Три Вопроса на Собеседовании

Три Вопроса, которые нельзя задавать на собеседовании:
— А что, если я буду работать так же мало, как Вы платите?
— У вас тут хороший Вай-Фай? А то мне целый час качать сериалы!…
— А можно я буду работать удалённо?… из гамака… в Таиланде?
— А Вы точно не пожалеете, если я прямо сейчас начну демонстрировать свои лучшие качества?
— А можно я сразу начну с анекдота?
— А можно я буду приходить на работу только по настроению?
— У вас копия сохранилась? А если я в первый же день случайно удалю всю базу данных?!
— Сколько тут можно гулять в рабочее время? Просто я привык, там мы каждый день гуляли во дворе!

Обещаю больше на столе не танцевать на корпоративе!
Не как в прошлый раз…
Обещаю не петь в туалете корпоративный гимн компании!
Не приходить на работу в трусах и пижаме — даже если так работать уютнее.

Не рисовать усы на плакатах с Руководством.
Не храпеть хотя бы на совещаниях!
Не пытаться заказать пиццу на совещании через голосового помощника.
Не прятаться в шкафу, когда приходит босс, чтобы избежать проверок.
Не показывать охраннику средний палец вместо пропуска!
Не предлагать охраннику сыграть в «камень-ножницы-бумага» на увольнение!
Не использовать кофе-машину, как психолога… другим тоже надо!
Не ставить кофе-машине ультиматум: — «Или работаешь, или я перехожу на зелёный чай!»
Не спорь с микроволновкой! Она здесь работает на 20 лет старше тебя!
Обещаю приносить не только отчёты, но и делать хоть что-нибудь!
Не превращать офис в свою личную фотозону для селфи.
Не использовать корпоративный чат для обсуждения сериалов.
Не нажимать пожарную тревогу случайно! Даже на вечеринке в пятницу!

Обещаю не таскать домой канцелярские принадлежности, скрепки, кнопки, пылесос и обратно вернуть холодильник!

Совмещаю должности:

Старший Бухгалтер. Младший Сотрудник.
Гуру микроволновки.
Штатный Переводчик с айтишного на русский!
Мастер подозрительных формулировок
Авторитетный киватель
Профессиональный Лизатель… марок!
Хватит лежать, как сервер в пятницу!
Корпоративные приметы в офисе
Если утром компьютер не включается с первого раза — значит, день будет насыщенным и продуктивным!
Если кто-то поёт в коридоре — значит скоро корпоратив!

Кофе — не единственный источник энергии!
Встань и ползи!

Турникет на входе — не спортивный снаряд! Не надо прыгать через козла! Это наш Директор.
Отвечать на письма быстрее, чем спам фильтр!
Обещаю не притворяться, что «очень занят», если вижу начальника в коридоре!
Если мои пьянки случайно совпали с графиком отпусков… то это не пьянка, а стратегический тимбилдинг, релакс, перезагрузка и самовосстановление!
Если график совпал с днём зарплаты — это уже не случайность, а высокое искусство тайм-менеджмента!
Фото с отпуска на Мальдивах в рабочем чате — это не хвастовство, а мотивация для коллег!
Обещаю мыть свою кружку сразу, а не собирать «коллекцию» в раковине.
Обещаю не прятать печеньки от коллег. Всё равно найдут!
Обещаю не ставить горячую кружку на клавиатуру, чтобы не превратить офис в горячую точку. Чтобы не спровоцировать международный конфликт… между мной и соседним отделом!

* * *

Как называется Похмелье в первый день отпуска?
— Акклиматизация!