Новости Писателя

Все обсуждают новый роман известной певицы Полины Г…
Известная певица пошла на вечеринку и у неё новый роман. А писателю, чтобы написать новый роман — требуется пахать целый год!

Или скандал, чтобы прославиться?

Владислав Шевцов-Томский ушёл из редакции, громко хлопнув… с редактором по рюмашке!
Владислав Шевцов-Томский написал 12 книг, и не собирается останавливаться! В настоящее время пишет продолжение, книги готовятся к изданию.
В том числе: Сборник Анекдотов, Сборник Афоризмов, и долгожданное продолжение приключений Сени Теневого, инженера Кузякина, и его друзей.
Книги для любителей лёгкого юмора. Поднимает настроение встреча со старыми знакомыми: секретный полковник Табуреткин, доктор Селёдкин, дядя Митя, доярка Маша, и кот Мурзик!

Известный писатель Владислав Шевцов-Томский с женой посетил выставку в Музее Восковых фигур. Была тёплая дружеская атмосфера, все расплылись в улыбке, фигуры потекли, а свечи плакали… Посетители выставки сказали, что некоторые фигуры выглядят «жутковато». Но Владислав Шевцов-Томский не обиделся! А посоветовал следить за своей фигурой.

Владислав Шевцов-Томский в детстве любил играть с кубиками. Кубики были с мясным и куриным вкусом.
Владислав Шевцов-Томский объявил голодовку на 3 часа, до обеда.
Владислав Шевцов-Томский хотел играть на бирже, но ему сказали поиграть где-нибудь ещё.

На концерте Владислава Шевцова-Томского было 509 зрителей и один кот без билета. Итого, 510 человек… И один заяц!

Владислав Шевцов-Томский взял главный приз Каннского фестиваля, повертел в руках и положил на место.

Владислав Шевцов-Томский прокомментировал футбольный матч в прямом эфире, но его слова запикали! Все 2 часа эфира. Владислав послал пас вратарю, а потом и самого вратаря.

Владислав Шевцов-Томский отказался от участия в выборах и его рейтинг сразу вырос! Избиратели поддержали любимого писателя.

Владислав Шевцов-Томский должен был родиться в семье великого художника, но в знак протеста родился в семье простого инженера, тем самым подчеркнул свою связь с народом.
Владислав Шевцов-Томский, автор Учебника Юмора, показал на примерах, как можно осовременить шутки Жванецкого:

КВН, шоу-бизнес, концерт, микрофон, подкаст, иноагент — Израиль!
КВН, репетиция, зал смеётся, съемки в рекламе, донат, иноагент — Израиль!
В жюри КВН, фанаты, автобусы, пост в соцсетях, стендап, иноагент — Израиль!
Так может… что-то в КВНе пора поменять?!!!!

* * *

— А в Греции всё есть! Кроме нормального Интернета.
— Вы что, были в этой Греции?!
— Зато я был в этом Интернете!

* * *

— Не забывай про еврейские корни!
— А если у меня нет еврейских корней?!
— Вот и не забывай об этом! Если что, тебя в Израиль не выпустят! И не обменяют, как Штирлица!
Предупреждение! Все шутки и персонажи вымышленные, любое совпадение случайно. Все шутки не ставят целью кого-либо обидеть.

* * *

— У вас есть какие-нибудь острые заболевания?
— Да. Каждое утро — хроническое «не хочу вставать!».

А ещё у меня уже аллергия на политику! Включаю ток-шоу — сразу руки чешутся!
— Вы верующий?
— Да! Я верю в таблицу умножения… Но с каждым годом всё слабее и слабее… Опять-двадцать пять!
— У вас есть вредные привычки?
— Да, на одной я даже женат!
— Какое у Вас образование? Среднее специальное?
— Среднее случайное!
— У Вас есть Мечта?
— А что, так заметно?! Конечно, есть! Новенькая красная Мечта, с мощным двигателем, стоит под окном!

— Красивые девушки читают журнал «Мода».
— А некрасивые?
— Журнал «Крокодил»!!!
— Кто такой «Не лает, не кусает и в дом не пускает»?
— Вахтёр!
— Кем Вы работаете?
— Ночным сторожем. Сторожу холодильник! А ещё жилеткой для друзей… бесплатно!

Дрессировщик будильника! Пока не получается…

Руководитель отдела внутренних диалогов. Много болтовни, ни одного решения!
Начальник Отдела Самокритики. Эксперт по внутренним спорам. Проигрываю за обе стороны! Я с собой часто спорю. До драки пока не доходило… Но на душе как-то не спокойно.

* * *

— Может ли в почках быть драгоценный камень?
— Судя по стоимости лечения — там чистый бриллиант!
— Ну, вот хоть какая-то польза! Я его потом продам и разбогатею! А из тебя только песок сыплется…

* * *

Он был из тех людей, у которых расписание написано невидимыми чернилами.
— А когда он обычно домой приходит?
— Как всегда, поздно вечером, в 7 или 8 утра!

Иногда вообще не приходит! Если, конечно, никуда не уходил…
Иногда только вышел — сразу возвращается!
Это как кот: вышел на порог, вдохнул воздух Свободы и понял, что отопление и чайник — дороже!
А один раз пропал на год, а всем сказал, что на два…
Не хотел, чтобы дома волновались, что он слишком быстро вернулся!

* * *

— Что такое «полосатое и летает по комнате»?
— Пчела в пижаме заблудилась? Дедушкины тапки? Папины носки?
— Правильно! Бабушкино полотенце!!! Сейчас тебе тоже прилетит! Если будешь себя плохо вести! И бесполезно прятаться в кладовке, когда есть захотят — тебя быстро найдут!
— Что такое «Ни рыба ни мясо!»?
— Обед из нашей столовой!
— А, правда, что Италия похожа на сапог? —
— Спросил каблук!

Были мы на экскурсии. Ватикан называется! Даже штопора нет!
Другое дело у вас в Кремле! Нам сразу налили! И с собой завернули!
— Что завернули?
— Проект завернули!

Параллельные прямые пересекаются! Это доказал Параллельный импорт! Всё сходится в одной точке, со всех направлений.