В Тайланде

В Тайланде я одному объяснял:

Я люблю нормальный чай. А не эти ваши… лечебные травы! Приправы для супа!
Я люблю нормальных женщин. А не этих ваших… массажисток с кадыком!
Я люблю нормальные русские бани. А не эти ваши… тропические сауны! Веник из пальмы!
Я хочу нормальное такси, а не эти ваши мотобайки! Которые лезут во все щели, как тараканы в общаге.
Я люблю нормальные зимы, а не эти ваши… сезон дождей, проливные ливни!

Как отличить туриста от местного?
Турист потеет уже на выходе из аэропорта, а таец в свитере: — «Ой, что-то сегодня прохладно!»
В Тайланде чтобы получить права достаточно просто различать цвета!

Что такое Тайский ПДД:
— Красный свет — можно!
— Жёлтый — очень даже можно!
— Зелёный — О, ты глянь! Светофор починили!!!

Тайский массаж — это единственное место, где тебя могут свернуть в бараний рог и шепчут: — «Расслабься!»
Что говорит тайский массажист перед началом?
— «Дышите глубже».
А во время?
— «Не дышите вообще!».
Тебя поливают мёдом. Соевым соусом. Посыпают рисом… чувствуешь себя роллом! Или сосиской в тесте. Как повезёт…
Пальмовыми листьями и бамбуковыми палочками!
Тайский массаж — это когда ты платишь за то, чтобы над тобой издевались иностранцы!
Тайский массаж, когда ты чувствуешь, что заново родился и дважды хотел написать завещание!
Тайский бокс — когда тебе могут надрать задницу и набить морду одновременно! Бьют коленями по лицу и пяткой в грудь!
Почему тайландцы всё время тебе улыбаются?
— Потому что ты в самом большом Супермаркете!!! Вокруг все — продавцы! Тебе радуются. Ты — единственный здесь покупатель!

Корейский борщ — это либо кулинарный шедевр, либо военное преступление. Всё зависит от времени суток.

Поэтому я здесь не ем после шести и не пью после десяти.
И не курю после одиннадцати…