Я дома

Пришла мысль: вот теперь я могу выбирать.

Приснилось, что, если бы я думала, что достойна любви - мне жилось бы легче. Что так не должно думать. Что мне так не должно думать.

Мне так непривычно сейчас.
Я счастлива.

Я считала, что надо преодолевать себя, действовать напролом, выдерживать свою тревогу, изъявляя этим якобы волю...
Оказалось, что можно, и даже нормально, не испытывать тревогу. Или я бы даже назвала это паникой, говоря о себе.

Разделите со мной мою радость.

Чего я хочу?
Стать успешной?
Не без этого.
Заработать денег? Много денег?
Тоже не без этого.
Найти своих людей.
Найти своих.

Сейчас я могу лучше сосредоточиться.
Теперь я могу использовать дневник, чтобы помогать себе определяться, чётче формулировать, структурировать мысли. Но не лечиться.
То же со спортом и йогой.

Найти свою работу также, как нашла свой дом.

Найти друга, друзей.
Найду своего человека.
Возможно, я думала о друге в единственном числе, потому что группа людей меня пугала.

Смотрю по-другому сейчас на свои "капчагайские" мысли недельной давности.

Та концентрация была обусловлена чувством небезопасности, а не тем, что у меня якобы прибавилось сил.

Побыла там одна. Меня это не пугало и не вызывало никаких других чувств вроде томительного страдания. Просто было бессмысленно и надоело.

И всё-таки, всё идёт своим чередом.

Вот теперь у меня прибавилось сил.

Я смотрела на текст.
Смотри на текст.

"Вас не смущает присутствие мужчины?"

Непривычно.
Делаю то, что мне по душе и в то же время боюсь и жду, что меня обломают.

Мне не хочется бежать.
Я приехала сюда жить.

Сначала найду работу, как дом.
Смотри на текст.

Сначала - деятельность.
Потом - пара.

Готовилась к беседе с Вами без спорта и йоги.

Смотри на текст.
Находи своих людей.

Насчёт того сопроводительного в рекламную компанию. Ты сделала попытку. Ты попробовала.
Пробуй также дальше.

Ну, вот я и расписалась.
Отлично.
Я дома.

14.09.2025г.