Инородное тело

     Классический случай! Муж возвращается из командировки с букетом  цветов  и находит в своей кровати голую женщину в объятьях голого мужчины. Женщина показалась ему  так похожей на жену,  но  только лишь  после нелепого « … ты все не так понял!» - все сомнения  - моментально испарились. Затем рогоносец молча наблюдал, как незнакомый мужчина торопливо слетел с чужого семейного ложе  и тщетно пытался застегнуть замок на своих штанах, который и вовсе сломался в конце-концов. Такая неудача, кажется, разозлила его и он неожиданно двинулся на нежданного гостя с кулаками. Однако моментально нарвался на тяжелую  зуботычину и снова очутился в кровати из которой только что поспешно выскочил.  Тут неверная жена  почему-то вдруг начала кричать, что ненавидит жестокого зверя и что тот сильно пожалеет, если еще раз хоть пальцем тронет ни в чем не повинного человека и даже схватила хрустальную вазу с прикроватной тумбочки с весьма понятными намерениями. В голове невольного панчера был полный бардак!
Он пытался найти логическое объяснение всему увиденному только что.
Пятнадцать лет безоблачной семейной жизни сейчас были просто смыты в унитаз! Максим хорошо зарабатывал, как и полагается водителю дальних  междугородних рейсов. В роскоши они с женой не купались конечно, но жили в достатке, ни в чем не нуждаясь. За годы совместной жизни они много чего нажили: и японский внедорожник,  и дачу, и однушку свою в превратили двухкомнатную  квартиру, упакованную всякими изысками даже, не говоря уже обо всем необходимом для комфортной жизни. Только вот детей им Бог так и не дал, да и  надежду кажется уже отобрал: какие уж там наследники после сорока пяти.
Соседи так  вообще считали их пару образцовой просто. И тут такой ледяной душ!!!
- Видимо размер все-таки имеет значение, - рассуждал Максим, набивая свою дорожную сумку  на выход всем необходимым: майками, трусами, носками и прочим. Когда любовник жены  покидал кровать  – трудно было не заметить его весьма  заметного достоинства.
- Да, видимо размер имеет значение, - бормотал  он себе под нос. Ему вдруг очень  остро захотелось вернуться в спальню  и хорошенько намять бока этому кобелю. А за что, собственно? Там же все по согласию  было! Ну а поднять руку на женщину – Максим просто не мог,  можно сказать на генетическом уровне.
На следующий день  он  вернулся обменять ключи от дома на ключи от дачи, на которой  и решил обосноваться на первых порах и , кажется, снова попал под холодный душ.
Жена разрыдалась и бросилась ему на шею, мол черт попутал, прости-пожалей, любимый. Но Макс был далек от мысли простить. Что -то сломалось вчера внутри, что-то безвозвратно исчезло.
Перегорело все горькой бессонной ночью, ничего не осталось в пустой душе, кроме золы.
Уже на лестничной площадке в спину того, кто вчера « все не так понял» и прилетел маленький рыжий котенок, которого Максим нашел на улице около месяца тому назад и который как-то выпал  из контекста  из-за вчерашнего горя горького и который был все  так же напуган, как при их  знакомстве. А ведь у него даже еще и клички-то не было и он  по-прежнему все еще оставался просто котом, правда уже стерилизованным котом, по требованию жены, однако.
А уже через неделю рыжий и отправился в свой первый рейс с Максимом. Ну не оставлять же было его одного в дачном домике на полторы недели, а то и две. И надо признать, что котик на удивление быстро освоился в просторной кабине большегруза. Он то валялся на широком спальнике, то прыгал на сиденье , а то и вовсе с интересом наблюдал за дорогой и за всем тем, что на ней происходило, уютно устроившись прямо на приборной панели. А иногда и просто забирался Максиму на плечо и мурлыкал ему в ухо, как и полагается сытым и беззаботным котам. И как-то на АЗС  одна веселая заправщица  в шутку спросила у Максима:
- А это что там за рыжее чудо у тебя в кабине? Напарник что ли?
Вот так и стал рыжий кот – Напарником, вместо  того, чтобы  стать обычным Васькой или Барсиком, Но ведь и котом-то он уже был  не обычным, а шоферским…
После болезненного разрыва с женой Макс превратился в обычного бродягу на дорогах и автострадах огромной страны, которую   исколесил вдоль и поперек  от Калининграда до  Шанхая вместе со своим рыжим другом.
Дома они бывали редко. И если кот  садился у порога и начинал поглядывать на входную дверь, то это означало, что пора было собираться в дорогу.
А тут, как то хозяин вдруг перестал реагировать на все намеки своего кота, который  подходил к нему и подолгу вопросительно  смотрел в глаза, точно пытаясь понять: в чем причина задержки?
              А дело было вот в чем. Скакануло давление у Максима, то бишь прихватило сердечко,  сказать проще. После чего и решил он взять себе отпуск, впервые за  восемь годков ударной вахты на благо Родины. Да и врач знакомый посоветовал  хотя бы с месяцишко  передохнуть и заняться своим здоровьем.
              И вот когда уже первая неделя безделья и релакса  подходила к концу, заскучал вдруг Напарник, от пищи стал отказываться  и спать стал в пороге, а не в ногах хозяйских промежду прочим! А как-то и вообще демонстративно справил нужду свою прямо на коврик под  дверью, чем весьма огорчил своего хозяина, расценившим содеянное, как великое свинство:
             -- Ну ты даешь, брат, - выругался тогда Макс, - ни стыда у тебя и ни совести, поросенок ты этакий… Ну потерпи малясь, вот аклимаюсь слегонца да и метнемся за Урал, обещаю...
                А как-то  в понедельник, утречком и обрядился хозяин своего взволнованного  кота в легкую тенниску и тонкие летние   джинсы, согнав  того  с  личных  кроссовок фирмы Найк:
              - Ты не дергайся, рыжий! Мне и самому без дела обрыдло! На разведку схожу, не беспокойся, без тебя никуда не уеду.
             Максим решил просто прогуляться по городу в тот майский теплый денечек, сделать кой-какие покупки да и в поликлинику заскочить попутно за консультацией на известный предмет.  Ну и в гараж свой заглянуть  еще, пыль с тягача смахнуть как бы.
            Он давно уже  снова жил в своей двушке, которую жена оставила ему да и уехала  на Кубань к своей родне даже очень неожиданно. А вообще-то  она  вернула ему все, что он тогда оставил ей:  и машину и дачу. Только и  он  в ответ  продал и то и другое, а деньги переслал бывшей жене, которая, в свою очередь, -  вернула их обратно и которые Макс перевел,  все до копейки,  в какой-то фонд охраны бездомных  животных что ли, по слухам. Короче, решил отказаться и в свою очередь от шубы с барского плеча  как бы. Ну вот, как то так  все  и случилось…. Да и ни к чему бродяге дальних рейсов  дачные релаксы, кстати.
           Вот и шел он тогда   по улице легко, чуть ли не в  припрыжку, полной грудью вдыхая ароматы цветущих вишен и  выхлопных газов бесчисленных авто большого мегаполиса.
Вдруг его маршрут пересекла дорога с односторонним движением, старая, еще с детства знакомая дорога-переплюйка , на которой какой-то чудотворец повесил недавно  светофор, да еще и с дополнительной секцией, по указанию которой всяк подходящий к ней должен был замереть на ее границе аж  на  целых девяносто секунд… И Макс пошел на Красный, так-как  все вокруг, аж до самого горизонта – было чисто! Пять  шагов и вся недолга, но тут и  прилетело ему в спину :
          - Э, мужик! Торопишься куда что ли? Какой пример ты детям подаешь?
Макс оглянулся.  Мужчина, лет тридцати от роду  и женщина, примерно его ровесница, придерживая за руки двоих дошколят,  очень  осуждающе смотрели на Макса.
          -  Хороший пример подаю, наглядный очень! Вы просто объясните своим ребятишкам, что дядя – бяка, что так делать нехорошо и не стоит!
         - Может тебе еще и спасибо сказать? – возмутилась женщина.
          Да не надо мне  вашего  « спасибо»!  Приготовьтесь! Вам уже через семьдесят секунд – в путь! И чтоб не нарушать! Дети смотрят.
На том и расстались. Только  на следующем светофоре Макс уже просматривал  видео своего нарушения в патрульной машине ДПС… , поимев после этого протокол на штраф за неуважение к ПДД и еще за то, что отказался думать на просьбу старлея подумать над решением вопроса без бумажной волокиты.
Удаляясь с места правонарушения, Максим вдруг почувствовал себя преступником, который только что  бессовестно совершил жуткое преступление, за которое своевременно и был законно наказан бдительными инспекторами на энную сумму в рублях.  Впрочем его огорчение тут же трансформировалось в сарказм обыкновенный от мысли: а вот на какие бы шиши  существовала бы вся эта система безопасности дорожного движения, если бы на дорогах вдруг воцарился идеальный порядок? Лично для себя-то он уже давно сделал вывод, что инспекцию безопасности движения сама эта тема на дорогах волнует в последнюю очередь.
Тут вспомнился ему даже по случаю и светлаковский дорожный инспектор из « Нашей Раши», тощий, затырканый, голодный и его несчастная жена с кругами под глазами и болезненным чадом на руках…
Безопасность движения – это когда ты, к примеру,  получаешь права за знания и навыки, приобретенные в автошколе, а не за содержимое своего  кошелька. Ведь это же очевидно, судя по колличеству разного рода идиотов на дорогах. Это ли не реклама всей системы  органов БДД? Только наказать пешехода за неправильное пересечение сонного перекрестка гораздо легче, чем, к примеру – решить проблему с охреневшими в зюзю электросамокатчиками и протчая. А о байкерах так  и вообще говорить не след! ГИБДД просто не светит поиметь с них подчинения, в отличие от легких бабок за сантиметровый наезд на стоп-линию, которая нарисована в десяти метрах от пешеходной зебры и зафиксированный беспристрастной камерой.
Эх, да что там! Инспектор на дороге  должен выглядеть как гарант безопасности, а не как каратель и хозяин, он должен видеть в людях людей, а не то, что у них за душой.
Инспектору бы надо внушать участникам движения уважение и спокойствие, а не отрицательные эмоции с учащенным сердцебиением, даже у законопослушных граждан.
И искусственно галантные дорожные офицеры, дарящие женщинам за рулем  алые гвоздики на Восьмое Марта, - зря льстят себя надеждой  удостоиться народной любви. Чересчур прозрачна кухня…
                Вот так и утешал самого себя бывалый дальнобойщик неспешно направляясь к ближайшей станции метро.
В чем-то и можно было с ним согласиться, а в чем-то и нет.  Только не было никого рядом с ним в тот момент, да и говорил он сам с собой и не для чужих ушей.
           Становилось жарко. И Максим с удовольствием спустился в прохладу  подземки  по эскалатору.  Он подошел к кассе, рядом с которой стоял офицер  полиции метрополитена и о чем-то весело болтал с кассиршей.
           За жетон нужно было отдать  сорок рублей и Максим протянул в оконце  пятидесятирублевую банкноту.
            Кассирша, видимо очень увлеченная разговором  с полисменом, рассеяно спросила: - Сколько?
            Максим слегка  опешил сначала и решил пошутить, обозначив паузу, что очень не понравилось кассирше, которая резко обратилась к попрошайке, нахально вмешавшемуся  в ее приятный разговор  с сотрудником внутренних органов:
          - Вам сколько? –  нервно  переспросила она, - Чего не ясно?
- Два! – Выпалил Максим.
        - Шутник что ли? Пришла  наконец-то   в себя  кассирша.
       -  Но вы же сами спросили: сколько? – попытался  было оправдаться тут Макс.
Но   за оскорбленную  даму решил вступиться  ее собеседник.
       - А вот только хамить не надо, - сказал он, максимально сдвинув брови к переносице.
      - Да я и привычки такой не имею, возразил было Макс, - Просто дебилы порой раздражают , -  тут же  сорвался он, вероятно еще не отошедший от наземной встречи  с инспекторами  дорожной инспекции.
         - Это кто дебил? -  взорвался в ответ ВОХРушник, -  Фильтруй базар, штрибан!
        - А че по фене? И на « ты», -  возмутился уже  Максим.
       - Ты женщину и меня обозвал…
       - А тебе -  нельзя! Ты при исполнении! Так что потрудись себя в рамках держать.
      - Ну ладно, мужик, - вдруг включил заднюю старлей, - давай побазарим, как мужик с мужиком!...
     - Да не получится у нас базара, я пацан а ты – мент.
       - Ну ниче се пацан, пробудилась кассирша, - А лет – то  тебе уже не мало, однако!
      - Запомни уже: пацан – Это состояние души, как и мент -  тоже.
И  после этого тезиса – мосты уже были сожжены, ибо представитель власти почувствовал сильное ущемление в области своих чести и достоинства. И после получасового  разбора полетов в полицейской кутузке подземки, Максим вышел на свет божий со вторым протоколом на руках, только уже за длинный язык , что как ему  пояснили, -стало большой удачей в данной ситуации и  что светило ему как  минимум  – пятнадцать суток за оскорбление представителя органов власти при исполнении  и кассирши …
        Выйдя из подземки, Максим тут же  решил продолжить неудачно складывающуюся пешую прогулку  на своем личном  авто под прохладное дыхание кондиционера. Но  тут  сзади в него врезалась девчушка лет пяти на вид, на трехколесном самокате.
Самокат -  на боку, ребенок – в слезах…
Максим хотел было  уже взять девчушку на руки и утешить, приговаривая, -
            - Ну-ну, малышка! Не надо плакать, все ведь хорошо, правда? Наше дтп обошлось без жертв...
            - Жертвы сейчас будут, козлина! Не лапай ребенка! Тебе че, глядела протереть?
Максим удивленно разглядывал  эпицентр шума и не мог понять: откуда в таком неказистом теле молодого человека лет 20-ти на вид – столько наглости и уверенности в себе  и почему этот задохлик посчитал его, здоровенного мужика, за подарок? Наверное идиот или обкурился чего. Но дорогущие аксессуары и явный перебор ювелирных украшений выдавали в пареньке обычного мажора.
- Смотри, куда прешь, дятел, -  все  никак не хотел тот  успокаиваться , освободив наконец одно ухо от наушника.
- Ну если на то пошло, то следовало бы следить за ребенком на прогулке, а не музыку слушать, - попытался возразить Макс, - Да и проезжая часть совсем близко.
- Пасть закрыл! – продолжал привлекать к себе внимание задохлик и Максим почувствовал, как кровь начинает закипать в его жилах, а это не предвещало ничего хорошего в плане мирного решения разгорающегося конфликта  и он решил просто уйти.
               Однако его оппонент расценил подобные действия, как капитуляцию и в порыве ничем не обоснованной эйфории просто пнул Максима сзади ногой, еще и плюнув  вдогон.
                Ну вот  и как такое можно было стерпеть  человеку, не обремененному высшим образованием ,  не разглядевшим  ничего в Черном квадрате Малевича  кроме обычного  черного квадрата?  Однако Максим даже  не ударил обидчика, а просто отвесил тому своей ладонью звонкую пощечину. Но и этого с лихвой хватило: ущерб был давольно ощутимым и включал в себя дорогущий мобильник, очки-хамелеоны , испачканную  майку и изрядную ссадину на щеке,  возникшую  ввиду того, что мажор очень неудачно  прижался к углу цветочного киоска.
          Но вишенкой на торте стал пронзительный крик маленькой девочки, упавшей с самоката.
          - Не трогай моего брата, грязный махор! Быдла- а- а!... Бабуля порвет тебя на мелкие кусочки! Конец тебе! Вешайся!... Она вцепилась в Максима, пинала его, щипала и даже попыталась укусить за руку.
На какое-то мгновение Максим  просто опешил от услышанного и  потерял дар речи:
Откуда у такой малявочки такой лексикон? Одно лишь было ясно: дошколенок нахватался всего этого в семье, в которой заправляет всем, по-видимому, пресловутая и всесильная бабушка. И оставалось только гадать, кем она была в этой жизни над всем остальным быдлом, которое имело место быть вокруг ее особенного ареала обитания.
          А тем временем зеваки возникали вокруг, как грибы после дождя! И вот уже начиналось обсуждение всего случившегося, из чего вырисовывались очень неприглядные характеристики на самого Максима, мол ударил (даже избил!)  человека ни за что и ребенка уронил с самокатом на асфальт…
           Охренеть! Да что ж сегодня за денек такой выдался, - почти запаниковал взрослый мужик.
Что вообще происходит? Он почувствовал себя просто инородным телом не только здесь и сейчас, но и вообще в целом мире! Ему вдруг остро захотелось оказаться в кабине своего тяжелого тягача и вдавить до отказа в пол педаль газа, чтобы рвануть отсюда куда-нибудь подальше, за Урал, не оглядываясь, чтобы не видеть, как хамоватый мажор вдруг превратился в невинную овечку, смиренно принимая всенародные сочувствия.
В общем, покидая стихийное собрание, как побитая собака, до Максима какое-то время все еще доносились обрывки отдельных фраз:
             - Кошмар! Среди бела дня!...
             - Пьяный, может?...
             - Да шпана просто…
             - Наркоман! Их сейчас развелось…
             - Я тебя найду, мужик! Еще встретимся! Еще пожалеешь…
              - Нужно было задержать… позвонить куда следует…

Максим свернул за угол ближайшего дома, нырнув в какой-то грязный неухоженный двор,
обрамленный облезлыми хрущобами, с живописными вкраплениями переполненных мусором  контейнеров, вблизи которых пировала стая летающих крыс, воркующих даже громче  тех, кто остался где-то там, за углом, рядом с потерпевшим.
Выход со двора блокировала весьма не маленькая лужа. Обдумывая план по ее форсированию, Макса улыбнул забавный момент с отражением в луже, невольно сравнив слово АКШАМОР  с легендарным  булгаковским АБЫРВАЛГом…
Накануне прошел дождь, который вовсе не породил сию лужу, а просто пополнил дурнопахнущую канаву изрядной порцией воды.
             Кафе « РОМАШКА» скорее больше походило на обычную забегаловку с дюжиной столиков в зачумленном зале. Столики были с круглыми столешницами и на высоких ножках, так что нуждающиеся в поправке здоровья клиенты употребляли алкоголь стоя, как в добрые старые совковые времена и вели задушевные разговоры за жизнь, порой тут же решая все без исключения житейские проблемы.
- Это как раз то, что мне сейчас и нужно, -  решил Максим.
Пара пива и сто пятьдесят вдогон – должны били по его расчетам  помочь ему расслабиться и сбросить напряжение, которое он ощущал просто физически.
              И впрямь полегчало. И вот уже замытый пол заведения стал казаться ему и не таким уж  и замытым, а застиранные шторы – не очень-то и застиранными. А еще рожи вокруг  вдруг стали и не рожами вроде, а очень даже лицами…

         Женщина, лет сорока на вид, возникшая перед ним, выглядела конечно же много старше своих лет, как и полагается выглядеть всем сильно пьющим женщинам. Она небрежно курила, никак не реагируя на засиженную мухами табличку « НЕ КУРИТЬ!», пытаясь изобразить на лице загадочную улыбку, которая  и получиться-то  не могла в принципе из-за ужасно нарисованных бровей, причем  намного выше их штатного места.
       - Вот я просто чувствую, что вы хотите угостить даму.
В  нос ударил неприятный запах дешевых духов и пота.
       - А вот и нет. Я уже на выход.
       - Так вы угостите пивком и гуд бай – бабай! – С этими словами она стряхнула пепел с сигареты прямо в бокал с недопитым пивом.
       - А пошла бы ты вон, дама, - неожиданно вежливо для самого себя произнес Максим. Вот изволь, если хочешь, - и он подвинул к ней стакан с грязным пивом.
       - Да и подавись ты этим пивом сам … курок, - только и прилетело в ответ от попрошайки, которая так же внезапно исчезла в никуда, как и возникла из ни откуда, пока Максим повторял заказ.
          И вот когда уже все те же застиранные шторы стали казаться ему уже шикарными портьерами, а какая-то дешевая репродукция на стене даже  померещилась  шедевром Дали, Максим, вдруг, вспомнил про своего кота:
         -Да етишкин же ты пистолет! А котейку-то я сегодня покормить забыл, кажется. Хотя там  сегодня утром что-то в его миске оставалось… вроде как…
Макс всегда мог остановиться, без проблем. Многолетняя шоферская привычка сбоев практически не давала и за руль он всегда садился в полном порядке.
          
          Выходя из питейного заведения и отчетливо понимая, что переборщил, он обратил внимание на то, что на улице смеркалось, что правда не помешало ему разглядеть чуть в стороне у забора детского садика группу мужчин, распивавших спиртное прямо на каком-то деревянном ящике. А  уж когда он встретился взглядами со старой знакомой дамой, которая разбавляла своим присутствием сие сборище – Макс почувствовал кожей , что приключения на сегодня еще не закончились.
Как в воду глядел!
После устного  инструктажа по правилам поведения с женщинами – последовала ожидаемая физрасправа с конфискацией всей наличности из карманов…

          Сначала кот брезгливо смотрел на него широко раскрытыми глазами, будто пытаясь  угадать в окровавленном лице знакомые черты хозяина и остался весьма недоволен запахом грязной одежды,  заброшенной в стиралку до лучших времен.
Ну а на утро напарники уже проснулись на одной подушке. Но  как только кот увидел, что Максим открыл глаза, -  моментально метнулся к входной  двери и завел свою жалобную песню, слова которой его хозяин знал наизусть, просто мяу-мяу и вся недолга.
А еще через неделю экипаж, состоящий из человека и кота был уже на Южном Урале в кабине своего пурпурного Вольво. Впереди был Ханты-Мансийск, а дальше, как получится, быть может дальше, за Байкал, а может в сторону теплого  моря, в Краснодар. Такая уж судьба у водителей дальних рейсов, скитаться по просторам великой страны и даже за ее пределами. Женатым, наверное непросто, а вот Максим уже привык быть бродягой, да и в  кабине ему было уютнее, чем у холодного очага собственной двушки. А что, в просторной  этой самой кабине  тягача  есть все. И  микроволновка и плитка, и холодильник с телевизором и уютное спальное место и даже кошачий туалет на чистейшем ковролине, по которому нельзя ходить в уличной обуви, место которой строго на подножке. И, наконец, Максим  не один, у него есть Кот, даже больше, чем кот . – напарник!
И самое главное, в своей кабине, в своем мире, -   он никогда не чувствовал себя инородным телом.