Я неблагодарная, не стоит, руку я тебе не протяну

Приходится признать: не люблю, и даже извечная благодарность не помогает, а хватило-то всего одного - сказать правду, что не до моих стихов, устал так, что сил притворяться нет, и хочется просто побыть наедине с собой, ну так будь, я что против, только любви этой самой мифической, которую все ищут, а по сути никогда не видели, нет, я ее тоже не видела, несмотря на бесчисленный сонм стихов о ней же. По правде сказать, мы все какое-то время к друг другу неплохо относимся, даже может показаться с теплотой, что можно наверное принять за любовь, если очень хочется, а в другое время, уже не до любви, включается собственный эгоизм, и ничего, кроме желания в реализации собственных нужд не наблюдается, сама такая - знаю, что говорю. У меня было почти пророческое: “Я неблагодарная, не стоит, руку я тебе не протяну...”. Сама не хотела бы, чтобы со мною проявляли благодарность, ну ее, жизнь она в другом, для меня - в удобстве, да-да, если хорошо-приятно-удобно, то жить можно, всё остальное - от лукавого, человеческие заморочки, не более…Но думаю, я просто не любила никогда этого человека как самостоятельную человеческую единицу, не интересен он мне как таковой, нет в нем качеств, за которыми я была бы готова отправиться за горы и за моря, как охотники за головами, Я полагаю, этих качеств нет ни у кого, кроме как у меня самой, а я у себя есть, значит, никуда рваться мне не нужно - это и называется быть в согласии с собой, принять себя и успокоиться, а ближних своих принимать только лишь потому, что с ними удобнее жить, если праздник - стол накроют, а садиться за него или нет, мне решать, сегодня решаю - не сяду, а завтра может заскучается по людям и вспомню, что когда-то приглашали к столу, будет приятно во всяком случае - мне.