Илья Муромец и Печь Времени, или 30 лет в режиме э

Илья Муромец и Печь Времени, или 30 лет в режиме энергосбережения

Тридцать лет. Тридцать долгих, пыльных, застойных лет Илья Муромец пролежал на печи в родительском доме в селе Карачарово. Не то чтобы он совсем не мог пошевелиться. Иногда он чесал нос. Один раз даже чихнул так, что с полки свалился горшок с квашеной капустой, что было расценено как знамение (правда, никто так и не понял, какое именно). Но встать? Поднять богатырскую тушу? Ха! Ноги его слушались хуже, чем две бревна, прибитые к полу гвоздями.
За Ильёй ухаживала матушка Евфросинья Яковлевна: главный техник по обслуживанию "объекта Илья". Кормила с ложечки, потом с ложки, потом с половника, потом приспособила насос для накачки шин, модифицированный под щи. Переворачивала богатыря с боку на бок, чтобы не пролежал дыру в печи и не завелись пролежни размером с Волгу. Раз в неделю устраивала "генеральную уборку": смахивала пыль с Ильи метлой и вытряхивала крошки из его бороды (которая росла с невероятной скоростью, видимо, компенсируя неподвижность тела). Любимая фраза: "Ну что, Илюшенька, полежим еще чуток? Вишь, как ты расхрабрился – бровью пошевелил!"
  Батюшка Иван Тимофеевич относился к ситуации философски. Раз в месяц подходил к печи, задумчиво смотрел на сына и произносил: "Крепкий мужик. Спячка у него. Как медведь. Весной встанет." И шел пилить дрова. Весна сменялась весной, а Илья все лежал. Батюшка стал пилить дрова с удвоенной энергией, видимо, пытаясь спилить само время.
  Племянник Петька (он же Петрушка Весельчак) был для Ильи главным источником развлечения и легкого издевательства. Петька использовал дядю Илью как стенку для игры в мяч. (Мячом служил клубок спутанных ниток).
    То как гантель. Пытался поднять Ильину руку, чтобы "накачать бицуху".
    Иногда как доску для рисования углем. Как-то раз нарисовал ему на лбу третий глаз и уверял, что это "для интуиции".
    А как то раз как испытательный полигон для своих "эликсиров" (смесь кваса, лукового сока и чего-то, что он нашел в хлеву). Результаты были предсказуемо плачевны для окружающего воздуха. Илья только кряхтел.
    Любимая шутка Петьки: "Дядя Илья, а если тебя сейчас поджечь, ты же как печь-камин будешь? Тепло, уютно, борода дымится!"
*
 Старая русская печь в доме Муромцев была не просто печью. Она была своеобразным "стазис-реактором", случайно активированным прабабкой Ильи, которая слыла знатной травницей и чуть-чуть колдуньей. Печь поглощала избыточную, нереализованную богатырскую силу юного Ильи, переводя его в режим сверхнизкого энергопотребления ("Энергосбережение +++", как бы написали сейчас). Заодно печь слегка искривляла время вокруг себя, отчего тридцать лет для Ильи пролетели как три очень длинных, пыльных сна, а для мира – как положено. Печь ждала "команду активации" и "донора кода".
 Вот тут и появляются они. Калики Перехожие.
  Они пришли не в привычных лохмотьях, а в… серых, обтягивающих комбинезонах из наноткани. За спиной – не котомки, а компактные ранцы неизвестного назначения. Лица скрывали глубокие капюшоны, но под ними мерцали не глаза, а что-то вроде оптических сенсоров.
 Калика Первый (голос с легким металлическим тембром): "Здравия желаем, добрые люди. Слышали, у вас тут объект "Спящий Богатырь" локализован? Требует перепрошивки."
  Калика Второй (голос более высокий, с помехами): "Ага. Пинг идет. Энергетический фон зашкаливает. Печь-реактор работает на 12% от возможного. Пора будить."
  Родители опешили. Петька немедленно спрятался в хлеву, высунув только любопытный нос. Евфросинья Яковлевна, крестясь, пробормотала: "Калики... да какие-то ненастоящие!"
  На самом деле калики были техниками из будущего (или параллельного мира). Это были не просто странники, а агенты "Центра Мониторинга Исторических Аномалий и Потенциальных Героев" (ЦМИАиПГ). Их задача – находить "спящие точки силы" (как Илья) и активировать их в нужный момент истории, когда требовалась богатырская мощь. Печь Муромцев была их "зарядной станцией", а Илья – "биологическим аккумулятором", который накопил за 30 лет достаточно энергии, чтобы сдвинуть тектонические плиты (или хотя бы самого себя с печи).
 
 Калика Первый (обращаясь к Илье, который смотрел на них мутным, но любопытным взглядом): "Объект Илья. Идентификационный код: Муромец-001. Состояние: Ожидание инициализации. Система диагностики: конечности в норме, ДНК богатырского типа стабильна, уровень накопленной энергии – 98,7%. Причину блокировки двигательных функций не обнаруживаем. Вероятно, софтверный глюк. Ставим диагноз: Хроническая Лень Первой Степени (ХЛ-1)."
Илья (хрипло): "Я... не лентяй... ноги... не идут..."
Калика Второй (доставая из-под плаща странный цилиндрический прибор): "Стандартная процедура. Перезагрузка нервно-мышечного интерфейса. Потребуется внешний энергетический стимул. Где тут у вас чаша для подношений?"
Евфросинья Яковлевна (робко): "В сенях, милостивцы..."
Калика Первый: "Отлично. Петька! Принеси-ка три ковша студеной воды из колодца и... полведра вашего самого крепкого кваса. И соленый огурчик. Для электролитного баланса."
Петька, завороженный, выполнил просьбу. Калики смешали воду и квас в чаше, бросили туда огурчик и что-то всыпали из своих ранцев (искры полетели!). Получилась мерцающая, слегка шипящая субстанция.
Калика Второй (подавая чашу Илье): "Пей, богатырь! Это не просто "живая вода". Это "Энергетик Будущего №9" с адаптогенами и нейростимуляторами. И огурчик для антуража. Держи!"

Илья, чувствуя исходящую от напитка странную, бодрящую силу (и видя огурчик – родное ведь!), сделал огромный глоток. Потом второй. Третий. Огурчик хрустнул.

 Энергетик Будущего.Это был коктейль из нанороботов, ускоряющих регенерацию нервных окончаний, сверхконцентрированных адаптогенов, извлекающих энергию прямо из воздуха, и мощного, но кратковременного нейростимулятора. И, конечно, классический плацебо-эффект "живой воды" и авторитета калик.

Что было дальше?
 Илья чихнул так, что калики едва удержались на ногах, а Петька вылетел из хлева как пробка. Вся пыль тридцатилетняя поднялась тучей.
 По ногам Ильи пробежались миллионы иголочек. "Ой! Мурашки! Живые мурашки!" – удивился он.
Д;рнул ногой. Нога дернулась! Самопроизвольно!
 Илья уперся руками в печь, напрягся... и медленно-медленно, со скрипом суставов (который был слышен аж в соседнем селе), начал приподниматься. Печь под ним загудела, замигала странным светом из щелей – "стазис-реактор" отключался.
 Илья Муромец встал! Весь, целиком! Потянулся, и кости затрещали, как сухостой в огне. Сделал шаг. Второй. Потом попрыгал на месте (потолок заскрипел). "Ходить могу!!!"
  Илью вдруг охватила невероятная, бурлящая энергия. Он выбежал во двор, схватил лежавший там здоровенный валун (который батя годами пытался сдвинуть) и подбросил его в воздух, как мячик. Потом побежал к дубу, обхватил его и... вырвал с корнем просто от избытка чувств. "Ох, и силища-то какая накопилась!"

 Калики (довольные, сверяя показания приборов):
Первый: "Система активирована. Код подтвержден. Уровень энергии стабилизируется на операционном максимуме. ХЛ-1 устранен."
Второй: "Объект готов к выполнению исторической миссии. Побочные эффекты Энергетика №9 (гиперактивность и временное повышение силы на 300%) пройдут через 12-24 часа. Рекомендуем направить избыточную энергию на добрые дела. Например, расчистку дорог или разборки с Соловьем-разбойником."
Первый: "Наш черед переходить. Мониторинг продолжается. Встретимся на Куликовом... то есть, когда будет нужно. Не болейте!"

Они растворились в воздухе, оставив после себя только легкое запах озона и недоумение.

                Эпилог
Илья Муромец стоял посреди двора, держа вырванный дуб, как тростинку. Родители плакали от счастья. Петька прыгал вокруг: "Дядя Илья! Дядя Илья! А теперь можешь меня подкинуть до облаков?!"

Илья посмотрел на небо, потом на дуб, потом на племянника. Глаза его горели новоприобретенной энергией и немного безумием от "Энергетика Будущего №9".

"Могу, Петька, – громогласно сказал он. – МОГУ! Но сначала... ЧТО-ТО СЪЕСТЬ ОХОТНО! МАТУШКА, ГДЕ ТВОИ ПИРОГИ? И НЕ МЕЛКИМИ КУСОЧКАМИ, А ЦЕЛЫМ ПОДДОНОМ!!!"

И громкий богатырский смех, наконец-то, прокатился над Карачаровом. Началась новая эра. Эра Ильи Муромца, слегка перекачанного нанороботами и квасом с огурцом. И где-то в пространстве-времени два "калики" ставили галочку: "Миссия 'Разбуди Богатыря" выполнена. Осталось только объяснить отчетности, куда делся дуб и почему в показаниях скакнул уровень шума в радиусе 50 верст..."