Мартышка в лаборатории

Мартышки, они вообще умнее людей!
Как об этом узнали? — Исследования проводили!
В нашей лаборатории решили эксперимент поставить, может ли мартышка быстро эволюционировать.
Бананы под самый потолок подвесили на люстру.
Мартышку неделю не кормили, дали в руки палку, швабру и изоленту. Всем интересно, она сама догадается, как эти бананы достать?
Мартышка вначале бегала, даже не смотрела на потолок, потом проголодалась и быстро эволюционировала до прямоходящих.
Они даже комиссию из Москвы прислали, комиссия была в полном восторге!
Все в пиджаках, с планшетами, ходили и кивали, говорили: — «Вот это уровень!» Один даже фотографировался со мной, как будто я достопримечательность! А потом, оказалось, составлял отчёт для спецотдела.
Конечно, это не чистый эксперимент. В природе таких палок не бывает, и бананы так высоко на люстрах не растут!
Возможно, мартышке 150 миллионов лет эволюции понадобилось бы, чтобы додуматься, как швабру изолентой к палке прикрутить.
А у нас мартышке кто-то мог правильный ответ подсказать.

Особенно голодные студенты — лаборанты! Мартышку дрессировали, жестами подсказывали… как на экзаменах.
Комиссия была в полном восторге и уехала на банкет!
Мартышка нервно курит в сторонке и говорит:
— Я что, по вашему, совсем тупая?!

Да у меня ещё кандидатская не дописана!
Да у меня ещё ипотека не выплачена! И очередь уже в детский садик подошла! Да у меня ещё квитанция из ЖЭКа за ноябрь не оплачена, а сейчас уже февраль!
Да у меня ещё сериал не досмотрен, там главный герой в коме, а я тут, значит, тупая?!
Да у меня ещё утюг включён! Или чайник… Или сразу оба!
Да у меня ещё кактус завял, а он у меня восемь лет молча стоял, как родной!
Да у меня ещё нервный тик остался с прошлой отчётности, а вы мне тут со своими намёками! Да у меня ещё мама в гости в четверг приезжает! Она всё видит! Строго спросит: — Почему такая бледная и не замужем? Что со мной не так?! — А у меня в это время бассейн!…
Ей говорят: — Ладно, Марья Ивановна, можете больше не притворяться! Всё выглядело очень натурально! Комиссия из Москвы в полном восторге. Обещали даже телевидение прислать из Японии! Можете переодеваться. И за премией бежать в бухгалтерию.

Она кричит: — Уже бегу! — На ходу сбрасывая неудобные тапочки:
— У меня только один вопрос: «Почему именно я?!». Что, не нашлось других мартышек в нашем Институте?!

Ей отвечают: — На это были две причины.
Во-первых, вы ответственное лицо! Вас даже гримировать не пришлось!
Во-вторых, Вы пришли из дома в своей пижаме пушистый! Вас сразу перепутали! Вы посмотрите на себя в зеркало — одно лицо! Вам даже эволюционировать не пришлось!
Особенно комиссию из Москвы восхитило, когда мартышка бегала перед ними на задних лапах, разносила чай на подносе, а также наливала в чашки и блюдца.
— Они там, в Москве, вообще, ни о чем не догадались???
— Ну, во-первых, они там ещё тупее, чем у нас в регионах! А во-вторых, даже если кто-то догадался, они своих мартышек не сдадут! Они же все тоже премию хотят получить! Поэтому — бегом в бухгалтерию! А то бананов на всех не хватит!