Басни Крылова. Продолжение

С благодарностью вспоминаю свою учительницу по Литературе. Она учила нас писать сочинение по плану: Вступление — Основная Часть — Окончание… Ни разу не пригодилось!!!

Я написал уже свыше 10 книг, так ни разу не получалось!

Внезапно я осознал, что забыл выучить все басни, поэтому пришлось рассказать, как я запомнил…
Потом учительница посоветовала никогда никому это не показывать, иначе её уволят!
К счастью, учительницу уволили за кражу шубы из столовой. А может, это был салат Оливье…

Басня Мартышка и Виноград

Бежала лиса, увидела виноград, который висел высоко.
Лиса прыгала-прыгала, не смогла допрыгнуть. Плюнула, и сказала:
— Какой-то кислый виноград! — и убежала.
Потом прибежала Мартышка, увидела виноград, достала его и съела.
Басня Мартышка и Муравей

Пришла к Муравью Стрекоза, говорит: — Пусти меня переночевать!
Муравей говорит: — Ты всё лето пела? Теперь иди и пляши!
Стрекоза обиделась и улетела.
Прибежала Мартышка, увидела Муравья, достала его и съела.
А потом начала есть виноград!


Басня Мартышка и Моська

По улице гулял Слон.
Прибежала Моська, начала лаять на слона.
Слон её не замечал.
Моська обиделась и убежала.
Прибежала Мартышка. Слон её сразу заметил. Потому что у Мартышки был виноград!


Басня Ворона и Очки

Купила Мартышка очки, начала их примерять, а они на плюс семь!!! А ей надо было на минус три!!!
— «Очки сломались!» — решила Мартышка и пошла есть виноград.
Потом прилетела Ворона, с помощью линзы разожгла огонь и сварила себе кофе!


Басня Ворона и Мартышка

Ворона сидела на дереве, собиралась поужинать, и держала в клюве бутерброд.
Прибежала Лиса: — Привет, Ворона! С чем у тебя бутерброд?
— С сыром! — Ворона открыла рот, чтобы ответить. Сыр выпал.

Хитрая Лиса поймала сыр.
Прибежала Мартышка. Обменяла сыр на виноград!
Потом Ворона съела стрекозу.
А Лиса съела Ворону!
А Слон доел виноград!
А Моська выпила кофе!

Моська, Мартышка, Слон и Лиса решили создать квартет…
Но слону медведь на ухо наступил!





Басня Слон и Черепаха

Черепаха к старости слаба глазами стала, но от людей она слыхала, что надо покупать очки! Черепаха купила себе очки, очки не действуют никак!

Тогда черепаха побежала к слону, который был производителем этих очков.

Слон производил очки из слоновой кости.
Потом прибежала Мартышка, нацепила очки на хвост.
Очки не действуют никак, потому что были плохого качества!
А за слоном бежали Моська, Черепаха и Мартышка, и требовали вернуть деньги!
Но Слон не обращал на них внимания. Потому что опаздывал на совещание!
Но муравей позвонил слону и сказал, что тот может уже не спешить, потому что уволен.
И все говорили: — Черепаха, знать она сильна, коль лает на слона!


Басня Квартет

Красавица Мартышка, Осёл, Козёл и косолапый Мишка решили создать музыкальный коллектив из четвёрых человек.
Мартышке говорили: — Ты сядь поближе и смотри в ноты!
Но квартет играл плохо, потому что у Мартышки были проблемы со зрением и со слухом!

А слон отказывался возвращать деньги.
А Вы друзья, как ни садитесь — в музыканты не годитесь!


Басня Черепаха, Стрекоза и Муравей

Пришла к Муравью Стрекоза, говорит: — Это снова я! Пусти переночевать! Я всё лето пела!
Муравей говорит: — Теперь иди и пляши!

Стрекоза говорит, что не может плясать, потому что оркестр играет плохо…

Тогда Муравей строго спросил у Слона: — Почему ты не производишь качественные очки? На тебя уже звери жалуются!

Оказалось, у Слона на складе закончилась слоновая кость, и он предложил производить очки из черепахи! Но черепаха отказалась участвовать в этой сомнительной схеме.
Тогда Муравей решил проблему — стал производить очки из пластмассы.
И все остались довольны.

Кроме лисы! Потому что на банкете ей достался пластмассовый виноград.

Муравей грозно посмотрел в сторону Слона, тот обещал, что исправит ситуацию с поставками винограда в регион.

Слон не переваривал Моську, потому что у него была аллергия на животных!


Басня Ворона, Лиса и Муравей

Прибежала Лиса, рассказала вороне про пластмассовый виноград.
Ворона, когда об этом услышала — так хохотала, что уронила сыр из клюва!
Лиса схватила сыр и хотела его съесть… Но сыр тоже оказался пластмассовым!
Ворона стала ещё больше хохотать!
Потом пришла лягушка и съела муравья.
Оркестр на его похоронах играл очень плохо… Потому что у Мартышки проблемы со зрением! (Ну, вы в курсе!).

Ворона, когда услышала — так хохотала, что у неё выпал сыр и пластмассовая челюсть!
Басня Черепаха, Ворона и Лиса

Черепахе слон прислал кусочек сыра.
Но черепаха не успела залезть на ёлку, прибежала лиса и отобрала весь сыр.
Тогда черепашка вспомнила молодость, слегка психанула и оторвала лисе хвост.

Пока лиса пришивала хвост, сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Черепаха залезла с сыром на ёлку, встретила там удивлённую ворону и сказала ей:
— Челюсть подбери! У меня здесь гнездо! Кстати, сыр будешь?


Мартышка, слон и стрекоза

Мартышка, как всегда, весёлая и энергичная, решила устроить в лесу дискотеку.

Она собрала всех животных и начала раздавать пригласительные:
— «Приходите, у нас будет весело!», — кричала она.
Слон вздохнул и ответил:
— «Мне неудобно танцевать в таких маленьких помещениях.
Да и вообще, я на работе пашу, как лошадь! И устаю, как слон!»
Стрекоза сразу отмахнулась крыльями:
— «Мне надо лететь на юг! У меня уже билет куплен!»
Лиса ответила: — «Я тоже не могу сейчас, у меня важные дела.
Надо мех в химчистку сдать!»
Медведь задумчиво покачал головой:
— «Я в современной музыке ничего не понимаю! Я предпочитаю, когда поёт кто-нибудь с гитарой. Так что я поехал на рыбалку».

Ворона, которая сидела на ветке и внимательно слушала, пробормотала: — «Зачем мне ваши танцы?! Лучше я сворую печенье из кухни! И полкило сыра! Пока лиса занята!»

Муравей усердно таскал камешки и строил себе особняк. Он строго посмотрел на всех и сказал: — «На дискотеку только лентяи ходят! Я боюсь, вы меня затопчите, как слоны!»
— «Сам ты лентяй! — обиделся слон. — Я на работе пашу, как лошадь! Потом домой ползу, как черепаха! А дома объедаюсь, как бегемот!»
— «Ну, ты орёл! — похвалил слона муравей. — Только не веди себя, как свинья!»

Когда наступил вечер, как и следовало ожидать, на него никто не пришёл. Слон остался дома, медведь на рыбалке, а остальные звери разбежались, кто куда.
Пришли только какие-то козлы и сорвали всё мероприятие!

А черепаха приехала на такси, но потом сделала вид, что опаздывает.

Поэтому зря уволили мою учительницу по литературе!



Вы встречаете Новый Год

— А где селёдочка?
— Под шубой посмотри!

Типы людей, встречающих новый год

Тип 1-й. Домашний кинотеатр.

Считает, что Новый год — это семейный праздник! Сам всё готовит, накрывает на стол. Главное украшение стола — телевизор! Смотрит праздничный концерт, шампанское под бой курантов, поздравление президента в двенадцать.
Тип 2-й. Гостевой вариант

Принципиально ничего не готовит, а идёт в гости к 1-му типу.
Считает, что Новый год — это встреча друзей.
Часто имеет записную книжку с адресами друзей, к которым можно напроситься отмечать Новый год с едой и ночевкой.


Тип 3-й. Коробейник.

Успевает за вечер обойти несколько друзей. Заходит уже весёлый и без подарка: — Добрый вечер в хату! А вот и я!!! Меня тут ждали?!

Ждали, не ждали, это не имеет значения.

И в нужный момент сбегает: — О-о-о, меня уже ждут в другом доме. До встречи в новом году!


Тип 4-й. Не верит в Деда Мороза.

Принципиально ничего не готовит, не встречает, а всю ночь нагло спит.



Тип 5-й. Проспал своё счастье.

Случайно проспал Новый год, и проснулся поздно, когда уже все отметили, легли спать. Начинает наверстывать упущенное! Срочно ест салаты, пельмени, холодные закуски и горячие напитки.

Когда все уже спят, он веселится и смотрит повторы поздравления президента, повтор концерта и повторы советских комедий.


Тип 6-й. Турист

Любит встречать Новый год на пляже в жарких странах. Вместо ёлочки зеленые ветки пальмы. Вместо шампанского тропический коктейль из кокоса.


Тип 7-й. Дежурный по стране

Который встречает Новый год на службе. Это тот, кого поставили дежурить, и кто никак не смог откосить, отпроситься.
Встречает скромно. Одним глазом смотрит поздравление президента на маленьком экране, а вторым глазом смотрит на пульт управления ядерным реактором, чтобы весь город не остался без электричества!


Тип 8-й. Временно безработный

Кто не смог отпроситься на работе, но он уволился в новогоднюю ночь, сказал: — Да пошли вы! Чтобы я да не отметил новый год?!
Через неделю он устраивается на работу заново. Причем, часто на ту же должность, потому что больше никто не хочет.


Тип 9-й. Вечеринка до упаду

Любители шумных компаний, танцев до утра. Могут тусоваться в клубе или на квартире. Результат одинаковый — встречаемся под столом!


Тип 10-й. Дед Мороз работает

Они зарабатывают на Новый год, это — музыканты, артисты, таксисты, снегурочки, Дед Мороз и Президент. А также продавцы хлопушек и новогодних ёлок.


А как Вы встречаете Новый год?

Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.
Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.
У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.
Сегодня, наоборот, некоторые гости начинают капризничать.

Спрашиваешь:
— Тебе налить «Шампанское»?
— Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!
— Будешь селёдку под шубой?
— Я селёдку не ем! Я мусульманин!
— Тогда попробуй греческий салат.
— Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!
— Торт будешь?
— У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!
— Хочешь салат с огурцом?
— Убери от меня руки, извращенец!!!

Также на Новый год бывают весёлые пожелания.

— Чтобы у нас всё было и ничего за это не было!
— Желаю, чтобы пробки встречались только на шампанском, а не на дорогах!
— Желаю, чтобы твои доходы росли так же быстро, как цены под Новый год!
— Желаю, чтобы на твоей карте всегда оставалась сумма, способная вызвать уважение даже у банкомата!
— Желаю, чтобы твоя любовь нашлась так же легко, как Wi-Fi в торговом центре!

Про работу: — Желаю, чтобы начальник всегда был добрым, задачи лёгкими, а пятница наступала каждый день, кроме субботы и воскресенья! Пусть работа идёт, а зарплата бежит впереди неё!

Когда спрашивают: — Где можно хорошо отдохнуть за 100 рублей?
Правильный ответ: — В 1985 году! Весёлое было время…
Говорят, «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь».
Это значит весь год пьяным за новогодним столом?! Или уснув лицом в тазике «Оливье»?! — Отличное пожелание!!!