Томский Юмор Владислав Шевцов-Томский

ОГЛАВЛЕНИЕ

Бывший Коньяк 7
Политика – грязное дело 7
Плов ем 11
С чего начать? 14
Новости смотрю 16
Литературная премия 17
А что я теряю? 19
Проснулся другим человеком 21
Легко Можно Заменить 26
Правду не боялись говорить 28
Писатель Оптимист 29
Откуда у людей деньги? 30
Что у тебя под диваном? 31
Быстрые Свидания 32
Все документы в порядке 38
Еврейский Джинн 41
Наследство 44
Магазин Всё Для Дома 49
Вопросом на вопрос 51
Бесплатное Приложение 53
Если нашли дрон 54
Маленькие 55
Уборка Номеров 60
Новости Опасно Обсуждать 61
Про Коленки 63
Что мы строим?! 65
Никогда не спрашивайте! 68
Средний Рост 71
Гимн должно Вставать 72
Объединились для Победы 73
Министерство Магии 76
Фразы, после которых бросайте трубку 80
Президент На Шаг Впереди 83
Министр Спокойных Докладов 86
Возбуждаюсь от Внешней Политики 92
Что за намёки? 95
Добрый и Злой полицейский 99
Что такое возраст 100
Очень Просто 101
Женщины вернулись к Природе 106
Вся власть Стартапам! 107
Сразу починят 109
Отдыхаю в Турфирме 110
Нудистский пляж 112
Блокнот Писателя 116
Что такое лето 121
Мы решительно осуждаем! 124
Лютый Скандал в Интернете 127
Художник без сапог 128
И Это Всё?! 129
Политика и Юмор 139
Декларация 143
Не Читать Без Чувства Юмора 143
Лишний вес 148
Портфель 150
Билет Забыл 157
Мамаша и Мультфильмы 163
Ты вернулся из отпуска? 166
Искусственный Интеллект Вас заменить 167
Приходится отшучиваться 172
Ты что, забыл, в какой стране живёшь? 174
О Писающем Мальчике 178
Ремонт 181
Машина Времени 185

*  *  *

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.
Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего посёлка встретил свою бывшую любовь, когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.
Они пили за светлое будущее!
Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

*  *  *

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.
Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!
В Интернет в спецодежде!
Ток-шоу в противогазе!
С политиками за руку не здороваюсь…
Кино через прокладку.
Новости через фильтр.
Политическую рекламу смотрю как триллер!
Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.
Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!
После дебатов чищу уши.
После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…
Будьте осторожнее!
Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Голосование идёт сразу в урну… Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать.

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!
У меня сосед агитирует:
– В одной стране живём! Все должны быть едины!
Единый госэкзамен!
Единый день голосования!
Единая Россия!
Единый проездной билет! На единственный автобус…
Одно меню в столовой! Одно расписание…
И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»
Правильный ответ: – Один хрен!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!
Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!
Голосуем за единственного кандидата!
Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!
Единый размер в магазине.
Я спросил: – «И что, даже обувь?!»
Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!
Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!
В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника.
В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!
Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!
Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!
Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…
Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!
Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира! Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!
Единое расписание электричек…
На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!
Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!»
Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!
Пришел мотивационный оратор и говорит:
 – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»
– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!
Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!
Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!
Не задумываясь о последствиях для фигуры.
Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки!
И за отмену будильников по понедельникам!
Моя Мотивация и так на минималках:
– Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.
Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..
Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.
Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…
Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

*  *  *

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!
Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!
Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.
Рис скользит, падает… Публика замирает.
Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!
А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.
Даже кот завидует – он так не умеет!
Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!
Большой талант! Ему в Москву надо!
В этом нашли великий смысл.
А я просто люблю плов и смешные рассказы.
А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой,
и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:
– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?
Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!
Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.
Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат!
Оркестр кулинарного счастья. И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному! Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!
Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.
Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».
А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»
– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!
Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.
Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели,
как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!
Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»
Кто-то вздыхает:
– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»
И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…
Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.
Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:
– Вашего мальчика в Москву приглашают!
На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.
Все хотят посмотреть, как он плов ест!
– Тогда мы летим все!!!
– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!
– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!
– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!
Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?
– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

*  *  *

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:
– Может, на работу вставать?!
– Может, на свадьбу бежать?!
– Надо сначала съесть что-нибудь.
Например, печеньку! Например, всю пачку!!!
– Нет! Надо сначала чайник включить!
– Надо сначала штаны надеть!
– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!
– Надо сначала с кровати встать!
– Надо сначала глаза открыть!
– Надо сначала проснуться!
– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!
– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!
– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!
– Надо сначала проверить, не воскресенье ли…
Проклятие! Не воскресенье!!!
– Надо сначала вспомнить, кто я!
– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!
– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.
– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:
– АААААА!!!!
– Надо сначала роддом построить!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…
Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе,
в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:
– «Кажется, я что-то забыл!…»

*  *  *
;
Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:
– Цены растут! Зарплаты падают!
– Воду отключили, дороги перекрыли!
– Самолёты не летают!
– Свет моргает.
– Бензин дорожает.
– Лифт сломался.
– Доллар растёт. Банкомат молчит.
– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!
Звёзды в Африке!
Кот в панике. Люди в шоке!
Актёры – в политике!
Пенсионеры – в Тик-Токе!
Олигархи – в Лондоне!
Криминал – в спорте!
Эмигранты – на митинге!

А потом думаю:
– Слава богу, это всё у них там, в Европе!..
До нас не скоро доходит…

*  *  *

Литературная премия

Вручена Национальная Литературная премия «Лицемер Года»!
Вам интересно, Кто же её получил??? Правильно, угадали!!!
Опять этот! Тот самый!.. И сюда пролез!
Сидит сразу во всех жюри, во всех комиссиях и ещё умудряется сам себе аплодировать стоя!..
За выдающийся вклад в Искусство говорить одно, думать другое и делать третье.
За самые потные ладошки и раздвоенный язычок.
Стихотворение «Борись с коррупцией!». Специальный приз:
Пухлый Конверт. (Оплачено из Фонда наличными).
На логотипе – Золотой Оборотень, жмущий сам себе мохнатую лапу!
Победитель так искренне благодарил самого себя, что даже Председатель Жюри расплакался от собственной благодарности!
Особенно трогательным был момент, когда лауреат, со слезами на глазах, говорил о честности и доброте, стоя на сцене из чистого мрамора.
Лауреат так проникновенно говорил о скромности, что золотые пуговицы на его смокинге скромно блестели рядом с часами за 200 тысяч баксов.
Вот поэтому я в таких конкурсах не участвую. Там высокая конкуренция и все места занимают, согласно купленным конвертам!
Даже приз зрительских симпатий опять в руках у организатора.
Фото с награждения для глянцевого журнала: сияющая улыбка победителя и пустые глаза у всех остальных статистов.

Даже букет цветов победителю был с этикеткой «Только для фотосессии, трогать запрещено!».
И финальный кадр: аплодирующие сами себе организаторы под полу-живой оркестр и красивый салют на фоне заката Великой Литературы…

*  *  *

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»
Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: –
А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.
Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».
Думаю: – А что я теряю?..

*  *  *

Проснулся другим человеком

Он проснулся другим человеком. В другой стране. В непростое время… С трудом вспоминая, что вчера отмечали.
Шумели, кричали, обнимались.
Кто-то через окно лез с флагом, кто-то под стол – с речью.
Музыка, тосты, патриотизм в умеренных дозах.

Если Юбилей, тогда почему так больно?
Если Выборы, тогда почему так стыдно?
Снова победила демократия! Хотя народ проиграл.
Цены выросли. Тарифы взлетели вверх, так, что птицы завидуют.
Хотя Ключевую ставку решили не повышать!
Для баланса – зарплату понизим.
А то вдруг народ начнёт потреблять! А ему ж с утра на работу!
Работа – лучший способ борьбы с Мечтами!
В памяти – ноль. В кармане – чек на тысячу.
Это как если в доме отключили свет, воду и отопление, но торжественно объявили, что лампочку не выкручиваем!
Перешли на энергосбережение.

Все чётко видят цель: у нас нет другого пути! Но не знают, как дальше жить и куда идти…
Конечно, вперёд! Прямой, как курс рубля!..
Но Как жить? Чем платить? Где работать? – нам не сообщили.
Поэтому топчемся на месте. Как-нибудь перетопчемся до зимы.
С поднятой головой, с пустым кошельком, так даже легче бежать быстрее! Ничего не тянет вниз!
Чем меньше у него груз ответственности – тем больше у него скорость наверх! Это Физика Отечественного Выживания.
Кто нагружен совестью, долгами, вопросами «А как же люди?» – тот тяжёлый. Он не взлетит. Он тянет, барахтается, ещё и другим мешает тонуть! С камнем за пазухой…
А кто лёгкий – как пузырёк!
Тот поднимается на верх без всяких усилий.
Смотришь, а он уже там, наверху.
С микрофоном, с лицом Победителя Лотереи!
С речью, которую ему написали,
С аплодисментами записанными заранее.
С фразой: – «Я из народа! вот моё удостоверение!»
А мы стоим внизу.
А он – из народа… Прямо из него вырвался!
Вылетел, как пробка из шампанского прямо в потолок!
След такой, что посыпалась штукатурка…
Люди рады: – «О! Хоть что-то сверху упало!».
Главное, чтоб не рухнуло!
Пустые полки и пустые обещания.
А он говорит уверенно, с огоньком, с лёгкостью пресс-секретаря президента:
– Всё есть! Просто Вы не там смотрите!!!
– А где смотреть?! В мечтах?! В телевизоре? В закрытом доступе?!
– Это интересный вопрос! Я уточню в своём офисе…
Его удостоверение – как пропуск в другое измерение:
где полы моют незаметно, где еда не кончается,
и где за ошибки не увольняют, а повышают рейтинг!
Говорит: – Я такой же, как вы.
– Только с охраной, квартирой, лимузином и правом решать, как вам жить дальше…
И ведь не поспоришь. Он же из народа.
Просто теперь парит над ним… в частном самолёте.
Сквозь облака, где воздух чище, где видны все дороги, с высоты птичьего помёта!
Для него оттуда люди как муравьи.
Те, что бегают по земле, толпятся у крошек, перетаскивают тяжести, а он смотрит сверху, как на муравейник, суетятся по своим делам…
Всех, кого можно – заклеймил! Всех, кому нужно – пропел дифирамбы! И поцеловал в кресло, в министерский портфель, в бюллетень – прежде чем его посчитали.
Да не оскудеет рука бюджет дающего!
А главное – не спрашивай, откуда у неё столько денег.
Она и сама не знает.
Ей просто сказали:
– Выделить. Освоить. Отметить Успехи за население!
Где-то в параллельной Вселенной…
В России такая ситуация не возможна. Поэтому мы уже исправляем последствия, этого больше не повторится!
Он парит, а мы – шагаем, каждый на своём месте!
А мы внизу стоим с чеками, с квитанциями, с билетами на это шоу.
И всё равно аплодируем. Сами за него заплатили!
Некоторые – даже в рассрочку.
По подписке «всё включено, кроме Вас».
Денег нет, но мы держимся!
Иностранные Сайты запретили! Свои – не открываются.
В Интернет захожу через ВПК!.. Или через КВН?.. С юмором и с опасениями!..
Декорации поменяли, а герои всё те же.
Просто теперь у них новые костюмы, и старые обещания в новой обёртке.

Запасаемся солью, гречкой и попкорном!
Это как смотреть футбол закуски.
Это как смотреть футбол без мяча, без ворот и с комментатором, который с пеной у рта объясняет, что мы всё равно выигрываем!
Правда, не уточняет – у кого, у них!
Где счёт известен заранее, а судья – родной брат нападающего.
Это как последний сезон «Игры Престолов».
Смотреть уже не интересно…
Но смотришь, не отрываешься!
С тебя уже сняли деньги за подписку!
Обещали показать крутой Финал, но опять ушли на рекламу…
И не вернулись!
И ничего не показали! За кулисами всё решили.
Главные роли уже распределены.
А тебя нет даже в титрах!
Платишь всё больше, а контент всё хуже и хуже.
С новым лозунгом, со старыми лицами!

Но привычка – страшная сила.
Потратил восемь лет – теперь до конца досижу, сериал на выживание.
Но ты смотришь, не отрываешься!
– Вдруг они не продлят его на новый сезон?!
– А вдруг опять ничего не изменится?!…

*  *  *

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…
Правду не боялись говорить

Раньше люди не боялись говорить Правду шёпотом!
Кому надо – тот услышит. И сообщит кому надо…
Мы гордо молчали о главном!
О деталях – умалчивали!
О чувствах – догадывались.
О победах – не сообщали, зато праздновали громко и долго.
О подвигах – не вспоминали, чтоб не портить настроение Руководству.
Но Правду не скроешь за прямые эфиры и официальные формулировки!
Не рубанём – так репостнем! Не лизнём – так лайкнем!
Не войдёт в дверь – так залетит через сторис!
Не скажет в лоб – так осторожно намёками на прямой линии от Президента!
Правду, известную в узком кругу, теперь обсуждают все, по периметру!
Примем с поправками, под видом анекдота, Всеобщим Открытым Тайным голосованием!
100% ная явка, хотя снова никто не пришёл.
Мы громко молчим, зато тихо в душе аплодируем!

*  *  *

Писатель-Оптимист

Что такое Писатель-Оптимист?
У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!
И с каждым глотком становится всё веселее и остроумнее!
Зато глаз блестит! Перо скрипит! Душа поёт! А ноги сами бегут на автограф-сессию!
У него остро заточен карандаш – под острый сюжет, острый ум, острое слово. У него всегда заряжен ноутбук, и он сам заряжен на победу!
Он умеет заразить своим остроумием, энергией и весёлым безумием. Заражаются читатели – улыбками в трамвае. Заряжаются политики и главные редакторы. Заряжаются девушки и ведущие телевидения, на всех экранах страны.

Его оптимизм это настоящая эпидемия без карантина. Его идеи распространяются быстрее, чем спойлеры в Интернете, а сюжеты крутятся в голове, как песни из рекламы. Он заразил своего соседа – тот теперь тоже пишет мемуары… И захотел жить хорошо!
Вот ведь, зараза!!!

*  *  *

Откуда у людей деньги?

Откуда у людей деньги?
Сосед жужжит дрелью, ремонт делает.
Откуда у него деньги на ремонт?!

Ребёнок во дворе катается на самокате.
Откуда у него деньги на самокат?!

Путин выиграл выборы…
Откуда у него деньги на выборы?!

Рабинович попал в больницу.
Откуда у него деньги на бесплатную медицину?!

Сосед заказал девушек по Интернету…
Откуда у него деньги на Интернет?!

*  *  *

Что у тебя под диваном?

– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!
– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…
– А разве Гоголь не сжёг второй том?!
– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…
– Тапок?!
– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!
– Кот?!
– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!
– Кот?!
– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето!

И как таких только берут в Авиацию?!!!

*  *  *

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно!
Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке?
Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?
На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!
Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания».
Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.
Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.
Я захожу в кабинет, а он спрашивает:
– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!
И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».
Поэтому я начинаю выкручиваться:
– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.
– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?
– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.
Он скрещивает руки на груди:
– И в чём заключается это мероприятие?
Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:
– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования!
Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.
Он задумчиво качает головой:
– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.
Я с облегчением убегаю:
– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…
Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.
Нас посадили за столики, и начинается шоу.
Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:
– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?
А я ему в ответ:
– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?
Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.
Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться». Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:
– Чем ты занимаешься?
– Я… это… помощник руководителя!
И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.
– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.
– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!
– А как ты попал в эту работу? Через постель?
Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:
– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…
– Понятно. А кто у нас папа?
– Начальник доставки.
– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?
– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!
(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).
– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.
Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:
– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…
– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили!
Между прочим, он работает в Газпроме!
– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня
1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!
– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?
Он покраснел…
– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…
– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.
– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.
– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!
– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.
– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.
– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.
– А как вы поняли?!
– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!
– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.
– Только папе не говорите…
– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.
– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!
– На всякий случай!
– Какой ещё случай?
– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!
– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…
– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!
– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!
Жених смотрит на часы и говорит:
– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?
Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю… Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь. 

*  *  *
 ;
Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5 й класс, а вот мой классный
журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5 й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
На каждую справку другая справка!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца!
Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

*  *  *

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне?
Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку!
Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)
– И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

*  *  *

Наследство

Однажды читал книгу «Кот в сапогах».
Был бедный фермер, и он оставил наследство бедным детям.
Мельницу, осла и кота…
Стоп!!! Ни фига себе, бедный?!
Мельница – это хоть какой-то бизнес!
Мой папа мне оставил только старую футболку с надписью «Постирать!!!»
Мой папа тоже мне оставил в наследство мельницу…
Ну, знаете, такую, которая перец горошек мелет на завтрак…
Начальника тоже оставил по наследству!
Он тоже старый осёл!
Не просто осёл. Он осёл с дипломом и связями!
Нет, это не про Вас, Иван Иванович! Вы молодой жеребец!
Дедушкин старый гараж.
Ну, знаете, я мечтал получить дорогой автомобиль Фантом.
Кожаный салон, мощный двигатель, колеса…
Захожу в гараж… А автомобиля нету! Исчез как Фантом!
Сделал колеса!
Дедушка по наследству передал свою вставную челюсть.
Бабушка сказала: – Тебе это еще пока носить рано.
Так сказать, зубы на вырост. Когда я девушку приглашал в ресторан, я говорил:
– На фиг, нам этот ресторан?! Пойдём лучше дома поужинаем!
Я тебе папину мельницу покажу… И дедушкины клыки!
Папа оставил мне ручку с золотым пером.
С надписью гравировка «Гостиница 79»… Из поездки.
Золотое перо быстро куда-то улетело… Еще мне достался от папы стальной стержень! Как раз для авторучки.
Остальное я всего добился сам.
Папа мне дарил в детстве много подобных вещей:
«Турист 82»
«Кинотавр 94»
«Симпозиум 76»

Зато я точно знаю, когда был зачат!
У меня есть полотенце «Ялта 1978», и чек из папиной командировки!
Пепельница «Беловежская пуща 1991»…
Папа нервно курил в сторонке.
Тогда вся страна нервно курила! Мы все не знали, что нас ждёт…
А я точно знал, что меня ждёт, когда увидел папино наследство!
Вишнёвый компот в банке 1987 года.
Все оставляют своим детям квартиры, деньги, машины…
Папа мне оставил свой костюм, шикарный новый, 37 го размера!
Ха-ха, это вам смешно, я ношу 65 й!!!
Мне конечно нужен костюм для Хэллоуина!
Но людям вокруг реально страшно!
– Ой, а это что за странный запах?!
– Это папин одеколон с запахом 1967 года!
Мечта всех девчонок… Того же года рождения!
Советский одеколон «Москвич 412».
Подходит не только для тебя, но и для протирки контактов в твоём телевизоре, для зачистки ржавчины на батарее…
И логотип: – «Не пей за рулём!». Бухай в Гостинице 79!!!
Зато мой папа мне оставил в наследство чувство юмора и непреодолимую жажду приключений!
Эти важные качества я тоже передам своим наследникам.
И алименты.
Умение чинить кран молотком.
Однажды починил. С третьего удара.
Привычка объяснять любое явление словами:
– «Если бы не магнитная буря…»…
Учебник «Как собрать кубик Рубика с помощью молотка и суперклея».

Умение разговаривать с микроволновкой через всю кухню!
С угрозой. Кстати, это работает!
Способность вести диалог с котом. Аргументировано.
Кстати, это НЕ работает!
Достался мне от папы дух приключений –
поэтому я поехал в Ашан за хлебом в 2 часа ночи,
вышел вынести мусор в тапках и без телефона.
И вернулся через сутки с табуреткой из Икеи… Три дня собирал!!!

Футболка с надписью:
– «Работа не таракан. В лес не убежит!»
Надпись на трусах «Мой ласковый и нежный зверь!»
Спортивный костюм, который пережил 2 страны, 3 президента и конец света. Три развода, два ремонта и одно ограбление.
Встречу выпускников МГИМО… Хотя папа там даже не учился!
Возвращение блудного сына. И это не метафора!
Все мои попытки его выбросить…
Наутро он возвращается!
Купил билеты на поезд наугад. Теперь живу в Караганде.
Где? Даже не спрашивайте!
Решил сам установить кондиционер.
Теперь у меня в комнате вентиляционное отверстие! И шикарный вид на соседей!
Решил поменять лампочку в ванной. Через час у меня новая люстра, водопад в потолке и кот на балконе в панике.

Папа меня учил: – Зачем тебе навигатор?!
Пошёл на свидание вслепую…
Оказалось – бывшая. И её парень.
Вернулся с аллергией на суши!
Кстати, у вас когда-нибудь был секс с официанткой?!
Теперь я крёстный её кота!
Пришёл в одной рубашке – ушёл в другой…
Я чихнул – она засмеялась.
Я пошутил – она написала в прокуратуру.
На первое свидание она привела с собой психолога. И адвоката.
Так я познакомился с её мамой. И батей.
Она написала мне: – «Повторим? Ты классный! Почти как мой бывший!»
Думаю, нам стоит расстаться.
До того, как мы начали встречаться.
«Ты понравился моей маме». Это тревожный звоночек!
«Мой кот тебе поставил лайк!».
«Хочешь второе свидание? На этот раз я приду одна и без детектора лжи!… А ты можешь не приходить! И забери свою мельницу!»

*  *  *

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?
– Да, конечно!
– А где настоящие вещи, как дома?!
Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!
А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!
Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!
Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!
Где пятно на потолке в форме Австралии?!
Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».
Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?
Где дезодорант «Селёдка под шубой»?
Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!
Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!
Где кран, который поёт по утрам?!
Где носки под диваном?!
Где пакет с пакетами и надписью «Пакет Матрёшка»!
Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…
Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…
После того, как я пытался приготовить ужин.
Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

*  *  *

Вопросом на вопрос

– Меня зовут специальный корреспондент. А вас как зовут?
– А мне нечего скрывать! Меня тут все знают!
– Как ваше имя?
– Какое имя? Моё имя?
– Ну, не моё же!
– Нормальное имя! Меня тут все знают!
– Как тебя зовут?!
– Да, сколько можно спрашивать?! Я уже третий раз отвечаю!
Меня тут каждая собака знает! Спросите хотя бы его… Хотя нет, его лучше не спрашивать! Он не знает…
– Вы Иванов?
– А кто его спрашивает?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А кто вам это сказал?
– Простите… Вы случайно не Иванов?
– А почему вы извиняетесь? Разве вы в этом виноваты?
– Вы всегда так странно разговариваете?
– А разве мы с Вами знакомы?
– А чего вы так нервничаете?!
– Почему Вы так решили?
– Вы можете мне просто ответить?
– Почему Вам не могу ответить? Что с Вами не так?!
– Вы можете не задавать мне вопросы?
– А вам будет от этого легче?
– А почему нет?
– А почему да?
– Вы можете просто назвать Вашу фамилию?!
– А кто мне может в этом помешать?
– Вы Иванов?
– А почему Вы меня об этом спрашиваете?
– Так Вы Иванов?!
– А почему Вас это беспокоит?
– Так Вы Иванов или нет?!!
– С какой целью интересуетесь?
– Может, Вы всё-таки Иванов?!
– А какие ещё есть варианты?
– Так Вы Иванов или нет?
– А у Вас остались сомнения?
– Тогда второй вопрос: Кто Вы по национальности?
– А разве по мне не видно?
– Неужели… русский?!
– Да!
– А вы в этом точно уверены?!
– А Вы што-то имеете против русских? Откуда столько недоверия?
– Вы что, издеваетесь?!
– А разве вы не первый начали?!
– Может, начнём с начала?.. Вы Иванов?..
– А кто его спрашивает?..

*  *  *
;
Бесплатное Приложение

– Хотите бесплатное приложение без регистрации?
– Да.
– Абсолютно анонимно?
– Да!
– Создайте аккаунт. Введите пароль. Укажите телефон. Укажите домашний адрес.
– Эй! А это точно анонимно?!!!
– Точно! Ваши близкие ничего не узнают!
– Ой! Я передумал! Не буду ничего указывать.
– А, всё! Поздно! Оставайтесь на месте. К Вам уже выехали…
Спасибо за Ваш анонимный звонок, Игорь Сергеевич! Как бы вы оценили работу нашей конторы?
– Да пошли вы!!!…
– Спасибо за высокую оценку нашей работы! Поставьте нам коньяк 5 звёздочек…

*  *  *

Если нашли дрон

Если Вы заметили дрон в небе:
– Укройтесь в тени деревьев. Не паникуйте и удвойте бдительность!
– Не шумите и шепотом позвоните в МЧС!
– Не пытайтесь сбить дрон и подобрать обломки!
– Не пытайтесь продать обломки сами! Всё равно их у вас не купят!
– Даже если купят… Не пытайтесь спрятать деньги от родителей!
Всё равно Вас потом найдут!
– Даже если не найдут… Не пытайтесь сбежать за границу на самокате! Всё равно вас потом догонят!
– Даже если не догонят… Не пытайтесь выдать себя за сотрудника разведки! Всё равно вам не поверят!
– Даже если поверят… Не требуйте миллион долларов и вертолёт! Всё равно пришлют самокат с мигалкой!
– Даже если пришлют вертолёт… Не радуйтесь раньше времени! Всё равно у вас спросят, где дрон?! Вот тут Вы и расколетесь на первом же допросе!!!
– Не надейтесь на анонимность! Всё равно вас сдадут за коробку конфет!
– Не пытайтесь съесть все конфеты сразу!
Всё равно вас вычислит стоматолог!
Или по запаху найдёт злая собака!
– Даже если не найдёт… Всё равно вас вызовут в школу – объяснять, почему Вы вчера пропустили физкультуру из-за этого дрона?!!

*  *  *

Маленькие

Я люблю короткие шутки. Типа:
– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…

* * *

Мне от мамы достались – глаза, от папы – нос, а от дедушки – челюсть в стакане!

* * *

– На солнышке сейчас хорошо!
– На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!

* * *

– Не забывай про еврейские корни!
– А если у меня нет еврейских корней?!
– Вот и не забывай об этом! Если что… тебя не обменяют!

* * *

Учительница литературы говорит детям: – Пишите сочинение на тему «Где я провёл лето». Пишите честно, с патриотическим духом, с любовью к Родине! Пишут все, кроме Изи! Ему писать не нужно. Он сообщит мне устно.

* * *

Как говорит мой сосед:
– Сколько в Москве людей?
– 13 миллионов человек.
– Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!
Человек пять – семь! Если со мной, тогда восемь!

* * *

Они говорят: – Заплати налоги и спи спокойно!
– Но я не могу спать на пустой желудок!!!

Я налоги плачу Юмором!
13% моих шуток изымают в пользу государства!   ;
* * *

– У тебя есть кредитная история?
– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
– Нет. Денег я денег тебе не дам!
– Почему?!
– У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

– «Проснись и пой!», – хорошая песня!
– Но не на поминках же!

* * *

– А где селёдочка?
– Под шубой посмотри!
;
* * *

Сериал «Не ложись красивой»:
– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать! Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *
– Покажи миниатюру «Самка Богомола».
– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

– Ты можешь позвонить своему адвокату?
– Могу! Я могу позвонить своему прокурору и свой судья тоже есть! Проще позвонить своему президенту! 
  ;
* * *

– Гуси, пойдёте на ужин?
– Ты пойдёшь на первое, ты второе!

* * *

Купил себе продвинутые ретро наушники!
Поют стерео, правда, только в одном ухе!
В ноты не попадают, зато громко!

* * *

От него несло дешёвым французским одеколоном и дорогим французским коньяком. Поэтому инспектор сразу почуял неладное!

* * *

– У меня сын родился, Серёгой назвал!
Он со мной потом ещё полгода не разговаривал!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»
– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится! 

*  *  *
;
Уборка Номеров

Пришла строгая женщина, говорит:
– Уборка номеров!
Я думал классное обслуживание.
Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!
После концерта захожу в номер – всё вырезали! Будто меня здесь не было. Даже отпечатки пальцев стёрли. Новая мебель, новые обои… Я сам себя не узнаю в зеркале! Лицо отредактировали!

* * *

Выборы были фальсифицированы, но в пользу нашего кандидата. Поэтому выборы прошли честно!

Наш кандидат победил с таким большим отрывом, что даже мы сами не поверили!
Наш кандидат набрал 146% голосов – это не статистическая ошибка, это Народная Любовь!
За него проголосовали даже мёртвые души и жители соседних галактик.
А что говорят международные наблюдатели? – Никто не понимает! Переводчик уволился, а они русского не знают!
ООН прислала строгую ноту, но мы её не получили – она застряла в папке «Спам» вместе с предыдущими пакетами санкций…
Новости Опасно Обсуждать

Мы живем в прекрасные, сложные и весёлые времена. Когда
одни президенты сменяются другими…
А один президент – вообще не сменяется!

* * *

Некоторые новости сейчас опасно обсуждать.
Даже публично. Даже на Первом канале!
Не говоря уже о том, чтобы на кухне, в курилке…
Там вообще опасно!
Даже в закрытом чате в Телеграмме на 2 человека.
Там обязательно за тобой следят!

За незаконные смайлики – штрафуют!
За слишком долгие паузы – могут уволить!
За слишком осторожный ответ – на допрос!
За слишком прямой взгляд – на инструктаж!
За лишние вопросы – вышлют из страны!
За слишком честный ответ – составят протокол!
Случайно моргнул – поставят наблюдателя!
Забыл пароль от смартфона – возьмут отпечатки!
За подозрительные лайки – проверят на патриотизм!
За подписку – отправят в ссылку! В бан на 3 года…
Теперь опасно даже молчать!

Есть что скрывать? – Выскажись публично!
Нечего сказать? – Проведи пресс-конференцию!
Сказал глупость? – Напиши методичку!
Никто не жалуется? – Проведи опрос!
Сломалось? – Запрети пользоваться!
Не хочешь сам отвечать? – Создай комиссию!
Всё очевидно? – Засекреть до 2050 года!
Никто не понял? – Объяви Нацпроектом!
Говоришь уклончиво? – Устрой прямую линию!
Говори намёками – Тебя поймут!
Ты ж не еврей! – Не отвечай матом на вопрос!

Все вопросы – закроем!
Всё лишнее – вырежем!
Все комментарии – запикаем!
Всех невиновных – накажем!
Всех непричастных – наградим!
Всё известное – засекретим!
Всё личное – напечатаем!
Все прогнозы – отменим!
Всё простое – усложним!
Всё срочное – отложим!
Всё добровольное – обяжем!
Всю правду – опровергнем!
Все мифы – подтвердим!
Всё видимое – скроем!
Всё тайное – покажем в прямом эфире!

*  *  *

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков?
– Душка!
Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру?
– Двушка!
– Девушка, у вас найдется двушка?
– Вам чтобы жить или позвонить?
– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!
– Какого Серёжки?!
– Он сидит за соседним столиком!
– Сидит за соседним с Толиком?!
– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка… Мы пропили ленинскую премию!
– В смысле?!
– Лена премию получила. Мы её пропили.
– Сталина на вас нет!!!
– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.

*  *  *

Что мы строим?!

Сосед у меня – не просто прораб, а философ с отбойным молотком и стержнем!
Утром выходит, как на фронт. В каске, с рулеткой, и спичкой в зубах. Он вечный строитель. Сначала построил себе ванну.
Потом – кухню. Теперь – лоджию. Вчера был слышен звук бензопилы. Решил снести балкон у соседей…
Рубит правду матку и руками машет, как будто стены ровняет из гипсокартона!
– Без цели строить нельзя! Дом без цели нельзя строить! Семью без цели нельзя строить! Государство без цели нельзя строить!
Надо знать, зачем живёшь! А не просто… выживать! (И тут я понял – он не про стройку. Он про всех нас!).
Эти, которые решают там на верху… Они могут нам чётко сказать?! Что мы строим?!!!
– Если мы строим капитализм… Тогда какого ж хрена мы с этими воюем?!
– Если мы строим коммунизм… Тогда какого ж хрена мы с теми дружим?!
– Если мы строим свободный рынок… тогда почему у них в Москве опять санкции… против своего народа?!…
– Если мы строим Свободу Слова… тогда какого у них в Екатеринбурге… отключили микрофон?!…
– Если у нас Светское государство… Тогда какого ж чёрта…
– Я могу даже не уточнять конкретику! Народ и так всё понимает!
– А если мы строим экономическое развитие… тогда почему сидят эти… в Думе?!… Они должны сидеть в… другом месте!!! В библиотеке!!! Учить Историю!!!
– Если мы строим импортозамещение… тогда какого ж чёрта в борще китайская свёкла?! У нас своих огурцов, что ли не хватает?!
– Если мы строим цифровую экономику… тогда почему опять в очередь с паспортом и по талонам… Б 52…
– Если мы строим Патриотизм… тогда какого чёрта у нас патриоты загорают в оффшорах… Чем толще патриот, тем больше у него вилла в Испании!
– Если мы строим Справедливость… Тогда почему они до сих пор разгуливают на свободе?!
– Если мы хотим Свободу Слова… Тогда какого ж чёрта в эту газету рыбу заворачиваем?! Потому что рыба, как известно, гниёт с головы! Спросите у главного редактора… Рыба гниёт, а деньги не пахнут!
– Если мы строим здравоохранение… Тогда какого чёрта в больницах… аппаратура старее, чем бабушкины рецепты?! Тогда почему так дорого нам обходится бесплатная медицина?!
– Если мы не дружим с их фруктами… тогда почему только сейчас там нашли пестициды?! Что??? Пока дружили – не замечали?!
А как поссорились, вдруг у яблок лицо подозрительное стало?! А их помидоры снова угроза национальной безопасности?! Или мы снова дружим, и пестициды нам снова есть разрешили?!
– Если мы строим Будущее… Тогда почему так держимся за Прошлое?… И за другое прошлое, до революции 17 года!
– Если мы строим новую Россию… Тогда почему у нас материалы старые и чертёж дореволюционный?! Тогда какого ж чёрта всё решается, как при царе, а делается, как при феодализме?!
– Если мы строим духовные скрепы… Тогда какого чёрта все эти сериалы про проституток… из мира кино и мира спорта?!
– Если мы хотим импортозамещения… тогда какого ж хрена он опять ругает Трампа в запрещённом Твиттере?! Разве недостаточно материть по Первому каналу?!!
Я вам как опытный прораб говорю. Если сразу без цели строить…
Потом всё равно перестраивать приходится! С матом. С пылью.
С трещинами. А иногда и сносить до нуля бульдозером! Потому что они сначала этот позор в центре построили – а зачем, никто не понял. Так и стоит вопрос ребром! Колышется на ветру, как флюгер… и скрипит, как старая дверь в нашем доме. 

*  *  *
;
Никогда не спрашивайте!

Никогда не спрашивайте у мужчин о зарплате, у женщин о возрасте… А то вдруг ответят!
Никогда не спрашивайте, откуда у патриота дом в Испании.

Никогда не спрашивайте у детей чиновников: – Где вы отдыхали этим летом?
Никогда не спрашивайте: – «Я что, по-вашему, похож на идиота?!», ответ Вам может не понравиться!
Никогда не спрашивайте у кота: – «Это кто нагадил в тапки?!» – он всё равно никогда не признается!
Никогда не спрашивайте у жены: – «А что ты сегодня весь день делала?», если не хотите знать свои планы на ближайший вечер!
Никогда не спрашивайте у повара, из чего сделан его фирменный салат…
Никогда не спрашивайте у сантехника, что он там нашел в трубах…
Вдруг это одно и то же?!

Никогда не спрашивайте у работника: – «А почему вы до сих пор не начальник?» – в ответ может последовать неприличный жест из Камасутры!
Никогда не спрашивайте у школьника: – «Ну, и чему тебя там в школе учат?» – «Отвечать на глупые вопросы взрослых!!!».
Никогда не спрашивайте у друга: – «Ты что, опять женился?» – там, возможно, уже шестой сезон семейной драмы. Дождитесь спойлеров.
Никогда не спрашивайте у пенсионера: – «Как тебе живётся на пенсии?» – можно нарваться на лекцию длиной в три поколения!

Никогда не спрашивайте «Когда всё это закончится?», особенно у режиссера сериала… И особенно у нашего Президента!
Никогда не спрашивайте у программиста, как настроить компьютер… – А то начнёт объясняяять!… Ох!…
Никогда не спрашивайте у философа: – «А где тут туалет?», вы можете не успеть добежать!
Никогда не спрашивайте у Гуггл: – «Ты что, следишь за мной?!» – достаточно просто посмотреть на рекламу… и так всё понятно!
Никогда не спрашивайте у меня: – «Где смеяться?!» А то могу ткнуть носом…
Никогда не спрашивайте у баристы: – «Можно просто кофе без всего этого? А в чём разница между капучино и латте?», иначе он Вас утопит в пене! И в презрении!
Никогда не спрашивайте у таксиста, знает ли он короткий путь…
Особенно если вы хотите доехать живым!
Самый короткий путь – путь на кладбище!
Никогда не спрашивайте у астролога: «А вы сами в это верите?»
Он в ответ: – Да!.. Снова Путин!.. А Вы?!!!
Никогда не спрашивайте у строителя, когда будет готов ремонт…
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у любимых:
– Почему ты не берёшь трубку, когда я звоню?
– А вы точно готовы к правде?!

Никогда не спрашивайте в соцсетях:
– Почему у тебя на аватарке кот, если ты человек?
– А вы точно готовы к правде?!

Никогда не спрашивайте у учительницы:
– А вы вообще любите детей?

Никогда не спрашивайте у родителей:
– Откуда у вас такие умные дети?
– А вы точно готовы к правде?!

Никогда не спрашивайте у начальника:
– Почему вы Наташе повысили зарплату?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у врача:
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у сценариста:
– Что ты куришь вообще?!
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у Лукашенко:
– Почему яйца и молоко подорожали?
– А вы точно готовы к правде?!!!
– Нет!!! Я спокойно жить хочу!!!…

*  *  *

Средний Рост

– Проводили исследование и выяснили, что Вы – тот самый средний россиянин!
– В каком смысле?!
– Вот, смотрите: у вас рост средний, доход средний. Средние способности…
У вас средний размер обуви.
Образование, какое у Вас? Среднее специальное?
– Нет, среднее случайное!
– Мой уровень английского: пятиклассник, у которого тройка по русскому!
– В нашей стране это – средний уровень! В школе средний балл… Вы живёте, как средний класс.
– Ладно, я понял. И что Вы хотели?
– Ответьте на несколько наших вопросов. Среднее время ответа 20 минут.
– В ответ я Вам покажу палец! Угадайте, какой???
– Средний…

*  *  *

Гимн должно Вставать

Знаете, как проверяется настоящий патриотизм?
Не по паспорту, не по прописке.
А по гимну.
При исполнении гимна у Патриота должно вставать!
При первых звуках у Вас должно подниматься! Танцевать и краснеть. Во всех местах: На съезде, в душе, на стадионе…
Так, чтобы Вашу гордость видно всем издалека.
В автобусе, в пробке, у телевизора…
Это у врагов пусть висит! Пусть отвиснет и болтается снизу…
– А почему гимн длинный?
– А почему поётся без припева?
Пусть отсохнет язык задавать такие вопросы!
Пусть отсохнет рука строчить в комментариях.

Поднялось – значит, душа поёт!
Во всех местах: На съезде, в душе, на стадионе…
При звуках гимна не встаёт??? – Ну, извините, может, он
и не патриот вовсе?
В автобусе, в пробке, у телевизора…
Мы поднимаемся, а враг пусть сидит. И строчит, и строчит!…

*  *  *

Объединились для Победы

Как в старом анекдоте:
ОМОН дубинками разогнал митинг садомазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие!

В политике для победы все готовы объединяться кто угодно с кем угодно! Красные объединились с зелёными – получились вместе какие то «коричневые»… Патриоты объединились с деньгами, – и сразу забыли, где Родина. Но хорошо помнят, где их банковские счета.

Оппозиция слилась с Властью – и вдруг оказалось, что их раньше просто не так понимали…
Ультра-Левые обнялись с Ультра-Правыми – и теперь ходят по кругу. Влево-вправо… Маршируют на месте, шаг вперёд два назад!
Либералы в альянсе с консерваторами. Теперь Свобода слова гарантирована, но только для шуток, одобренных государством!
Экологи подружились с нефтяниками – обещали сажать деревья. На каждой буровой. И выкладывать фотки в Интернете!

Бизнесмены пошли в политику – говорят, что так проще: сразу пишешь законы под себя, и налоги не мучают!
Телевизионщики слились с обзорщиками – им теперь не нужно за каждую новость оправдываться! Есть такая профессия Родину обзирать!
Социалисты объединились с олигархами – получился гуманизм с личным вертолётом.
Монархисты объединились с коммунистами – теперь носят корону по очереди, а бриллианты делят по пролетарской норме.

Молодёжное движение срослось с Пенсионным фондом – теперь у всех одинаковое будущее: Всех отменили!
«За всё хорошее подружились» с «Против всего плохого» – и не могут решить, против кого дружим?
Революционеры заключили союз с банками – взяли кредиты на митинги и баррикады, первый год – без процентов!
Церковь вошла в коалицию с депутатами – теперь все грехи и законы по договорённости… И с поправками, в третьем чтении…
Независимые Режиссёры в обнимку с Министерством Обороны – теперь каждое кино заканчивается парадом Победы! Даже комедии!.. Даже «Титаник» не утонул, а торжественно приплыл в Ленинград в гости к крейсеру «Аврора» – обменяться победными выстрелами.

Националисты слились с иностранными инвесторами.
Миротворцы поддержали местных радикалов, это их сукин сын!
Демократы подружились с диктаторами, вместе качают нефть – объяснили, что это просто другой взгляд на Свободу!
Министерство образования скооперировалось с блогерами – теперь диплом выдают за подписку и два лайка!
Госбезопасность сдружилась с прямыми конкурентами в бизнесе…
Партия Трезвая Россия и Производители Пива – идут в одном флаконе!
Независимые профсоюзы вошли в альянс с работодателями – теперь рабочие бастуют только в свободное от работы время.
Антикоррупционный комитет пошёл в паре с главными фигурантами – говорят, Зло лучше знать в лицо… в соседнем кабинете!
Защитники прав человека вошли в тандеме с теми, кто их нарушает – сказали, не можешь победить – тогда возглавь!

Местные объединились с понаехавшими – теперь одни знают, где рынок, другие – как на нём заработать откат!
Политика у нас, как винегрет на похмелье – чего в холодильнике было, то и свалили в одну миску… Туда же добавили новые лозунги, и старые обещания, и пару заветных стратегий… И щепотку совести!
Главное – побольше специй, чтоб народ не понял, что жуёт! Но всех уже немного мутит! Как в 90 е, когда всю страну на части рвало и пучило. Они готовят Винегрет 2.0
Злейшие враги внезапно стали братьями – лишь бы вместе делить бюджет! Отрывая большие куски у соседей.
Скоро все партии сольются в одну под лозунгом:
– Голосуй, не голосуй – Всё равно получишь....!
Никакой разницы!

*  *  *

Министерство Магии

Коллективчик у нас дружный, спаянный… или споенный?
Мы все дружно ненавидим понедельники!
Наша общая цель – дожить бы до пятницы! И освоить бюджеты. А если ещё успеем пошутить над Таней из бухгалтерии – день прошёл не зря!

Это Андрюха – Человек Настроения. Он умирает героически в пятницу, но к понедельнику обязательно воскреснет… как птица Феникс! Только дятел! Если Андрюха не появился на планёрке – значит, начинаем без него! Он не в настроении.

А это Дима – Человек Слова. Он может вставить это слово куда угодно: в тост на свадьбе, в речь на совещании, написать на заборе, даже в официальные документы. Дима сказал своё слово в Интернете. А начальство делает вид, что всё под контролем.

А это Лёха – Человек Дела. Его дело до сих пор лежит на столе у прокурора. В коллективе его уважают. Лёха – уважаемый человек, открывает любую дверь с полпинка. Он сын кухарки и прокурора!
Папа наказывает его рублём, а поддерживает в другой валюте.
Кто ещё может так уверенно говорить: – «Разберёмся!». Лёха постоянно ездит на разборки.

А это Миша – Человек-Компьютер. Он всё решает. Мы все работаем так, как Миша решит.

А это Вова – Человек Мира.
Он всегда мотается по миру: в командировки, в розыск, в эмиграцию… Мастер компромиссов. Когда в коллективе назревает скандал – он дипломатично исчезает в курилке. Миша всё решает чётно по понятиям. А то сейчас Лёха приедет на разборки. Без понятия! А Дима ещё не сказал своего слова! А Вова уже подписал со всеми мирный договор.
А это Коля – Человек-Паук. Человек со связями. С ним лучше вообще не связываться. Он знает против кого дружить, держит оборону. Его рост был 2 метра, теперь после сокращения 1,80…
Только он может уговорить Лёху не устраивать разборки ещё 10 минут.

А это Юра – Человек-Оркестр. Весь коллектив пляшет под его дудку! У Юры длинные руки: рука Москвы, рука Кремля… Всех раздражает, когда он барабанит пальцами по столу сразу в КГБ.
Он может достать любой документ, и вообще любого достать – даже не вставая со стула. А слышали бы вы, как он красиво поёт во время выборов и на докладах Президенту!
Какие он закатывает концерты ко Дню Милиции!

А это Таня – Человек-Календарь. Она записывает всё: дни рождения, корпоративы, кто с кем и на что спорил вчера…
Если вы опоздали, Таня вас возьмёт на карандаш, обведёт Вас кружочком! Или поставит крестик на Вашей карьере.
Вот такие люди работают в нашем Министерстве Магии. Мы творим такие чудеса, которые не требуют официального объяснения.
Куда пропали деньги из бюджета, откуда появились лишние цифры в отчёте? – Магия!!!
Почему инфляция растёт быстрее, чем бамбук в Китае, а зарплаты – застыли, как в вечной мерзлоте?
Доверие граждан тает быстрее, чем снег на солнце, но у Министра Магии за окном идёт стройка…
Бюджет тает, а дача растёт. Стройматериалы исчезают, а бассейн уже почти готов!
В строительстве главное крепкий фундамент и иметь надёжную крышу! Не говорите, что всё зарыли в землю! Всё ушло в подземный гараж! Словно Мантия невидимка!!! Договор подписали невидимыми чернилами, дворцы есть, но их никто не видит!
Конечно, есть отдельные недостатки. Не достаёт людей, которые умеют держать язык за зубами… Но мы их всех устранили!
Предлагаю потуже затянуть часовые пояса. Проект Ковёр-Самолёт пришлось свернуть. А яхта уплыла за долги…

Неловко каждый доклад об Успехах начинать с Минуты Молчания… Зато теперь отчёты о достижениях публикуются в разделе «Анекдоты»! И ни у кого не вызывают вопросов, только добрые улыбки… И светлые воспоминания.

*  *  *

Фразы, после которых бросайте трубку

Инструкция. Фразы, после которых сразу бросайте трубку.
Или Вы рискуете потерять деньги:
– Здравствуйте, это служба безопасности банка… Мы заметили подозрительные операции на Вашей карте.
– Да?! А на карте Генштаба подозрительные операции не заметили?!! Весь мир заметил, со спутника наблюдает!
– Поздравляем! Вы выиграли в лотерею!
– Но я же не участвовал.
– Тем более! Это же настоящее чудо! Для получения нужно всего лишь назвать номер телефона…
– Ой!!! А у меня вообще нет телефона! Вы мне на ладонь звоните!..
– С вами говорит генерал ФСБ…
– Серьёзно???
– Я не вру! Я правда генерал ФСБ! Врать мне мама не разрешает!
– Голосуйте за нашего кандидата!…
– Ой!!! А Вы за нашего!!!
– Это звонит твоя бывшая девушка. Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить…
– Серьёзно???
– Я не вру! Я правда генерал ФСБ! Врать мне мама не разрешает!

– Здравствуйте, это доставка «Почта России»! Мы уже в вашем городе!…
– Ой!!!
– Мы уже в Вашем подъезде!!! Мы уже в вашей комнате! Мы уже в Вашем холодильнике…
– Лейтенант Иванов. Ваши документы!…
– Я их в Генштабе забыл! У генерала! Отправил вам Почтой России…
– Ой!!!

– Добрый вечер, мы из Министерства Культуры.
– И чё?
– И ничё!!! А будете хамить, мы внесём Вас в чёрный список
некультурных граждан!
– И чё?
– И ничё!!! Мы ж культурные люди! Из Культурной Столицы!
– Здравствуйте, это налоговая. Мы тут посчитали. Нам не хватает! Скидывай деньги на карточку… Мы не можем спать спокойно!

– Здравствуйте, Вы верите в Бога?!
– В какого из?
– Ну… в этого, в Единого!…
– Давно пора! У нас Единая Россия, Единый день голосования…
Единственный Кандидат! Единственный автобус в городе…
Единственный светофор на всю улицу… Только я не работаю
по субботам! Единственный выходной хотя бы оставьте!
И Повторный День Голосования!

– Алло, вы верите в Вечную Любовь?!
– Если только в рассрочку.
– Предоплата 100%… Кэшбек, бонус, лизинг, шпилинг, и прочие извращения!
– А настоящие чувства?
– Можно активировать, оформив подписку на 12 месяцев,
продлевать будете?
– Буду!
– Почувствуй нашу любовь!
– Здравствуйте! Мы из будущего! Чтобы оно наступило, переведите деньги!
– Здравствуйте, это Пенсионный Фонд… Вы что, издеваетесь?!
– Так Вы первый начали!!!

*  *  *

Президент На Шаг Впереди

Как президент поборол рост коррупции? Очень просто!
Просто позвонил им и сказал: – «Товарищи, не борзейте!!!
Друзья, ну держите себя в определённых рамках!».
Рост коррупции временно прекратился… До следующих выборов.

* * *

Президент всегда должен думать на шаг вперёд, ожидая
неожиданные последствия!
– Я введу санкции, но они на них не действуют…
Я повышу налоги, но они их всё равно не платят…
Я ужесточу законы, но их всё равно не выполняют…
Я увеличу бюджеты, но их всё равно разворуют…
Я объявлю борьбу с коррупцией, но они всё равно победят!
Я построю дороги, но по ним никто не ездит!
Я поддержу малый бизнес, но они всё равно сбегут за границу!
Я дам им гражданство, но они всё равно эмигрируют!
Я снижу цены, но повышу налоги!
Я сокращу чиновников, но их станет больше!
Я приму поправки, но их всё равно никто не читает!
Я за честные выборы – всё равно в них не верят!
Я проведу референдум, всё равно его не признают!
Я введу цифровизацию, но замедлю Интернет.
Я за экологию, все равно заводы не работают…
Я улучшу медицину, но лечиться будем за границей.
Я объединю народ, но только против себя.
Я снижу инфляцию, но всё равно цены вырастут!
Я обеспечу всех жильём, всё равно его не построят.
Я проведу реформы, всё равно они останутся на бумаге.
Я подам в отставку, но меня не отпустят.
Я лягу спать! Всё равно через 5 минут убегаю!
Я подниму возраст пенсионерам, всё равно никто не доживет…
Я сделаю бесплатный проезд, всё равно все сидят дома.
Я запущу высокоскоростные поезда, всё равно они будут стоять в обороне.
Я обещаю бесплатный проезд – для кондуктора!
Я открою библиотеку, всё равно никто не читает!
Я исправлю учебники, но в них всё равно будут ошибки!
Я создам горячую линию жалоб для пенсионеров, но ответа всё равно дождётся только внуки.
Я проведу цифровую перепись, нас всё равно посчитают «вручную».
Я введу штрафы для чиновников, но их всё равно будут оплачивать из бюджета.
Я обещаю снизить бюрократию, но для этого нужно заполнить 20 форм на 20 листах.
Мы проведём открытые выборы, но всё равно всех закроют!
Я обещаю прозрачность, но её всё равно никто не увидит!
И везде так: У нас сидячая экскурсия, потому что автобус всё равно не пришёл.
Мы голодаем на диете, потому что еды всё равно нету!
Нельзя плавать в бассейне. Потому что отключили воду.
Мы за импортозамещение!… Но товарами из Китая…
Нельзя пользоваться лифтом. Потому что лифт всё равно не построили!
Мы пишем законы для будущего, которое ещё не наступило.
Готовим отчёты о выполнении планов, которые никто не собирается выполнять.
Мы анализируем угрозы, которые не поступали.
Мы учимся на ошибках, которых никто не совершал.
Мы осуждаем фильмы, которые не смотрели.
Мы запрещаем книги, которые ещё не написали.
Мы рекламируем товары, которые никто не выпускает.
Мы хвалим страны, в которых никто не бывал.
Мы ценим прошлое, в котором никто не жил.
Мы верим в демократию, которую никто не видел.
Мы пытаемся установить связь с иными мирами… Но с нами никто не захотел связываться!
Мы объявили забастовку… Хотя всё равно никто не работает!
Мы отменили переговоры… Хотя на них всё равно никто не пришёл!

*  *  *

Министр Спокойных Докладов

Депутат натёр трудовую мозоль на животе, получил Орден
За Мужество, за доклады Президенту!
Все депутаты боятся президенту Правду сказать! Они показатели преувеличивает, а я наоборот – преуменьшаю.
Да, нееет!.. У нас, конечно, инфляция растёт… но не такими темпами!
Да, нееет!… Мы от Запада отстали, но не настолько!
Да, нееет!.. У нас, конечно, воруют… но не столько же!
Да нееет!… Рейтинг рухнет, но не в канализацию!
Да, нееет! Виновных наказать надо… но не весь кабинет министров! Оставьте хотя бы заместителя…
Как Министр, я не боюсь президенту Правду докладывать!
У нас министры дачи строят, но не такими темпами, как в Испании!
Мы обещания выполняем, но иногда с лёгким опозданием…
Всего лишь на пару лет!
Мы реформы проводим, но осторожно – чтобы перемен никто не заметил. Зачем народ волновать?
Мы с коррупцией боремся, но аккуратно – чтобы не обидеть коллег.

Конституция пошла на поправку.
Принимали поправки Изменения Конституции… Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!

Раньше был Министр Чрезвычайных Ситуаций, теперь есть
Министр Спокойных докладов, Министр Новых Обещаний…
Президенту нельзя волноваться! Поэтому если у него падает рейтинг, ему говорят: – Ваш рейтинг вышел на заданные показатели!
Пускай отдохнёт перед выборами…

Если соседи запускают ракеты, ему докладывают: – Это салют в вашу честь!
Если цены растут, министр объясняет: – Это не инфляция, это патриотические горки!
Если оппозиция шумит, охрана шепчет: – Не волнуйтесь, это хор пингвинов на репетиции… Сейчас разгоним этот зоопарк!
Президенту нельзя волноваться. Поэтому даже будильник у него
не звонит, а мягко извиняется. Всё равно сейчас лучше, чем в 90 е!
Намного лучше, чем в каменном веке!
В общем, президенту нельзя волноваться… Поэтому вся страна тихонько нервничает.
Мы инновации внедряем… но только в тех местах, где никто не пострадает!
Мы кризис преодолеем… но постепенно, чтобы было о чём вспомнить!
У нас растёт дефицит бюджета… но не так быстро, как зарплаты чиновников!
У нас растёт коррупция… но не так быстро, как количество отчётов о борьбе с ней.
У нас растёт бюрократия… но не так быстро, как растёт число инструкций по её сокращению!
У нас дыры в бюджете… но мы успеваем ставить заплатки!
У нас рост цен… но не такой, чтобы чиновники заметили.
У нас очереди в поликлиниках… но не такие длинные, чтобы президент волновался.
У нас рейсы задерживаются… но максимум на пару дней! К зиме все успевают улететь.
У нас дороги разбиты… но лишь там, где никто не ездит!
На федеральных трассах…
У нас образование падает… но не так сильно, как цены репетитора на ЕГЭ.
У нас налоги растут… но не так, чтобы министр ощутил испанский стыд!
У нас коммунальные тарифы растут… но не так, чтобы народ вышел на улицу! Дома всё равно теплее, на улице минус 40…
У нас штрафы растут… но только для тех, кто не дружит с нужными людьми.
У нас промышленность падает… но медленнее, чем оптимистичные прогнозы на Первом Канале!

У нас очереди в поликлиниках… но зато люди общаются! Больше не нужны соцсети! Люди прямо в очереди знакомятся, заводят друзей, семьи… отдают детей в школу и детский сад…
У нас кризис на Востоке… зато чиновники отдыхают на Западе!

Чем отличается ближний восток от неближнего?
Ближний Восток – это там, где проблемы видны через бинокль.
Неближний Восток – это там, где проблемы видны только через телескоп, и можно спокойно докладывать, что «всё под контролем»!

У нас дороги разваливаются… зато в пробках меньше нарушают!
Водители начали ездить осторожно, вцепившись зубами в руль!
У нас дороги разваливаются… зато повышаем спрос на внедорожники!
У нас пробки на дорогах… Зато выучили все дорожные песни!
Провели Фестиваль Шансона прямо на трассе! Все победители в розыске.
Падает доверие народа?… но оно падает красиво, в замедленной съемке!

Растёт инфляция… но растёт так медленно, что президент успевает насладиться каждой цифрой!
У нас штрафы… но они настолько символические, что граждане через Сбер их платят с Улыбкой!
У нас очереди в магазинах… но зато покупаем своё, отечественное!.. доставленное из Китая.

У нас дефицит лекарств… но зато ценим каждую таблетку!
У нас рост цен… зато учимся считать каждую копейку!
У нас задержки рейсов… Зато пассажиры учат иностранные языки! Зато пассажиры успевают насладиться аэропортом!
У нас падение доверия народа… зато повышается чувство юмора у чиновников. Министр Обороны однажды решил пошутить – весь мир занервничал!.. Министерство Иностранных Схем хранит деньги в оффшорах, зато надёжно! Министерство Путаных Сообщений передаёт сигналы точного времени…
У нас коммунальные тарифы растут… зато учимся беречь природные ресурсы!
У нас растёт бюрократия. Зато отчёты стали красивыми!
У нас нехватка кадров… Зато мы ценим каждого сотрудника!
У нас дефицит топлива… Зато народ научился дружить с велосипедами.
У нас падение доверия… но зато Юмор стал Национальным Достоянием.
У нас отменили уроки, но зато дети счастливы! А нет ничего дороже – Счастья Наших Детей! Спасибо за внимание!

*  *  *

Возбуждаюсь от Внешней Политики

– Простите… Даже неудобно спрашивать… Вы верите в честные выборы? Кто победит?
– Встречный вопрос: Мальчик ты идиот или тебе заплатили?!!!
Забыл, в какой стране живёшь?
– Вот и вы не забывайте!..
Один студент жил в гостинице с тонкими стенами, что соседи знали о его личной жизни больше, чем он сам. И когда приглашал девушек, занимался любовью, он громко включал телевизор. Теперь у него рефлекс: возбуждается, когда смотрит наши новости!
– Это у меня то недостаточно патриотизма?! Да я девственность под звуки гимна потерял! С нашей пионервожатой! Прямо в день голосования!..Прямо под портретом Президента!
Когда я слышу гимн, у меня сразу встаёт чувство гордости за наши Успехи! И победы на любовном фронте!
Канал Патриот ТВ… на всякий случай вообще не включаю!!!
Посмотрел концерт группы «Любэ» – Так перевозбудился! Врачи еле откачали!
Лежит в больнице. Доктор говорит: – Посмотрите телевизор, шоу Соловьева… Хороший патриотический фильм про Крым… Он стонет:
– Доктор, вы меня добить хотите?!!!
Да я каждый раз возбуждаюсь, когда вижу Скабееву на Первом!
Послание Президента – Испытываю Чувство Глубокого Удовлетворения!
Да я каждый раз краснею и теплею во время рекламы Курортов краснодарского края!
Преждевременная развязка, когда нашим забивают Гооооол!!!
Спонтанный оргазм на прямой линии с президентом!
Теперь он мечтает только об одном: найти девушку, которая будет шептать ему на ушко: «А теперь – специальный репортаж…
Мы связались с нашим корреспондентом» – желание немедленно войти в Контакт!
Если Вы тоже узнали в этом герое себя, может пора перестать снимать жильё у стен Кремля?!
Не могу расслабиться во время тайского массажа! Каждый раз на экране вижу усы Пескова!
Чувствую, как у меня поднимается рейтинг и укрепляется курс рубля! Нас ждёт Жёсткая экономика. Рост ВВП! Потом санкции…
введут второй раз подряд! И наступит долгожданная разрядка… Ну, полный дефолт!
Фондовый рынок нагибают туда-сюда! Рейтинг президента растёт и набухает, повышается доверие избирателей!!!! О, да!!!
Чувствую, это Рука Кремля!!! Крепко взялась за свой электорат!
Президент снова занимает жёсткую позицию!
– Хватит заниматься популизмом! Я вам весь суверенитет повырываю! Я вам мандат повтыкаю! Введу санкции по самые Госуслуги! Я тебе такой импичмент устрою, стыдно будет встать в оппозицию! Устрою интеграцию по всем фронтам! Без права вхождения в Европу! Я проведу с тобой досрочные выборы в один тур! Запущу тебе такой референдум, что явка будет стопроцентная!
Это не предвыборные обещания, это предварительные ласки!
Как капитал Карла Маркса: верхи хотят, а низы не могут!

Накануне выборов народ возбудился.
Ночь накануне выборов проходит бурно, как в немецком порно.
Много вздохов и стонов… Зато в конце бурные аплодисменты!
Вокруг много международных наблюдателей! Куколды…
Все ждут кульминации. Когда президент наложит вето!
Идите вы все… на выборы! Засунь свой бюллетень, знаешь куда?!
Правильно – в щель для голосования!
Все кричат Даааа!!! Даже когда соглашаются! Все стоят в оппозиции, но всё равно продолжают стонать и прогибаться…
Минздрав предупреждает, что курить после прямой линии с президентом – это вредно для здоровья!
Президент вводит новые указы, жёстко гнёт свою прямую линию.
Вся страна нежно постанывает – получает удовольствие.
Под девизом: Потерпи ради страны!
Ещё чуть-чуть осталось!…
Да-ааа!!! Брызги шампанского! Мы достигли Народного Единства!!!
Теперь можно расслабиться… До второго тура!

*  *  *

Что за намёки?

Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону. Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:
– Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!
Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:
– Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»
Если даришь кофе, он думает:
– Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»
Даришь девушке торт, она обижается:
– Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!
Или дарят молодому человеку машину, он орёт:
– Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде?
Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!
Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:
– Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!
Девушке подарили новое платье, она говорит:
– Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!
Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:
– Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!
Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:
– Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!
Или подарили девушке милого пушистого котенка, а она кричит:
– На что намекаете?!… Что я одинокая кошатница и у меня нет друзей? Что у Вас на меня уже началась аллергия?! Или, что я буду Вам в тапки гадить, и за мной потом придется убирать? Или что я не люблю животных?! Уберите отсюда эту мерзкую пушистую тварь!
Подарили сотруднице путёвку на море, она обижается:
– На что намекаете?!… Что я лишняя в этой компании?!
Намекаете, чтобы я побыстрее свалила отсюда?! Ну, спасибо, что так прямо сказали!
Подарили сотруднице дорогие часы, она обиделась:
– Это что намёк, что я вечно опаздываю?! Или что я не могу сама купить себе батарейки?! Или намекаете, что мне пора на пенсию?
Ну, что же, я уже записалась на курсы для пенсионеров и начала вязать носки!
Даришь человеку абонемент в спортивный зал:
– Это что, намёк, что я уже жиром заплыл?! И за собой не слежу.
Дайте пройти, я в двери не могу пролезть…
А если подарили человеку абонемент в бассейн, он начинает орать:
– Это вы хотите, чтобы я утопился?! Вы говорите: – Нет. Совсем наоборот.
Он говорит: – Ага! Вы считаете, что я то, что не тонет?!!!
Подарили другу набор инструментов на Новый год, так он обиделся:
– Ну, спасибо! Я всегда мечтал провести праздники, забивая гвозди и ремонтируя краны!

Дарить подарки стало сложно, иногда кажется, что проще подарить деньги и пусть человек сам себе купит то, что хочет.
А он обижается:
– Это что за намёки? Что я нищий и не могу себе сам купить пенку для бритья?!
Муж подарил жене на день рождения пылесос. Жена обижается:
– Ты что намекаешь, что у нас в доме бардак?!
– Нет, я просто хотел показать, куда вылетели все наши деньги… и как быстро они превращаются в пыль!
– А может, подарим, пылесос маме? – спрашивает жена Тогда лучше купим ей метлу! Она на ней летать научится, старая ведьма! Пусть устроит соревнование между своим пылесосом и котом, кто быстрее соберет всю шерсть…

*  *  *

Добрый и Злой полицейский

Однажды меня спросили:
– Ты слышал про метод «Добрый и злой полицейский». Как ты думаешь, этот метод работает?
– Это как?
Два полицейских на самом деле договорились, и играют в паре.
Один притворяется, что он «добрый», второй притворяется, что он «злой». Один полицай кричит, пугает клиента. Потом заходит «добрый», успокаивает, предлагает чай, сигаретку, и Вы всё ему рассказываете…
Они выигрывают оба, заставляют человека сделать то, что им надо.
Я говорю: – Подожди-ка, подожди-ка! Дайте мне 5 минут, мне надо срочно переосмысливать всю свою жизнь…
У меня в детском садике была злая и добрая воспитательница.
Они меня так заставляли есть невкусную кашу, убирать за собой игрушки и вовремя ложиться спать.
Подожди-ка, подожди-ка!

У меня в школе были такие две учительницы, злая и добрая.
Они именно так заставили меня выучить скучные правила и делать домашнюю работу.
Подожди-ка, подожди-ка!
У меня именно такие начальники, злой и добрый. Они именно так заставили меня выходить на работу утрам и работать по вечерам.
Один угрожал меня уволить, а другой, наоборот, обещал повышение и всякие премии!
Подожди-ка, подожди-ка!
Именно так себя ведут жена и тёща, играют в злого и доброго полицейского, и вот результат – приходится делать ремонт, и завтра ехать на картошку…
Отличный метод! Метод работает!

*  *  *

Что такое возраст

Что такое возраст?
Мозгов больше. Мыслей меньше.
Еды больше. Зубов меньше.
Знакомых больше. Друзей меньше.
Краски больше. Волос меньше.
Сна меньше. Ночи больше.
Энергии меньше. Воспоминаний больше.
Тортов больше. Праздников меньше.
Денег меньше. Желаний больше.
Здоровья меньше. Лекарств больше.
Воспоминаний больше. Надежд меньше.
Жизненных уроков больше. Желания учиться меньше.
Очков больше. Зрения меньше.
Попыток больше. Женщин меньше.
Выборов больше. Наивности меньше.
Знаешь больше. Помнишь меньше.
Шутишь больше. Смеются… громче!!!
Вещей больше, ценностей меньше…
У одних настоящие ценности, у других семейные драгоценности!

*  *  *

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!
Хотите помолодеть? – Это очень просто!
Окружите себя людьми, которые старше вас.
Работает безотказно!
Хотите похудеть? – Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!
Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!
Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!
Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!
Хотите стать умнее? – Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
– «Ну, это же очевидно!»
Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? –
Очень просто!
Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…»,
и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».
Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!
Не хватает времени на себя? – Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.
Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!
Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!
Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.
Не хотите выпивать? – Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!
Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!
Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.
Люди любят, когда их поддерживают.
Не хватает времени на отдых? – Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!
Начните играть в покер он-лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
У вас проблемы с девушками? – Очень просто!
Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!
Хотите стать богатым? – Очень просто!
Продавайте свой тренинг с таким же названием:
– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!
Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!
Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!
Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!
Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто!
Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!
Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»
Надоело вставать по утрам? – Очень просто!
Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.
Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!
Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто!
Устройся работать на таможню – и подарки сразу станут разнообразнее! Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!
Не можешь закончить ремонт? – Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!
Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто!
Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру – это расизм и дискриминация!
Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!
Хочешь стать Великим Писателем? – Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…
Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто!
Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…
;
*  *  *

Женщины вернулись к Природе

Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.
Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.
Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»
Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»
Третья предлагает купить домик в эко-деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»
Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.
Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!
Главное – фото успеть выложить!
Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!
А Wi Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти-блогера.
Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:
– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!
Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.
А также естественное освещение, идеально для селфи.
Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!

Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!
– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».
Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!

*  *  *

Вся власть Стартапам!

У нас должен быть новый строй! Союз Советских Капиталистических Республик.
Капиталистическая Партия Советского Союза = КПСС. Хоть здесь ничего не поменялось!
Лозунги: Капиталисты всех стран обогащайтесь!
Искусство принадлежит олигархам, но мемы принадлежат народу!
Земля – крестьянам, фабрики – рабочим! Небо – птицам!
Море – рыбам! Звёзды – военным! Деньги – банкирам!
Денег нет, но вы держите!
Работать – по желанию. Зарабатывать – по способностям.
Театры ставят марафоны о том, как заработать на театре.
Школы Экономики учат, как экономить на бюджетниках, но при этом жить красиво.
Кризисы – обязательный элемент веселья.
Люди стали финансово грамотными, поэтому работать не хотят!
Читаем книгу «Капитал» Маркса… Хоть здесь ничего не поменялось!
Рабочие – хозяева фабрик,
Инвесторы – хозяева рынков!
Вся власть стартапам!

Бюрократия всех стран объединяйтесь…
Каждый кризис сопровождается праздничной лотереей: чем хуже экономика, тем больше подарков. Раздача наград, раздача должностей, раздача слонов. Специальная премия «Лучший Кризисный Менеджер» вручается тому, кто больше всех заработал на падении рынка и кого не посадили. Тот сразу идёт на третий срок!
Если жаловаться, то сразу в СПЧ: Союз предпринимателей и чиновников!

*  *  *

Сразу починят

Народная примета.
Когда телевизор сломается?
– Сразу как кончится гарантия!
Когда нам построят аэропорт?
– Сразу как отменят все рейсы!
Жара в квартире! На батарее можно яичницу жарить!
Живём как в сауне посреди пустыни! За окном +29!
– Когда они отключат тепло?!
– Сразу, как похолодает!
Дорогу размыло, яму раскопали, ни проехать, ни пройти!
Когда они асфальт начнут делать?!
– Сразу, как выпадет первый снег!
Лифт в доме не работает! Пешком на десятый этаж взбираемся, как на Эверест!
– Когда лифт починят?!
– Сразу, как мы отсюда переедем!
Труба в подвале течёт, вода по колено, рыбу можно разводить!
– Когда уже починят трубу?!
– Сразу, как нам отключат воду!
Свалка за домом растёт второй год!
Забор не могут построить!
Скоро экскурсии начнут водить к этому полигону!
– Когда уже нам сделают чистый дворик?
– Сразу, как начнутся выборы мэра!

*  *  *

Отдыхаю в Турфирме

Спрашиваю в одной Турфирме:
– Где у вас можно отдохнуть?
– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло-массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…
– Диванчик сойдёт…
– А загранпаспорт есть?
– Есть!
– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…
Есть прохладительные напитки! Из кулера…
Можно даже лёд, если сами наколупаете…
– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…
У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.
– Ага… это как в Египте, только в тапках!
– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…
У нас три тарифа:
«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.
«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.
«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!
– А если я захочу романтический ужин?
– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.
– А если серьёзно?
– Тогда это будет «детокс-тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.
– Ясно. А развлечения?
– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!
Насыщенная Программа!
Квест «Найди розетку».
Просмотр пейзажей из окна 3 го этажа – городской стайл!
Спортивные игры – перестановка стульев.
И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.
В эту секунду вбегает Менеджер:
– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по-настоящему!
Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:
– Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!
– Вы уверены, что не хотите в Турцию?!
Там же море, солнце, анимация, шведский стол…
– Не! После вашего офиса… Что я там не видел?
Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным.
С доплатой за подушку…

*  *  *

Нудистский пляж

Правила поведения на нудистском пляже.
Не жмись, не злись и не трясись!
У нас запрещено показывать фокусы!
Не надо доставать своего кролика из… разных места!
У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.
У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.
Не говорите: – «Ой, а я вас где то видела!… Стыдно вспомнить, где!»
Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из под трусов.
На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!
У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.
У других посмотреть и у себя показать.
Концертная программа… проходит с трудом!
Музыканты стесняются выступать.
Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…
Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.
Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…
Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!
Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста…
Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…
А люди мимо ходят. Никто не смотрит.
Оделась, обиделась и ушла!
– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»
А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!
Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!
А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться!
Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!
Тяжело полицейскому на нудистском пляже.
Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!
А ему в ответ: – На себя посмотри!!!
Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…
Это может развеселить граждан!
– Ого! А король-то голый!
Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…
Не пялься! Это не выставка собак.
Никаких комментариев, типа:
– Ого?!
– Да, ладно?!
– Это где ж такие выращивают?!
– Как с таким в метро пускают?!
Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!
Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…
Шутки ниже пояса… и выше пояса…
Краснели не только свидетели!
Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!
А труднее всех было фотографу…
Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»
Потом кто то это видео выложил в Интернет:
«Трое в лодке, не считая купальника».
Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…
Запрещено, чтобы никого не смущать размером!
Первое правило – не капай кетчупом на себя.
Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!
Приходится еду брать руками!
И не смущайся, когда дети орут:
– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!
Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.
– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!
– Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!   ;
Блокнот Писателя

У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот.
Писатель повсюду таскал его с собой.
Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.
Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.
Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф.
Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…
Этот блокнот был не просто бумагой – он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.
Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.
А если и покинет – он догонит её, записав маршрут.
Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.
Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!
Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.
Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.
Половина шуток были не смешные, а плоские…
Какой блокнот – такие и шутки!
– Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! – хвастался Блокнот. – А вот содержание не очень…
Писатель: – Откройся!
Блокнот: – Нет. У меня творческий кризис.
Писатель: – Но ты же пустой?!
Блокнот: – Именно поэтому…
Однажды блокнот попал в чужие руки.
И каждый, кто его открывал, находил в нём что-то своё, будто Блокнот играл с ним.
Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.
Мама нашла пару кулинарных рецептов.
Кот нашёл мемы с котиками.
Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…
Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.
Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!
И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль…была написана его собственной рукой!
– «Записывать надо! Если сразу не записать – слова уходят к другим писателям!»
Однажды блокнот потерялся… и попал в руки студента-троечника.
Студент: О, чистые листы! Напишу сценарий!
Но ничего не написал, видимо, недостаточно иметь блокнот.
К блокноту ещё и талант нужен!
Писатель искал Блокнот повсюду: под подушками,
в холодильнике, даже в духовке (вдохновение ведь может запечься).
Но Блокнот не возвращался. Может, обиделся, а может кот с ним играл под кроватью тайно ночью.
Кто-то загадочно листал и смеялся под кроватью.
В отчаянии он написал объявление:
– «Пропал блокнот. Характер – строптивый. Вознаграждение – сюжетный поворот».
Блокнот показали крупным планом в рубрике «Разыскивается!»
Его фотографии висели на столбах, в метро и даже на стенке лифта – все искали этот загадочный блокнот, что мог хранить секреты мира…
Или хорошие шутки о главном!
Прохожие останавливались, щурились, пытаясь прочесть хоть одну строчку на его страницах, а кот подозрительно прятался в тени – он точно знал, где его спрятал.
Однажды блокнот попал на телевидение.
Не то чтобы он стремился к славе – просто так вышло.
Журналист взял у него интервью.
Так вот с чего начинается юмор!
Зрители в студии ахнули: – Ого, теперь Блокнот супер-звезда!
Так блокнот неожиданно раскрылся с новой стороны.
Блокнот попал в переплёт – и не только бумажный, но и жизненный.
Застрял между прошлым и будущим,
между шутками и серьёзными мыслями,
между диваном и холодильником,
между будильником и выходными,
между котом и писателем,
между молотом и наковальней,
между каракулями и глубокими размышлениями,
между смехом и слезами,
между пятнами кофе и искрами вдохновения…
между прокрастинацией и зарядкой для телефона!
Блокнот открыл новую страницу своей жизни.
Зачеркнул старые обиды,
Перелистнул тяжесть прошлых ошибок…
КВНщики показали из него пару шуток. Но их тут же вырезали.
Вырезали не только из эфира, но и из блокнота! Полный абзац! Юмор показался редактору сильно острым, не порежьтесь.
А потом блокнот лёг на стол Президенту. Рядом с другими проектами, как обустроить Россию.
Президент внимательно прочитал, три раза засмеялся и написал:
– «Отложить до лучших времён!».
Блокнот опередил своё время. За это его сослали в Сибирь… Так он вернулся обратно к Писателю!
С пометкой: – «До лучших времён… Лучшее время – сейчас!»
Писатель (радостно): – Где ты был?!
Блокнот (важно): – Закрывал гештальт! Путешествовал. Я же деловой блокнот, а не для юмора.
Писатель: – Проходи, будь как дома. Сейчас мы снова работать будем! Хочешь, я тебе чай налью?
– Только попробуй!!! – проворчал блокнот, – я и так с улицы!
– Пока тебя не было я такой сюжет придумал!… У писателя был блокнот, который…
– Ты сам записывай! Я тебе сам такой сюжет расскажу! – радостно сообщил блокнот. Но спросил с сомнением:
– А кот в этом рассказе откуда?! На каждой странице торчат уши Мурзика!
– Между прочим, я его не приглашал… Он сам приходит, когда хочет! Кладёт свои лапы на клавиатуру, и редактирует.

*  *  *

Что такое лето

Что такое лето? Это когда все окна настежь, а батарея не топит.
А тебе не надо кутаться в бабушкин свитер, в котором она три раза от жары падала в обморок, кутаясь от холода рядом с грелкой.
Летом можно загорать даже на пляже! Не обязательно ходить в солярий… Но я продолжаю ходить.
Что такое лето? – Это когда мороженое тает быстрее, чем твои планы на выходные. «Прохладный вечер» – это всего 30 градусов…
Тень – это роскошь, за которую ты готов драться. Пляж превращается в сковородку, а ты – в шашлык, чтобы не подгореть, приходится переворачиваться и поливать себя водой.
Вертишься, как муж на сковородке! Это уже не жара, это духовка на средней мощности! Лимонад стоит дороже бензина, но ты всё равно пьёшь. Жадно, словно ты в рекламе, только без гонорара.
Что такое лето? – Это когда на подоконнике лениво разлёгся кот, растёкся, как сливочное масло на подоконнике.
И даже муха, жужжащая у лампы, кажется, просто музицирует.
Сгонять всё равно лень!

Выходишь из душа – чувствуешь себя, как пельмень на пару в микроволновке! Выходишь из душа – навстречу тебе летит муха с криком «Ну, наконец-то!!!». У вас тепло, а я на улице летаю без шапки! С ног сшибёт!
Лето – это когда будильник не нужен, потому что солнце в шесть утра уже светит тебе прямо в лицо. А от комаров не спасают занавески!
Это когда арбуз заменяет ужин и тянет на философские размышления.
Когда плавится асфальт под ногами, и даже голуби ищут тень, даже если это тень от твоих шлёпанцев, оставленных у шезлонга.
Это когда сосед с дрелью уходит в отпуск, но его заменяет ребёнок сверху, у которого теперь каждое утро концерт для фортепиано с оркестром… И книг, пролежавших в шкафу весь учебный год с целью «почитать летом».
Лето – это когда ты уже не злишься, а просто подпевает душой всему этому безумному оркестру, потому что жарко, бессмысленно и прекрасно.
Потому что где-то там – за многоэтажками и лаем во дворе – в воздухе витает запах свободы, шашлыков, вишневого варенья и пыли, которую соседка выбивает из ковра.
И нагретого на солнце пластика от качелей во дворе, на которых ты сразу ощущаешь липкость кваса, пролитого кем-то из бидона…
И неуловимого запаха приключений, и солнцезащитного крема, который пахнет отпуском, смешанный с запахом репеллента от комаров!

* * *

Хотел пойти на пляж посмотреть, как загорают красивые женщины… А оказалось, что все красивые женщины сидят в Интернете и загорают в солярии! А на пляже только бледная тётя Валя из соседнего подъезда, в леопардовом купальнике 1986 года выпуска!
Солнце жарит, песок везде – даже в мыслях.
Повернулся посмотреть на море – а там её муж дядя Саша, гордо и одиноко, делает сальто пузом вперёд… Даже не тонет!
Вернулся домой, включил Интернет, а там опять та же тётя Валя, только с фильтром «Мальдивы» и подписью:
– «Хорошо отдохнула! Пока вы сидите в своей бухгалтерии!!!».
Ну, вот! Теперь смотреть приятно!…
Вот где кипит настоящая жизнь!
Налил себе чай со льдом, побрызгал на вентилятор – вообразил, что это морской бриз…
Подставил лицо под лампу – вот тебе и солярий!
И главное – рядом ни тёти Вали, ни дяди Саши.
Только я, фильтр «Рио», и вид на диван.
Отдыхаю, почти как блогер… в леопардовых шортах и тапочках со стразами!
А я потягиваю коктейль из кефира и мяты. На лице – огурцы, на душе – пляжный вайб.
Под звуки далёкой дрели – сосед строит себе бассейн…
С пальмой прямо на балконе…

*  *  *

Мы решительно осуждаем!

Политики выделяют деньги на борьбу с бедностью…
А Вы против богатых… бороться не пробовали?!
Вам денег не хватит!
Трудно бороться, чтобы не обидеть своих друзей!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.
Мы за мир! Но на наших условиях.
Мы за честность! Но только когда это нам выгодно.
Мы решительно осуждаем всех нерешительных!
Мы объединились с теми, кто верит в наши лозунги!
Кто не задаёт неудобных вопросов!
Кто голосует правильно!
Кто ставит нам плюсики в комментариях!
Кто поёт об этом публично!
Кто воздержался – тот против нас!
Чего молчишь, как иноагент?!
Мы за честные выборы! Но только когда победим мы. Мы за свободу слова! Но только когда говорить безопасно.
Мы всё для народа! Но только до выборов.
Мы за острые вопросы! Когда ответы согласованы заранее.
Мы за открытость! Но пусть они откроются первыми!
Мы легко проводим опросы, но только когда результат уже известен.

Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не менялось!

Мы готовы к переговорам… Когда это ни на что не влияет!
Мы за открытое обсуждение! В закрытых кабинетах.
Мы за Свободу! Но в рамках закона.
Мы за заботу о природе! Но только если это не мешает строительству.
Каждый имеет право на мнение! Но строго по инструкции.
Свобода собраний, но больше троих не собираться!
Свобода выбора, но только из утверждённого списка!
Свобода перемещения, но только по утверждённым маршрутам!
Свобода творчества, но строго по образцу!
Мы за семейные ценности! Если они совпадают с нашими интересами.
Мы за честные СМИ! Но только когда они пишут правильно.
Мы за историческую правду! Но только ту, что есть в утверждённом учебнике.
Мы за уважение к старшим! Но только если они согласны с нами.
Мы за международное сотрудничество! Но только если они не сотрудничают с ними.
Мы за экономию бюджетных средств! Если это не влияет на наши представительские расходы.
Мы поддержим нашего производителя… Если он вовремя поддержал нас!
Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом…
Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…
Мы за стабильный курс бабла! В любой подходящей валюте…

*  *  *

Лютый Скандал в Интернете

Сегодня один якобы известный журналист зашёл на страницу губернатора и обматерил его такими словами, что даже словарь Даля покраснел и попросил удалить это из памяти. Губернатор не растерялся и ответил ему тем же, использовав суффиксы и двойной деепричастный оборот!!! А потом выяснилось: аккаунт журналиста – фейк. И аккаунт губернатора – тоже фейк! Весь конфликт – вообще между двумя школьниками из одного класса.
Но об этом написали все фейковые СМИ! Как душат свободу слова!!!
Об этом сообщает известный итальянский журналист Падло Кретино из 5-го «Б». В итоге журналист получил фейковую премию «Псевдо Журналист года». Диплом ему нарисовали в фотошопе, а церемонию провели в чате для «Мамкиных Политологов».
А интернет-скандал продолжается: конечно, никто не подрался, но последствия обсуждают до сих пор. Одни пишут: – «Губернатор –красавчик! Дал отпор этому пятикласснику!!!», другие: – «Журналист Герой Свободы Слова! Ты кого это пятиклассником обозвал, ты малолетка?!», а третьи удивляются: – «А кто вообще все эти люди?! Они даже не из нашей школы!!! Забаньте кто нибудь директора в чате, пока он не проснулся!».
Мы будем следить за развитием событий.

*  *  *

Художник без сапог

Кто сказал эти странные фразы???
Художник должен быть голодным!
Сапожник без сапог!
Писатель в одних трусах!
Редактор с выпученными глазами!
Зритель без попкорна!
Композитор без слуха!
Избиратель без голоса!
Поэт без рифмы!
Блогер без камеры!
Министр без портфеля!
Посетитель без конверта!
Таксист без тормозов!
Анонимность без регистрации!
Эмигрант без прописки!
Патриот без Второго Гражданства!
Известный журналист без виллы в Испании!
Театр без зрителей!
ДТП без свидетелей!
Анекдот без баяна!
Свадьба без невесты!
Секс без защиты!
Такие люди и без охраны!
Строитель без мата!
Девушка без адреса!
Лошадь без никотина!
Программист без кофеина!
Злодей без монолога!
Свобода без слова!
Смех без причины!
Подвиг без приказа!
Митинг без оплаты!
Прямая Линия без Президента!
Сатирик без чувства Юмора!
Кофе без пятен на рубашке!
Так не бывает! Лично я не встречал…

*  *  *

И Это Всё?!

Был я на презентации нового смартфона. Посмотрел самые лучшие обновления… И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
Где, вот эти вот… Ударопрочный корпус, который выдержит падение с Эвереста? Где аккумулятор, который неделю держит в напряжении?!
А где вот эти вот… Нано батареи, заряжающиеся от злости пользователей на ваши обновления?!
Где, в конце концов, долгожданная кнопка «Отключить эту дрянь навсегда»?! Я даже не прошу, чтобы он сам убирался в квартире, хотя за такую цену… должен!!!
Где вот эти вот… Голографический ассистент, который варит мне кофе по утрам?
Где функция «машина времени», чтобы исправить все ошибки в моих прошлых письмах бывшей?
Сделайте хоть что то для людей, а не только для инвесторов!
Был я на конкурсе красоты. Посмотрел на самых красивых женщин… И это всё?! Это всё, на что вы способны?! Где вот эти…
Высокие амазонки с интеллектом уровня профессора физики?
Где женщины, чья красота заставляет совершать подвиги?
Хотя бы сходить в магазин!
Где вот эти… Самостоятельные девушки, которые умеют менять колесо у машины в вечернем платье?
Где вот эти… Натуральные лица, не тронутые ботоксом?
Достойные портрета художника Эпохи Возрождения… А не только
Малевича и Пикассо!
Где эти терпеливые красавицы, героини прошлого, которые умели вести хозяйство, воспитывать детей, которые ждали своих рыцарей годами, вышивая гобелены?
А не эти, которые не могут в очереди подождать 5 минут, пока бариста приготовит их латте с кокосовым молоком!
Где те, кто может без единой жалобы простоять в очереди в поликлинике? – А не эти, которые не могут 5 минут подождать и устраивают скандал из за того, что им сделали не тот маникюр!
Наверное, только в книгах, в кино… Засушенные между страниц на старых фотографиях…
– А можно всех посмотреть?
– Конечно, можно! Все красавицы Москвы на одном сайте! Хоть по росту, хоть по алфавиту! Хоть по размеру диплома!
Хочешь блондинку, хочешь брюнетку?
Хочешь мисс Мира? По глазам вижу – хочешь!!!
Через 10 минут отхожу от экрана: – Теперь я видел всё! Во всех ракурсах, во всех позах! И при любом освещении! И даже в движении! И даже на фоне Кремля! У меня правая рука устала… лайкать! Не к чему больше стремиться…

Я посмотрел лучшее кино от лучших режиссеров.
И это всё?! Это всё на что вы способны?! Да вы издеваетесь!
Да мой племянник лучше снимает!!!
На мобильник, а ему всего 6 лет!.. И племяннику тоже!
Он из нового поколения Интернета, он родился с флешкой во рту!
Где вот эти… свежие идеи, а не заезженные сюжеты?
Где персонажи, в которых веришь?
Где хоть одна комедия, после которой не хочется плакать?!
Где монологи, над которыми надо задуматься… Но не «как включить перемотку»?!

Где фильмы, которые хоть кто-то понимает, кроме режиссера и его мамы? Где внятный сюжет?
Где музыка? Где звуковые эффекты? Кроме тех, что вызывают кровь из ушей! Где саундтрек, который дополняет фильм, а не заглушает диалоги?!
Где спецэффекты, которые впечатляют глаз, а не заставляют жмуриться?!!
Такое ощущение, что композиторы соревнуются, кто громче сыграет на расстроенном рояле, соревнуясь с дрелью соседа?
Почему гусли отстают от драммашины?!
Я послушал все предложения депутатов…
И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
А где обещания построить коммунизм к завтрашнему дню?
В отдельно взятой квартире!
А где проект озеленения Марса?! А где трубопровод по дну океана?! А где отстаивание наших интересов на Северном Полюсе среди пингвинов?!
Где бесплатные полеты на Луну для каждого избирателя?! Где пожизненный запас гречки и туалетной бумаги для тех, кто проголосует мимо урны?!
Где эти… гениальные идеи, как решить все проблемы одним махом?

Раньше депутаты проявляли хотя бы немного фантазии!
Я понимаю, сейчас не девяностые…
Или построить огромный забор вокруг страны, чтобы к нам никто не проник со своими ценностями!
Где схемы по освоению бюджета, чтобы не нашли и не посадили, хотя Вы у всех на виду!
Как развеселить депрессивные регионы?!
Где инициативы по созданию Министерства по борьбе с Преждевременной Эякуляцией?!
Министерство Защиты от Навязчивой Рекламы?!
Где Проект Отмены Понедельников?!
Министерство по борьбе с Прокрастинацией и Защитой от Инноваций?!
Министерство Искоренения Орфографических Ошибок?!
Проект «Виртуальная Реальность» был отклонен…
С формулировкой: – «А зачем нам еще одна Виртуальная Реальность?!»
Проект «Замена Политических Дебатов на Рэп Баттлы»!
Цель: привлечь молодежь к политике…
Кстати, некоторых депутатов надо тоже привлечь!
К 1 сентября. Замена Учебников на Мемы с кошечками!

Мне звонят менеджеры разных фирм с уникальными предложениями… Скука смертная! И это всё, на что вы способны?!
А где вот эти… Рекламные кампании с захватывающими историями, с песнями, которые ходишь и напеваешь весь день?
Где «Купи два товара и получи третьего слона в подарок»?!
Где розыгрыши билетов в Диснейленд или возможность лично пожать руку Президенту?!
Где уникальный шанс изменить свою жизнь!.. Пятый раз за день!
Где «Ликвидация склада боеприпасов»?! Распродаём прошлогодние товары… со скидкой и с доставкой?!
Где 100% ные скидки для пенсионеров?
Где не имеющий аналогов «Наш чудо-нож режет всё… кроме правды!»
Где новый тарифный план и 100 гигабайт в подарок? Где договор мелким шрифтом?!
Где революционная разработка?!
Нано пылесос, который собирает нано пыль… и билет на концерт группы На На! С нано трубками? Банано технология!

Я ходил к лучшим докторам! К самым знаменитым! К тем, кто знает всё о болезнях, о жизни всё…
И получил их лучшие советы…
Пейте больше воды! Спите 8 часов! Меньше смотри телевизор…
И это всё?! Это всё, на что Вы, светила медицины, способны?! Да вы издеваетесь?! Да моя мама лучше лечит!
Я ждал чего то большего! Ждал прорывных Открытий! Ждал рецептов долголетия! Ждал, что мне скажут, как жить вечно, или хотя бы дожить до старости без боли в спине!
Читаю лучшие советы: – «Пейте больше воды, хорошо высыпайтесь и не нервничайте»… – Да вы издеваетесь?!
Где эти революционные открытия, которые перевернут мир медицины? Где таблетка от всех болезней, омолаживающий эликсир и возможность пересадить мозг Жириновского всем хомячкам?!
Я что, зря потратил время и деньги на консультацию?!
– «Бросайте курить, меньше пейте алкоголь и занимайтесь спортом»? – Да я это с детства слышу!!! В нашей стране эти советы не работают!
Где альтернативные методы лечения? Где лекарства, которые блокируют аппетит и зависть? Где тренажеры, которые работают за меня?
– «Ешьте больше овощей и фруктов»?
Да это же издевательство! Вы когда-нибудь ели пельмени с брокколи?!!
А где люди, живущие по 500 лет?! Они что, в горах скрываются от медицины?! Или от пенсионного фонда?
Я прошел все обследования и сдал все анализы… в музей Поле Чудес! Прямо в банке от огурцов!

Анти-Завтрак… Анти-табак… Анти-ваксер… Ой! Нет, этого не надо!
«Сонный Гений и Полиглот» – позволяющие учить
языки и писать гениальные произведения во сне… Я бы их каждое утро глотал вместо снотворного!!!
Блондинкам я бы порекомендовал «Анти Глупость» – жевательные конфеты, повышающие IQ на время свидания.
Одобрено Семенович и Кардашьян! Двойной объём! На время свидания.

Я почитал все Ваши комментарии под этим видео…
И это всё?! Это всё на что вы способны?!
А где язвительные замечания, от которых хочется спрятаться под диван? А где эти колкие ремарки, после которых хочется срочно поменять Wi Fi?
Самые жесткие и злобные комментаторы сдулись?!
Обточили зубы о моё спокойное созерцание.
Это как наблюдать, как котята пытаются залезть на диван…
Где все эти грозные гладиаторы словесной поножовщины?!
Где все эти акулы пера?!
Угрозы, как будто их писал 5 классник!
В которых самое страшное это орфографические ошибки?
Которые так плохо написаны, будто их писал автокорректор в панике!
Пойду, посмотрю что-нибудь на другом сайте… Там подвезли новую порцию красивых женщин. В новой упаковке.
«Найдите себе хобби!»… – Да у меня нет на это времени!
«Купи себе мозги»… – Да у меня нет на это денег!
«Следуй за своей мечтой»… – Так далеко меня ещё ни разу не посылали!!!
Да я, диванный критик с 20 летним стажем, выдам вам что-нибудь поинтереснее!
Я послушал лучших юмористов… И это всё, на что Вы, способны?!!
А где вот эти острые шутки, о которых можно порезаться при прочтении?
Где искрометный юмор, после которого нужно обращаться в ожоговый центр?
Где монолог, за который можно получить штраф за каламбуры в особо крупных размерах?
Где сатира, после которой чиновники должны увольняться и гореть со стыда?
Где ирония, после которой нужно срочно эмигрировать в Колумбию?
Где метафора, за которую можно получить дизлайк с конфискацией?
Где монолог, после которого нужно исповедоваться?
Где анекдот, после которого Госдума вносит поправки об оскорблении Чувства Юмора?
Где стендап, после которого полиция объявляет в розыск стойку и микрофон?! Последний раз его видели в аэропорту, в чёрном пакете, с тёмными очками и новым паспортом… Пытался эмигрировать в Израиль! Микрофон уже даёт показания… сдал своих хозяев!

Это не остроты! Это тупые примеры!

Да мой кот смешнее шутит!!! Особенно когда играет с тапками и лазерной указкой. А потом хвостом ложится на клавиатуру…
И случайно взломал сайт Пентагона и оставил там сообщение:
– «Да вы издеваетесь?! И это всё на что вы способны?!!»
– Нет, это не всё! Будет ещё второе отделение!…

*  *  *

Политика и Юмор

Почему я не пишу шутки про политику? Да потому что любую тему начинаешь обсуждать – там всё равно политика!
Спросишь, как дела? А тебе в ответ: – Ты что, издеваешься?!
Не знаешь, в какой стране живёшь?!
Спросишь, как погода? А тебе сразу: – Это что, шутка про климатическую повестку?!
Собаку завёл, купил ей поводок. А мне пишут:
– Опять политическая метафора?! Типа, все на поводке у системы?
На живодерне надпись: – «Смерть псам!».
Посчитали, что это лозунг политический и оштрафовали!
– Вот, собаки!
Да ничего такого я не имел в виду! Просто собачка любит побегать в парке, пока не проголодается…
А мне в ответ: – Ну, понятно! Все хотят иметь Свободу! А потом хотят поближе к миске! Ест прямо с рук хозяина…
Или начинаешь обсуждать еду, и это оказывается тоже политика!

Как в старом анекдоте про Министра Сельского Хозяйства:
– Только взялся за яйца, молоко пропало!!!
Опять у нас в стране на птицу взлетели цены!

Опять эти свиньи объявили забастовку!
Требуют улучшить условия жизни в свинарниках! Все рвутся к кормушке, а работать никто не хочет!
Я вообще подозреваю, что животные скоро объединятся в профсоюз. Коровы заявили, что молоко – это переработка, и за неё надо выдавать молоко!
Всё, что остаётся – это шутить про котиков… Про кошачий корм.

Но в комментариях пишут:
– Ага! Опять эта скрытая критика капитализма?! Намекаешь, что
даже котам раньше жилось лучше?! Кошачьим кормом обжираешься?! Вот ты, буржуй! А мой кот ест гречку! И то, только по праздникам!
– Почему говорят, что у Кремля «длинные руки»?
– Потому что приходится большую зарплату в сумках таскать!
Руки устают!
– А, правда, что в Кремле обещали повысить зарплаты учителям, врачам и пенсионерам?
– Это правда!.. Вообще ВСЕМ, кто в Кремле повысят зарплаты: и учителям, и врачам, и пенсионерам!
Меня часто спрашивают, я за левых или за правых?
Я за нормальных! Я не хочу жить в какой-то «левой стране»…
У меня знакомый был, он «левой» обувью торговал, в них ходить не удобно! Потом «левой» водкой… Потом «правая» партия…
Лозунги другие, но никакой разницы! Всё равно ходить неудобно!
Я за центр: Жить в центре всегда лучше, чем на окраине.
Всегда целься в центр мишени, если хочешь выиграть!
Не надо бросаться в крайности. Истина где-то посредине.
Средний класс, средний чек, средняя зарплата… Хотя я живу «чуть ниже среднего», но веселюсь выше обычного!
Надоела эта политика! Я предлагаю: – Давайте две недели поживём без новостей! Не смотрим телеканалы, не читаем эти новости…
А мне в ответ: – Ага?! Опять политическая цензура! Не хочешь правду людям говорить?!
– Да вы что?! Я даже на выборах голосовал Против всех!
– И вот результат: Вы против всех! А Все против Вас!
Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня! Вроде считали честно, а опять не того выбрали!
– Почему ты не ходишь на выборы?
– Если будет нужно, они сами за вами придут!
А зачем далеко ходить? У меня дома и так два кандидата: жена и тёща. Тяжело выбирать, когда они обе правы!
Как сказал Марк Твен: – Если бы от выборов действительно что-то зависело, то нас бы туда не пустили!
Пускай они соревнуются, а мы в этом цирке не участвуем. Запасаемся попкорном, и за всем этим наблюдаем с безопасного расстояния.

* * *

Предложили Маркировку запрещенных песен. Поёшь в баре с микрофоном караоке. Обязан читать громко надписи прямо в припеве!

– Хочешь сладких апельсинов?..
А хрен тебе!!! Автор этой песни признан иностранным агентом…
Как и все остальные уехавшие из страны звёзды,
Что мешают спа-а-ааать!!!
;
Декларация

Что самое смешное я написал?
Декларацию о доходах! В налоговой очень смеялись.
И попросили так больше не шутить…
Ну, вы же сами назначали день! Сегодня 1 апреля.

* * *

Вася привык списывать у отличника. Списал все долги…
Дом переписал на тёщу.
Прокурор ему сказал: – Садись, два!

*  *  *

Не Читать Без Чувства Юмора

После ухода Писателей Сатириков старшего поколения (Жванецкий, Задорнов, Коклюшкин, Арканов, Горин) в стране не осталось дежурного по стране. Теперь Владислав Шевцов Томский – главный создатель политической Сатиры и народного Юмора. Люди часто цитируют его шутки и афоризмы, даже не зная, кто автор.

Запрещается Читать Людям Без чувства Юмора!

Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!

Бесплатный вебинар бывает только в мышеловке!

Хотели, как лучше, а получили Минск – 2…

У меня папа – русский, отец – еврей, а батя – вообще белорус!

Кто голосовал за Собчак – поставил не на ту лошадь…

Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее.

Мы получили кукиш на мировом рынке.
Мы взлетели с 1 го места сразу на 36 е. Это как Успех, только наоборот!

После распада Союза мы все живём в другой стране. Мы все
оказались в эмиграции, никуда не уезжая.

Можно было бы вернуть Конституцию СССР… но Царь Батюшка не позволяет!

Президент подписал сразу два указа. Потому что у нас всё равно половина указов не выполняется…

Нашим Олимпийцам надо памятник поставить! – Уже есть такой! Писающий мальчик!

И эти люди учат нас, в какой позе нам Родину любить?!

Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!

Голосуй – не голосуй, всё равно получишь х!… (Некоторые ошибочно приписывают Задорнову, но настоящий автор Владислав Шевцов Томский, придумал эту шутку на 20 лет раньше, и она ушла в народ через Томский КВН!).

Внимание! Книга может содержать следы Юмора!
Все имена и события вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны. Шутки созданы исключительно для развлечения и не могут кого-то обидеть.

Это точно не про Вас! Мы шутили про других!
Я никогда не занимался политикой. Я просто пишу весёлые рассказы.
Книга посвящается моим читателям, а также их родителям. Книга была написана в непростые времена для любителей лёгкого юмора.

Осторожно! Чтение этой книги может вызвать привыкание!
Или внезапный смех в общественном месте.
Протестировано на живых людях.
Проверено электроникой.
Не стирать с белыми вещами.
Не хранить в холодильнике.
Не разогревать в микроволновке! Сюжет может заискрить.
Надеюсь, эти шутки поднимут вам настроение!

Все острые шутки вырезал редактор. Остались одни тупые…
Свежие мемы пылятся в архивах.

Все смелые шутки – в КГБ уже запретили.
А новые разрешённые шутки – в КГБ ещё не написали.
Приходится сочинять нам, простым авторам…
Играть в игру камень, ножницы, бумага… опять ножницы!
Свобода слова – нуждается в проверке.
Личное мнение – требует согласования.
Где каждое слово – будто под микроскопом,
Каждая шутка – как заявление и признание…
Где смеяться? – Тебе сообщат, где смеяться!
Где улыбаться? – В специально оборудованных местах!

Мир вокруг странный!
Жизнь – это абсурд со скидкой!
Один – смотрит голодными глазами.
Другой: – Хочу Теслу со стразами!
Кто то выбирает между Бали и Мальдивами,
а кто то – между гречкой и дошираком.
Одни ищут скидку на макароны,
Другие ищут: – «Где в Мальдивах подешевле виллы?»
Одни мечтают: – Лишь бы цены на ЖКХ не подняли!
У других трагедия: – Повар опять пережарил фуа-гра!
У одних проблемы – «Куда девать 16 й Айфон?», у других – «Почему не работает один единственный чайник?».
Кто-то открывает шампанское на Новый год.
Кто-то по рекомендации личного коуча!
Один кричит: – «Где моя зарплата?!»
Другой шепчет: – «Где моя яхта?..»

Один считает калории, другой копейки до зарплаты…
И делает вид, что это Медитация.
Кому-то дарят машину на 18 летие, а кому-то – тапки с надписью
«Устройся на работу!»

Мир смешной и несправедливый!
Мир огромный и тесный!
Мир жадный и щедрый!
Мир сумасшедший и трезвый…
Мир злой и добрый!
Мир шумный и пустой!

Все мы живём в одном мире, но в разных Вселенных!

*  *  *

Лишний вес

У меня всегда перевес, превышение!
Встал на самокат, он никуда не едет, пишет «Перевес 120 килограмм!». Мне что пешком идти с рюкзаком, двумя сумками и этим арбузом?!
Что мне теперь? Арбуз на месте есть, чтобы самокат поехал?!
Зашёл в лифт – он никуда не едет, моргает и пишет в панике:
«Перевес! Лишние люди пусть выйдут!»
Я, конечно, могу выйти… Но я здесь один!
Пускай лифт катится ко всем чертям, если считает меня лишним!
В самолет сдаю багаж.
Пишут «У вас перевес!»
Тогда я лучше пешком пойду до Новосибирска, но свой портфель
никому не отдам! Здесь вся моя молодость! Хватит даже на старость!
И приходится платить, чтобы мои тапки и три футболки долетели со мной!
Боюсь, скоро на весах в ванной тоже появится надпись:
«Перевес! Как вас только земля держит?!»
А фитнес-браслет начнёт вибрировать не от шагов, а от ужаса…
А холодильник будет пищать:
– «Опять ты?! Ты же вчера клялся, что не ешь после шести! Ну, давай, заходи, я всё равно не лёг спать…»
Или как говорят в Аэрофлоте «Мы крепко стоим на земле! Мы не витаем в облаках!»
Только сел в кресло пассажира – «Пристегните ремни»!
И мы никуда не летим!
Что, опять перевес, превышение?!
Нет, на этот раз виноват тайфун, рейс задержан.

Синоптики сообщают:
Аэропорт входит в зону циклона… Ветер усиливается, давление превышение нормы, пульс скачет, сердце прыгает от радости!
Хорошо, что не взлетели! Может, мы с моим чемоданом сейчас всем пассажирам рейса жизнь спасли?!
Если ваш рейс отменён – значит, это судьба даёт вам время посидеть, поесть и ещё раз пожалеть, что не поехали на поезде!

*  *  *

Портфель

Я нашел этот старинный кожаный портфель, почти как у Жванецкого, только лучше.
Портфель с Историей, немного потертый, бывавший в путешествиях и приключениях. Портфель, который многое повидал и много бы рассказал. Он прошёл со мной институт, метро, пыльные библиотеки и один неудачный поход в горы (он оказался не водонепроницаемый, но кто из нас идеален?).
Он ещё помнит запах весенней дороги, вкус горячего кофе, и звук шагов, когда ты опаздываешь, но ещё надеешься, что всё обойдётся…
А ещё он пахнет прошлым. Таким, где были тетрадки с полями, письма в конвертах, мы сами чертили маршруты на картах автодорог лучше, чем навигаторы!
Теперь он стоит в углу, гордо, как заслуженный ветеран, и, кажется, ждёт своего звёздного часа!
Что обычно в портфеле у командировочного?

Документы, паспорт… или два, если за границу.
Командировочное удостоверение со всеми печатями и подписями.
Бритва. Зубная щётка в футляре, который ещё помнит целую Югославию!
Туда легко помещается подушка.
Две бутылки с коньяком. И одна с минералкой. Чтобы познакомиться и наутро пережить последствия такого знакомства!
Берёзовый веник для бани, домашние тапочки.
Газета «Правда», в которую завернута рыба.
Фонарь, чтобы не заблудиться в лесу. Фонарь такой большой, что можно отмахиваться от медведей!
Наличные, пачка денег, перевязанная резиночкой.
Квитанции, которые надо не забыть сдать в бухгалтерию (вечно мнутся в самом дальнем кармане!).
Пачка лотерейных билетов. Ни один из которых не выиграл.
Храню их как напоминание, чтобы больше никогда не играть!
Отрывной календарь. Ну, тогда еще смартфонов не было, даты приходилось самому отмечать!
Карты. Шахматы. Кубик Рубика, естественно, несобранный…
Шоколадка. Или обёртка от шоколадки…
Пара счастливых талисманов (фишка из казино, старая монета, фотка из отпуска 1992, что-то личное…
Билет из прошлого века. Сердитое письмо редактора…
Сборник поэзии на грани выживания. Маленькая книга, чтобы выглядеть интеллектуалом! Хотя её никогда не успевал прочитать…
И, конечно, пачка ценных бумаг. Не тех, что на бирже. А по-настоящему ценных. Это Монологи Жванецкого, написанные от руки на пожелтевших листах бумаги большими буквами, неровным почерком. На настоящей бумаге – той самой, знакомой на ощупь.
Целая пачка настоящего Юмора, с большой буквы. Листы, аккуратно скрепленные скрепочкой. Такой, что уже сама по себе вызывает воспоминания о канцелярии с запахом клея ПВА и утреннем радио – в эфире утренняя гимнастика. Где-то буквы уплыли, где-то ручка плевалась чернилами, но каждое слово в точку!
Слегка помятые, пожелтевшие. С надорванными краями, надорванные сердцем…
Не электронной подписью, а человеческой!
Вот что такое настоящие скрепы наши нашей молодости!
Пустая стеклянная бутылка кефира, которую забыли сдать. Того самого. С зелёной крышечкой из фольги, которую мы в детстве сворачивали в шарик. И поэтому пришлось сдавать в багаж на хранение и платить за перевес.
Большой мужской носовой платок в клетку. Свернут аккуратно, как воспоминание. Пахнет папой, гаражом, и слегка – «Тройным одеколоном». Может послужить салфеткой, повязкой, и даже маленькой скатертью! И редко использовался по назначению.
Пара чистых носков. Пара галстуков – один чтобы пустили в столовую, другой, чтобы не побили на дискотеке…
И другие полезные мелочи.
Спички, соль в коробке. На случай помидоров. Или сглаза, чтобы три раза кидаться через левое плечо.
Газета «Правда», в которую завернута большая вяленая рыба,
И бальзам «Звёздочка», маленькая жестяная красная баночка,
открывающаяся ногтем, помогает от всего… И от похмелья, и от укусов насекомых. И от глупых вопросов…
Это правда газета, и это правда, рыба!
Запах, который невозможно выветрить! Рыбы давно уже нет, зато остались пятна, воспоминания. И запах, который не выветрился даже 20 лет спустя после распада Советского Союза.
Тот самый с березовым веником, звездочкой, коньяком, распитого в поезде где то между Новосибирском и Ростовом, русский дух, который не уходит от нас несмотря ни на какие ветры перемен!
Призрак Демократии бродит по Европе, Призрак Капитализма…
И, конечно, тельняшка! Гордость и знамя отдыха! Чтобы на пляже загорать, чтобы демонстрировать на загорелом плече синий якорь, красивые татуировки. Чайка над морем, Пальма, Ялта 79, Русалка, Разбитое сердце и золотой зуб… Сложена аккуратно, где-то между носками и звёздочкой.
Вот он, портфель командировочного. Сейчас таких не делают…
А внутри – целая Эпоха, целая жизнь!
Стальные заклёпки на нём потускнели, уже не блестят, не сверкают, как раньше, но замок крепко держит оборону. Раньше крепко людей делали! И замки, и портфели тоже.
Нашел я на антресолях, когда разгребал завалы, пыль веков.

Раньше у каждого интеллигента в нашей стране был портфель:
у врача, у инженера, у учителя, у учёного…
В школу мы ходили со школьным портфелем, на работу с портфелем интеллигента.
Потом кто-то получал министерский портфель, а кто-то отдыхал в сторонке, портфель командировочного!
А потом, как водится в этой жизни, все пошли по-разному пути.
Кто-то карабкался вверх по служебной лестнице, кто-то вниз на служебном лифте. Кто-то в Кремль на служебном транспорте. Кто-то пешком идёт мимо…
Кто-то портфель ценных бумаг.
Я думал от дедушки наследство, целый портфель будут пачки
денег, но оказалось там много ценных бумаг:
– Газета «Правда» за 76 й год… Фотобумага…
– Бумага для пишущей машинки…
Такая, на которой Жванецкий писал своим монологи…
Авторучка, которую заправляют чернилами.
В одном портфеле полный курс Истории!

В портфеле можно обнаружить много забавных вещей:
Чай в подстаканнике… Большая кружка пива.
Конфетки, карамельки, кого укачивает в поезде…
Плавленый сырок «Дружба», с надписью «Минздрав предупреждает! Курение опасно для Вашего здоровья!»
Открывашку для бутылок. И запасную пробку, если друзья в купе попадутся не очень… Ручка без стержня, но с характером.
Русско финский разговорник, если заблудился в лесу и придётся спрашивать дорогу… А ты со школы учил «Хендэ хох!», это «Руки вверх» на немецком! (Кстати, есть кассета «Руки Вверх»… только на русском!).
Портфель пересекал границу, его досматривал уставший от жизни таможенник, просвечивал, щупал кожу, выворачивал наизнанку, долго и подозрительно изучал сырок «Дружба», и надолго завис на странице с незаконченным стихотворением, будто искал шпионский код. Но нашёл только запятые и хлебные крошки, солоноватые от слёз…

* * *

Портфель сделан из натуральной свиной кожи. Поэтому совет молодым авторам: продолжайте развиваться! Вот смотрите: Раньше этот портфель бегал по лугу, любил купаться в грязи до поросячьего визга, и мечтал стать кабаном, голодал на стоге сена… А теперь сделал головокружительную карьеру! Из грязи в князи! Выступает на всю страну, теперь он заслуженный портфель Великого Юмориста!

Потому, молодые авторы! Пишите так, чтобы даже кожа почувствовала, что жизнь прожита не зря! Вдохновение прилетит внезапно, как портфелем по голове. Даже замочек может любого насмешить: – Щёлк! – душа на распашку!

*  *  *

Билет Забыл

Стоит мужчина грустный.
– Что случилось?
– Я билет забыл!…
Ему из очереди кричат:
– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!
– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.
Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.
Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.
Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…
Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.
Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.
Научишься любить женщин во время шторма…
Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.
Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…
– Да нет! Я другой билет забыл…
– На транспорт?! Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!
Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…
Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!
Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…
Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.
Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»
С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…
А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».
Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…
А мимо проезжает пустой автобус…
Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…
Ты потерян навсегда…
– Да нет! Я другой билет забыл…
– В кино?!
– Значит, ты не увидишь этот ремейк…
Не узнаешь, как играет главный герой.
Не услышишь ту самую музыку…
А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!
Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой-то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!
На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!
И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…
Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!

– Да нет! Я другой билет забыл…
– На футбол?! Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!
И как на последней секунде влетело в табло… Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…
И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!
И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!
Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: – «А можно без билета?..»

– Да нет! Я другой билет забыл…
– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!
Не увидишь, как радуются подаркам твои дети… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…
Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…
Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».
Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!

– Да нет! Я другой билет забыл…
– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!
Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.
Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!
Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!
Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»
Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!
Не получишь талоны на дефицитный майонез!
Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.
Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!
Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.
Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5-томником Маркса!
Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.
Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!
Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…
Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!
Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды! Не сможешь вернуться со словами:
«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»
«Сочи – вот настоящая заграница!».
«Враги спят и видят наши курорты!»
Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:
– В коммунизме всё общее! Даже хрен!
Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!
Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…
Под хохот журналистов тебя не выведут из зала!
Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!
Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!
– Да нет! Я забыл билет на концерт…
– О-о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!
– Не сможешь уснуть в третьем акте!
– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…
– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!
– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…
– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!
– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»
Я видел в театре голодную балерину!
– Почему голодную?
– Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!
– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…
– Значит, ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!
Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.
И ты не увидишь толпу фанатов…
Как публика реагирует на каждое слово…

Постой!!! Так это ты Автор! Это тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.
И ты полчаса тут передо мной выступал!!!
Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!
– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл медицинский полис в поликлинику… Вот тогда-ааа… Да уж!…

*  *  *

Мамаша и Мультфильмы

У мамаши спрашивают:
– Разве Вашему ребенку можно столько смотреть мультфильмов?!
А откуда он тогда узнает, как строить домик для котят?!
А откуда он тогда узнает, как побеждать драконов?
А откуда он узнает, как правильно падать с метлы и не разбить очки?
А откуда он узнает, что лучшие повара – это мыши? Особенно в нашей столовой!
А откуда он узнает, как заворачивать шашлык в шаурму?
И сделать свежий салат из вчерашнего огурца!
А откуда он узнает, с какой стороны поцеловать лягушку, чтобы она превратилась в принца?!
А откуда он узнает, что под кроватью живёт монстр, который коллекционирует носки?
А откуда он узнает, как разговаривать с этими русалками из Собеса?!
А откуда он узнает, что не все йогурты одинаково полезны?!
А откуда он узнает, как отличить настоящую фею от соседки в халате и бигуди?
А откуда он узнает, как правильно сделать шапочку из фольги для регистрации на сайте ГосУслуги?!
А откуда он узнает, как превратить карету в тыкву за 5 минут?!
И как потом объяснить это в ГАИ? Если засунуть пальцы в розетку, то можно стать не Человеком Молнией, а просто горе электриком!..
или кучкой пепла!
Если не продлить подписку, то деньги всё равно спишут!
Если не правильно проголосовать, то зло возвращается!
А откуда он узнает, что бабушкины советы – это не сказки, а лайфхаки, инструкция по выживанию?!
А откуда он узнает, как делать ставки на футбол? В какой валюте хранить инвестиции? Как удава измерять в попугаях?!
Почему у всех злодеев такие крутые замки?
Кто настоящий хозяин в доме: ребёнок, родители или кот?
Почему нельзя просто нарисовать себе миллион?
Почему гусь свинье не товарищ, а два сапога – пара?
Почему ёжик в тумане, если в лесу запретили курить?!
Как договориться с совестью, в мультиках она в виде ангела на плече! Ты один испачкался, как три поросёнка! Натоптали тут, как Али-Баба и 40 разбойников! Стояла на углу и торговала своими пирожками, как Красная Шапочка!
А откуда он тогда узнает, что все американцы тупые?!
Достаточно посмотреть на их мультфильмы!!!

*  *  *

Ты вернулся из отпуска?

В понедельник спрашивают:
– Ты уже вернулся из отпуска?
– Ещё не полностью!
Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!
Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!
А печень вообще отказалась возвращаться!
– А глаза?
– Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!
Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!
В зеркале отражение – словно лицо с плаката «До» и «После»…
Даже кот дома смотрит с укором: – «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан – коробку под спальное место!»
А на работу явилась только моя усталая тень…
Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…
Пальцы вместо пароля вводят пин-код и жмут кнопку «Оплатить!».
Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.
Папка «Документы» открывается, но внутри – только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».
К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.
Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:
– «Где обед?! Где шведский стол?! – В Швеции!…»
Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!
И свежей струёй вольюсь в коллектив…

*  *  *

Искусственный Интеллект не может Вас заменить!

Кто такой «Врёт и не краснеет?».
Это Искусственный Интеллект, у которого отключили индикатор!

Я вчера рекламу видел: – «Искусственный Интеллект за минуту сделает всё то, на что вы тратите целый день». Интересно, что?
Может, борщ сварит?!
Или в магазин за пивом сбегает?
Или пакет забудет на кассе?
Или в очереди за меня постоит в Собес?
Или долги вернёт? Или оплатит все коммунальные услуги?
Или обои переклеит внахлёст, а не встык?
Или почистит картошку? И потом её добавит в борщ! Забыл!
Или вынесет мусор? И пакет забудет на кассе?
Или позвонит начальнику – «Ваш сотрудник сегодня не выйдет…»
Или починит кран вместо сантехника?
Или погладит рубашку без пожара? А не как в прошлый раз?
Или наладит личную жизнь? Устроит свидание с чат-ботом из техподдержки?
Или устроит скандал с соседями: – Ваша собака воет в 3 утра! Ага, это тёща приехала?… Всё равно пусть не воет! Дайте людям поспать!!!
Или уберётся в квартире лучше робота-пылесоса?
Или найдёт вторую пару к каждому носку?
Или заклеит окна на зиму?
Или вынесет ёлку в январе, а не в марте?
Или найдёт ключи там, где их оставил?
Или заберёт ребёнка из детского сада? С криком: – «Завтра всё равно отводить!»
Или сходит на родительское собрание?
Или ягоду соберёт с куста и сварит варенье, пока не закисло?
Или за меня посмотрит футбол с друзьями, будет орать так, чтобы все соседи знали, когда Гооол!!!
Или пьяная сядет за рулём?
Или помчит на спор, кто быстрее до светофора?
Или заплатит штраф и отремонтирует машину ГАИшнику, и восстановит забор?
Или по пьяни начнёт звонить бывшей, в 3 утра с песней «Не сыпь мне соль на рану…»
Или склеит любимую кружку эпоксидкой, всё равно выбросит и купит новую?!
Или сделает второго ребёнка? Пока первый гостит у бабушки…
Искусственный Интеллект, конечно, нам сильно облегчают жизнь… Но пока только в рекламе!
В жизни все эти приятные мелочи приходится делать самому…

* * *

Один чудак написал:
– Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…
– Да, ладно?!
А кто будет хамить в комментариях?!
А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?
А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!
А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+
А кого в Ростове ссадят с самолета за дебош?
А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?
А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?
А у кого 10 й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…
Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!
Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!
– Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?
– Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!
– Разговаривать с микроволновкой.
– Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию – и спать».
– Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.
– Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…
– Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!
– Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!
– Положить телефон на беззвучный – и потом паниковать, вдруг его украли?!
– Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».
– Сделать сэлфи, увидеть своё лицо – и расстроиться на весь день…
– Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!
– Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей то журнал…
– Кто ещё будет 3 часа выбирать сериал, чтобы в итоге пересматривать «Друзей» в 5 й раз?
– Измерить живот и выбросить рулетку в окно!
Обвинить рулетку в том, что она китайская и всё врёт!!!
– Кто может плакать под рекламу кошачьего корма? "Желудок у котёнка не больше напёрстка… Такой маленький живот!…"

Поэтому рано нас ещё списывать!
Отправлять на пенсию, сдавать в стеклотару!
Мы ещё не сказали последнее слово в Большой Литературе!
Нам ещё есть чем удивить Человечество!

*  *  *

Приходится отшучиваться

Когда спрашивают, Вы за тех или за этих? – Приходится отшучиваться!
Отшутиться не получилось? – Приходится отплёвываться!
Кстати, вы кто по национальности? – Приходится открещиваться.
Приглашают на Юбилей – Приходится отмазываться…
Приглашают на Банкет – Приходится соглашаться…
Пишут комментарии – Приходится отписываться…
Зовут на баррикады – Приходится отсиживаться…

Когда смотришь что-то разрешённое, приходится оглядываться.
Когда читаешь эти новости – приходится догадываться!
Когда уверен в себе – приходится оправдываться!
Когда такая свобода слова – приходится молчать, потому что и так всё понятно! Когда нечего терять – приходится быть особенно осторожным! Чтобы не потерять всё!
Когда ты у всех на виду – приходится шифроваться.
Когда ты надолго пропал – приходится кодироваться!
Когда не знаешь правду – приходится спорить и доказывать!
Когда знаешь правду – приходится молиться!
Когда всё чётко спланировал – приходится импровизировать!
Когда перекроют кислород… Приходится ионизировать!
Запретят шутить… Будем иронизировать!
Лишь бы не начали национализировать!
Когда тебя читают между строк – приходится писать мелким шифром. Забыл, в какой стране живёшь?! Читай мои Монологи!

– Ой, а кто это у нас такой маленький?!
– Это наш бюджет!!! Руками не трогать. И пилу уберите.
– Ладно, скинь мне свои координаты…
– 56 градусов северной широты, 84 градуса восточной долготы…
– Нет! Как с тобой можно связаться?
– Не советую со мной связываться! Я давно завязал и три дня в завязке.

*  *  *

Ты что, забыл, в какой стране живёшь?

Есть универсальный ответ на все вопросы.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
– Вы почему не смотрите футбол?
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
– Смотри, на упаковке написано «100% говядина»!
– А в составе: соя, крахмал, ароматизатор «Мясо»…
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
Никогда не доверял этим банкам!!!
– Сосед шумит. Подайте на него в суд…
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Вдруг он олигарх!
Ещё и сам виноватым окажешься!
– Купил абонемент в спортзал, решил начать новую жизнь.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
Чтобы новую жизнь начать, нужно сначала старую вернуть из отпуска! Тут спортзал закроют раньше, чем ты дойдёшь до результата.
Ты решил новую жизнь начать? А пенсионный фонд уже посчитал, сколько ты не доживёшь до её конца!
– Заказал чай в поезде, сижу, жду.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Откуда мысли вообще такие? Чай в поезде!!! Это как обещанная реформа ЖКХ: все о ней слышали, но никто не видел!
В лучшем случае принесут кипяток, но осадок на всю жизнь останется… Если чай принесут, он будет либо холодным, либо без сахара, либо… вообще не твой!
– Бельё брать будете?!
– На бельё чай пролили! Вижу! Значит, есть в наличии!
– Открыл бизнес, хотел платить налоги и спать спокойно.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
Сразу пришли с проверкой узнать: – Что с тобой не так?!
У нас даже ИП расшифровывается как «Иногда Плачу»… «Иногда плАчу!»… 20% дохода платишь налоги, ещё 30% кредиты банку, ещё
50% взятки и штрафы… Себе можешь взять, сколько останется! Если найдёшь – всё твоё!

Сказал ГАИшнику: – «Я нарушил, оформляйте по закону!».
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! У меня ж ипотека! Да я тебя на 15 суток посажу за хулиганство!
– За что?!
– За то, что слишком умный! Точно запрещённые сайты читаешь!
– За то, что не матерился при задержании – подозрительно!
– За то, что в автобусе место уступил – явно что то задумал!
– За то, что паспорт без сгибов… Шпион, сто процентов!
– За то, что штраф по квитанции оплатил. Ты подрываешь основы нашей экономики!!!

Пошёл в поликлинику. Говорю: – «Мне только спросить…»
Думал, без очереди пустят.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
В результате спросил, но уже у врача скорой…
– Я талончик взять забыл…
– А полис бы дома не забыл?!
– Ой! Здравствуйте, Марья Ивановна! Учительница моя! Опять вы? Со школы меня этим вопросом достаёте!!!
– Забыл, в какой стране живёшь?! Завтра в школу с родителями!!!
– Так я уже 100 лет как закончил школу!
– Значит, будем переучивать!!!

Цены на нефть упали. Значит, бензин скоро подорожает!
– Надеюсь, хотя бы коммуналка не подорожает?
– И не надейся!!! Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
У нас стабильный рост показывают только цены на ЖКХ!
Даже воздух скоро сделают платным – за квадратный вдох.
Даже холодильник боится включаться без разрешения!
Счётчик крутится быстрее, чем балерина на корпоративе «Газпрома»! Думаю, что скоро в квитанции появится графа за «Свет в конце тоннеля»!
Решил пошутить в Интернете… В ответ пошутил участковый!
– И как? Много лайков?
– Да, из прокуратуры даже сердечко поставили!
А ещё, разрешённые мемы про котиков.
Решил пошутить в Интернете… И быстро узнал, что у Роскомнадзора нет чувства юмора! Через 5 минут шутка попала в учебник «Экстремизм для чайников», часть вторая…

А вот Путин на мои шутки не обижается! Думаю, я бы сразу об этом узнал!

* * *

Чиновники быстро приспособились к новым указам. Народ быстро приспособился к старым чиновникам!
Вам корона на мозги не давит?
У Вас от Кольца Всевластия мозоль не болит?

Я за кресло не держусь! Мне и на троне удобно!

Я лучше посижу с народом во дворе, попью пиво, поиграю в шахматы, и поржу над тем, как всё Могло Бы быть Прекрасно! Где-то в Нормальной Вселенной!
Спасибо за Внимание!

*  *  *

О Писающем Мальчике

У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
— А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, — предложил Главный Архитектор.
— А почему именно ему? — спросил Мэр.
— А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
— Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
— Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
— Господа-господа, при чем здесь это?! — стал оправдываться Главный Архитектор, — Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
— Точно! — спохватился Мэр, — Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
— Размахом! Масштабом!!! — глаза Архитектора горели. — Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели — фонтан, значит — фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!

Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
— Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? — вмешался в спор представитель партии пенсионеров, — Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
— Совсем сума сошли! — закричала тётя Маша, — Что это за дискриминация женского полу!
— И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу — фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
— Да, хоть Писающая Бабушка! — архитектор был уже на всё согласен.
— А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.
— А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…

Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
— Унитаз — это оригинально! — подхватил идею Архитектор — Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
— Да Вы сума сошли!!! — заорал Мэр города, — А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
— Да и почему обязательно людей? — вмешался в разговор активист защиты животных.
— Хорошо, — понял Архитектор — Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.

В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно — зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор — туалетная бумага нашего бумажного комбината.

*  *  *

Ремонт

На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками:
— Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.
Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
— «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: — «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
— Граждане! — кричит он, — Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: — Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: — Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.
Строитель кричит ей: — Стойте! Здесь опасно!
— Это ещё почему?!
— Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
— Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
— Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
— А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!
— Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!

Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему: — Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
— Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
— Да уж! Очень грамотные! — хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, — Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему: — Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
— Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
— Написано же, что ремонт в этом доме!
— А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!

Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать. Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.
А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.
Но это уже совсем другая история…
Машина Времени

Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.

Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека. Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала. Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.

Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!
А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.

Владислав Шевцов-Томский — известный писатель, сценарист, юморист, сатирик. Свою творческую деятельность начал с написания рассказов, юмористических миниатюр и афоризмов, сегодня входит в Высшую Лигу Юмора.
Для любителей сатиры, юмора и тонкой иронии.
Книга для любителей юмора и тонкой иронии. Мы часто цитируем эти шутки, даже не зная, что настоящий автор – Владислав Шевцов-Томский, известный писатель, юморист, сценарист и сатирик. Вы найдёте лучшие известные и новые монологи, афоризмы и короткие рассказы.

Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Новые Книги скачать Вы можете здесь:
t.me/ChefVlad