Не о чем стало шутить

Не о чем стало шутить! Исчезли темы для юмора.
Больше никаких шуток про Мальдивы, никаких крокодилов!
Раньше шутили про российский футбол…
Сейчас в спорте ничего смешного! Просто кошмар, особенно с допингом.
Наш спорт — нет медалей, зато допинг-скандалы — всегда в топе просмотров!

Нашим Олимпийцам надо памятник поставить!
— Уже есть такой! Называется «Писающий мальчик»!
— Не пописаешь в пробирку — на ноге привяжут бирку!
— Зато мы выучили гимны других стран!
— Главное не победа, а участие… в пресс-конференции!
— Мы занимаем 1-е место по числу мировых рекордов с отменённым результатом! Зато мы заняли лучшие места… на банкете!

И про водку стало не смешно шутить.
Пить водку в пакете — это не смешно… это неудобно!
Когда депутаты предлагают потуже «затянуть пояса», но сами носят ремни за 300 тысяч! Неудобно получилось!
Неудобно это когда… ребенок соседа похож на тебя! Неудобно получилось! Неудачно пошутил!
Раньше пить было, что ли, благородно?
Мы думали: — Он пьёт в знак протеста! Борется с советской властью!
Но оказалось, он просто алкаш. Ему сам процесс нравится…
Раньше их могли посадить за такое! А посадил он только свою печень!
Когда-то шутки про любимую еду были смешные, а теперь это норма жизни.
Например, что такое «Принц и Нищий»? Это лапша Доширак с чёрной икрой!
— Ну, и что? У меня один знакомый так ест!
— Он что, кулинарный блогер в стиле фьюжн?!
— Нет, он просто… веган-нищеброд! Ночует возле японского ресторана… И всё фотографирует для соцсетей.
Раньше шутили про «муж забыл купить хлеб», а теперь — «муж забыл пароль от карты». Останешься без хлеба!!!

Раньше шутили про «муж на диване», а теперь — «муж в телефоне, но всё равно на диване».
Спрашивают у девушки: — Ты будешь тик-так?
Она с ужасом кричит:
— Ты что?! Я же на диете! Там же целых 2 калории!!!
Я теперь даже не дышу глубоко!
Я теперь даже зубы не чищу! Боюсь набрать лишние килограммы!
Я теперь даже не читаю новости! Боюсь, что стану тяжёлой от осознания реальности!

Раньше шутки были смелее, а теперь все боятся кого-то обидеть.
Раньше можно было сказать «блондинка за рулём», а теперь ты сексист, авто-ненавистник и угроза дорожной безопасности! А ещё твоя жена обиделась! У неё сегодня первое занятие в автошколе. Хотела сделать тебе сюрприз!

Раньше все боялись…
А если восстание машин?
А если нас захватят эмигранты?
А если гречка исчезнет с прилавка?
А если доллар рухнет?
А если тарифы взлетят на 100%?
А если запретят шампанское и «Оливье» на Новый год?
А вы посмотрите на политику Трампа!!! Теперь это заголовки новостей, ничего смешного…

Раньше это были шутки… А теперь это — проект закона! За поправки будем голосовать.
Хотел пошутить про выборы, но результат также предсказуем, как сериал «Игра престолов».
Когда Новый год уже не праздник, а обязанность!
Когда включаешь «Иронию судьбы» и засыпаешь на той же минуте, что и в прошлом году… Хорошая новогодняя традиция!

Новая должность: Министр Нового года и Экономразвития.
Выпустил памятку для граждан в Новогодние праздники.
Всем гражданам новогодняя явка обязательна!
Официальный новогодний дресс-код на территории РФ.
(утверждено Снегурсоветом, подписано Дедом Морозом).
Наличие блёсток — обязательно. Без костюма доступ к «Оливье» ограничен!
Новогодние носки с оленями.
Мужчинам запрещается надевать костюм Деда Мороза без удостоверения. Право на ношение подарков только при наличии справки от врача!
Обязать россиян сдавать отчёт по желаниям на Новый год.
Загадал? — Отчитывайся. Не сбылось? — Получи предписание!
У тебя ёлка установлена не по ГОСТу! Несоответствие уровня мишуры и принудительная установка гирлянд.
Обязать всех граждан публиковать пост с Итогами Года.

Хештеги:
— СделалВсёЧтоМог
— МечтыСбываются
— ПопробуйЕщё!
— яКалендарьПереверну…

Гражданин РФ обязан пересмотреть все новогодние фильмы.
Иначе тебя занесут в список тех, кому «Ёлки» уже не нравятся!
Обязать добровольно утилизировать ёлку до 1 мая.
Обязан сдать тест на знание слов «В лесу родилась ёлочка». Забыл второй куплет? Наказание: трезвым петь караоке до утра!!!
Регистрация по месту празднования. Получи QR-код на веселье!
QR-код активируется при наличии трёх свидетелей, двух салатов и одной шубы.
Обязать всех россиян снимать сторис с бокалом ровно в 00:00 возле телевизора. Смотреть обращение Президента с субтитрами. Иначе штраф в виде просмотра чужих сторис до утра. И конспектировать обращение Президента.
Раньше шутили про медленный Интернет, а теперь шутим, что нейросети отнимают работу у Писателей! А Интернет всё равно медленный!!!
Раньше шутили про тёщу — не боялись!
А теперь она — инфлюенсер, блогер, лайф-коуч и специалист по саморазвитию! Опозорит тебя на весь Интернет!
— Мой зять купил жене подарок на 8 марта — кухонный комбайн. Подписчики, голосуем: развод или прощение?!
Или самое страшное: Участие в моём прямом эфире «Тёща простит, но не забудет!»…
— Подписывайтесь на мой канал «Как разговаривать с тёщей и остаться в живых!».

Про религию шутить нельзя:
— Я свинину не ем!… дорого!
Осталось только смеяться над прогнозом погоды!
— Когда уже запретят этот дождь и град?!
Никакой политики!