Недостающий ингредиент

После истории с очками, я некоторое время воздерживался от посещения водного центра. Но вот, недели через три, в делах образовалось окно и положительно нечего стало делать. Надо заметить, что до этого несколько дней я активно занимался спортом, и моё тело нуждалось в глубоком отдыхе, а также то обстоятельство, с утра поругался с подругой.
Чтобы не было непонимания, давайте всё объясню. Мир для меня устроен особенно. Изначально он чист и ясен, как бы прозрачен на интуитивном уровне и прост. Но для понимания, описания, объяснения или манипуляции с ним приходится как бы прикрывать глаза, становится немножко слепым, абстрагироваться от глубинной реальности. Тогда мир становится упрощённым, но в то же время непонятным и туманным. Это как медицина для домохозяйки, когда не понимая сути механизма работы лекарств, она суеверно убеждена в силу волшебной таблетки. Но разобраться-то несложно, достаточно школьного курса биологии и химии, которые она когда-то сдала на четвёрки, и немного желания. Но в таблетку верить проще, и тупым быть легче, даже если цена этому мрак души. А если в душе наступает ясность и пелена перед глазами рассеивается, то человек как бы просыпается от дрёмы и мир снова становится сен и прост. В детстве для меня это было естественным состоянием, и я не понимал, как взрослые позволяют себе быть настолько тупыми и слепыми. Но потом, в старших классах школы, и особенно в армии мне приходилось становиться таким как все, учиться видеть мир глазами взрослых и говорить с ними на их языке. Сначала я полагал, что ничего не теряю, потом, что способность свою можно вернуть, но в какой-то момент стал замечать, что что-то упустил, что-то забыл, простое и ясное, а что уже и не помню. Тогда начинался поиск, философия, молитвы, медитации, духовные учителя и наставники, аскеза, изменённые состояния сознания… со временем узнал, что искомое называется духовным опытом, и не один я озадачен подобной проблематикой.
Не буду врать, иногда получалось и ясность возвращалась как что-то простое и обыденное. В такие моменты становилось ясно, что всё так, как должно быть, всё имеет смыл, и всё суета одновременно. Размышлять о жизни и переживать, это как жалеть о опавших листьях, ведь они просто падают в своё время, и так должно быть согласно неумолимой логике природы. Тогда можно жить дальше и оставаться самим собой, только сама жизнь уже не вызывает мучений и ощущения дисгармонии между собой и миром. Это даёт смирение, и принятие, и лёгкость, становится очевидно, что все медитации это глупость, как костыли для бегуна, и можно просто жить. А потом это состояние уходит, оставляя пелену тумана перед глазами, суету и ощущение утраты чего-то важного. Поэтому снова поиск, медитации, размышления и попытки догнать, найти что-то простое и неуловимое.
И вот сегодня утром, проснувшись и позавтракав, я предложил подруге, с которой временно живу вот уже лет пятнадцать, сходить в магазин за хлебом. Она сказала, что ей нужно быстренько собраться, а это означает, что час времени ожидания у меня есть. Тупить перед монитором не хотелось, зато пришла в голову идея, посвятить утро поискам себя. Перед медитацией очень хорошо заняться йогой, так как когда мышцы растягиваются, тело раскрепощается, нервная система успокаивается, мысли стихают и появляется шанс остановить гомон внутреннего диалога. Это ещё не результат, но одно из условий к нему движения. Что для меня результат я уже рассказывал, а сама медитация направлена на остановку и поиск себя. В целом всё достаточно просто – перестать фантазировать что-то о себе и непредвзято взглянуть, кто я есть. Но, пелена, пелена…
Вышла из ванной подруга и устроила скандал, что я порчу её дом, ворую её энергетику, распространяю про неё сплетни и пошло-поехало! Короче, шёл бы я заниматься своей йогой к себе в кабинет. И меня это ни то что бы сильно обидело или разозлило, а как-то ошеломило. Я начал тренировку у неё на глазах, и тогда она ни слова не сказала, а теперь, когда я спокойно сижу и мирно учу язык, вдруг такая вспышка ярости. Но все мои доводы ни к чему не привели, она даже не признала, что ругается и искренне удивилась когда поняла, что я не хочу с ней никуда идти.
Да, я поменял планы, мне не по душе, когда на меня кричат. Да такой вот я чувствительный, капризный и самовлюблённый. Что делать? Я даже согласен, что жить со мней невозможно, и всякое такое, поэтому давно уже готов расстаться. Только чего-то для этого всё никак не хватает, какой-о мелочи. Или скорее есть чувство незавершённости происходящего, и тонкое ощущение, что ломать ситуацию через колено будет неправильно. Поэтому я не стал собирать вещи чтобы уйти насовсем, а покидал в рюкзак необходимое, и отправился искать себе дела на день. Благо ремонт у дочери незакончен, а неделю назад она ещё и ногу сломала, так что занятий себе придумать было нетрудно.
Ремонт заставляет делать бывшая жена, и называется это «попросила помочь». Справедливости ради стоит сказать, что заставляет она не только меня, но и саму себя, и ту же дочь, в квартире которой всё это происходит. Я когда-то обещал помогать, и теперь тот же эффект бесконечной незавершённости процесса периодически преследует меня. Но на этот раз пошло как-то легко: тут подкрутил, там просверлил, каким-то волшебным образом, почти без панических суетливых поисков нашлись все уголки для плинтусов и шурупы для полок, так что как-то быстро и легко ремонт был закончен. Да, там есть ещё с чем возиться, но уже потом, после того как другие люди сделают свою часть работы. А сейчас всё, даже не верится. Обычно заканчивать как-то… тягостно?
 Оставалось полдня. Целых полдня совершенно свободного времени, и я решился осуществить программу максимум, то есть пойти в бассейн. С дочкой, оказывается, всё не так плохо. С момента травмы прошло аж две недели, гипс сменили на ортез и продлили больничный, а так как работу свою она не очень любит, то сидит дома вполне оптимистично. Да, рубашку мне подарила свою летнюю. Не понимаю, откуда у неё рубашка такого размера? Хоть цвет не мой, и лето кончилось, а всё равно приятно. Тем более что вещь дорогая и качественная. Есть что-то в том, что взрослые дети заботятся о родителях трогательное!
Вторая половина дня, это, по моим биологическим часам, время после трёх. Голодным в бассейн ходить не стоит, равно как и в баню не напившись, а сегодня я только завтракал. Пришлось зайти в супермаркет, купить салатик и бутылку воды и поесть прямо на центральной площади города, в виду прохожих и туристов. Давно замечено, что у всех на виду можно делать всё что угодно, если при этом сохраняется внутри чувство полной уверенности в том, что любому, кто подойдёт поинтересоваться, а что я здесь делаю, тут же без разговоров поставлю бланш под глазом. Тогда поступок выглядит вполне уместно, и даже вызывает уважение, как некий перфоманс. Если же делать то же самое с чувством, что вот-вот кто-нибудь подойдёт, устыдит и прогонит, то те же действия воспринимаются человеками как постыдные, недружественные и унизительные. Да, такой парадокс сознания анонимной толпы. Но я был в тонусе, и мне было пофиг. Это был самый простой, логичный и естественный поступок, исходя из моих временный и финансовых возможностей, так что даже чуткие до падали бомжи не обращали на меня внимания. Покончив с лёгким обедом, так как на полное брюхо в воду тоже лезть не стоит, я пошёл в уже известный водный центр, улыбаясь про себя, припоминая давешнюю историю с очками.
Народу внутри было уже много, ближе к вечеру у них аншлаг. Первая же баня была настолько горячей, что аж волосы встали дыбом на руках и по телу побежали огненные мурашки. Пришлось идти остывать и искать что-нибудь более щадящее. Паровая самое разумное решение, она же баня турецкая или хамам. Минут десять можно просидеть в приятном тепле и со спокойной музыкой, пока тело потребует отдыха и прохлады. Я худосочный, поэтому быстро согреваюсь и остываю, но если постепенно привыкать, то со временем можно достаточно долго выдержать даже в самой горячей парной. Очки оставил на обычном месте, раз уж опытным путём в прошлый раз убедился в порядочности публики, и даже не одевал их – дорожки заняты, там какие-то занятия, девица с микрофоном прыгает у края бортика как ужаленная обезьяна, и в такт ей дёргаются торчащие из воды головы, словно буйки на море в шторм.
Десяти минут достаточно, чтобы начать расслабляться как телом, так и душой. Но сначала нужно привести в порядок мысли. А что меня беспокоит? Беспокоит то, что нет покоя, что суета и мысли. Вчера клиент приходил ко мне на массаж, и сказал, что он много где бывал, но я лучший мастер, которого он видел. Я ответил, что знаю, и он не первый, кто так говорит, но… но, наверное, людям нужно что-то другое. Люди не хотят платить за хорошее, и тем более за лучшее, им нужно популярное. В юности я сам носил неудобную одежду, чтобы быть особенным как все. У нас, у людей, чаще всего не поступки, и тем более не рациональные действия, а поведение, как у приматов, обусловленное рефлексами, инстинктами и групповыми процессами. Я, как дурак, всегда учился качеству, а нужно было искать популярность. Однако становится жарковато, пора бы на улицу.
На дворе плюс пятнадцать, впрочем, как и всегда в нашем крае, по небу бегут густые серые облака, временами проливающиеся мелким дождём. В шезлонге, во внутреннем дворе меня хватит минут на пять. Можно отдышаться. Почему же, всё-таки, подруга говорит, что я про неё кому-то что-то рассказываю? Врёт, наверное, чтобы меня позлить, не знает, к чему прицепиться. О чём-то я думал в парной? Не помню уже… Что я мог сказать, и кому? Вроде всё в рамках социальной вежливости: «Да, живём вместе», «да, работает», «нет, ничего нового не случилось». Может какой-нибудь мой полоумный клиент собирает о ней сплетни по городу? Неприятно, конечно. Или какой-то её собственный кавалер шпионит за ней, с целью приблизиться к телу, и выдаёт свои сведения за городские сплетни? Это похоже на паранойу, не хватало ещё на старости лет с ума сойти. Что-то холодновато становится, нужно в горячую ванну залезть.
Так и шло время между горячим и холодным, пузырьками и водяными струями, а в голове всплывали новые мысли, чередующиеся с попытками заставить себя замолчать и успокоиться. Иногда приходила тишина, а потом опять. Вчера даже Экхарда Толле слушал, а ведь обещал себе в прошлый раз, что не буду. И помню что обещал, и даже почему: он ведь говорит самоочевидные вещи, и главное давно уже известные. А тут снова включил и вспомнил, что всё забыл. Рассказать могу, а как это переживается не помню. Пока слушаю, вроде ясно всё, а через полчаса уходит, как вода в песок. Принятие, переживание себя, мир с собой. Просто, ясно и недостижимо. Пелена тумана непроницаемая как бетонная стена. Может зря я так напрягаюсь, пытаясь расслабиться? Только время зря теряю. Мог бы язык поучить, или делом интересным заняться. Сейчас всё доступно, только хоти и не ленись. Мультфильм хотел сделать, ведь это же интересно. Искусственный интеллект всё скреативит и нарисует, только попроси. По Стругацким, прямо по тексту Жук в муравейнике, с отсылками к социалистической действительности, в стиле сдержанного артхауса и постапокалиптического аниме. Или по сказкам Афонасьева, в стилистике псевдорусского модерна Васнецова, с народными песнями поморов. Ведь такие сказки есть классные, да и народные ансамбли с молодыми ясными голосами. А то снимают всякую похабень под видом народных сказок, и скармливают жалкое подражание Голливуду не окрепшим детским мозгам под видом культурной традиции. Сколько же это возни-то сделать мультик даже с помощью искусственного интеллекта? И куда его потом девать? Да у меня и терпения не хватит. Я в кафе поесть не могу, обедаю на улице, вечно ощущение, что время напрасно теряю. Бегу, бегу и всё догнать не получается. Всё, никакая это уже не поза трупа, хватит джакузиться, пойду ка лучше в теплом бассейне погреюсь, а то выходить через полчаса.
Тёплый бассейн, он же японская баня, размером где-то три на полтора, и битком забит детьми. У них тренировка только закончилась, они замёрзли и пришли греться. Как на зло. Мелкие, лет эдак от трёх до пяти. А я тоже замёрз, я тоже хочу греться. Но тут, благо, одна полнотелая матрона флегматично поднялась над поверхностью, а за ней потянулся выводок малышей, от чего в ёмкости у самых ступенек освободилось немного места. Я не стал себя уговаривать, и сел в тёплую воду посреди детского лягушатника. Они вертелись, как-то коммуницировали в соответствии со своими неписаными правилами общения, о чём-то щебетали взрослым и снова крутились. Я впитывал кожей тепло, и не обращал на суету вокруг никакого внимания. И тут вдруг одна девица лет четырёх посмотрела мне в глаза. Признаюсь, я офигел. Это был взгляд такой глубины, что я чуть не утонул, и смущённо отвернулся. То есть не в бассейне чуть не утонул, а во взгляде. Не знаю, как это описать... ощущение такое, что человек смотрит на тебя со дна колодца. Меня словно поразила вспышка молнии, туман исчез и я в одно мгновение очутился там, куда не мог попасть месяцами, а может даже годами. Вдруг стало тихо, и как-то словно бы немножечко грустно. Я вспомнил, что на мир можно смотреть из глубины самого себя, а не с поверхности глаз, прямо откуда-то из области затылка, а то и глубже. Это не острый взгляд мошенника, не блестящий взгляд радости, не масляный взгляд наркомана, не холодный взгляд власти, не проницательный взгляд вперёд и не испуганный взгляд пустоты, а именно взгляд из самой глубины себя. Причём это не какое-то хитрое искусство, а базовые настройки, с которым в принципе человек рождается, и о которых потом благополучно забывает. Да, это оно, то что я искал так долго и тщетно. Тело как-то смягчилось и растаяло, мысли рассеялись как туман, время остановилось, стало очень просто, легко и естественно внутри. Может я просто перестал заглядывать детям в глаза, возомнил себя слишком взрослым? Нет, вокруг у других детей глаза обычные, плоские, как у взрослых. То есть чуть поглубже, сантиметров на пять, но да, у девчонки просто колодцы.
Чтобы убедиться, в снова поймал её взгляд, но не выдержал и снова отвернулся, как аутист. Она, похоже, заметила что-то, но что я ей скажу? Да она и не русская даже, и говорить-то толком не умеет. Что с того, что она мистик и сейчас мой духовный учитель, во всех остальных сферах человеческого бытия я куда более развит просто в силу разницы в возрасте. Папаша совершенно обычный, довольно молодой, наверное, хорошо к ребёнку относится, раз она может позволить себе такой оставаться. Видать повезло девчонке с родителями. Вот мне не так повезло, хотя это уже не про родителей, а про мир вообще. Я в школе терпеть не мог психологию, потому что нас учили, что мышление формируется через инкорпорацию внутреннего монолога у детей трёх-четырёх лет. А у меня до третьего класса не было внутреннего монолога, но я всё вполне понимал и мог общаться естественно и непринуждённо. Был открыт любой информации, схватывал её на лету и мог легко ей распоряжаться, видя саму суть тех предметов, о которых шла речь. Но взрослые полагали меня тупым, а за разумность почитали простое подражание их словам и поступкам. И я точно знаю, что не один я жил в таком печальном состоянии, большинству детей с которыми я рос взрослые запрещали чувствовать мир и понимать его самостоятельно, а заставляли думать как все и тупо повторять то, говорят они сами. В какой-то момент это стало даже внутренним предписанием в среде детей, лет так пожалуй с десяти-двенадцати. Чем более обычным становился ребёнок, чем более поверхностным, плоским, циничным, бездушным, тупым и злобным, тем лучше его принимали сверстники и тем больше это вызывало уважение окружающих, как взрослых, так и детей. Как это глупо – ослепнуть, для того только, чтобы более убедительно рассуждать о свете. Воистину слепые вожди слепых.
Но что же теперь делать? Познакомиться я не могу, это социально неуместно, сказать её папаше что его ребёнок продвинутый мистик тоже нелепо, если мне мужик в трусах в общественном бассейне скажет такое о мой маленькой дочке, я не подумаю ничего хорошего. Просто сбежать как-то глупо, да и нечестно. И тогда я решил сделать единственное возможное, я погрузился в самую глубину себя, в свой колодец и прямо посмотрел ей в глаза. Девчонка чуть удивилась, на секунду остановилась, наблюдая и что-то осознавая в своей маленькой головке, после чего, видимо получив свои ответы, занялась обычными детскими делами: принялась вертеться, пускать пузыри, играть с водой и так далее.
Я немного ещё посидел в горячей воде, а затем просто встал и пошёл. Мир стал простым, глубоким и интуитивно понятным, в нём царили тишина и покой. Сначала появилась идея как-то записать, зафиксировать это состояние. Но что тут записывать, и я сам и многие другие пробовали это как-то обозначить, построить мировоззренческую систему, дать практические наставления и что? Когда я там, то всё просто и ясно, а когда нет, то все системы и рекомендации никуда не ведут. Без прямой передачи, без момента прояснения ничего не получится. А как это сохранить? В баночку опыт не положишь. Небо высокое, чувства свежие, голова ясная, душа просторная, но это же только мои переживания, их не скопируешь и не зафиксируешь.
По дороге домой решил просто записать эту историю, вдруг потом, когда будет нужно, смогу прочитать и вспомнить. Может нужно как-то закончить, или ещё что-то дописать, но не знаю что.

23.09.2025                Андрей Попов