От сотворения мира до грехопадения

С сотворением мира, все было грамотно придумано.

Естественно, создавалось всё, пока Земля была плоская. Чтоб не укатилось ничего, не завалялось в темноте, а всё было на виду, как на шахматной доске.

Горы, реки поля, океаны – это так, в качестве разминки.

Дальше дело малость застопорилось, потому что сельдерей и руккола росли пока еще только в раю, а высаживать какую-то зелень все-таки было нужно.

Но тут сами по себе в рост пошли папоротники. Их было столько!!! Кислорода на Земле утраивалось с каждой секундой. Большие, маленькие, прямые, кривые. Всё тянулось к свету, источая кислород и легкое головокружение.

Остальная растительность не заставила себя ждать.

Конопляные деревья, кабачки-гиганты, слабосольные огурцы и вяленые томаты. И даже пельмени (сразу в сметане). Всё достигало громадных размеров, поэтому первыми пришлось на Землю запускать динозавров.
Просто для того, чтобы соблюсти баланс, а не для того, что вы там себе придумали. Не очень-то приятно, когда планета выглядит как запущеный участок в СНТ, даже если она еще плоская.

Поэтому ссыпав туда еще горсть всяких стрекоз, тараканов и улиток, Творец занялся другими делами.

Планеты, да… светила… солнце вот сюда подвесить нужно…

Ну, вот… в принципе, уютненько получилось.

Да! Надо обязательно расставить звезды в небе таким образом, чтобы потом можно было по ним определять характер и предсказывать судьбу. Иначе, на хрена они вообще там нужны? Одной луны было бы вполне достаточно.

Земля тем временем колосилась, а вода плесневела. Пришлось создать рыб, раков и креветок. А так как материала оставалось еще много, то и прочих гадов морских. И птиц до кучи. И чудовище Лох-несское, в тот же компост.


Оставался последний штрих. Венец творения.

Но с ним как-то сразу не задалось.

Вообще говоря, Адам задумывался как садовник в райском саду. Сверхзадачи перед ним не ставились, а всего-то ходи поливай кустики, ощипывай пасынки, прищипывай нулевые побеги у цитрусовых, скрещивай вишню с верблюжьей колючкой и картошку с апельсинами. Не жизнь, а малина.

Дальше история раздваяйца.

Непосредственные свидетели той поры и их адепты с пеной у рта утверждают, что из праха под ногами Творец создал и мужчину, и женщину – Адама и Лилит.
Якобы, сразу было понятно, что мужику одному скучно будет. Тут то всё веселье и началось.

Подходит Адам к супруге своей и так между делом ей бросает:
- Мы тут с пацанами собираемся банчишко метнуть. Чисто на интерес. Если всё сложится,  то будет у тебя браслетик змейкой и с одним изумрудным глазком. Вещь старинная, цены не малой. А ты пока камин помой, дров лобзиком напили. Главное не скучай, за работой быстро время пролетит.

Но у Лилит были совершенно другие планы.

- А ты ничего не попутал, сахарный мой? Нас с тобой из одного дерьма под ногами сотворили и когда тебя тут старшим назначали, я совершенно не помню. Знаю я как ты банчишко мечешь – до сих пор с голой жопой по округе щеголяем. А у лисы, между прочим, уже вторая меховая шуба за год.

- Ты как с мужем разговариваешь?

- А вот так! В Райстограмме давно про вас козлов роликов напилили. Держать вас надо в узде и на голодном пайке. Я свободолюбивая личность, а вы все необразованное быдло.

- Ах ты, сука неприятная…

- Да, пошел ты…

- Паааап… - прокричал Адам, но было уже поздно. Супруга, захватив шпинат и банку с огурцами, скрылась в неизвестном направлении. Да, и любимую кружку для амброзии специально разбила о стену.

Точно, сука неприятная.

Послали за ней крылатый спецназ, но Лилит было уже не удержать. Покатилась по наклонной – либеральные ценности, феминизм и другие наркотики полностью изменили ее внутренний мир.

И вот, лежит она на берегу Красного моря, слезу пускает, мужа проклинает, последний огурец из банки достает. А тут внезапно земля трескается и на поверхность выходит стильный мужчина, ну в полном расцвете сил и говорит:

- Сатанян моя фамилия. Позвольте полюбопытствовать, почему такая прекрасная женщина тратит время на горючие слезы?

Тут Лилит и прорвало. И про браслетик змейкой, и про амброзию по вечерам, и про то, что убираться заставлял и про шубу лисью, прям в подробностях.

- Позволю себе заметить, что бывший ваш – козел, мудак и неудачник. Алкоголик и тунеядец.

Бывшие они все такие.

А вот я, мужчина видный, алкоголь потребляю умеренно, исключительно в гомеопатических дозах. Имею собственное ИП в виде душеварни и весь подземный мир в придачу.

Загрузка сейчас правда небольшая, но в скором времени, уверяю Вас, мы выйдем на полный производственный цикл и начнем расширяться.
Так будьте же моею, в том числе и  женою, на веки вечные. Днем буду одаривать Вас айфонами, а по ночам ласками и плотскими утехами.
И даже позволю накачать губы.

- Ну, - подумала Лилит – на вид, конечно, козел. Но при земле под землей и при деле. Опять же, когда в Райстограмме увидят мои губы…
- А, согласная я!- воскликнула она.

И заключили они союз и скрепили его серным запахом.

- А день то скоро? – радостно потирая ладошки, спросила новобрачная, спустившись вниз за вновь обретённым суженым.

- Пока еще не было, - честно признался Сатана – но мы над этим работаем.
Так же честно соврал он.
 
Другие свидетели и почти участники событий утверждают, что про Лилит – это всё выдумка. Мол, изначально она была сучкой крашеной и Сатаной сотворенной, для похоти и непотребств. В Раю про нее знать не знают и ведать не ведают. И вообще, дрянь такую даже на пушечный выстрел к Раю не подпустили бы, а уж тем более в жены Адаму не выдали. Ни за выкуп, ни под роспись.

И было все не так, потому что вы всё врете.

Жена у Адама появилась совершенно другим образом.

***

То, что Адам был садовником в Эдеме – это мы помним.

Другое дело, что работы там было невпроворот (хотя, казалось бы…).

Саранча и слизни отсутствовали как класс, колорадских жуков еще не придумали. Даже млекопитающие еще только сотворялись и гадить под кустами или раскапывать саженцы тюльпанов и роз, чтобы ими закопать своё дерьмо продукты своей жизнедеятельности, пока не научились.

Поэтому пёрло всё в рост не хуже, чем на Земле. Только успевай секатором щелкать, да благородную форму придавать.

Посмотрел Творец на Адамовы прыжки и решил – дам ему помощника, иначе выгорит парень на корню. Даже до отпуска через полгода не дотянет.

Привел всю живность, что сотворил и говорит:

— Вот тебе, Адам, на выбор. Бери кого хочешь. Если чего надо другое – накидай чертеж на земле веточкой, я тебе в точности сотворю, кроме трактора и системы автономного полива.
Только мой тебе совет – кота не бери и собаку не бери… и обезьяну… хотя… Короче, думай сам. У меня и без тебя голова кругом идет.

Ходит Адам меж зверья, разглядывает, вопросы каверзные задает. Мол, что делать, чтобы малина была крупной? Что посоветуете, чтобы не падали гортензии? А севооборот огородных культур – это выдумка или реальность?

В общем, достал всех, даже у ленивца глаз дергался. Не выдержал Творец и со словами «Так мы до воскресенья не управимся!» усыпил Адама. Вынул ребро из него и сотворил женщину. И сказал:

— Женщина. Пока Адам спит, запоминай, то, что я тебе скажу…
— Да-да-да. Записываю… В смысле, запоминаю.
— Мужа своего…
— А он мне теперь муж?
— Тихо ты! Не перебивай! Мужа своего почитай…
— А я еще читать не умею!
— Ты замолчишь или нет? – взмолился Творец – я тебя еще создать не успел, а ты уже бежишь впереди паровоза!
— А что такое паровоз?

Творец махнул рукой и пробубнил «Сами разберетесь…». И пошел проверять, что там на Земле?
Не пора ли менять Юрский период на Меловой, а может и сразу на Кайнозой в тот самый Антропоген.

Да, и Райстограмм надо внести в реестр нежелательных организаций. А то умные все стали, спасу нет.

Тут Адам проснулся и понял, без него за него всё решили. Смотрит на женщину, вроде ничего такая, мал-мал симпатичная. Ощупал себя… Йепонский порт! Вот на минуту прилег отдохнуть от трудов праведных, а уже ребро сперли! И это в Раю! Что ж тогда на Земле твориться? Собрался было к участковому идти, заявление писать, но вспомнил, что их еще не придумали.

«Вот так всегда. Стоит только на минуту ослабить бдительность и ни куртки замшевой, ни портсигара импортного…»

«И пошли они нагие, Адам и жена его, и не стыдились».

То, что Еву сотворили только из ребра, было в принципе неплохо, жить то не мешает. Руки-ноги целые, голова на месте. Хотя кость и без мозгов (ну сделал бы ее Творец из позвоночника — было бы лучше, что ли?), но модель получилась удачная. И любопытная.

Не в смысле, а в прямом.

И вот ходят они на пару с Адамом по райским кущам, беседы беседуют, мир познают через осматривание, ощупывание, обнюхивание.

А Творец, после общения с Евой, понял, что или его задолбают вопросами или надо что-то делать.
Вроде, как и дети любимые, а иной раз так всыпать хочется. Ну, вы меня понимаете…
А что делать? Не влепишь по жопе, Рай всё-таки. Еве может и понравилось бы, но Адам бы точно разорался  как потерпевший. Еще и жаловаться побежит в райский суд по правам человека.

И придумал он им ясный и светлый ум, так что он мог проникать в природу вещей.
 Да так проникать, что интернет перед ним вместе с рентгеновским аппаратом – слепые котята.

Посмотрит, к примеру, Ева на торт Наполеон и в голове сразу «щелк» — рецепт, калории, сколько на жопе оседает и сколько времени сгонять. И сразу – неееее… сельдерей! И Адаму сельдерей. Я что, одна на диете сидеть должна?

Или, допустим, Адам думает – сколько нужно облаков, чтобы из них сорок дней шел дождь и всю Землю затопило в высоту на пять тыщ сто семьдесят два метра?

Не применительно, конечно, к конкретным обстоятельствам, а вообще, чисто гипотетически.

И сразу так без калькулятора – чтоб затопить Землю на такую высоту нужно чуть больше двух с половиной квадрильонов кубических метров воды. Один куб воды – это полторы тыщи кубов пара. Значит, четыре с половиной квинтильона кубов облаков.

В сутки на Землю должно выливаться шестьдесят два с половиной триллиона тонн воды. Толщина слоя облаков, без учета изменения атмосферного давления в идеальных условиях должна составлять… ё-маё, я же фикусы забыл полить!

И никаких тебе:

— Паааап, а что это?
— Зайчик.
— А можно его погладить?
— Можно.
— В пнуть?
— Нет.
— А почему?
— Нельзя и всё.
— А почему нельзя и всё? А если не всё, а только чуть-чуть?
— Нет, говорю!

Опять же. Женщина хоть и из ребра большей частью, но губа то у нее не дура.

Давай сразу Адамом рулить — вот здесь мне шкафчик поставь, там салфетку постели, руки помыть не забудь. И пойдешь за амброзией бери сразу 3 литра, чтобы потом ночью не бегать, а то знаю я тебя. И сельдерей не забудь.

Пойдет Адам на речку за цветами, а Ева и тропинку подметет , камушки в кучку сложит, траву до блеска начистит, свирель адамову в шкафчик уберёт.
Так же лучше?

А то, что мужик потом дорогу домой полдня найти не может (дык, ни следов, ни меток не найти), так это он сам виноват. Не фиг разбрасывать все по округе.

Так и жили… Пока всем зверям названия придумали, потом птицам, потом рыбам. И динозаврам, на всякий случай. Что ни день, то новое название.

А чем ещё заняться?

Сексом нельзя.
Не то чтобы нельзя. Просто функция эта еще не активирована. Сначала нужно послать смс на номер... Ну, или как-то по-другому.
Нигде не написано.
Стоят конечно таблички — "не бухать", "не сорить", "сексом не заниматься" и "матом не ругаться". Но кто ж их прочесть может? Ну, иероглиф какой-то... А вдруг это "Доширак" написано?

У мужика вроде как болтается, что-то для вящей пущести, а что с этой пущестью делать пока не ясно.
Если потрогать, то напрягается. Неприятно, наверное.
«Смотри-ка, глазищи вылезли и аж язык проглотил! Ладно, всё, успокойся! Не трогаю больше, а свирель свою сам в кустах бросил, я ее потом в шкаф убрала.
Чего ты разорался как будто в электричке батарейки продаешь?

Подумаешь, расстроился. Просто потрогала, не съела же... Так... Чуть-чуть.
И ну его тогда в жо... в смысле, лучше  не трогать.»

Короче, функционал не ясен. То ли орехи колоть, то ли рыбу глушить, то ли в саду как инвентарь использовать.

И всё шло нормально. Сад под присмотром, люди при деле, динозавры на Земле излишки папоротников уже подъели. Еще чуть-чуть и хоть филиал Эдема на Земле открывай.

Но тут нежданно негаданно появились какие-то хитрожопые марсиане.

Ты, значит, денно и нощно не спишь, всю душу и творческую фантазию в созидание мира вкладываешь, а у тебя на соседней планете, какие-то ухари уже целую цивилизацию отгрохали.  Ладно бы просто мимо пролетали и зонд сбросили. Или, если уж на то пошло, примарсились на пару дней, заменили гравицапу в варп-двигателе и дальше полетели. Даже пусть флаг свой оставят, хрен с ним.

Так нет же!

Каналы роют, железо добывают, всю планету ржавчиной засрали – смотреть страшно. И еще и пальцами в сторону Земли тычут, мол – ты следующая.

Пришлось Творцу отвлекаться на решение марсианского вопроса.

И вот тут-то в саду появился Змей…

***

Грехопадение, сука, непонятное.

Нет, оно понятное, с точки зрения механики процесса. Но в остальном нет.

Потому как, если что-то нельзя, то на хрена оно вообще здесь растет? (Это же Рай!)

А с другой стороны – "Зачем нужны кнопки, если на них нельзя нажимать?" (Дейл из "Чип и Дейл").

Но начнем с начала.

Что бы Творец ни делал за первые шесть дней – всё получалось хорошо. И даже если что-то сходу получалось не очень, то стоило слегка нахмуриться в ту сторону, и сразу всё исправлялось само. Никто тупых вопросов не задавал, с советами не лез, под руку не подвякивал.

В какой день Творец создал Эдем история умалчивает, но Эдем — это не сам Рай. Это место на Земле, где-то в районе Месопотамии, омываемое Тигром, Евфратом… и еще двумя реками.
А вот на востоке Эдема и был посажен Рай.

Я-то, в силу своей малообразованности, всегда считал, что Эдем чем-то похож на Северный полюс. Не в смысле климата, а в смысле – куда бы ты ни пошел, всегда идешь на Юг, то бишь в Рай.
Ну, нет, так нет. Пусть будет восток.

В любом случае, Рай был посажен, садовник определен, а в центре сада – дерево жизни и дерево познания добра и зла.

И, видимо, уже тогда Творцу пришла в голову первая мысль сделать Землю шарообразной.

Положим, стоит женщина (тогда еще безымянная) посреди Рая, волосы расчесывает, наготой своей умиляется или за круассаном, свисающим с ветки, изящно тянется. Вся такая внезапная, такая противоречивая вся…

А вокруг динозавры куда ни кинь взгляд до края Земли. Стрекозы размером с вертолет. Да и вообще, тектоническая активность еще не подуспокоилась. Метеориты лупят так, что света белого не видать…

А тут, «девушка красивая в кустах лежит нагой…».

Тираннозавры уже косо посматривают, бронтозавры свои шеи длинные тянут, а кое-кто из водных глубин специально на сушу стал выбираться. А как же, никогда такого не было и вот опять! На самом краю Земли если на пригорочек встать, то тоже всё прекрасно видно. И ведь есть на что посмотреть!

Нехорошо это, не аккуратненько. Надо бы края у планеты завернуть…

Динозаврам, кстати, за это в конечном итоге и прилетело, но мы сейчас не об этом.

Взял Творец Адама аккуратно под локоток, подвел к краю обрыва, как Муфаса Симбу и говорит:

— Вот, Адамушка, с ландшафтным дизайном я закончил. Сделал всё хорошо. (Вот здесь распишись). Твоя задача, сохранить и преумножить (мой экземпляр давай сюда). Со-хра-нить, запомнил? А теперь, дети мои фруктоядные, «плодитесь и размножайтесь…»

— Это как?

— «… и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями,]»

— А размножаться как?

— «… и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею,] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.»

— Я не совсем понял про «плодитесь» …

— Как, как! Не придумал я еще. Ты договор о найме садовником подписал? Вот и иди, работай.
Как… Я целый мир создал за шесть дней, а он про «размножаться» сообразить не может. И да, вот что… — Творец потер подбородок и с недоверием посмотрел на Адама.

— С деревьев можешь есть всё, хоть капусту, хоть апельсины, хоть перцы фаршированные… если найдешь. А от дерева познания добра и зла не ешь. Ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.

— Бать, я вот щас не понял про «умрешь». Это как?

— А вот так… был и нету.

— В смысле – нету? Опять в грязь втопчешь?

— Вот ты ж Буратино неразумное! Жизнь закончится и всё. Не будет тебя!

— Но я же есть!

— А потом не будет!

— А потом снова меня сделаешь?

— Нет! Ты плодится должен… и размножаться.

— А нам места хватит?

— Какого места?

— Ну… вообще. Нас же много станет, после размножения, а потом и еще больше, а потом и ещё. Сам же велел. Не получится так, что стоять будем нос к носу через пару тысяч лет?

— Придумаем что-нибудь. Иди пока работай. «Оставь отца своего и мать свою и прилепись к жене своей».

— Какую мать?

— Твою мать! Иди уже! Это не для тебя, а для потомков твоих…

Тут как раз и подоспел марсианский вопрос. Так что пришлось Творцу отвлечься.

***

Росли в самом центре Райского сада два дерева. Бытует, правда, мнение в среде профессиональных садоводов, что дерево было всё-таки одно. Возможно, привитое с одной стороны ветвями с плодами жизни, а с другой плодами познания. Но в данном случае не суть важно.

Древо жизни дарило бессмертие живым, жизнь мертвым, мудрость глупым и просветление неверующим. Фактически, было частью Творца, только… неподвижным, что ли.

Древо же познания добра и зла было… оно было.

Отклоняясь в сторону от повествования, приведу свой размышлизм.

Такая минутка серьезности.

В моем понимании, нужно было запрещать плоды с дерева жизни. В противном случае, человек превращался бы в бессмертную игрушку Творца, без осознания границы между добром и злом. Этакий юродивый баловень судьбы.

Согласитесь, ведь маленькие дети познают мир не только на ощупь, вкус, зрение и слух. Они его познают в том числе и нарушая родительские запреты, каждый раз продавливая окружающую действительность – прогнется или нет?

У детей нет понятия «хорошо» или «плохо». Это прививают им родители. Поэтому как раз дерево познания и давало четкую границу между добром и злом, а также выбор, как поступать.

Без знания, что такое грех, невозможно согрешить. Невозможно сделать выбор – поступить правильно или так как хочется.

Нет развития души. Нет стремления стать лучше и чище. Нет эволюции.

Но так как мое мнение никто не спрашивал, а уж тем более, меня там не было, тогда пошли дальше...

Как мы помним, загрузка в аду была небольшая. Ну, как небольшая – никакая.

Средства в котлы вложены, угля вокруг на миллионы лет вперед, даже персонал вышколен и обучен. Только работы нет. А без ежедневного трудового участия квалификация теряется, специалисты и инженерно-технический состав начинает спирт неразбавленный пьянствовать и нарушать адскую дисциплину. На корпоративную этику и дресс-код уже всем наплевать.

Докатились до того, что в кулуарах и курилках шептали, что в Раю, мол, лучше. И светлее, и веселее.

Черти стали дьяволицам цветы дарить, двери в преисподнюю открывать, в суши-барах за обеды платить и вообще, вели себя крайне непотребно. Истинно по-джентельменски.

Дьяволицы же охотно принимали ухаживания, игриво стреляли глазками и в тайне мечтали о тихом и уютном домике на берегу Красного моря, полным шерстоногих детишек, платьице в цветочек и вечной любви.

Ну, может еще вина бутылочку… литра на два.
Полусладкого… с шоколадкой…

Никаких тебе лесбийских оргий, МЖМ, ЖМЖ, МММ и чайлдфри. Ну, куда ж это годится?!
Так и до забастовки с требованием повышения зарплаты и улучшений условий труда недалеко.
И всё это от безделия.

Сатанян в раздумьях у себя в офисе уже дорожку протоптал почти по пояс глубиной.
Вызвал тогда он к себе на ковер Директора по развитию, главного гада и говорит:

— Вот что, Змей Алоизович Брут, если через неделю моя котельная не запустится хотя бы на 40 процентов от проектной мощности, я тебя, гада пархатого, на куски порублю, рисом облеплю, в лопух заверну и лично… ЛИЧНО каждому динозавру на этой планете скормлю под соусом Табаско.

— Это не демократично! – хотел парировать Змей, но, глядя в глаза шефа, не рискнул. Лишь виновато потупил взор и прошипел:

— Есть, сэр. Так точно, сэр.

И пополз к себе в офис, в минус 69-й этаж Ад-сити. Мысли думать, каверзы планировать, методички из МИ-6 перечитывать.


Необходимо отметить, что на тот момент система контроля доступа в Рай была так себе. Считалось, что раз уж из Рая вышел, то это как путёвка в жизнь – назад уже ни ногой, только вперед, на освоение новых территорий.

Крупногабаритное зверьё и так не особо рвалось в родные пенаты, опасаясь гнева Творца, а вот шелупонь мелкая, типа мышей, кроликов и бабочек, моталась взад-вперед как такси челночное. Все на одно лицо, в смысле, морду и хрен там разберешь кто местный, а кто на экскурсию приехал.
Как армяне в Сочи.

Поэтому Змей Алои;зович, напялив кепи и чёрные очки, вполз беспрепятственно в Рай и, забравшись на макаронное дерево, огляделся.

Адам на окраине сада сосредоточенно околачивал груши, собирая внеочередной урожай, а жена его безымянная (на тот момент) трудолюбиво созерцала порхание бабочек, вспоминая, дали им имена собственные или они всё еще вид чешуекрылых с характерным специализированным сосущим ротовым аппаратом с хоботком, образованным удлинёнными лопастями нижней челюсти.

Всё-таки, более ста пятидесяти восьми тысяч видов, всех и не упомнишь.

Но тут из-за спины послышалось…

— Гхм-м-м-м. Прошу пардону. Но от такой красоты, как на Вас, восхищается Рай и ещё Земля со всеми ее окрестностями. Да, что там Земля! Обратная сторона Луны на всю оставшуюся жизнь в смущении. Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете... Я вот, даже очки снимать боюсь (не сочтите это за невоспитанность).

— Кто Вы?

— Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известна, чтобы я ее называл! Но для Вас, я просто ваш поклонник. Прах у ваших ног, эхо ваших речей, тень вашего профиля, зыбкий отголосок вашего аромата. Зовите меня Курт Расс… гхм… Зовите меня Змей.

— Какое редкое и красивое имя… Какими судьбами в нашем краю в Раю?

— Исключительно проездом, в поисках чудес света. Семь уже нашёл. Но Вы! Вы просто обесценили всю мою предыдущую работу, потому как ничего подобного я раньше не встречал. Я в полном восхищении. Хотел бы Вас запечатлеть на бумаге в акварели либо на холсте в масле или на постели пастелью. А может сразу в мраморе изваять!

«Богиня с плодом древа познания».

С надкушенным, чтобы подчеркнуть Ваше совершенство.

Будущая Ева пока еще не знала смущения, а лесть принимала за чистую монету, но заповедь Творца помнила:

— Могу взять ананас или арбузную вишню. Кстати, есть колбаса жареная…

— Колбаса не подойдет. Не соответствует Вашему статусу…

— А вот серпы и вёсла как раз созрели. С веслом тоже будет красиво.

— Нет. Всё это меркнет на фоне Вашей красоты. Даже факел и весы потеряются. Только плоды древа познания добра и зла.

— Но их нельзя есть! И даже прикасаться нельзя, иначе умрем.

Плискин… в смысле, Змей приспустил очки на переносицу и с коварной снисходительностью произнес:

— Вы, вероятно, не читали Адопедию. Так вот там, всеми признанные диванные эксперты из шестого «Б» ответственно сомневаются —  «подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю?»

И добавил он:
— «Нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло».

— А что, богов много?

— Вот съешь и узнаешь.

«…И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу своему, и он ел.
И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания».

Мда…

Думаете, это и было грехопадением?

Не так быстро.

Они всего лишь познали разницу между добром и злом, стыдом и бесстыдством, правдой и ложью, кто убьёт Кеннеди, когда наступит светлое будущее и… и... большой, в общем, список был.

Давайте по порядку.

Творец после общения с марсианами пребывал в расстроенных чувствах. Все увещевания прекратить разграбление планеты и покинуть частную территорию не привели к благополучному результату для обеих сторон.
И, как обычно бывает в таких случаях – у кого сила, тот и лев.

Марс был детерраформирован по щелчку пальца, оккупанты задохнулись от гнева и бессилия… и от отсутствия воздуха, конечно.

Планета Фаэтон, которая никому не мешала, а просто находилась между Марсом и Юпитером, на всякий случай была превращена в мелкий (по планетным меркам) щебень и стала называться поясом астероидов.

Это для того, чтобы всякие говнюки больше не совали свой нос куда не просят.

Хотя парочка астероидов долетела-таки до Земли, от чего случилось полнейшее вымирание динозавров и первый ледниковый период. Но  чего уж тут скажешь – лес рубят, щепки летят.

Закончив с астрономией, Творец вернулся в Рай, чтобы насладиться творением рук своих и спокойно отдохнуть.

Ан нет.

Секатор валяется, кусты недострижены, бабочки порхают не обозванные.

— Адам!? – Творец, предчувствуя неладное, поднял срезанный ивовый прут и взвесил в руке — Ну-ка, подь сюды.

 — Батя, я не могу, я без трусов. И жена без трусов… Не можем мы в приличное общество с голым попом выходить.

— Ты где ж, охальник, таких слов нахватался? – Творец, прищурившись разминал кисть, не выпуская ивовый прут. – Тебе про трусы знать не положено. «Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?»

— Я? Ел? – голова Адама высунулась из кустов —  Да это и едой назвать нельзя. Жена, которую мне ты сотворил, принесла на пробу и всё. Я вообще не при делах!

— Я? – в семье назревал первый скандал – Да если бы ты рядом был, то ничего бы и не было!

Жена Адамова выскочила на поляну с противоположной стороны, от возмущения размахивая руками. 

— Кто днями и ночами шляется не пойми где? Разогреваю обед по десять раз на дню, постель всегда накрахмаленная, в доме порядок, чистота до скрипа, — женщина, уперев руки в боки, метала молнии в поисках цели – А он является под утро, молча на бок и храпеть!

Из глаз брызнули водопадом слёзы.

— Я может слова ласкового жду, а не этих твоих «Принеси-подай, пошла на хрен — не мешай!».  – жена перешла к всхлипываниям, обессилев от обиды и присев на землю, сжимаясь в комочек. — А он меня сваять хотел… и богиней называаааааал….

— А ну, ЦЫЦ! Или обоих в прах сотру! – у Творца и так денек выдался «не бей лежачего», а тут еще и драма в лицах.


В кустах что-то зашуршало и зашустрило в сторону от поляны.

— И ты, Брут? – голос Творца звенел металлом — С тобой, гадёныш, у меня будет отдельный разговор.

— А вы оба ко мне! Значит, никто не виноват, так получается? – Творец всё еще питал надежду, которая таяла прямо на глазах.

— Бать, ты ж знаешь, я бы сам, да ни в жизнь! Сказал "нельзя" — так и будет. У меня же сила воли такая, что мешок семак передо мной поставь – съем только одну и больше ни-ни. А вот с помощницей… тут сам видишь… не подфартило.

— Таааак… значит, по-хорошему не хотим… Ладненько, — Творец повернул ладонь кверху и на ней тут же возник свиток.
— Огорчу я тебя, Адя, до невозможности. Читаем…

«Договор.
Творец в лице Творца, именуемый в дальнейшем Заказчик, с одной стороны и Садовник-озеленитель в лице Адама, именуемый в дальнейшем Подрядчик, с другой стороны, заключили договор (далее Договор) о нижеследующем...»

Не здесь... Не здесь... Ага, вот! Ответственность сторон.

«Пункт 16.132.
В случае привлечения Подрядчиком для выполнения условий договора третьих лиц (Субподрядчика), Подрядчик несёт полную ответственность за деятельность этих лиц перед Заказчиком. Точка.»

Полную! Ответственность! Так что лететь тебе в новый дом родной – белым лебедем. И это, если повезёт.

Адам сначала в отказ. Мол, не мой косяк, я-то причём? Ребер еще полно, давай сразу пару штук забацаем, потом выберем самую толковую.
Я готов даже с обеими жить, только в пятницу с друзьями у нас планы.
И в субботу рано не будить.
А в воскресенье ты сам велел.

Но Творец был непреклонен.

— Вы ослушались меня. И это не самое скверное. Вместо признания своей вины и покаяния, вы оправдывались и выкручивались. Хотя уже познали, что есть Добро, а что Зло.

Поэтому, вперёд и с песней. Она вам строить и жить поможет. Хотя рожать ты будешь в муках, а ты пахать в поте лица. И весь род человеческий будет нести бремя вашего греха.

Но ничего, справитесь.

Я тут вам вещичек в дорогу собрал. Носочки тёплые, одёжку какую никакую, сухариков на первое время. А дальше сами. Время бесплатных фруктов и бессмертия закончилось.

— А как же сад? – воскликнул Адам.

— Сами разберемся, — Творец махнул рукой и сотворил первую пограничную стражу в лице «Херувима в пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни».

И пошли они, солнцем палимые, в дали дальние, в пути неизведанные.

А вот уже тогда, когда Адам с нареченной Евой сошли «на берег», только тогда
«Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа».
 А потом еще одного, и еще одного.

Но это уже совсем другая история.

Так что, если вы думали, что грехопадение – это про ослушание или секс, то нет.

Это про ответственность и честность.


А про секс я вам как-нибудь потом расскажу.

https://t.me/kitchenGM