Да и Нет в разных ситуациях

Пора научиться говорить «Нет!» в разных ситуациях!
Вы замечали, как часто нам сложно сказать «Нет»?
Иногда это просто необходимо!
Например, когда сосед просить одолжить ему денег до зарплаты!
— Сразу нет! У тебя вся зарплата из моих одолжений!

Или когда предлагают подписку на журнал — Сразу нет!
Мои коты уже сыты рекламными буклетами, зачем им ещё Ваш журнал?!
— Хотите подкачаться? Возьмите личного тренера на год?
— Сразу нет! Сначала надо подкачать силу воли, чтобы я сюда ходил! Я уже купил сюда абонемент, чтобы сидеть дома на диване с чувством вины! Зачем мне ещё личный наблюдатель?!

Или звонит банк:
— Хотите улучшить свои условия кредита?
Вы: — Сразу нет! Лучше улучшите свои! Простите людям все их долги!
Или когда спросили:
— Хочешь посмотреть презентацию посуды?
— Сразу нет! Потому что на прошлой презентации я ушёл с кредитом на сковороду! И подпиской на рецепты. Теперь каждая котлета напоминает мне о платеже! Каждое утро думаю: что быстрее сгорит — кредит или антипригарное покрытие?

Посчитал, сколько за нее отдал…
Теперь я её зову «посуда премиум-класса!».

Или друг предлагает:
— Давай ты выступишь свидетелем на моей свадьбе, а я потом у тебя поживу пару недель?
— Сразу нет! Потому что знаю я твои «пару недель» — это как минимум до первой годовщины!

Коллега спрашивает:
— А можешь прикрыть меня перед начальником, если я опоздаю?
— Сразу нет! Я врать не умею! Я даже в «Мафию» проигрываю на первом ходу!

На кассе в супермаркете:
— Хотите оставить чаевые?
— Сразу нет! Я сам работаю за еду! Мы с вами почти коллеги!

Или приятель зовёт:
— Поможешь мне с переездом?
— Сразу нет! Переезд — это искусство, а я в искусстве полный ноль. У меня аллергия на картонные коробки.

Или звонит знакомая мамы:
— А не мог бы ты заехать ко мне починить компьютер?
— Сразу нет! Компьютер у вас уже давно умер. А я дизайнер, а не реаниматолог!

Или на рынке:
— Хотите попробовать наш кусочек?
— Сразу нет! Потому что последний раз я попробовал кусочек, а ушёл с куском баранины. Еле ноги волочил!

Я пришёл за хлебом, а не за ипотекой в продуктовый магазин!

Или в транспорте:
— Молодой человек, уступите мне место?
— Сразу нет! Я это место сам выстрадал три остановки! Вы меня на 10 лет моложе!!! И нечего размахивать пенсионным удостоверением! А если я свои достану?! Капитан подводной лодки. Помощник депутата. Командор звёздного флота! Мастер Мастурбации! Мастер на все руки! Со мной связываться опасно!
— Это я вижу… Сидите, уважаемый! — говорит он и отходит подальше. — Как таких только в общественный транспорт пускают без ошейника…

Или встреча с бывшей:
— Может, чашечку кофе?
— Сразу нет! Потому что после прошлого кофе я три дня нервы лечил. Кофе, может, и горячий, но я уже остыл.

Или приятель зовёт в поход:
— Слушай, поехали с нами с палатками на природу!
— Сразу нет! Потому что мой максимум природы — это горшок с цветком на подоконнике. Я не готов ночевать с комарами в одной комнате! Я не готов делить еду с ежами…

На вечеринке:
— А давай ты закажешь всем такси?
— Сразу нет! Я почетный гость, а не таксопарк! Я могу предложить вариант «идём все пешком!».

В магазине одежды:
— Хочешь оформить кредит на эту куртку?
— Сразу нет! Куртка модная, а я уже не настолько… Я не хочу одежду по цене ипотеки!
Риелтор:
— У нас есть вариант квартиры. Хотите посмотреть?
— Сразу нет! Я не хочу сделать первый взнос, и потом жить в подъезде.

Или на работе:
— Ты возьмёшь этот проект? Там всего 300 задач за два дня.
— Сразу нет! У меня уже есть проект — «Как дожить до зарплаты!»

Учитесь говорить «нет» легко и с юмором! Берегите свои нервы и Ваш кошелёк:
— Хочешь подключить кабельное? 40 каналов! Первый месяц бесплатно!
— Сразу нет! Я и так не успеваю смотреть то, что хочу, а тут ещё 40!
— Хочешь курсы «Стань программистом за 7 дней»?
— Сразу нет! Хочу за 5 дней!!! И чтобы на выходных уже отдыхать на Мальдивах с зарплатой программиста! У вас слишком долго!
— Хочешь стать миллионером?
— Сразу нет! Я уже миллиардер! Если посчитать, сколько я трачу денег на пиццу и кофе…
— Хочешь новую машину? Тест-драйв! Рассрочка!

— Сразу нет! Я ещё на старой не научился парковаться. Я ещё старую тачку толкаю до конца кредитного договора!

У косметолога:
— Хотите бесплатную процедуру?
— Сразу нет! Я только хотел брови поднять, а вы уже готовы снять с меня всю кожу!!!

На работе:
— А давай ты возьмёшь ещё и этот отчёт?
— Сразу нет! У меня уже столько отчётов, что их пора сдавать в макулатуру!

В аптеке:
— Не хотите купить ещё витаминов?

— Сразу нет! Потому что у меня уже есть дома склад, я сам могу начать торговать!

В ресторане:
— Возьмёте наш специальный соус?
— Сразу нет! Я ваш предыдущий соус ещё отстирываю!

В онлайн-магазине:
— Хотите добавить расширенную гарантию на товар?

— Сразу нет! Я покупаю чайник, а не элитную недвижимость в Дубае!

Звонок из банка:
— Хотите оформить карту для туриста?
— Сразу нет! У меня и с текущей картой приключений хватает!

На улице:
— А подпишите петицию?
— Сразу нет! Однажды я подписал, а потом узнал, что вступил в комитет по борьбе за права тараканов!

На свидании:
— А может, ты закажешь нам вино?
— Сразу нет! Если я тебе не понравился в трезвом виде… Дальше лучше не рисковать!

На вечеринке:
— Можешь, поиграем в «Мафию»?
— Сразу нет! Вы всё равно проиграете! У нас длинные руки!!!

У соседа:
— Слушай, можно я у тебя опять дрель возьму?
— Сразу нет! В прошлый раз ты её взял, сменил адрес и телефон, тебя пришлось разыскивать с Интерполом!
У врача:
— Хотите новую диету?
— Сразу нет! Потому что худеет только кошелёк! А живот растёт!

В школе:
— Хотите сдать деньги на новые шторы?
— Сразу нет! Дети должны учиться при солнечном освещении, а не сидеть в темноте!
— Хочешь фото с обезьянкой? Всего 500 рублей!
— Сразу нет! Ещё не хватало, чтобы обезьянка выглядела на фото счастливее меня!
— Девушка подходит: — «Любовью интересуетесь?»
— Сразу нет! Я уже однажды интересовался — дорого, занудно и без гарантии возврата!

Гаишник останавливает: — Ваши документы?
— Сразу нет! Документы не мои, мне их подбросили!!!

— «Голосуйте за нашего кандидата!»
— Сразу нет! Мой лучший кандидат — это я. А я каждое утро и так выигрываю выборы, когда просыпаюсь в кровати.

— Поехали на встречу выпускников? Увидимся со старыми друзьями!
— Сразу нет! Я уже встречался с ними в Контакте, они всё такие же старые!
— Там все девчонки будут из нашего старого класса!
— Сразу нет! Я и так их встречаю в очереди в собес!

* * *

Иногда наоборот надо научиться говорить «Да!»
Чему давно мечтал, но откладывал…

И посмотреть, куда нас приведёт приключение!
— В отпуск на яхте!
— Сразу да! Сейчас только соберу чемоданы! И ласты склею!
— Пошли в боулинг шары покатаем?
— Сразу да! Сейчас только найду свои кроссовки своего размера! И возьму шары в руки!
— Поехали на концерт любимой группы?
— Сразу да! Уже хватит откладывать, оторвёмся, как в молодости!
— Хочешь сходить в кино на новинку?
— Сразу да! Сейчас только надену бронежилет, чтобы не испачкаться в попкорне!
— Запишемся в школу танцев?
— Сразу да! Пора научиться двигаться. Чтобы люди не думали, что я бьюсь в конвульсиях на вечеринке.
— Хочешь пойти в новый ресторан?
— Сразу да! Главное, чтобы не оказалось, что «новый ресторан» — это старый фастфуд!
— Запишемся на йогу?
— Сразу да! Сейчас только коврик куплю и обезболивающее!
— Хочешь увидеть закат на пляже?
— Сразу да! Автобусы до утра всё равно уже не работают…
— Хочешь попробовать лобстеров?
— Сразу да! Двойную порцию омаров с острым соусом! Хочу почувствовать себя Царём Морей, а не общаться с Посейдоном!
— Хочешь вино, урожая 1812 года?
— Сразу да! Такой коньяк свалил Наполеона! Но мы крепкие!

Неси сразу ящик, мы точно попадём в Историю!
— Поехали на уикенд в Париж?
— Сразу да! Даже если для этого мне нужно будет продать пару носок! Отметим День взятия Бастилии!
— Запишемся на мастер-класс по кулинарии?
— Сразу да! Хотя бы узнаю, для чего нужны специи и кухонные весы!
— Хочешь попробовать кататься на лыжах?
— Сразу да! Если даже буду падать, пусть это будет настоящий фристайл!
— Поехали на сафари?
— Сразу да! Только если я смогу вернуться без того, чтобы стать чьей-то едой!
— Хочешь открыть собственный бизнес?
— Сразу да! Главное, чтобы не нужно было продавать почку!
— Вечеринка у бассейна — присоединишься?
— Сразу да! Я уже готов одеть шляпу и начать представлять себя в роли голливудской звезды!
— Хочешь изучить французский язык?
— Сразу да! Вдруг я буду заказывать кофе в Париже, путь люди думают, что я местный!
— Сходим в аквапарк?
— Сразу да! Лишь бы аквапарк не превратился в поисковую операцию для моей потерянной шапочки!
— Сделаем татуировку?
— Сразу да! Только мою фамилию напиши без ошибок!
— Научиться готовить суши?
— Сразу да! Сейчас только возьму рис, водоросли и лекарство от аллергии!
— Пошли на свингер-пати?
— Сразу да! А потом сразу нет! А потом сразу — да, да, да!!!

Я правильно понял, что «свинг» это не тот музыкальный стиль, который я ожидал?!
— Пошли на дискотеку 80-х?
— Сразу да! Люблю танцевать нижний брейк под Ласковый май «Белые розы»!!!
— Запишемся на курсы по фотографии?
— Сразу да! Давно хочу научиться делать красивые снимки, а не фотографировать, как горят глаза кота в темноте!
— Пройдемся по музею искусств?
— Сразу да! Пусть я не разбираюсь в картинах, но хочу выглядеть, как эксперт в тёмных очках!
— Пойдем на гастрономический фестиваль?
— Сразу да! Мой желудок готов съесть даже этот… желудок! Фаршированный ливером…
— Сходим на рыбалку?
— Сразу да! Даже если я ничего не поймали, зато покормили комаров!
— Сходим в тренажёрный зал?
— Сразу да! Я правильно расслышал слово «жорный»?!
— Экскурсия по Красной Площади?
— Сразу да! Где ещё живого Ленина увидим? И даже сразу нескольких! В живых должен остаться только один! Пускай дерутся между собой…
— Пойти на свидание с Анджелиной Джоли из Интернета?
— Сразу да! А вдруг настоящая?

Потренирую на ней свой голливудский акцент! Hello, darling…
— Пойти в караоке?
— Сразу да! Если кто-то не слышал, как я пою, — это его проблемы! А если слышал — их тоже!
— Краш-тест автомобиля?
— Сразу да! Я перепутал с тест-драйвом, но, похоже, эмоций будет не меньше!

После тест-драйва ничего не боюсь! Хожу и улыбаюсь!

Как говорят у нас, у гонщиков: в краш-тесте главное — пристегнуться ремнём безопасности!
И держать кулачки, чтобы они не вылетели в окно!
— Все зубы целы?
— У меня — все! А у инструктора — не все! Но зато он теперь точно знает, где мне не стоило делать повороты!