Копия Наушников и инженер Кузякин

Ну, и планёрка! Это как собрание жильцов на Титанике. Все кричат, капитан что-то знает! Айсберг приближается. Скоро всех утопит!

Копию наушников произвели в нашем институте.
В подвале физфака.
— Что вы тут делаете? — спрашивает ректор.
— Импортозамещение!

Ну, нашлись умельцы! Точнее — не растерялись!
Пока другие искали инструкции, эти уже по звуку определили, где левый, где правый — и собрали своё. Без лицензии, зато работают.

Сравнили копию наушников с оригиналом. Никакой разницы! Кроме цены!
Оригинал стоит — как самолёт, копия — как такси до аэропорта…
Звук один в один. Бас есть, шумоподавление есть, даже голос ассистента — тот же.
У оригинала — сенсорное управление. У копии — тоже сенсорное.
Но самое главное: тоже можно слушать музыку! Ту же самую!!!
Так что разницы никакой. Только в уверенности.
Веришь в чудо, в прогресс… и в то, что ты всё-таки не зря сэкономил!
Покупатели волнуются.
Эксперт кричит: — Не может быть!!!

Стали сравнивать…
Оригинал — блестит. Копия — блестит одинаково.
Звук — есть. Bluetooth — есть.
Даже запах новой пластмассы — одинаковый!
Эксперт в отчаянии:
— Я двадцать лет этим занимаюсь!
— Чем??? — спрашиваем.
— Удивляюсь!.. Как такое возможно вообще?!

Он трёт лоб, кивает, снова проверяет.
— Заряд держит?
— Держит.
— Лагает?
— Не лагает.
— Где подвох?!

А подвох вот он — в цене.
Оригинал стоит — как в Париже ужин с лобстером.

Копия — как пельмени в нашей столовой.
И всё равно покупатель смотрит с подозрением.
Видит — всё одинаково. Но в душе сомневается:
— Может, где-то внутри они не такие?!

Может, звук у копии попроще?!
Эксперт — на грани. Уже не слушает, а смотрит в потолок!
— Не может быть, чтобы это произвели у нас! — кричит.
— Может, может, — шепчется народ, — уже давно может! Просто приказа не было! Мы без приказа ничего не делаем! Или по приказу. Или по вдохновению!

Стали приложения загружать. Копия сразу обновляется.
Оригинал — не обновите никогда! Ах, вот оно в чём дело!!!
Просит: подключите к оригинальному кабелю, на оригинальном устройстве, через оригинальный вход, и чтоб погода была оригинальная — как в Калифорнии!
— Ах, вот оно в чём дело!!! — воскликнул эксперт на фоне того, как весь мир катится в экономический кризис, продолжая наблюдать за этим детским садом с вершины с легкой усмешкой и попивая чаёк с бутербродом.
— Копия — для людей!
— А оригинал — для бренда!
И ведь логично:
Копия — хочет понравиться.
А оригинал — чтоб ты её заслужил.
Копия — на тебя работает.
Оригинал — тебя дрессирует!
Копия подключается ко всему.
Оригинал спрашивает: — А вы кто вообще? А у вас лицензия есть?!!!
Оригинал должен звучать лучше.
А он просто больше стоит!
У бренда просто дорогая коробочка… Чтобы восхищались.
С магнитиком, с бумажечкой, с ценником на два нуля больше!
А в ушах одинаково торчит, что копия, что бренд.
Разница — только в лице владельца: один улыбается, другой ходит с сомнением… Если это такое же кусок умной пластмассы… Тогда почему ты себя чувствуешь, как идиот?!!

Оригинал тебя должен радовать. А он только напоминает:
— Деньги потрачены не зря! Активируйте платную подписку на год!

* * *

Только руководство осталось недовольным!
Директор кричит:
— Как вы могли допустить такое?!
— А что такое? Не понимаем.
— Почему ваша копия лучше оригинала?!
— Так мы же старались!
— Вот этого не надо было!
— Задание было — догнать и перегнать Америку! — с горечью произнёс инженер.
— Вот мы и перегнали. Сделали не хуже, даже лучше!
— А лучше — не надо! И в 20 раз дешевле!!! Вы что, хотите обрушить экономику?!
— Чью? Нашу или американскую? — усмехнулся Кузякин.

Директор аж подпрыгнул, подбежал к нему, зажал ему рот и прошипел:
— Ты не шути так, парень!!! Тебе лучше не знать, насколько там крепки связи!
Вызвали всех на совещание.

За столом — замы, учёные… Один айтишник, случайно зашёл.

— У вас что, совести нет?!
— Есть. Даже две! Вот оригинал, вот копия…

Директор машет бумагами:
— Вы подрываете рынок! Репутацию! Мировой Порядок! Престиж нашего института! Потом скажут, что мы раньше так могли. Почему не сделали?!

Директор задыхается от возмущения, красный, как индикатор:
— Как же мы теперь отличим наши от импортных?!

А вдруг, они будут иностранные продавать в переходе — под видом подделки?! А наши — покупать под видом оригинала?!
Это ж надо будет всё проверять! Или, не дай бог, гордиться своей продукцией?!! Вы об этом подумали?!
— Поздно думать! Сейчас все журналисты об этом напишут! Все блогеры влюбились в наш продукт! Ещё из Москвы комиссию пришлют с проверкой!
— Нет! Нам такое счастье не надо!
— Что ж делать-то теперь?!

Инженеры умные. Предложили выход:
— Надо срочно найти мелкий дефект! Как мы всегда раньше делали.

Давайте немного испортим звук. Добавим шумы.
Или сделаем кейс, который сам открывается! Или пусть один наушник теряется, чтобы было как у всех, как у обычных людей!

Директор оживился:
— Это нормально. Так и сделайте!

Предложений было много:
— Пусть один наушник не работает.
— Или работает — но только в ухе у начальника!
— Или звук хороший, но сразу ломался, когда рядом оригинал… Чтобы проигрывал в сравнении.

Итог: создали комиссию.
Комиссия решает — как сделать чуть хуже и дороже.
Чтобы не дай бог не подумали, что мы — что-то умеем! И раньше тоже могли!

Эксперт уверенно заявил:
— Вот теперь сразу видно! Вот это — оригинал! А это — копия!

Все стали смеяться. Потому что он их перепутал! Он покраснел и вышел. Сначала из себя, потом из кабинета.

— Мы всё исправим! — заявили инженеры. И через час всё исправили.

Теперь наши наушники:
— Передают сигналы Московское время
— С утра включают музыку для зарядки — бодрую, оптимистичную, по нормам Роскомнадзора.
— Покрашены в патриотические цвета, под хохлому и Фаберже!
— Автоматически встают при гимне.
— Греют уши при температуре ниже 10 градусов.
— Если один потерялся — второй находит его через МЧС!
— Если долго не использовать — начинают шептать в ухо рекламу!
— В режиме тишины — цитируют классику. Иногда Достоевского. Иногда Министра связи…
— Умеют распознавать фейки. Соединяются только с проверенными источниками! А проверенный источник у нас один!
— Если рядом кто-то слушает не то — начинают вибрировать от негодования!
— В режиме полёта — воспроизводят речь Гагарина.
— Встроена защита от иностранного влияния!
— Переводит музыку с английского голосом Володарского!
— Если пользователь расстроен — включают группу Любэ. Без предупреждения.
— Подключаются к телефону через паспорт и СНИЛС, вход только через сайт Госуслуги.
— И главное — при выключении произносят: «Служу отечественному звуку!»

И на аватарке наша Маша «Калинку» танцует!
Теперь народ доволен и не сомневается.
— Сразу видно, что наши сделали! А то никто не поверит!… — усмехнулся инженер Кузякин, и поправил очки, которые дома забыл…

Рядом стоял второй инженер — с паяльником и стальным характером.
— Да… Теперь точно не спутают. Жаль, что нашу разработку так никто не увидит…
— И хорошо, что не увидит! Спрячь опытный образец от греха подальше. А через 20 лет его покажут в передаче «Наши тоже могли… Но не внедрили!». Но через 20 лет это уже будет никому не нужно!..

Все смотрели на наушники и гордились. Они лежали на столе.
Сверкали. Светились. Шептали:
«Сделано с душой. И с гарантией на 20 лет!»
Инженер вздохнул:
— С такой гарантией не примут! Из Москвы уже звонили, предупреждали. Даже немного угрожали! Им конкуренты не нужны.

Зато потомки посмотрят на нас с уважением!
Подошёл директор. Оценил. Потрогал.
— Ну, теперь хоть видно: Отечественные!
— А наушники звучат?
— А зачем их вообще слушать?! Главное — что сразу видно! Могли!

Инженеры переглянулись.
— Зато сделали так, чтобы каждый мог почувствовать себя патриотом!

Наушники повесили в приёмной — под стекло.
И написали табличку:

«Опытный образец. Руками не трогать! Не открывать до 2048 года!!!»

Их время еще не пришло! И все засмеялись.
Потому что понимали: Отечественная наука всегда на 20 лет опережает своё время! Это не гонка на время, это — марафон без финиша.