Анапа. Пляжный ад в РАЮ...

«Анапа. Пляжный ад в раю»
или
Как мы  выжили на курорте, где солнце жарит, волны шпарят, а соседи по шезлонгу, полные  психи в шортах?

Всё началось с того, что моя жена, Лариса Павловна (она же Лара, она же «Дорогая, ты опять что-то купила себе?»), решила, что мы обязательно должны поехать на море. Причём не просто на море, а именно в Анапу. Почему? Потому что «там приспособлено  всё для семьи», «там песочек», «там детки», «там аквапарки», «там лечебные грязи», «там солнце», «там воздух», «там витамины», «там, там, там…»

— Там  ад в раю, — пробормотал я, глядя на фотоотчёт её подруги Ольги, где та, улыбаясь до ушей, держала в руках трёхлитровую бутылку «Тархуна» и стояла на фоне пляжа, усеянного людьми, как бутерброд полудохлыми растолстевшими  мухами.

Но Лариса Павловна  женщина очень  решительная. Если она решила, что мы едем в Анапу, значит, мы едем в Анапу!
Даже если для этого придётся продать свою почку, может даже и две, взять кредит под 50% годовых и уволить няню, которая, к слову, стоила нам,  как средний «Мерседес» в соседнем дворе

— Мы едем в Анапу!
— Куда? — переспросил я, думая, что она сказала «в аптеку». 
— В АНАПУ. Летом. На море. С детьми. И тётей Зиной! 
— Почему именно Анапа? 
— Потому что,  там песок очень мягкий, как детские слёзы после отказа в третьем мороженом. Потому что,  там волны ласковые, как бабушкины руки… если еще бабушка  бывший морпех. Потому что, там воздух лечебный, особенно если дышать им возле шашлычных на берегу. 
— А нельзя просто поехать на нашу  на дачу? 
— Нельзя! Дача,  это прошлый век. Сейчас всеобщая  эпоха курортного экстрима!

И вот, через три месяца подготовки (включая покупку 17 бутылок солнцезащитного крема, надувного кита размером с «КамАЗ» и трёх комплектов плавок «анти-медуза»), мы отправились в заманчивый и загадочный  путь к морю...

На своей машине.
Потому что,  «на самолёте дорого»,
«на поезде долго»,
а «на машине полная  свобода!». Свобода, конечно, штука прекрасная, но когда ты едешь 20 часов с двумя детьми (Саша — 8 лет, Маша — 5 лет), женой, тётей Зиной, её чемоданом с разными  соленьями («на всякий случай!»), холодильником-термосом (внутри — селёдка под шубой и пол-литра «Беленькой»!) и надувным дельфином, который при каждом повороте стучится вам в затылок, — эта свобода начинает напоминать спецоперацию по эвакуации из зоны боевых действий!

— Пап, я хочу в туалет! 
— Пап, я хочу мороженое! 
— Пап, Саша дразнится! 
— Пап, мне скучно! 
— Пап, а когда мы приедем? 
— Пап, а почему тётя Зина поёт «Катюшу» наизнанку? 
— Пап, а можно я вылезу через лючок на крышу и буду кричать «Свободу Анапе! Да здравствует Анапа»?

К концу пути я готов был продать свою вторую почку, лишь бы услышать: 
— Анапа. Добро пожаловать, курортники! Вы приехали в Рай!

Наш гостевой дом назывался «У Розы и Фёдора».
Звучит уютно?
Представляете себе сразу:
— белые занавесочки, запах пирожков, такие добрые старички, которые укладывают всех своих постояльцев спать сказками и ромашковым чаем!

Реальность не мечта!
Это реальность...

Тётя Роза,  это товарищ полковник в отставке, переодетая в цветастое платье и тапочки с помпонами. Глаза её, как у совы на допросе.
Голос,  как у диктора Центрального телеграфа 1943 года.
Манера общения только приказная!

Фёдор. Это   её муж.
Бывший сапёр. Всегда и упорно  молчит.
Ходит всё время  с граблями. Смотрит на тебя так, будто ты только что наступил на мину… то есть, на его последнюю грядку с укропом!

— Добро пожаловать к нам, — сказала Роза, совсем не улыбаясь. — Наши Правила поведения на отдыхе у нас  дома: 
1. Не шуметь после 22:00. 
2. Не курить в номерах. 
3. Не стирать трусы в раковине. 
4. Не пускать детей на кухню. 
5. Не открывать окна без разрешения. 
6. Не закрывать окна без разрешения. 
7. Не включать кондиционер без разрешения. 
8. Не выключать кондиционер без разрешения. 
9. Не просить добавки. 
10. Не жаловаться на жару. 
11. Не спрашивать про Wi-Fi. 
12. Не звонить после 21:00. 
13. Не будить Фёдора. 
14. Не будить Розу. 
15. Не будить соседей. 
16. Не будить котов. 
17. Не будить птиц. 
18. Не будить море. 
19. Не будить себя.
Лучше сразу ложиться спать!

— А можно просто… сейчас нам всем лечь? — спросил я осторожно и с опаской.

— Можно. Но по форме и правилам:
голова на подушке,
ноги без  тапочек, храп  не громче 30 децибел! Отбой, орёлики!

Номер оказался «семейным люксом премиум».
То есть: это две кровати, одна раскладушка, телевизор 1997 года ( где каналы: «Россия-1» и «Дождь»,  странное сочетание идеологии и анархии!), и ванная, где душ работал по принципу «русская рулетка»: то обдавал ледяной водой, то кипятком, то вообще ничего, выдавал  только шипение, как будто кто-то в трубах шептал ехидно: «Сдавайтесь… к чертям собачьим!»

Первую ночь мы провели, как в окопе: дети орали, тётя Зина храпела в унисон с гудящим  вентилятором, Лара искала полночи  розетку для фена (их было две,  обе были заняты зарядками от чужих телефонов), а я считал тараканов на потолке. Их было 17. Все они тоже, видимо были  с высшим образованием и опытом работы в сфере туризма, ходили цепочкой, друг за другом...

На следующий день все полетели бегом на пляж!
Лариса Павловна заранее забронировала «премиум-зону» с шезлонгами, навесом и полотенцами.
Стоило это удовольствие, как платный абонемент полета в космос.
Но «ради детей», «ради комфорта», «ради впечатлений» ничего не жалко!

Пришли на пляж в 9 утра. Народу там уже,  как на параде Победы в Москве.
Шезлонги  заняты!
Все!
Даже те, что были «премиум». Оказывается, чтобы их занять, нужно было прийти в 6 утра.
Или заплатить «дополнительную премию» местному «распорядителю»,  парню в майке «Adibas», который сидит на трёхногой табуретке и курит дефицитный и раритетный  «Беломорканал», как будто это огромная  сигара Фиделя Кастро!

— Шезлонги?
Да, есть!
Доплата  500 рублей с носа! 
— Но мы уже заплатили за них! 
— Это информационная база!
А 500 рэ, это уже техническая реальность. Как у Путина!

Заплатили. Заняли. Устроились. Дети бегут к воде.
Лара раскладывает полотенца, крем, зонтик, игрушки, еду, напитки, книги, подушки, пледы, спреи от комаров (на пляже?!), спасательный круг (на мелководье?!), аптечку, фотоаппарат, пауэрбанк, Bluetooth-колонку, надувной матрас, надувной круг, надувной единорог, надувной замок (это уже перебор, но Лара считает, что это тоже «пусть будет, на всякий случай! Иначееее!»).

— Пап, смотри, какая большая волна! — кричит отцу Саша.

Волна действительно большая. Она мигом сносит Машу, игрушечную лопатку, зонт, полотенце и даже тётю Зину, которая решила «просто постоять в воде по колено».

— Я тону! — вопит, как резаная,  тётя Зина, хотя вода ей всего по щиколотку.

Спасаем её хором. Усаживаем на лежак. Успокаиваем.

А потом,   вдруг,  какая то ЛИНЕЙКА!?

Нет, не как в школе. Просто на пляже устроили Линейку!

Подходит человек в белой форме и с рупором:

— ВНИМАНИЕ! ВСЕ вместе ВСТАЛИ РОВНО ПО ЛИНЕЙКЕ!

Мы с недоумением оборачиваемся.
Думаем какая то  шутка. Но нет! Люди встают. Дети все вылезают из воды. Продавцы мороженого замирают, как истуканы.
Даже чайки  на берегу встали  в ряд!

— Команды у нас точные всегда! — кричит мужчина в рупор. — Сегодня день активного загара! Активного купания!
Температура воды  +23! Температура воздуха  +32! Ультрафиолет  8 баллов!

Внимание:
— Категорически запрещено сидеть на скамейках и лежаках!
Категорически запрещено лежать в тени!
Категорически запрещено спать до 16:00!
Всем в воду! Всем на солнце! Всем  улыбаться и двигаться, двигаться!!!
И не отлынивать! Набирайтесь здоровья! Это Анапа!

— Это что за цирк? — шепчу я Ларе.

— Это такая  культура анапского отдыха! — отвечает она, уже быстро  вставая по стойке «смирно».

— А если я не хочу? 
— Тогда штраф  300 рублей. Или обязательный флешмоб в группе здоровья под кричалку «Здравствуй море, здравствуй солнце...».

Платим. Встаём. Улыбаемся. Фотографируемся. Дети весело  смеются.
Тётя Зина поёт с упоением.
Я чувствую, как мой рассудок медленно уплывает куда то в туманную морскую даль вместе с надувным дельфином...

Голод на отдыхе,  даже  не тётка. Особенно если тётка,  это как наша тётя Зина, которая уже съела три пирожка, полбутылки компота и половину моего огромного бутерброда.

Решаем еще плотненько и дополнительно  пообедать в местном кафе «У моря».
Меню там, как наша толстая Конституция: много букв, но мало смысла!
Цены,  как в Париже, но без Эйфелевой башни!

Заказываем:

— Салат «Мимоза» — 650 руб. 
— Плов — 700 руб. 
— Шашлык — 850 руб. 
— Лимонад «Дюшес» — 250 руб. 
— Детское меню — 400 руб. 
— Хлеб — 100 руб. (за ломтик?!) 
— Соль — 50 руб. 
— Перец — 50 руб. 
— Воздух, пока  бесплатно! (редкий, конечно,  случай для Анапы!).

Приносят быстро:
— Салат,  это три ложки консервированного тунца (еще бы проверить его  тщательней!), залитые майонезом.
— Плов,  рис с какими то подозрительными кусочками.
— Шашлык, тонкие  деревянные палочки с намёком на мясо.

— Это что? — спрашиваю, тыкая пальцем  в кусок, похожий на какой то  старый ботинок.

— Это свинина, — говорит официант. — Очень молодая!

— Молодая? Ей, наверное, лет 80?

Официант упорно не понимает чёрного  юмора. Уходит.
Мы едим.
Дети хором  ноют.
Тётя Зина нудно просит добавку.
Лара фотографирует еду для своего  Инстаграма:
— «Анапа! Вкуснятина! #отдых #море #семья #еда».
Под фото уже   12 лайков и один  комментарий её подруги:
— «Ой, как красиво! А что это?»

После обеда идём за мороженым.
Стоит 200 рублей за рожок. Продаёт его бабушка в шляпе, которая говорит нам загадочно:

— Это даже не мороженое! Это
 сверхэмоции!
— А можно без этих эмоций? 
— Нельзя! Эмоции  входят в эту  стоимость!

Покупаем.
Дети съедают всё за 3 секунды. Просят ещё. Покупаем ещё. И ещё.
К концу дня у Маши начинается «мороженый ступор»: она ходит, как зомби по кругу, и бормочет: «Хочу… пломбир… с шоколадом! Хочууууу!…»

Лариса Павловна решительно решила:
— «Нужно культурно развиваться, товарищи! Ведь мы на отдыхе в Раю!!!
 Поэтому я записала вас  всех  на экскурсию «Анапа древняя и современная!»

Сбор в 8 утра...
Автобус  старый, с кондиционером, который сам  шумит, как трактор, но не охлаждает совсем, а больше, наверное, нагревает...
Гидом  у нас тётка Люда, которая говорит так быстро, что понять можно только каждое пятое ее  слово:

— …и здесь был храм… потом турки… потом греки… потом опять турки… потом мы… потом вы… потом мороженое… потом пляж… потом сувениры… потом обратно… уффф!

Дети устало дремлют.
Тётя Зина спрашивает всех: «А где тут  туалет?» через каждые 5 минут.
Я пытаюсь сфотографировать «древнюю анапскую  крепость», но получаю всё время фото толпы, шастающей туда, сюда, как муравьи...

— А теперь все в  сувенирный магазин! — объявляет Люда.

Магазин,  это небольшая лавка, где всё стоит в 3 раза дороже, чем в «Пятёрочке».
Лара покупает:

— Магнитик «Анапа» — 300 руб. 
— Ракушка с надписью «Я люблю Анапу» — 450 руб. 
— Футболка «Анапа — моя мечта» — 800 руб. 
— Кепка с золотым крабом — 600 руб. 
— Бутылка «анапского вина» — 1200 руб. (оказалась потом при употреблении  гранатовым соком с этиловым спиртом!).

— Это наши инвестиции в курортные  воспоминания! — оправдывается Лара.

Я упорно молчу.
Потому что знаю: через полгода  эти сувениры будут пылиться в шкафу, а все яркие «воспоминания» будут сводиться к фразе: «Помнишь, как нас лихо обманули с вином?»

В Анапе, оказывается, есть и  ночная жизнь.
Особенно в районе «Набережной».
Там сплошные  огни, музыка, танцы, шашлыки, бары, караоке, аттракционы и толпы людей, которые почему-то не спят в 2 ночи... И до утра...

Мы приходим туда в 21:00.
Дети в огромном восторге.
Тётя Зина  тоже.
Она сразу идёт к караоке, приватизирует силой микрофон  и поёт «Ой, мороз, мороз» так, что стекла дрожат и дребезжат от ее голоса и слоновьего топота...

Лара тянет меня на дискотеку:

— Давай потанцуем! 
— Я же не умею. 
— Это просто! Двигай телом и попой! 
— Моё тело и попа не предназначены для движений под  ,, Мороз, мороз"!

Танцую всё же под напором... Получается очень ужасно.
Меня снимают на видео почти все присутствующие.
Кто-то громко  кричит: «Браво, дядя!»
Дети весело смеются.
Лара оглушительно  хлопает. Я краснею, как рак в кастрюле с кипятком...

Потом идём кататься на колесе обозрения. Стоим в очереди 40 минут. Катаемся всего  5 минут. Цена  500 рублей с носа.

— Зато вид какой! — восхищенно  говорит Лара, показывая на огни… какой то невзрачной палатки с шаурмой внизу...

Возвращаемся в гостевой дом в 1 ночи. Роза встречает нас у двери с фонариком и списком наших  нарушений:

— Вы опоздали на 60 минут. Штраф — 1000 рублей с каждого носа!
— За что?! 
— За нарушение режима. Фёдор не спал. Коты не спали. Даже кактус не спал и чуть не завял!

Платим. Ложимся спать.
Дети перевозбуждены.
Тётя Зина всё еще по инерции поёт. Лара смотрит свои фото. Я упорно  опять считаю своих тараканов. Их теперь уже 23!

Однажды днём, во время купания, Маша вдруг громко завопила:

— МЕНЯ УЖАЛИЛА МЕДУЗА! 
— ГДЕ?! — вскочил я, как на боевых  учениях. 
— ТУТ! — показывает на своё бедро.

Смотрю. На коже маленькое  красное пятно.
Рядом с ней плавает… полиэтиленовый пакет от «Магнита»...

— Это не медуза, Машенька. Это… просто мусор. Пакет магазинный!
— НЕТ! — орёт она сиреной. — ЭТО ДУХ МОРЯ! ОН МЕНЯ ПРОКЛИНАЕТ! И кусает!

Подбегает моментально местный шаман (да, в Анапе есть шаманы,  они прячутся за ларьками с шаурмой и горячей кукурузой!).
Начинает бить в маленький бубен, читать какие то заклинания, разбрызгивать воду и размахивать картонным ценником услуг на палке:

— Дух моря требует жертвы! 
— Какой жертвы? 
— Бутылку водки и 500 рублей. 
— Это шантаж! 
— Это анапская традиция!

Платим.
Шаман уходит, довольный.
Дети немного успокоились. Я снова ложусь. Закрываю глаза.
Слышу:

— Мужчина, вы не оплатили аренду зонтика. 
— Какого зонтика? 
— Того, что над вами. 
— Но он же входит в пакет! 
— В какой пакет? В этот? — возмущенно  показывает пакет от «Пятёрочки». — Это совсем не пакет. Это наш зонтик. 150 рублей за его аренду!

Платим.
Прячемся от солнца под зонтиком-пакетом...

К полудню я понял:
в Анапе можно пробовать не платить за еду, жильё и развлечения.
Но за воздух, солнце и возможность лежать в тенёчке надо отдавать денежку  обязательно!

Последний день нашего отдыха...
Упаковываем вещи. Дети плачут: «Не хотим  уезжать!» Лара тоже плачет: «Какие то мы незагорелые! Прям стыдно таким с юга приезжать домой!» Тётя Зина тоже уплакалась за компанию:
—«А где моя одна тапка? Кто видел?»

Считаем свои расходы. Оказывается, мы потратили:

— На жильё — 45 000 
— На еду — 30 000 
— На шезлонги — 15 000 
— На экскурсии — 12 000 
— На мороженое — 8 000 
— На сувениры — 7 000 
— На штрафы — 5 000 
— На «воздух» — 3 000 
— На нервы, подсчитывать бесполезно...

— Оно того стоило? — ехидно  спрашиваю Лару.

— Конечно! Еще как стоило!— говорит она. — Мы же классно отдохнули, набрались впечатлений, окрепли, повидали целый  мир!

Я молчу. Потому что знаю: через год она снова скажет: «Давай поедем  в Анапу!»

И мы поедем!

Потому что мы — туристы. Потому что мы — родители. Потому что мы — романтики. Потому что мы просто  дураки!

Но зато  счастливые дураки!

Эпилог.
Через год.
Приказ нашего домашнего командования:

— Дорогой, я купила путёвки! 
— Куда? 
— В Анапу! 
— …?
— Ты не рад? 
— Я просто в шоке!
— А детям нравится! 
— А тёте Зине? 
— Она уже купила всем билеты! 
— …?
— Ну что, едем? 
— …?
— Ладно, едем, щас продам почку, денег должно хватить на всё!

P.S...
Этот рассказ  вымышленный. Все совпадения с реальными событиями, гостевыми домами, Розами, Фёдорами, медузами-пакетами и анапскими шаманами просто  случайны.
Или нет?
Кто знает точно?

P.P.S...
Если вы собираетесь в Анапу,   возьмите с собой: 
 — чувство юмора (это обязательно!), 
— наличные (много!), 
— запасной тапок (для тёти Зины), 
— договорённость с женой, что «премиум-зона» — это не интимная зона бикини, а способ выжить на отдыхе, 
— и главное: помните  эту песню на пляжах Анапы:

,,Все встали ровно по линейке... 
Команды точные всегда! 
И не сидите на скамейках, 
Когда есть солнце и вода!"

Пойте ее всегда и везде!
И будет вам Счастье!