Сайт и стать лучше

Прожив 45, можно только начать жить, хотя это просто надо заслужить, тк жизнь по любому нас учит, но увидев накрывающую реальность виртуальностью, как удобрений становится больше растений и естественных эмоций не так уж много, больше истерических состояний эгоизма от избалованного воспитания, что увидела в сыне и всё перевернулось так, что сама попала в капкан себя же.

Я не задаю вопрос почему, поняв такое, что в голове реально не умещается, если страус её прятал в песок, вопрос зачем? Наш страх от знания, что у детей нет, но избалованное бесстрашие не ведёт не к чему хорошему, как и слишком стрессовое состояние, в чём мне стал помогать сайт, тк свои мысли не всем расскажешь, не каждый поймёт и не печатаю для заработка, а просто дневник превратила в сайт, тк обожаю рассуждать о своих эмоциях и стать от того лучше, если луч говорит мне об упавшей и вставшей Е в Ш, чувствуя буквы в словах, что очень захотелось понять он пять.

Думаю, я стала понимать, как свою мать Либерию Грозного из-за смерти своей дочери, если на её памятнике захотела гравировку земляники и это как то связало с мамой, раз она родилась для прощённого воскресенья февраля, поняв его в сыне и иск бывшего из-за вдовы всё под итожил, поняв смерть отца и своё выживание. Выйти из депрессии может не каждый, как победить алкоголизм, курение, наркоманию и любую свою зависимость, как чревоугодие, ведущее к ожирению, игроманию и т.д, поняв в себе озорную, не азартную девчонку, умея жать на тормоза.

Получается сейчас очень интересное состояние, поняв абсурд и суд бывшего из-за вдовы, отнимающей землю, купленную из-за смерти дочери, до какой степени упасть вниз, тк смерть дочери понятно тянула к суициду, чем и надавила тварь вдова-слов нет. Господи, сложно вообще понять он пять, что людям ещё надо? Думала, муж построит дом с сыном и выпишутся из моей квартиры, а итог, отнять квартиру с землёй, оставив меня на половом коврике из-за вдовы и это разве любовь? Такого бреда даже не ожидала, но всё то дала Калуга у луга в числе сорок, которое отпевает, но не утверждает души в живых телах, чему стала сопротивляться и вот результат.

С другой стороны это ещё больше утверждает меня во мне, если сайт убирает чёрта в черте, чтобы стать лучше и слова для меня реальное лекарство, тк вижу, что другим так же помогаю и спасая себя, спасутся многие, здорово. Здесь больше не задаю вопрос почему, переболело не мало и каждый должен сам в себе разбираться, тк насильственно всё идёт наоборот, зачем купили землю? Зачем родила дочь и многое зачем, а для чего. Для того, чтобы стать лучше, тк после смерти отца, был подобный хаос в голове.

32 года думать зачем выжила, поняв в 45 для чего. Для просто спасать и спасательный круг, твой друг, просто верить в хорошее, не о чём не жалея, много раз задумываясь почему и увидев в почему ответ потому. Всё плохое и подарило мне сайт проза.ру, вылечив от игромании и до конца поняв своё желание считать буквами, разбираясь буквально в словах-это просто мой интерес и прогресс, значит прошлого регресс-всё то уже со мной было и я не забыла.

Я обожала психологию, наблюдение за людьми и этот мир обожаю, заново себя рожаю, если просто порой получается общаться и танцевать на остановке, то зажигает. Муж с сыном, полный бред, говорить не о чем и их решение, хотя думала о ином результате, но здесь думаю моя судьба и смысл моего выживания, за что должна заплатить и себя же тем раскрутить. Муж с сыном дали переосмыслить зачем выжила. Как в этом мире разбираться, ответьте и все такой вопрос могут задать, куда бежать?

Тебя родили и это уже безвыходная суть, другой вопрос, много возможностей разрешения того решения часто бывает, что и запутывает. Я попала на сайт от всей путаницы, что даёт распутать, конкретизируя себя саму. Моё печатание-это просто лечение самой себя-моё хобби, что очень нравится, как танец на остановке, плавание и простое общение с людьми, увидев цель своей жизни. Можно заниматься чем хотите, глупая ситуация с мужем и с сыном, что начала смерть дочери, купили землю и всё перевернулось. Если бы попала на сайт в 2000, может быть и замуж не выходила бы.

Просто оставить не захотел муж, став бывшим из-за вдовы, которая хорошо всё в нашей жизни перевернула и надо ли то было мужу, ставшим бывшим из-за вдовы, не построив дом с сыном, а сына настроить против меня, чтоб отнять квартиру-атас. Хочется кричать за что и хороший сценарий жизни выстроился. Хотя могла умереть с отцом и хватит реветь, кому легко в этом мире? Кроме мата, бывшего не хочется называть и сайт даёт убрать чёрта в черте, вылечив словесно эту рану, что перестала кровоточить и точить весь этот бред. Живём и весело поём вновь.