Линии

Однажды Капитан провел Прямую Линию с президентом.
Он взял красный маркер, лист бумаги, провел прямую жирную линию. Одновременно вместе с президентом, который в этот момент выступал на экране.
Президент тоже проводил красные линии, так и говорил:
— Эти линии никто не видит, но если кто-то эти красные линии перейдёт, мы ответим жёстко и прямолинейно!

В воздухе погрозил кулаком этим невидимым силам.
Капитан сказал, сидя у телевизора:
— Мы в детстве точно так же поступали. Рисовали эти красные линии на асфальте и говорили «Попробуй перейти, сразу получишь в глаз!». Только мел у нас был белый. Но линии почему-то назывались красными. Стоял там как Царь Земли. Если отступишь — потом тебя мелом обведут…
А если их рисовать на карте, то эти линии называют государственными границами.

На уроке географии мы пытались найти эти линии на контурной карте. Линия была штрих пунктирная, состояла она из точек и тире…
Как будто Азбука Морзе. Удобно шифровать послание и отправлять их девушкам прямо под партой.
Играли в карты на раздевание или на желание, как повезёт.
А желание у нас было одно — чтобы повезло!

Давай встретимся сегодня вечером после уроков и исполнять желание друг друга, три раза! Или сходим в кино на последний сеанс.
— А почему последний? Думаешь, я больше с тобой не пойду?

А потом нас ругали на линейке за то, что мы перешли все границы!
Мы катались на линии метро: у нас была красная линия, синяя линия, белая линия… Прямо как флаг России!
Поддержи патриотическую линию. А если линию не продолжать, то что? Без поддержки она загнётся! Станет кривой и некрасивой. Нам левый поворот не нужен! Также как и правый! Как говорится, Земля круглая, за углом встретимся. Главное, не искать пятый угол! Первые четыре он уже нашёл. Иногда полезно постоять в уголочке подумать.

А если остались вопросы, звоните в службу поддержки! Она называется горячая линия. Телефоны раскалилась докрасна.
Однажды я тоже на этом обжёгся!
Оставайтесь на линии!

Он колебался вместе с линией партии, но хорошо гнул свою линию.

Если погнуть прямую линию — она называется кривая. Вот такая загогулина получается?
Если долго смотреть на параллельные линии, они обязательно где-нибудь пересекутся. Далеко-далеко, за линией горизонта. Сойдутся в одну точку.
Как мы с женой пошли рука об руку, пока не дошли до определенной черты. Это черты характера.
Или 2 полоски. Это как пересечь 2 сплошные линии.

Полагается жениться. И штрафы полагаются.
Такая сюжетная линия!

Линии бывают разные.
Катится вверх по наклонной.

Есть высоковольтные линии электропередач.
Кстати, насчет передач…
Мне нравилась твоя линия плеч… линия бедра…

Дальше начиналась любовная линия…
А потом нас за это ругали на линейке.
Линия головы, линия плеч, линия талии… Она долго держит линию обороны! Линия губ, линия живота…

Крылья носа… Интересно, почему у нее нос с крыльями?!

Она поднимает линию бровей.
— У нас хорошая косметическая линия, хочешь попробовать?

Вот такая сюжетная линия. Переходящая в Линию Жизни.
Есть специальный карандаш для бровей, можешь нарисовать себе любые линии на теле.
— Я что, по-твоему, зебра?! — улыбается она.

Это такая лошадь вся в полосках…
Потом у нее было две полоски. Пришлось срочно менять свою линию поведения. Свою линию Судьбы! Это как пересечь две сплошные линии. Линия пошла зигзагом.

Жизнь как зебра: полоска белая, полоска черная… Ой! Опять две полоски!

Замкнутая линия — это когда прямая линия пошла по кругу, как кольцевая! Пока не дойдет до конечной и надо найти силы, чтобы разорвать этот порочный круг, пока он не превратился в любовный треугольник.

Она окольцевала меня, как окольцовывают птиц. Далеко не улетишь!

Первое транспортное кольцо… Второе транспортное кольцо…

Третье кольцо, третий брак…
И сейчас в проектах строят четвёртое кольцо!

Президент рисовал на карте новую линию развития.

Я тренируюсь как спортсмен. Чтобы выиграть, надо попасть в корзину. Совершить бросок 3-х очковой. Главное не заступать за линию.
— У-у, я вижу, ты уже с утра накидался!

Игра называется в городки, ставлю себе палочки, и кидаю палки в разные стороны…

Приходится часто менять городки и посёлки… Переезжать, останавливаться в маленьких городах. Чтобы продолжать свою генетическую линию.

Это не я придумал, а Карл Линней, к нему все вопросы! Он понимал, что такое линейные уравнения и нелинейное ускорение.

Хорошо, что есть Сибирские Авиалинии! Они ускоряют сюжетную линию. Линия главного героя… Линия гор образует горный хребет, который называется позвоночник.

Если у Вас этот стержень внутри, Вы будете гнуть свою линию.

Я человек прямой, с извилистой биографией и двумя извилинами.

Оставайтесь на линии! Смотрю прямую линию с президентом, как он рисует в воздухе красные линии. А у меня уже фиолетовые круги перед глазами!

Как наш президент объясняет не-нашим президентам:
— Вы видите эти прозрачные линии? Я вам прозрачно намекаю! Я их тоже не вижу, а они есть! Ты уже пересек черту! Ты уже перешел все границы. Ты переполз двойную сплошную и две штрихпунктирные!
Может, пора уже начать отвечать?!
Для таких вопросов и существует горячая линия — Техподдержки. Она тех поддерживает, и этих…
Не хотелось бы, чтобы снова звучало, как в школе! «На линейку становись! Вставай, страна огромная!». И на линию фронта.

Если я встану, Интернет ляжет!
Вместе со мной встанет вся промышленность!

Встанет транспорт!
Встанет третье транспортное кольцо!

Что вы так возбудились?! У вас тоже встанет! А Интернет ляжет…

Наши политики душу продадут за свободу и честные выборы!

— Голосуй не умом, голосуй сердцем!!! Желудком или печенью! —

Слышатся отдельные голоса. Но если голоса скупить оптом, получится недорого, по 3 рубля на душу населения!

Это тонкая линия! Острая грань!

Курс рубля рухнул вниз с обрыва домкратом, стремится к последней черте…

Что видно на графике. Падение точно по графику.
Действительно кто-то так и планировал?!
Когда чиновник предлагает:

— Давайте пойдем навстречу друг другу!

Они идут вроде по одной дороге, но в разных направлениях.

Как пошутил один музыкант:
— «Они говорят, что мы вместе, но не говорят в каком!»

Народ интересует три вопроса:
— Кто виноват? Что делать? И как из этого места выбираться?!
У вас тут черта оседлости? Или черта бедности?

— А это смотря, с какой стороны посмотреть! С вашей стороны всё в порядке! С нашей стороны, полный… восторг!!!

Случайное совпадение?

Курс рубля опустился ниже ватер-линии, плавает как евро в проруби. Население за чертой бедности.

Капитан раньше прокладывал курс по звёздам, и считал звёздочки! Теперь даже звёзды в шоке! Звёзды говорят. А финансы поют романсы.
Это наша линия безопасности.

Одних она успокаивает, других она раздражает.

Ходит вокруг да около. Вдоль и поперёк.

Так ведь можно далеко уйти в сторону! Линия — она ведь бесконечная! У России нет никаких границ. У России есть только горизонты планирования! Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. Это каждый школьник знает, но не каждый осмелится это сказать вслух!

Дальше этой линии мы не пойдём, и другим не позволим так далеко зайти!

Казалось бы простая тема — эта Занимательная Геометрия.
Но откуда столько шуток про линии?!

— Ну, ты загнул! Ты перегибаешь!
Ты меня волнуешь, как синусоида. У тебя бесконечные взлёты и падения! — Хорошая шутка для математиков!

Кривая, как Асимптота на вечеринке:
— «Ну, всё, ребята, ухожу по параболе… Хотя постоянно останусь где-то рядом!». Я не преувеличиваю. Гипербола — это вам математика, а не литературный приём!

Пунктирная линия жалуется врачу:
— Я чувствую себя такой разбитой!
— Это вы ещё штрихпунктирную линию не видели!!!

Две параллельные линии встретились в баре. Пересеклись на перекрёстке. А наутро они снова разошлись в разные стороны, как красные линии, которые все боятся, но никто не видит…