В Париж и обратно

В Париж не хватит денег туда и обратно. Покупаю билет в одну сторону. Приехал, сфотографировался и пошёл домой пешком! За рыбным обозом…
А что? Рыбу везут — запах моря, всё, как ты хотел!
Рыбаки смеются: — «Ты, парень, явно не местный! Пешком топать и топать — это тебе не Елисейские Поля!»
Я им: — «Зато самый экономичный вид транспорта — свои ноги!»
Так и брёл, пока не настигла меня жандармерия.
— «Документы где?»
— Где-где? Вам зарифмовать?! — понимают без переводчика.
В итоге — выдворение за государственный счёт по маршруту: «Париж — Караганда»!
Мораль: Рано или поздно тебя довезут даром, куда скажешь!
Если всё пошло не по плану — значит, это и было настоящее приключение!

* * *

Фанаты после футбола, это когда ты просыпаешься в спортбаре рядом с незнакомцем, а его имя написано на твоей бейсболке… Теперь я — Дональд Трамп! А теперь ты — Владимир Путин! Поздравляю!
А потому что не надо было смешивать армянское виски и казахскую кока-колу! И закусывать турецкими суши!
Опаснее только монгольский буррито и корейский киндер-сюрприз! Советую не смешивать беленькую с красненьким, и цветную капусту. Иначе в животе начнётся цветная революция! Овощной майдан! Всю ночь будет бурлить! Неизвестно, кто победит! (Отличная шутка — и политическая, и гастрономическая одновременно).