Пакет в Супермаркете

У меня каждый поход в «Шестёрочку» — комедия с элементами драмы! Реалити-шоу «Остаться в живых»!
Когда продавец перепутал пакеты, а ты в панике хватаешь чужого малыша в магазине, пока родители с ужасом смотрят…
— «Это не мой ребенок!»
— «Да и не мой тоже!»
— «Так откуда ты его взял?!»
— «Ты что не знаешь, откуда берутся такие дети?!»
— «Не знаю!!! Я вообще за гречкой пришёл!!! Мальчик, отдай руку манекену!!!»
— «Ну, всё, — говорит охранник, — опять камеры придётся пересматривать…»
— «Вы хоть пакет мой нашли?!» — орёт какая-то мамаша.
— «Нашли. Но он вам точно не понравится… Там такое творится…»
— «Спасибо! Значит точно — мой!»

Медленно достаёт пакет, ставит его на прилавок.
Все замирают. Открывает — и начинается жесть.

Один разбитый йогурт. Мокрая туалетная бумага. Детские носки 8 штук… Три помятых банана, которые выглядят так, как будто с ними кто-то дрался. Журнал «Крестьянка» за 1989-й год.
И, наконец, куриная грудка в вакуумной упаковке, с ней всё в порядке… Кроме срока годности!!!

«Срок хранения: 48 часов. При температуре +2° C. Если повезёт…».
Кто-нибудь вызовете экзорциста?!

— «Мамаша, посмотрите внимательно. Вы что-нибудь из этого узнаёте?»
— «Кошачий корм — не мой, сосиски — наши. А этого нехорошего мальчика впервые вижу! Правда, Миша?»
— «Правда, мама!»
— «Понятно. А зачем вам отбойный молоток?! Он же для военных целей!»
— «Не лезьте в мою личную жизнь… И отдайте сюда малыша!»

Кассирша, хлопая в ладоши: — «Так, Вы всё-таки берёт этого ребёнка или оставляем его в магазине на полке сюрпризов?»
— «Да, это точно мой! По акции подошёл. Спасибо…»

Мальчик плачет. Манекен падает. Старушка крестится.
Охранник советуется с кем-то по рации:
— «Окей, Гуггл! У нас тут ситуация… Пакет Судьбы, уровень тревоги — максимальный! Нужно подкрепление!
Священник и психолог… Мне! И лучше — валерьянку!
И хотя бы одну кассиршу, которая не в отпуске!»

В рацию раздается хриплый голос:
— «Принято. Посылаем бригаду „Шестёрочка-Спец“!»
— «И не забудьте про антисептик — тут, похоже, угроза биологического заражения 1989-го года…»

В этот момент ребёнок из пакета достаёт банан и начинается снова дуэль с манекеном.
— «Мама, он первый начал!»

Мамаша заворачивает сосиски в «Крестьянку-89» и ворчит:
— «В моё время детей воспитывали без манекенов и охранников! Ласково, с пониманием!»

Замученная Кассирша говорит устало:
— «Кто-нибудь оплатит этого ребёнка? У нас сегодня акция: третий младенец в подарок!»

Кассирша (без эмоций, сканируя товар):
— Ребёнка положите на ленту!

Мамаша орёт:
— Он не товар! Не надо его взвешивать! Уберите его с ленты!

Ребенок орёт:
— Мама, я хочу на ленте покататься!!!

Ребёнок (как будто его пробивают на кассе): — Пииииииии!

Кассирша: — У нас сегодня акция: второй младенец в подарок!

Мамаша в ужасе: — Вы с ума сошли?! У меня и так трое!!!

Кассирша: — Возврат делать будете?!

Ребенок умоляет: — Мама, пожалуйста, не возвращай меня в магазин! Я иду в подарок, как шоколадка! Обещаю хорошо себя вести!!!

Мамаша орёт: — Я ничего платить не буду!!! Я не покупала эти бананы!!! И уберите ваши грабли!!! Здесь не мясной отдел!!!

Кассирша (не моргая, сканирует бананы):
— Тогда кто положил их на ленту? Они явно приехали с вами!
Охранник шепчет мне:
— «Это надолго! Хватайте ваши пакеты и бегите! Я ничего не видел. Камеры тоже отвернулись… Запись стёрта! Я, вообще, с утра на больничном!»

Охранник в рацию:
— Внимание! У кассы номер пять — банановый инцидент! Повторяю: банановый инцидент! Вызывайте подкрепление!!!

Вокруг раздаются звуки сирены, крики, смех и детский плач…
Манекен лежит, как побеждённый герой, а ты выходишь из этого филиала ада и думаешь:
— «Завтра просто закажу доставку. И больше никаких пакетов! Никаких бананов и никакой очереди!»

Звучит, как бред сумасшедшего. Так всё было на самом деле. Это я под впечатлением вчерашних покупок.