Обещания Депутата

Почему я не хожу на эти выборы? Депутаты только обещать умеют! Обещать я и сам могу!
Обещаю построить такие дороги, что Вам никуда не захочется ехать!
В каждом дворе будет бесплатный Wi-Fi, а вместо лавочек — массажные кресла с подогревом! (А вместо детской площадки — Казино! Вращайте карусель!).
Куда недавно въехал… Автомобииииль!!!!
Каждой бабе — по мужику! Каждому мужику — по стояку!
Реклама сантехники.
Сделаю сон во время работы — официальным перерывом!
Обещаю, что курс валют будет стабильным! Как табуретка в деревне! Стоит и не падает!
Как погода на 1 января. Как Wi-Fi в метро. Как график отпусков в бухгалтерии.
Подарю каждому избирателю по личному острову!
Подготовил Законопроект об отмене Понедельников!
Обещаю бесплатное образование! (В форме бесконечных лекций по Истории моей жизни.)
Я снижу налоги до нуля! (Но введу обязательные пожертвования в мой фонд).
Каждому избирателю — по говорящему хомяку! Повторять мои лозунги.
Построю новые школы и псих-больницы!
Повышу пенсии! Пенсии будут такие, что вы сможете купить не только хлеб, но и булочку.
Обещаю прозрачность власти! Все будут как стёклышко!
Как окна в моём небоскрёбе!
Я буду бороться со взятками! Лично начну с себя…
Чтобы взятки не попали в плохие руки!
Я построю доступное жилье!

Каждому — по месту в коммуналке! Заплатил за коммуналку? — Спи спокойно!

Я снижу плату за коммуналку до 1 рубля! За квадратный миллиметр! Безопасное общежитие для всех.
Я повышу людям зарплату! Вы знаете этих людей.
Депутат говорил «обещать не значит жениться»…
Но я всем кому обещал — на всех женился!
Я свои обещания выполняю! Иногда даже по два раза!
Спасибо за внимание!

* * *


Построим невидимые дороги. Ездить по ним нельзя, но зато никто не жалуется! И не фотографирует!
Переведу всех в Другую Вселенную, где проблем с ЖКХ не существует.
Повышу зарплаты всем, кто меня не бесит!
Введу налог на нытьё.
Отменим скучные налоги! Оставим только весёлые!
Сделаю так, чтобы пятница наступала сразу после среды.
Четверг отменим референдумом!
Я за то, чтобы провода не путались от наушников!
Каждый зарядник будет подходить ко всему… Даже к перворазряднику!
Телефоны будут заряжаться от лайков.
Каждое утро начинаем с зарядки! Раз, два, три!!! Лампочка, гори!
Разработаю беспроводные провода. Если шнур запутался — это диверсия, и виновные понесут наказание!
Интернет в каждый дом? — Я за интернет в каждый подьезд! В каждую квартиру! В каждую комнату, кладовку, ванную, балкон, даже под кровать! На выборы под лозунгом: «Интернет — в каждую щель!»
Детям: — Интернет нужен им для учебы.

Родители: — Им для сериалов и борьбы с Telegram-чатами управляющей компании.
Бабушки: — Им тоже нужен Wi-Fi, чтобы звонить внукам и ругать их по громкой видеосвязи!
Коты: — Им интернет нужен, чтобы лежать на клавиатуре. Чтобы вовремя заказывать корм.

Роутер в каждый чайник!
(Если умный чайник — он уже наш избиратель!)

Голосуй сердечком! Голосуй лайком! Голосуй по Wi-Fi!!!
Я за стабильность! Уже третий срок подряд. А может, и четвёртый, кто считает?!
Я такой же, как вы! Только у меня ещё помощник, пресс-секретарь и личный повар. Только дворец с охраной и машина с мигалкой.
Я такой же, как вы! Просто у меня личный спортзал, пока вы бегаете за автобусом.
Я такой же, как вы! Просто вместо отпусков — командировки в Дубай, в Париж, на Мальдивы… По работе! Всё задокументировано! Просто мои Командировки — это пятизвёздочный аудит пляжных отелей!

Я тоже ненавижу бюрократию!
Особенно когда они требуют подтвердить, что моя яхта — это «служебный транспорт».

Особенно когда они на таможне спрашивают, зачем мне чемодан долларов… Это бюджет Краснодарского Края! Мне народ доверяет!
Я в Лас-Вегас летал на переговоры… Ни копейки не потратил! Там копейки вообще не принимают.
Переговоры в Майами — я говорил настолько убедительно, что они даже сами оплатили кофе! Мы специально проводим переговоры в Токио — чтобы экономить на чаевых! И массажистках!

Вам легко — полчаса, и Вы дома, полчаса и Вы на работе…
А я — то в Дубай, то в Сочи. Приходится мотаться туда-сюда!
Вы уже в 17 часов дома, а у меня — заседание до трёх ночи! Рабочий день ненормированный!

Даже в баню с Губернатором некогда сходить!
Вы знаете, как тяжело быть ближе к народу, когда ты в бизнес-классе? Это требует усилий!

Или как сказал один депутат:
— Обещаю каждому избирателю по Единорогу!
— Будет у нас Единорожная Россия!!!