грусть

Не могу описать, как мне грустно. Нет, грустил я конечно множество раз, но не так, как теперь. И если раньше грусть была вроде той, что ты понял, что всё прошло - и загрустил. Причем, прошло уже очень давно, а понял только вдруг. То теперь - грустно от того, что наконец начал осознавать реальность, а она ничего общего с тобой прежним не имеет. А нынешний - тоже к ней не привык, не примык, хотя правильно вроде будет примкнул. И вот ты между двух берегов, и грустно так, как никогда грустно. И ничто не может смягчить эту грусть, кроме капли смеха от того, что наблюдаю как грустит этот грустящий субъект, как чувствует все тончайшие нотки этой грусти, но ничего общего со мной он не имеет. Поэтому грустно не мне. Хотя мне тоже капельку грустно, оттого что грустно ему. Я знаю, чего ему не хватает, чтобы быть счастливым. Он слишком со мной разорван, слишком категоричен, поспешен, он слишком привык к своей страничке на прозе, и так привык, что уже даже почти туда и не заходит вовсе- так привычно ему её отсутствие новостей. Иногда он даже думает, что не включен ли на его миниатюры решим невидимости? Это тоже меня смешит- "вот балбес, думаю я, неужели он не видит, что это - тоже его прошлое, и из прошлого конечно ни с кем не свяжешься". Я то знаю, что в этой игре ему уже не участвовать, а он еще порой на что-то надеется. Но только не сегодня. Сегодня ему так грустно, как никогда не бывало. Он напишет, как сможет об этой своей грусти, и положит её в конверт и опустит в почтовый ящик, где на дне лежат уже и без того 1800 не распечатанных конвертов с былыми грустями и грустишками. И только я один знаю, что почтальон не подходит к этому почтовому ящику, потому что ему велели не подходить. А он всё опускает и опускает…