4. Костя. Круг второй. Страницы из дневника. 1984

6 июля 1984.

    Через два дня я улетаю в Минск, потом в Прибалтику, по тур. путевке. Не верится! Какое хорошее слово - отпуск! Меня отпускают с работы и из дома. Ощущение свободы буквально окрыляет меня.

    Очень устаю сейчас на работе: весь день на ногах переношу горы книг. У студентов сессия. Скучная, тяжелая, нетворческая работа. Нет радости, только хроническая усталость.

    Весь июнь мы с сыном проболели. Но это уже прошло, а лето еще впереди. Хочется, чтобы поездка была интересной. Я люблю путешествия.

20 июля 1984.

    Сегодня приснились Костя и Герман в одном сне. Они оба сейчас в моей голове. Я их познакомила, но они не подали друг другу руки.
    О Косте думаю постоянно. Запомню тот вечер перед отъездом, 7 июля, когда ВСЁ у нас произошло. Произошло как-то буднично, прозаично, и радости у меня не было. Я просто уступила ему. Весь следующий день я боролась с тоской, но напрасно. Весь день во мне звучали стихи Ахматовой:

Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюбленности и страсти...

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие поражены тоской...

*    *    *

    Я рвалась в Минск, к новым впечатлениям  -  хотела поскорей отстраниться от всего того, что составляет мою жизнь.

    Костя, как мужчина, мне НЕ ПОНРАВИЛСЯ.
Я невольно сравнила его с Германом, не с тем, с которым я разводилась и которого ненавидела, а с тем, который задолго до свадьбы был моим возлюбленным. Как кружилась у меня голова от его объятий, поцелуев и слов! Как нежен он был! Я вычеркнула его из памяти, вырвала его из сердца, но тело мое, оказывается, еще помнит его.

    К Косте я пока не чувствую ничего. Наверное, сердце мое настолько изранено, что не может больше любить.

13 августа 1984.

    Настроение прекрасное! Утро доброе! С сыном очень ласкова, улыбаюсь всем. Вчера я была с Костей. Как я радостно бежала к нему на свидание поздно вечером, зная, что я очень хорошо выгляжу. Я загорела, белая футболка подчеркивала мой загар, а джинсовая короткая юбка - мою фигуру. От ожидания приятного общения с мужчиной у меня было легко и радостно на душе. Я знала, что понравлюсь ему, видела его жадные глаза. Он сразу сказал:"Так бы и съел тебя!" В общем-то, я спокойно отношусь к нему, но как приятно видеть мужское восхищение и желание. Я живая женщина. Мне хорошо в его объятиях. Они меня возбуждают больше, чем поцелуи.

   Только слов о любви не хватает. Итак, я вступила на легкий путь любовницы. А что, если ничего не предпринимать от себя и поплыть по течению. Что приготовит судьба мне и Косте? Не перестаю думать о том, как странно замкнулся КРУГ наших отношений. Испытать первую любовь и расстаться в юности, уйти и любить других. И всё это для того, чтобы через 10 лет вновь броситься друг к другу в объятия. Да, интересная жизнь...

25 августа 1984.

    Никогда нельзя привыкнуть к подлости. Каждый раз столкновение с ней потрясает меня. Теперь Костя. С прошлой субботы (после такого свидания!) он всю неделю не звонит. Обещал позвонить в то воскресенье - не позвонил. Я не выдержала и сама позвонила ему в среду. Он обещал позвонить в четверг и нет. Суббота тоже прошла без звонка и без встречи.

    А я еще хотела говорить с ним о серьезном, о нашей будущей совместной жизни, искала в нем защиты от Г. Не могу простить неуважения к себе. Неуважение со стороны мужчины - это следствие отношений любовников. Надо заставить себя забыть, что я женщина, убить в себе все чувства и желание нравиться, и надежду на встречу с настоящим мужчиной. У меня есть сын и родители, которые меня не предадут никогда.

23 сентября 1984.

    Я эту ночь не спала.
Вчерашний субботний день прошел в ожидании свидания с Костей. Накануне, в пятницу, он позвонил и назначил встречу в субботу, но во сколько - не сказал. Обещал еще позвонить в субботу днем.
   Сейчас моя тетя уехала на 10 дней, и ее квартира в нашем распоряжении. Я захожу туда, чтобы полить цветы. Я размечталась о ночном свидании. Даже мама отпустила меня на всю ночь. Весь день я ждала его звонка. Все внутри напряжено. Я была готова в любую минуту вскочить и бежать к нему. В 8 часов вечера я еще ждала, но в 9 часов, даже если бы он позвонил, я бы уже не пошла.

    В голове бились противоречивые мысли: стоит ли распыляться на несколько ночей, если я знаю наверняка, что ничего серьезного с ним у меня не получится? Но я хочу этих встреч! Кто знает, будет ли еще у меня мужчина, а годы молодые, увы, проходят. Но, с другой стороны, есть что-то унизительное в том, что я сама предлагаю ему место встречи, ночь и себя. Не он ухаживает за мной,добиваясь меня, а я сама беспокоюсь о том, чтобы ночное свидание состоялось. Я все продумала, кроме одного - что он может просто не позвонить. Этого я не могла предположить. Поздно вечером смотрела кино и все ждала его звонка, хотя бы с объяснением и извинениями. ОН ТАК И НЕ ПОЗВОНИЛ. Ну, что ж, что бог ни делает - все к лучшему. Но как обидно...

    И опять невыполненное обещание, непорядочность со стороны мужчины. Можно ли верить кому-нибудь? А как жить, не веря? А я еще хотела, чтобы у нас с ним была семья. Нет, он не будет постоянным. Сразу всплыли в памяти события десятилетней давности и его некрасивые поступки. В нем тогда уже это было: непостоянство и нечестность. А я так надеялась на него, как на спасителя. Нужна перемена в моей жизни, но где пути к ней? Я их не вижу.

   О Г. я много думала в эту ночь. В чем была моя ошибка? В том, что я сразу вступила в близкие отношения или в том, что пошла за него замуж, или в том, что испугалась аборта? Я сама загубила свою жизнь! Винить некого. Выбраться сама из своих несчастий я не могу, жду помощи неизвестно от кого и раздражаюсь, потому что ее нет. Слезы выплаканы, но на душе ужасно тяжело. Я уже забыла, когда у меня было легко на душе. Значит, мне надо жить ПРОСТО ТАК, год за годом, не ожидая радости и любви, просто в скуке и тоске, до смертного часа. Сжать сердце в кулак и сказать себе: я не женщина, мужчины для меня не существуют. Есть только мои родные мужчины - отец, брат, сын. И тогда будет легко, БЕЗ НАДЕЖД и БЕЗ ОБИД.

    Если об Игоре я сказала, что он не судьба моя, а только лишь ее подарок, то о Косте я даже этого не могу сказать.
    Вот и воскресенье кончилось. Он так и не позвонил...


Продолжение следует