Осеннее откровение

   Осень... Золото... Много золота, хоть отбавляй. И никому оно не нужно, потому что - бесплатное... Слёзы дождя. Печаль.
   У тебя сильная печаль, невыносимая, болезненная, с острой тоской и тревогой, необъяснимой, беспричинной... Подложечкой - чувство огня, вращающегося раскалённого сверла, которое просверливает  насквозь. Это нельзя описать словами. Это мучительнее, чем физическая боль. Это порой склоняет к отчаянию и нежеланию  жить...
   И к чёртовой матери все твои разговоры о Боге, о вере, твои знания Библии, которую ты читаешь и перечитываешь двадцать пять лет... Для чего всё это, когда нежданно-негаданно накрывает эта тяжёлая, как свинец, испепеляющая депрессия?        Зачем ты пишешь об этом? Чтобы найти свободные уши, которые выслушают и поддержат? Так ты втягиваешь других людей в воронку негатива, подвергаешь перенапряжению и их психику, если они начинают сопереживать слишком искренне...    Остановись, сумасшедшая! Кто виноват в твоей душевной боли, твоей хронической болезни, которая сорок два года периодически накрывает тебя с головой? И, по большому счёту, нет на то внешних причин. Просто осень. Просто резкие перепады магнитной активности, атмосферного давления, температур, на которые реагирует твой предрасположенный от рождения  организм, твоё бренное тело...
   Ну родилась ты такой! Ну что можно изменить? Ну должно пройти тебе этот тернистый путь, очень может быть, ради спасения твоей души для  Вечности... Сорок два года... Почти половина твоей не удавшейся жизни...
   Врач-психиатр? Да сколько ты обращалась к психиатрам за помощью с 1983го...
   Сначала ты не понимала, что у тебя психическая проблема. Ты искала облегчения у терапевтов, кардиолога, эндокринолога, гастроэнтеролога... Ты, имея диплом врача(сапожник без сапог!) и проработав врачом 9 лет, вдруг споткнулась, упала и уже не смогла подняться во весь рост... Нет, ты все эти годы пыталась! Ты лечилась в психиатрических больницах непрестанно двадцать пять лет. Тебя при СССР возили на консультации к профессорам в Луганск и Харьков. Пока были живы твои родители, они помогали, как могли. Они растили твою дочь, которой было всего два года и восемь месяцев, когда с тобой приключилось это несчастье. Развод... Да мало ли женщин в мире разводятся, делают аборты, ищут новых спутников жизни и иногда даже находят, хоронят близких? Но не сходят с ума, как ты... Ты - ничтожество, слабая личность, тряпка...
    Твои стихи, которые ты сочиняла, когда ещё не умела писать, чтобы их записывать... Твои рассказы, которые начала "выдавать" после Майдана на Украине в 2014, референдума на Донбассе и начавшейся Антитеррористической операции(АТО)...
   Оно кому-нибудь приносит пользу?
   Калека, дура, недоразумение...
   Кому ты что доказала, что не сделала ни одного аборта, не убив ни одного ребёнка, потому что тебе не от кого было их делать?
   Три года никчёмного брака, в котором тебе изменяли, посмеиваясь над твоей наивностью исподтишка... Но всё тайное становится явным. И горькая правда открылась. И ты сама подала на развод в 1982, ещё молодая, полная сил, пахавшая врачом СЭС на полторы ставки... Ты вышла на работу из отпуска по уходу за ребёнком не через год, как делали все нормальные женщины, а через семь месяцев, отдав малютку няне за сумасшедшие деньги... Муж с алиментами 25% не обеспечивал семьи... И не старался себя перетруждать...
   Эх! Что вспоминать? Ты не можешь отпустить прошлое... Психически больная... Неполноценная, никудышняя...
   Зачем ты поехала в Иркутск, чтобы поступить в медицинский институт, не добрав одного балла сразу после школы в Донецке?
   Ты прошибала стену лбом! И по упорству своему прошибла... Ты совсем не понимала, что такое Божья воля. Вот и получила, выйдя замуж за разведённого, который был несколько раз женат до тебя и только умышленно "терял" паспорта с целью ликвидации очередного штампа о браке... Об этом ты узнала, когда уже была в положении...
   Ты заняла чужое место в вузе, потому что проработала по специальности всего девять лет. А твои подруги и однокашники - по сорок...
   Осень... Листья... Горы золота... Высокие горы, которые осыпаются, если попробовать забраться на вершину...
   Вся твоя жизнь - иллюзия, мираж, сон, полный разных сновидений, но больше кошмарных, от которых просыпаешься в холодном поту...
   Как же мало ты благодаришь Бога! А тебе бы Его благодарить, хвалить и славить за чудные Его дела! Он не лишил тебя рассудка, критики к своему состоянию. Он дал тебе испытание не просто так, а с какой-то целью, известной только Ему одному, и наверняка благой!
   А почему ты молчишь о твоём втором браке, который ты заключила в 2006м с порядочным человеком, который на десять лет вообще вытащил тебя из болота психиатрии? Тебе было уже 55, а ему 50 и он не рассматривал тебя, как женщину... Он был христианин, а ты - еврейка. Но он полюбил твою душу и предложил тебе брак без супружеских отношений. И ты согласилась, нищая, инвалид, совсем одинокая... Вы познакомились в 2000м, а расписались в 2006 и прожили 14 лет под одной крышей. Проблемы, конечно, были, не без этого. Но второй твой муж, юридический, учитель химии в школе-интернате, разведённый один раз и не женившийся 18 лет, принёс в твой убогий, разваливавшийся  дом столько благ, что они с лихвой перевесили  минусы. И вы бы жили по сей день, если бы он не умер в 2020м скоропостижно в результате несчастного случая. Его убил обширный ожог третьей степени 50ти% поверхности тела. Был жив в Реанимации 36 часов...
   После этого страшного события ты долго держалась. Болезнь вернулась  девять месяцев спустя после трагедии. Вот уже и пять лет прошло, а как будто это было вчера... У вас был белый брак, так как человек дал обет Иисусу Христу "ни-ни". Он не должен был жениться! Но пожалел тебя, честно предупредив... Потом он говорил, что полюбил еврейский народ за то, что Христос был евреем по плоти...
   Он был на пять лет моложе тебя. Ты его любила и хотела, как мужчину, ты надеялась... Но если он сказал "нет", то это было - нет...
   Всю жизнь без мужика... Может быть, на этой почве у тебя "поехала крыша"? Ведь плоть под влиянием гормонов требует своего... И ты обета не давала...
   Что теперь гадать? Жизнь пролетела безутешной птицей, которая временами ломает  крылья и до сих пор.
   Не сложилось, то уже не сложится. Поезд ушёл и в последний вагон запрыгнуть ты не успела...
   Война на Украине, называемая СВО, выгнала тебя из родного дома... Ты-то была советский человек, проживший 5 лет в Узбекистане, 22 года в РСФСР и 40 - в Луганской области(ныне по Конституции РФ - ЛНР)... Отец был военным и возил семью по всему Союзу. Потом училась в институте в Иркутске, так как на Украине поступить еврейке  не светило. Работала в Барыше Ульяновской области врачом-эпидемиологом и по совместительству санитарным врачом во всех отделах. Гигиена питания, коммунальная, детей и подростков, труда, сельских населённых мест - всё прошла в области государственного санитарного надзора СССР... Только лабораторным делом заниматься не довелось. А это для тебя было бы самым подходящим вариантом, но... Стране нужны были руководители, мыслящие, решительные, целеустремлённые. Образование-то государство давало даром...
   Нет уже 34 года той страны. Уже только граждане России говорят: "Столица нашей Родины - Москва". Рассорились бывшие братья не на шутку и истребляют друг друга безжалостно и дерзко... Поучиться бы диким зверям так рвать один другого  на  части. И называться при этом людьми...
   А тебя занесло в Израиль, где живёт твоя дочь, которая давно выросла, и у неё уже скоро будут внуки...
   И здесь не нашла ты покоя своей мятежной, неугомонной, чувствительной душе. И в Израиле, где тоже война, не успокоилось твоё сердце, что обливается кровью из-за Зла, которое творится на погрязшей во грехах Земле...
   Осень. Листья. Печаль. Тревожная депрессия. Давление скачет в своём невообразимом порыве, зашкаливая выше 200... Горсти таблеток. Страх тонометра... Надвигающаяся некрасивая старость, которая превратит в овощ, если странствие твоё земное затянется...
   Не хотелось бы, чтобы оно слишком затягивалось... Лечь бы и не встать... Уйти тихо и незаметно, во сне...
   Зачем жить долго, когда ты плотью беспомощен и никому не нужен? Но да на всё Божья воля...