Инвестиции в Дубаи

Как я потерял деньги на инвестициях в Дубаи.
В далеком году дело было… Случайно, простые советские инженеры оказались в составе научной делегации… Нас разместили в отеле. За отель платить не надо. Но все дополнительные услуги за ваш счет!
Я гордо заявляю: мы в таких услугах не нуждаемся! За которые дополнительно платить надо.
Живу как в том анекдоте:
Шикарный отель, большая кровать, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
А ещё руководитель делегации говорит:
— Вот тебе 8 рублей в сутки… И ни в чем себе не отказывай!
— А я и не отказываю ни в чем! Только в самом необходимом!
— Можно я хоть чаем побалуюсь?
— Я тебе побалуюсь!!! Чай у местных не покупай! Он двойного назначения. Его можно пить и курить одновременно.
Был у нас один неопытный. Хлебнул чаю — хлебнул горя! Такой бодрый, такой энергичный стал! В бассейне всю рыбу распугал!
И в зоопарк его больше не пустят! После того что он сделал — он был обязан жениться!
Хорошо, что мы выкуп заплатили! Поэтому, экономим валюту!
Это ж чужая культура чужая страна! Запреты на каждом углу! Курить нельзя, пить нельзя, электрокипятильник в номере и тот отобрали! Приходится обедать в местной столовой…
Один из наших мне говорит:
— Пошли в ресторан, посидим, поговорим…
— Только там обязательно заказывать надо!
Сижу, осмотрелся, а неплохо здесь. Мираж. Песок. Даже восточная музычка играет… Хотя, оказалось, это просто жужжал вентилятор.
Глянул в меню, у меня навсегда аппетит пропал! Я спросил:
— А зачем возле каждого блюда пишут номера телефонов? Чтобы в доставку позвонить?
Он говорит: — Это цены! И звонить никуда не надо, пальцем щелкни, они все сами принесут!
Посмотрел на цены в меню и понял, что если закажу хотя бы простой бутерброд с колбасой, мне придется начать свои органы продавать!!!
— А чем расплачиваться будем?! У тебя деньги есть?
— У меня зарплата и отпускные! И еще надбавка за стаж… короче, нет денег. Даже на кофе!

Но нас предупреждали, когда заселяли, что бы мы сидели и не отсвечивали.

— А это что? Королевская креветка! Жалобно смотрит на меня! Я вижу цену! Она действительно королевская!
— Золотой бальзам… действительно золотой!
— Ты бы видел, что они в этот салат кладут, эти любители верблюдов!
— Я себе представляю!…
— А суп знаешь, чем пахнет?
— Международным скандалом!
Когда в детстве мой папа говорил, «В жизни надо всё попробовать!». Просто он не был в этой столовой!
Я арабский хорошо понимаю. Через переводчика. Официант хотел получить на чай… Вот ведь наркоман! Знаем мы этот чай! Пробовали!

— Ну, должно же быть у них что-то не дорогое для простых людей. Нам ещё 5 дней надо чем-то питаться!
— Может официанта позвать? Посоветоваться?
— Бесполезно! Он все равно по-нашему ни слова не понимает! У них даже на витрине нарисован верблюд. Поэтому им на мнение посетителей плевать!

Он известный инвестор. Ну, как инвестор?… У всех знакомых по трёшке занимает! И потом, куда вкладывает непонятно.
Умеет он привлекать капитал! Без слайдов, без белой доски с маркером. Всё на доверии и анонимно. Хранит тайну вкладов!
Он шепчет: — Тише! Чтоб ни одна живая душа!.. 25% скидка на еду! За 5 дней это ж такое бабло можно поднять! Я всё посчитал! На 5-й день хватит и тебе, и мне на бесплатный кофе!
И даже на чизкейк с шоколадной крошкой! Поэтому чего мелочиться?!

Он говорит: — Я узнавал! Так все бизнесмены делают! Называется бизнес-ланч! Обед из 3-х блюд по смешной цене можно купить.
Он пишет цифры на салфетке… Так у них, у инвесторов принято!
— Я тебе время назову: с 2-х до 4-х.

И пароль нужно сказать: — «Бизнес-ланч!» Без него ничего не получишь!
— Какая-то мутная схема! — подумал я.

Ну, я сделал вид, что мне надо руки помыть… А сам всё проверил на калькуляторе… Я умываю руки! И лицо! И даже маленький шампунь с полочки удалось прихватить! Ну, чтоб хоть какая-то прибыль от этой инвестиции.
Я говорю: — Вот ведь здесь дикие люди живут! Разве они не знают, что не бывает таких цен на кофе?!
Живут вдали от цивилизации, жизни не знают!
Даже в нашей столовой кофе всего 12 копеек!

Может им рассказать?!
Но руководитель делегации сказал: — Не надо! Ещё обидятся, революцию устроят против империалистов-угнетателей.
Потом наши люди, конечно, приспособились.

Научились читать меню по-арабски, справа налево…
— Это как?

Сначала смотрят только на правую сторону, выбирают недорогую цену, на что денег может хватить. А потом заказывают. А потом удивляются, что каждый день едят бесплатный хлеб и воду без газа… Хлеб — наша любимая еда! Ещё есть бесплатный соус в бутылочке. Наши нигде не пропадут! Конечно, омаров и лобстеров мне так и не удалось попробовать…
Зато я понял, как в этой стране бизнес надо делать!
На 5-й день, у нас действительно остались суточные. Мы сидели под пальмой и листали меню почти, как Олигархи:
— Давай я тебе еще кофе куплю, а ты мне в ответ пирожное!

Но я говорю: — Есть идея получше!
Нам до самолёта 20 минут осталось! Терять уже нечего! В спешке принимаю бизнес решения!
— Нам бизнес ланч, бизнес завтрак и бизнес ужин! Вот тебе бизнес карточка, там еще 2 поездки на метро остались. И ни в чем себе не отказывай!
Нагло говорю официанту.
— Чего вылупился?! Сдачу давай!!!

Пока он бегал и проверял нашу карточку… мы быстро оттуда сбежали. А кошелёк так и остался за столиком… Красивый, с наклейками ручной работы! А там 500 рублей, между прочим! Хватило бы еще на 2 кофе! И карточка на метро еще на 2 поездки! Вот так я потерял деньги на инвестициях в Дубаи!
Я приехал туда с пустым чемоданом и пустыми карманами, а уезжаю с большим сердцем, увеличенной печенью и богатым жизненным опытом…
Как в том анекдоте… На таможне спросили:
— Что-нибудь запрещённое привезли?
— Конечно, нет! Как Вы могли про нас такое подумать?!
— Откройте чемодан. Ничего нет?! С вас штраф!
— За что?!
— За издевательство над таможней! Если ничего не привезли, чего вы вообще сюда прилетели?!