Ругаемся по расписанию

— А почему у вас с женой так тихо?
— Просто мы договорились, что все скандалы строго по расписанию.
У неё перерыв с часу до двух.
Норма осадков 5 литров в неделю!
(с учётом слёз обеих сторон).
Уровень громкости 90 децибел (как работающий мотоцикл или концерт группы «Руки Вверх»).
Частота 48 кГц.
Можно махать руками 30 оборотов в минуту!
(скорость маломощного вентилятора).

— Повезло вам!
— Нет. Сейчас она готовится к вечернему выступлению. Пишет тезисы и репетирует.
— А сколько длится программа?
— Обычно в пределах полутора часов,
потом дополнительные вопросы…
потом соседи дважды вызывают на бис!
— А реквизит какой-то нужен?
— Конечно! Уже готовы:
— Стопка тарелок категории «китайский сервис»
— Тапочки для метания
— Подушки для мягкого боя
— Футболка с надписью «Я ухожу к маме! Но могу вернуться»
— Список старых обид… Список новых обид.
— И сжигание чучела тёщи на Пасху!

Ну, и классика жанра:
— Хлопанье дверями (95 децибел)
— Драматичное рыдание в ванной
— Эпическое молчание с надутыми щеками перед холодильником
— «Ты вообще меня не любишь!»
— Ага!!! это уже было! ты повторяешься!
— Ой, извини!
— И кто побеждает?
— Побеждает публика! Соседи поставили девятку за артистизм и технику метания молний!

И танцы на льду с мусорным ведром возле бака!
Наш брак — это как бизнес-проект:
— Ежедневные планёрки («Что ты вообще делал весь день?!»),
— Квартальные отчёты («И куда уходят все деньги?!»),
— И внезапные аудиты, проверки («Кто это в твоём телефоне?! — Ты его не знаешь!…» — «Сейчас узнаю!!!»).

Поэтому хочешь мира в семье?
— Составь расписание скандалов заранее!