодости на тракторе по столице гоняли! — Кузякин хмыкнул.
— Или когда мы козла в огород ночью запустили! — подхватил дядя Митя.
— А этот козёл всю капусту сожрал! Даже спасибо не сказал!!!

В это время мимо шёл отряд пионеров, в поисках металлолома. Они тащили на плечах ржавые трубы, радиаторы, кастрюли и ржавые тазики над головой… Играли на медных духовых инструментах танцевальный марш и пританцовывали.
На обочине стоял старый автомобиль «Москвич-412»… Мимо прошли танцующие пионеры, через секунду от машины остался один ржавый корпус… Через секунду и его уволокли на металлолом…
Председатель вытер пот со лба: — Детский сад!…
Мимо с задумчивым видом прошла корова. И остановился маршрутный автобус. Из автобуса вышел известный писатель Владислав Томский, как всегда с портфелем в руках. Городская суета надоела, а здесь — настоящая жизнь! Он вдохнул деревенский воздух свободы и обрадовался, когда увидел Кузякина и Председателя, своих бывших одноклассников.

— Ну, надо же, кого я вижу! — и предложил опрокинуть по стаканчику, когда будет время отдыхать.
— 9:15 утра, самое время начать отдыхать! — подхватил Кузякин.
— Я тебе поотдыхаю! А работать, кто будет?! Опять доярка Маша?! — завёлся Председатель.
— За встречу, чисто символически. Мы ж как спортсмены, для здоровья! Забег два по пятьдесят… Три по сто… на спине!
— Писатель! Это ты нас всех спаиваешь!
— Я?! Да я вообще не пью! — пожал плечами Писатель. — Это вы меня в своей деревне спаиваете! Не успел с автобуса сойти, вы меня в свой кабак тащите!
— Ну, во-первых, кабак не мой… Он на жену записан! — отмахнулся Председатель. — А во-вторых, оформим это как Культурное Мероприятие. Встреча народа с творческой интеллигенцией. Хорошо звучит?
— Мудрый у нас народ! Как с таким народом в бане не выпить? Где у вас тут Культурный Центр?
— Теперь это баня! Да ты не парься! Название осталось прежнее Центр Семейного Досуга «Берёзка» — настоящий дубовый рай!
— Посидим там чисто культурно!
— Я не пью, я дегустирую! — подключился к беседе дядя Митя.
— Дядя Митя, иди в баню!!!
— Понял. Одна нога здесь, другая там! Приходить со своим полотенцем!
— И куда это мы намылились?! — возникла рядом жена Кузякина, Катерина.
— Вот откуда она узнала?! Это ты ей разболтал?!

В ответ Кузякин отрицательно замотал головой:
— У неё своя женская логика — страшная сила!
— Творческая интеллигенция, значит? — подняла она бровь. — Я смотрю, здесь у нас целая делегация собралась! Только без оркестра! Писатель, блогер, тракторист-дегустатор…
— Мы культурные люди! И мероприятие культурное!

Катя продолжает ругать мужа на всю деревню:
— Главное, я иду, никого не трогаю… А навстречу дядя Митя летит на всех парусах, радостный дымит, как пароход! Сразу видно, в баню! Значит, опять ты под утро приползёшь! Поэтому я, куда сразу пошла? Правильно! За пельменями в магазин! И за рассолом.

— Катя, ты у меня золотце! — похвалил Кузякин.
— Я знаю. Только ты не ценишь!
— Катя, я тебя ценю! А зато у Председателя дочь, вообще, блогер!!!
— Ну, смотри, Кузякин! Увижу рядом с тобой хоть одну юбку или найду женский волос!… Я тебе всю харизму повырываю!!! Понял?!

Катя показала жестом, что присматривает за ним и летящей походкой пошла в магазин. Отчего всем мужикам стало чуточку страшно.
Катя — женщина молодая, энергичная, но впечатлительная, обожавшая женские журналы и ток-шоу «Как похудеть за неделю». Читает советы на тему «Как стать идеальной женой». Она часто советуется с мамой, как лучше дрессировать… то есть, воспитывать Кузякина, чтобы он её сильнее любил со всеми этими «женскими секретами».
— И как ты с ней живёшь? — удивился Писатель.
— С большим трудом! Зато весело. Уходит от меня почти каждый день… А ночью возвращается, прямо как кошка.
— Вот и моя такая же… — вздохнул Председатель. — Только она сейчас отдыхает в Турции.
— От тебя отдыхает?
— Или я от неё… По обстоятельствам.

Председатель почти никого не боялся в жизни. Он боялся только проверяющего из Москвы, свою жену, и Люську из Супермаркета, которая сразу отправила их подальше.

Прямо с порога заявила:
— Идите в баню! Сегодня магазин закрыт на учёт в честь 8 Марта!

Это было как гром среди ясного неба. Мужики уговаривают:
— Люська, ты что, не можешь нас пропустить? А утром мы вернёмся с проверкой!
— Вот утром и приходите, если на ногах будете стоять! А сегодня у меня нет времени для ваших проверок! Я тут должна успеть все остатки товара по полочкам посчитать, а ты иди в баню!
— Всё, хватит! Я вам ничего сегодня не дам, — твердо сказала она. И решительно захлопнула дверь.
— Ну, как всегда, — с усталостью сказал Кузякин. — Раз в жизни собираешься отметить с одноклассниками… А у неё эти дни… проверка!
— Точно! — вздохнул Председатель. — А я думал, что хоть сегодня расслабимся. Собрались как люди, а тут Люська со своим учётом…

По слухам, гость с юга давно подкатывает к ней арбузы и коньяк в стеклотаре. Но Люська не сдаётся без боя. Она принимает товар на складе.
Навстречу им выкатился Батарейкин на электросамокате и без прав. Ещё один одноклассник, энтузиаст новых технологий. Он постоянно пытается разбогатеть: то он ищет бриллианты в Таиланде, то золотые монеты в Средиземье.

— Вы всё ещё в поисках простых решений? Я вот тут недавно нашёл способ, как заработать на крипте, вообще без усилий!
— Ой, Батарейкин, иди в баню! Вместе с нами…
— О, привет, Таня, какие новости? — спросили они у почтальонши, которую встретили по пути.
Но она прошептала: — Тише, Кузякин! Тебе секретное послание. Лично в руки! Хватит стоять, как Венера Милосская! Танцуй!

Таня ведёт себя как настоящий агент секретной службы. Она доставляет сотни секретных документов, знает все тайны, явки и пароли. Но хранит тайну вкладов и конфиденциальность. Каждый её маршрут — это не просто доставка, а настоящая спецоперация, где она как опытный разведчик использует целую армию «защитных методов», чтобы письма и посылки не попали в чужие руки!
— «Друзья! Прекрасен наш союз!», — приветствовал всех дядя Митя, распахивая двери бани и новых возможностей.
— Дядя Митя, остынь! Союз давно развалился!
— Я горячий мужчина! Мы же в бане!
— Разве не стыдно отмечать встречу одноклассников в бане?
— Какой срам! Прикройся, дядя Митя! В смысле, двери закрой, а то дует…
— Ладно, нее парьтесь!
— Как, не парьтесь? Мы же в бане! Назовём это алко-марафон, сейчас так модно. — Кузякин повернулся к веб-камере: — Снимай, оператор! Крупным планом! Живая натура!
— Старшее поколение остро реагирует на современные тренды! А я заканчиваю репортаж из нашей Глубинки! Репортаж вёл Валера Бегемотик, Ваш любимый корреспондент с Пятого Канала на отдыхе…
И рухнул лицом в салат.

Маша — амбициозный стилист и дизайнер диких причесок для домашних куриц. Это она днём — простая доярка работает с коровами и поит всех свежим молоком. Чтобы отточить свои навыки, Маша решила тренироваться на тех, кто есть под рукой — пока это не люди, тренируется на кошках, на коровах, на курицах и заплетает лошади гриву… Благодаря Маше, теперь вся деревня в курсе новых трендов! По улицам гуляют модные курицы, стильные кошки и аккуратно подстриженные разноцветные собачки, как будто из салона красоты.
— Что-то в последнее время Валера часто отдыхает у доярки Маши, дарит ей цветы и золотые часики, видимо, скоро нас ждут хорошие новости? Валера, что ты молчишь?
— Сохраним интригу на новый сезон! — Валера выпил и хитро уплыл от темы. — А мы вернёмся после рекламы! Оставайтесь с нами!
— Он приехал! Он приехал! — слышится шёпот. Председатель бледнеет, роняет бутерброд и стоит с открытым ртом.

А навстречу ему проверяющий из Москвы!
Все замерли. Немая сцена…

Председатель белый как простыня! Но берёт себя в руки, на лице искренняя дежурная улыбка:
— Здравствуйте, Михал Михалыч! Только вас и ждали! Проходите, всё готово!!!

Золушка и Часики
— Знаешь, почему история про Золушку самая популярная в мире?
— Потому что каждая девушка хочет стать принцессой! Найти своего принца на белом «Мерседесе»! — вздохнула доярка Маша.
— А ты знаешь, кто самый главный злодей в фильме про Золушку?
— Кто? Злая мачеха?
— Нет! Добрая фея!
— Это ещё почему?! — удивляется Маша, глядя на Валеру.
— Вот смотри. Она ей, вроде бы, подарила всё… Платье, карету из тыквы… Золушка в неё садится и мечтает поехать на бал…

А самое главное, она ей часы не подарила!
И Золушка время пропустила, на часы не посмотрела!
Ты представь себя на её месте! Ты стоишь, вся такая красивая на публике… И вдруг — хлоп!!! Платье исчезло! Ты вся голая, в одном нижнем белье!!!
— А-аааа!!! — Золушка закрывается руками.

Ты быстро бежишь, садишься в карету… А потом — хлоп!!!
И ты опять вся голая, вся измазанная какими-то кабачками и тыквой!

— А-аааа!!! — Золушка прыгает, визжит. А вокруг мыши бегают! Ну, в которые превратились лошади…
— Какой кошмар!!! Я себе представляю! Вся липкая, неприятные ощущения! — засмеялась Маша, прикрывая рот ладонью.
— Поэтому вот тебе золотые часики! Они никуда не исчезнут.
— Ой, как красиво! Но…
— Что такое?
— Часики, почему-то не принято дарить. Примета, что ли плохая?
— Да, моя бабушка всегда говорила, что часы это к расставанию.
— И что случилось?
— Она со всеми кавалерами расставалась, которые ей часы подарили
— Ой, брось ты эти бабушкины сказки!
— Ну, ты сам первый начал! Про Золушку! Думаешь, в жизни всё так просто. Это тебе что, тыквенный сок?!
— А, это уже из «Гарри Поттера»! Ха-ха-ха!
— Носи часики, чтобы ты никогда не опоздала на свидание.
— С принцем?
— Ну, можно и с принцем… А ещё мне утром на работу…

* * *

За две недели до этого…
В чистом поле стоит знак — указатель с надписью «ГЛУБИНКА». И какой-то человек, который поставил видео камеру на штативе и на фоне указателя что-то рассказывает в микрофон…

Проходивший мимо дядя Митя у него спрашивает:
— Э, мужик! Ты не куришь? Заблудился, что ли?
— Я ищу исчезнувшую деревню…
— Никуда она не исчезла! Ты просто не там поворот сделал!
— Если направо поехать?
— Это на Москву, объездной путь! А налево — это прямой путь в нашу деревню. Только теперь это посёлок городского типа. Просто забыли переименовать.
— Так её даже нет на карте!
— На карте нет, а деревня есть! Там настоящая жизнь кипит, не то, что у вас в Москве!
— Вообще-то я из Питера!
— Тем более!
— Я репортаж снимаю!
— Ой, нашёл чего снимать! Лучше поехали в деревню, я тебе там такое покажу! Москва — это столица нашей Родины, а деревня — это столица реальной жизни!

В это время в кадр входит корова и собирается дать интервью: — Му-ууууу!!!

Вот так в нашей деревне появился случайный корреспондент Валера… Влюбился в нашу красавицу, доярку Машу. Ну, дальше вы знаете… Теперь они к свадьбе готовятся… Счастливые, часов не наблюдают…