Гипноз

Женечка Сладкомилов, как это частенько с ним бывало по утрам, проснулся. Женечка зевнул, потянулся, сказал:" Ха-а-шо..." - И сел, свесив ножки с кровати. Денёк ожидался средней тяжести...

По всем гороскопвм на "Водолея-самца", к коим кроме Женечки принадлежала ещё по меньшей мере одна двенадцатая часть мужского населения планеты Земля, сегодня необходимо было:
     1. Завести знакомство со всеми женщинами-"раками",
     2. Закончить начатое и начать новое,
     3. Обьять необьятное и вспахать невспаханное.

Если не считать женщин-"раков", то обычный вобщем-то денёк, серенький. не то что вчера! Женечка вспомнил минувшую пятницу тринадцатого и замахнул две чашки кипящего чёрного кофе без сахара, свою и тёщину, оставив бедную женщину с разинутым ртом.

Вчера, по настоятельной просьбе гороскопов, Женечка посетил многих шарлатанов, начав день с сеанса  у психоаналитика по поводу боязни возникновения энуреза в случае его внезапного возникновения. В обед - снятие порчи с любимых семейных трусов, из-за отсутствия внутри них эрекции. В полдник ожидался приворот по фотографии из "Плэйбоя" грудастой мисски месяца к ночному каналу Женечкиного телевизора и на десерт - поход на сеанс модного гипнотизёра. При воспоминании о гипнотизёре, Женечка попытался ещё раз опустошить пустые уже чашки с из-под кофе, чем привёл тёщу в состояние аффекта.

Когда гипнотизёр, весь такой модный до неприличия, вознёс руки к залу и сладким голосом рекламного зазывалы пригласил желающих пройти на сцену, Женечка как раз поудобнее пристраивал свой зад в отведённое ему билетом кресло. На соседнее кресло пристраивала свой необъятный зад дама, которой одного места было явно маловато, а три в самый раз. Дама заняла локтями четыре пятых Женечкиного кресла и всё-равно не помещалась в своё, поэтому попросила Женечку подвинуться ещё. Женечка подпрыгнул из кресла, как пробка из бутылки, намереваясь возопить:"Я те щас как подвинусь!!!" - Но успел проорать только первое местоимение "Я..."  Гипнотизёр воскликнул:"Отлично, молодой человек!.. Проходите-ка ко мне..." - И щёлкнул пальцами...

С этого момента Женечка всё происходящее с собой видел, удивлялся тому, что делал, но с удовольствием продолжал делать... Перемахивая через кресла, он сиганул к сцене!

Освещённые лучами мощных софитов, двенадцать подопытных метались по сцене, спасаясь от урагана , насланного на их несчастные головы злыми чёрными колдунами. Один рвал на себе волосы и истово молился, другой громко стучал кулаком в грудь соседа, требуя сжалиться над ним. Третий рыдал:" Помогите, люди добрые! Я все расходы оплачу!!!" Какой-то шустрый малый услышал эти мольбы и начал продавать лёгкие бетонные, переносные ураганоубежища, как раз и предназначенные для таких экстренных случаев. Человек пять-шесть просто ползали по сцене, пытаясь найти выход. Женечка полз последним, стараясь не отстать от основной группы, авось они выведут на безопасное место. Больше всего от стихии пострадала и без того плоская физиономия одного жителя крайнего севера, возомнившего себя моржом и пытавшимся пробить бивнями прорубь в толстом паковом льду. Победил дубовый паркет.

Стихия бушевала не долго, жертв и разрушений оказалось меньше, чем показалось и по щелчку гипнотизёра наступил изнуряющий летний зной. Мужчины начали энергично сбрасывать с себя одежду, подставляя солнцу могучие животы. Женщины, стесняясь немного и кокетничая, тоже присоединились к мужчинам. В общей группе обнаружились нудисты и их выпроводили на соответствующий пляж. Шустрый продавец переносных ураганоубежищ бойко торговал прохладительными напитками. Женечка купил пару полторашек холодненького пивка и пошел искать тенёк, где смог бы употребить его с удовольствием и копчёным лещём, которой случайно оказался в продаже у шустрого продавца ураганоубежищ. На жаре Женечку так разморило, а пиво ударило в голову, что он потребовал себе женщину лёгкого поведения, начав приплясывать от нетерпения. Когда оказалось, что всех женщин разобрали разомлевшие от водки нудисты, Женечка полез с горя на пальму, гонимый зовом далёких предков.

Гипнотизёр опять щёлкнул пальцами и раздал всем по их любимому фрукту. Кому достался арбуз, кому вишни три килограмма, а кому и ананасы в шампанском! Зацепившись хвостом за самую крупную связку  на вершине пальмы, Женечка аккуратно снимал с бананов кожуру и, посверкивая белозубыми клыками, с громким чавканьем начал их пожирать. Гипнотизёр опять щёлкнул пальцами и Женечка с удивлением обнаружил, что с удовольствием сожрал половину огромной, со свой кулак, луковицы. Его тут же стошнило прямо на гипнотизёра, ведь лук он с детства не переваривал. Гипнотизёр в последний момент успел щёлкнуть своим костяшками и Женечка с ещё большим удовольствием и энтузиазмом доел лук.

Пока гипнотизёр переодевался в свежее, шустрый продавец ураганоубежищ и прохладительных напитков, продавал всем желающим небольшие оптовые партии фруктов по приемлемой цене. Женечка не смог устоять и прикупил пять тонн бананов с целью их дальнейшей перепродажи в зал. Но в зале почему-то отказывались брать, издавая при этом странные звуки, очень похожие на истерический смех и конское ржание.

Вернувшийся на сцену гипнотизёр опять произвел манипуляции с пальцами и Женечка вдруг оказался совершенно один в круге яркого света. И был он вовсе не Женечкой Сладкомиловым, а самим Биллом Клинтоном, вдохновенно игравшим на саксофоне в Белом доме для одной единственной слушательницы, которая внимала музыке, широко разинув рот. Женечка-Билл играл джаз. И как играл! Не выпуская саксофона изо рта, он прошёлся вприсядку, спел "Калинку-малинку", свальсировал, сгалопиповал, смакаренил и срэпил, встал на "мостик" и закончил своё выступление пройдясь по сцене на руках, наяривая пальцами ног по духовному инструменту. Зрители стонали и плакали от счастья, а в голову Женечке-Биллу прилетела огромная корзина роз, от выдавившей его на сцену соседки.

Вслед за Биллом-саксафонистом на сцене появился барабанщик-виртуоз. Женечка был большим ножным барабаном и после каждого удара громко и истошно орал:" Бум... Бум... Бум..." Все остальные были барабанами поменьше и тарелками, и с удовольствием издавали соответствующие звуки...

У гипнотизёра опять что-то где-то щёлкнуло и Женечке вдруг резко захотелось пи-пи и манной кашки, о чём он тут же сообщил воспитательнице Зинаиде Фридриховне. Один мальчик не успел ничего сообщить Зинаиде Фридриховне, так не смог выговорить её отчество и молча наделал в штанишки. Зинаида Фридриховна поставила его в угол и сказала всем, что брать пример с Вовочки не нужно. Женечка не послушался, не брать пример с Вовочки и тоже наделал в штанишки. Второй угол тут же оказался занят Женечкой, откуда послышался рёв палубного истребителя, набирающего высоту. Это орал Женечка, как всегда делал в детстве в углу. Остальные дети были предоставлены сами себе под чутким руководством Зинаиды Генриховна. Машенька играла в песочнице и случайно с головой закопала Петеньку. Петеньку раскопали, но при раскопках закопали Машеньку, которую никто больше не видел. Ванечка продавал всем пластилин за штуку баксов. Брали, но неохотно, в основном, чтобы сделать Ванечка шапочку из пластилина и надеть её ему на головку. Витечка с Катенькой играли в ладушки и у Витечки обе щёчки были красными от Катечкиных ладошек, так часто она промахивалась. Ирочка кормила из ложечки куклу и попутно стучала этой же ложечкой кукле-же по голове:"Жли, говолю тебе в последний лаз!.. А то плибью!.." Леночке ничего не оставалось делать, как кушать пирожки из песка и на неё напала икота. Стасик со Славиком, как обычно молча бились в углу. Они били Женечку за тот запах, который исходил из его штанишек. Он очень сильно погрузился в образ, вспомнив детство и никак не мог выйти из него...

Гипнотизёр щёлкнул в очередной раз и вся труппа артистов вышла на поклон. Женечка стоял посредине, как самый красивый, держась за руки с двумя "Примами" бальзаковского возраста и раскланивался залу направо и налево с самой своей умопомрачительно-снисходительной улыбкой, видавшего виды мэтра. Из зала летело:"Браво!.. Бис!.. Повторить!.. Урааа!!! Верните деньги!!!". Летели букеты и корзины цветов, воздушные поцелуи, а так же личные вещи и чепчики...

Когда Женечку "отпустило" окончательно от гипноза, он стоял уже на остановке с огромной пустой корзиной из-под роз, поцелуями на шее и лбу, и с мокрыми после выступления штанами, решая сложную задачу, идти на другой конец города пешком или испортить сидение в общественном транспорте? Решил не мелочиться уже и до конца испить чашу позора. Устроился с корзиной на сиденье и притаился спящим.
- Подвиньтесь... - Кто-то бесцеремонно припечатал Женечку всей тушей к стеклу. Женечка подпрыгнул, намереваясь возопить:"Я те щас как подвинусь!.." - Но, вспомнив, чем закончилось предыдущая попытка, прикусил язык, медленно сползая по стеклу на своё место в одну пятую сиденья. Четыре пятых занимала женщина, которой одного сиденья было мало, а три - в самый раз...

1999 год.

Иллюстрация создана ИИ чатом GigaChat специально для этого произведения.