В лабиринте сознания

(Дневниковые записи из будущей книги)

; 20 сентября. День, когда всё пошло наперекосяк.

Сегодня с самого утра чувствую себя ужасно. Голова раскалывается, каждое движение даётся с трудом… Ещё и кровь из носа. Просто великолепно! Уколы, которые мне прописали, совсем не помогают.

Вышла из кабинета врача с целой кипой направлений на анализы. Кажется, этот больничный никогда не закончится.

Звонила подруга с работы — говорит, на стажировку взяли мужчину на моё место. Наверно, нужно искать новую работу. С одной стороны, мне отчаянно хочется уйти от этих неблагодарных, токсичных людей. Но на что же мне жить, пока не найду новое место?

Приехала домой, позвонила маме — у меня совсем нет сил делать домашнюю работу и заниматься детьми. Она пообещала приехать завтра, чтобы взять на себя заботы.

Мои силы словно утекают. Планирую остаток дня провести в постели, надеясь хоть немного восстановить силы.

Проснулась от странного чувства, будто кто-то приказал мне проснуться. Это ощущение было необъяснимым, как и моё состояние.

Мой некогда красивый, аккуратный почерк сейчас выглядит как корявое письмо первоклашки — буквы пляшут. Видимо, болезнь основательно подкосила мои способности даже к простым вещам.

Сейчас попробую снова лечь спать. Завтра утром нужно сдать анализы. Впереди ещё столько беготни по врачам…

Надеюсь, что скоро смогу вернуться к нормальной жизни.

; 21 сентября.

Сегодня со мной случилось нечто странное, мне невероятно стыдно.

Во время сдачи крови я… вырвала волосок у медсестры! Сама не понимаю, как так получилось. В тот момент будто что-то внутри меня приказало совершить этот нелепый, необъяснимый поступок. Словно я была не собой, словно кто-то другой управлял моими действиями.

После этого я долго сидела в коридоре, пытаясь осмыслить произошедшее. Лицо пылало от стыда, а сердце колотилось. Как я могла так поступить? Зачем?

Медсестра, к счастью, не обратила особого внимания на это — она лишь улыбнулась и продолжила свою работу. Но для меня это стало настоящим необъяснимым потрясением.

Сейчас я пытаюсь найти объяснение своему поведению. Может, это просто временное помутнение рассудка? Или стресс дал о себе знать? А может, это симптом чего-то более серьёзного?

Мне нужно обязательно обсудить это с врачом. Ведь если подобное повторится — это может создать куда более неловкие ситуации. И главное — понять, что происходит с моим сознанием…

Надеюсь, это был лишь единичный случай, который больше никогда не повторится. Но осадок от произошедшего остался. Очень надеюсь, что смогу разобраться с этим и вернуть контроль над своими действиями.

Чувствую себя растерянной и очень уставшей.

; 22 сентября.

Мне страшно. Я не понимаю, что со мной происходит…

Проснувшись утром, я обнаружила, что у меня грязные руки, а сорочка вся испачкана. Ощущение было такое, будто я рыла землю. В панике я выглянула в окно! На заднем дворе действительно оказалась вырытая яма…

Неужели у меня лунатизм? Эта мысль пугает меня. Что ещё я могу делать во сне? Какие ещё сюрпризы готовит мне моё подсознание? Пойду скорее отмоюсь, пока домашние не увидели…

После душа я направилась на кухню — и тут меня ждал ещё один неожиданный сюрприз. На столе лежала записка от мамы:

«Забрала детей к себе. Лечись, доченька, за нас не переживай. Ложись в больницу, если необходимо. То, что ты мне вчера сказала, напугало меня — обратись к специалисту. С любовью, мама».

Эти простые, но тёплые слова одновременно согрели и причинили боль. Мама всегда была для меня опорой, но то, что она настолько обеспокоена моим состоянием…

Что же происходит со мной? Эти странные поступки во сне, необъяснимые действия наяву… Нужно срочно обратиться к специалисту. Но что он скажет? Сможет ли помочь? Столько вопросов — и ни одного ответа.

Кажется, будто моя жизнь превратилась в кошмар, от которого невозможно проснуться. Надеюсь, скоро я найду ответы и смогу вернуть контроль над своей жизнью. Мне страшно, но я должна найти в себе силы бороться. Нельзя сдаваться.

; 23 сентября.

Сегодня я проснулась в холодном поту от кошмарного сна. Я видела себя со стороны, совершающей пугающие вещи.

Самое жуткое, что когда я проснулась, то почувствовала запах земли. Этот запах до сих пор преследует меня… А ещё я заметила, что на моих руках — небольшие царапины. Откуда они? Я ведь спала всю ночь!

Я теряю связь с реальностью. Днём я ловлю себя на том, что постоянно оглядываюсь по сторонам, будто жду, что что-то произойдёт. Буду записывать свои сны в этот дневник, надеюсь, что это поможет разобраться.

Сегодня днём я случайно посмотрела в зеркало и вздрогнула — моё отражение казалось чужим. Словно это не я, а кто-то другой занял моё тело. Может, я схожу с ума?

Мама звонила, спросила о моём самочувствии. Я не смогла рассказать ей о своих кошмарах и лунатизме — стыдно признаваться, что я боюсь себя… Не хочу её беспокоить.

Вечером я снова легла спать с чувством тревоги. Боюсь закрывать глаза — вдруг снова увижу эти пугающие сны? Вдруг снова совершу что-то, не осознавая этого?

Надеюсь, завтра будет лучше. Надеюсь, что смогу отличить сон от реальности. Надеюсь, что завтра я проснусь здоровой…

; 24 сентября.

(Запись добавлена 25 сентября, так как 24-го я проспала весь день…)

Мне приснился кошмар, от которого до сих пор мороз по коже. Я будто оказалась в доме наших соседей. Всё выглядело настолько реалистично, что я не сразу поняла, что это сон.

Я помню каждую деталь: запах их кухни, узор на обоях, даже звук тикающих часов в спальне. Но самое ужасное — я видела, как собственными руками убиваю всю их семью. Сначала мать, потом отца, а затем и маленького сына… А потом я смыла в их ванной с себя кровь. Сожгла сорочку на заднем дворе и голышом шла домой.

Во сне я чувствовала вес ножа в руке, слышала их крики, ощущала тепло их крови на своих ладонях. Это было настолько правдоподобно, что я до сих пор не могу прийти в себя. Когда я проснулась, обнаружила себя голой, а мои руки были в крови — по крайней мере, мне так показалось. Они были влажными и липкими, словно действительно покрыты чьей-то кровью.

Я вскочила с постели в панике, включила свет и долго рассматривала свои руки. Конечно, никакой крови не было, но ощущение липкости и тепла всё ещё оставалось.

Этот сон преследует меня до сих пор. Я не могу перестать думать о тех лицах, о тех криках… Неужели моё подсознание способно на такие жуткие образы? Когда я успела раздеться? Где моя сорочка?

; 25 сентября.

Сегодня я осознала, что проспала весь предыдущий день. В дневнике нет записи за 24 сентября, хотя обычно я пишу каждый день. Это наводит на ещё большие размышления.

Сон с убийством до сих пор кажется таким реальным, что иногда я невольно оглядываюсь на дом соседей. Боюсь, что вдруг увижу подтверждение своим ночным видениям…

Мои руки до сих пор иногда кажутся мне влажными и липкими, хотя я знаю, что это лишь игра воображения. Но этот сон… Он словно оставил свой отпечаток.

Я не знаю, что думать. Может, это просто отражение моих внутренних страхов и переживаний? Мне страшно засыпать по вечерам. Боюсь, что снова увижу что-то подобное. Боюсь своих снов, своих мыслей, своего подсознания…

Нужно срочно обратиться к специалисту. Но что я скажу врачу? Что мне снится, будто я убиваю соседей? Надеюсь, что это всего лишь кошмар, который скоро забудется. Надеюсь, что я смогу снова спокойно спать по ночам. Надеюсь, что мои руки больше никогда не покажутся мне окровавленными…

; 26 сентября.

Сегодня приснилось, что я в ночном клубе. Я познакомилась с парнем — он был обаятельным и весёлым, мы много танцевали и смеялись. А потом… потом мы оказались в его постели. И после секса я убила его! Прямо там, в его постели…

Я снова чувствовала всё до мельчайших деталей: тепло его тела, запах парфюма, а потом… холод стали в руке и его предсмертный хрип. Когда я проснулась, мои руки снова казались липкими от крови. Это уже становится невыносимым!

В памяти всё ещё стоят глаза соседского мальчика из прошлого сна — полные ужаса и отчаяния. Эти образы преследуют меня днём и ночью, не дают покоя. Может, это какая-то цепочка снов, которая несёт в себе скрытый смысл? Или моё подсознание пытается что-то мне сказать?

Решила, что нужно попытаться наладить отношения с соседями — всё-таки наша недавняя ссора могла спровоцировать эти кошмары. Сходила к ним домой, чтобы попросить прощения за конфликт из-за парковочного места и за свою вспыльчивость. Но… никто не открыл дверь.

Может, они меня избегают? От этой неопределённости становится ещё страшнее.

Весь день я не могу сосредоточиться, мысли постоянно возвращаются к этим кошмарным снам. Руки то и дело хочется помыть — будто пытаюсь смыть невидимую кровь.

Вечером позвонила врачу, чтобы ускорить приём. Он назначил встречу на послезавтра. Надеюсь, он поможет мне разобраться с этим кошмаром, который поглощает меня изнутри.

Перед сном приняла успокоительное. Но даже сквозь дремоту мне мерещится чей-то крик… И эти глаза — полные ужаса…

Надеюсь, что послезавтра принесёт ответы на мои вопросы. Надеюсь, что смогу снова доверять своему сознанию. Надеюсь, что эти кошмары наконец-то прекратятся…

; 27 сентября.

Сегодня случилось нечто. Пришла полиция… Оказалось, что в доме наших соседей обнаружены тела всей семьи! Той самой семьи, которую я убивала во сне 24 сентября…

Когда мне сообщили эту новость, у меня земля ушла из-под ног. Ноги подкосились, а в ушах зазвенело. Я не могла поверить. Те лица из моего сна… Те крики… Кровь… Всё оказалось реальностью?

Полицейские задавали мне вопросы, наблюдали за моей реакцией. Я чувствовала себя в ловушке. Они не могли знать о моих снах, но мне казалось, что они читают мои мысли, видят мои кошмары.

Я пыталась убедить себя, что это жуткое совпадение. Что мои сны никак не связаны с реальностью. Но в глубине души звучали страшные мысли… А что, если я действительно причастна? А что, если мои сны — это не просто сны? А вдруг мой лунатизм вышел за рамки?

Воспоминания о том кошмарном сне стали ещё более яркими и болезненными. Я снова и снова прокручивала в голове каждую деталь: их лица, их крики, свои окровавленные руки… Теперь эти образы обретали новый, ужасающий смысл.

Весь день мои руки дрожали, а в горле стоял ком. Периодически накатывала волна тошноты. Я не могла ни есть, ни пить, ни думать о чём-то другом.

Перед сном долго сидела у окна, глядя на тёмный силуэт соседского дома. Теперь он казался мне пропитанным смертью. Я действительно способна на такое? Может, позвонить в полицию? И что я скажу? Что убила соседей во сне?

Надеюсь, это просто чудовищное совпадение. Надеюсь, мои сны никак не связаны с реальностью. Надеюсь, скоро всё прояснится, и я смогу снова доверять своему сознанию.

Но страх перед сном стал ещё сильнее. Боюсь, что в следующий раз увижу в своём кошмаре себя за решёткой… Или ещё что-то более страшное…

Эти события перевернули мою жизнь. Теперь я не просто боюсь своих снов — я боюсь себя.

Как будто мало мне было потрясения с соседской семьёй, так ещё и в интернете я наткнулась на новость об убийстве парня в соседнем районе.

Сердце замерло, когда я прочитала описание. Все детали совпадали с моим сном: ночной клуб, знакомство с парнем, интимная близость, а затем… убийство. Земля ушла из-под ног.

Я долго сидела, уставившись в экран телефона, не в силах пошевелиться. Мысли путались, а в голове крутилась только одна фраза: «Это же мой сон… Это же то, что я видела!»

В новости говорилось, что тело парня обнаружили в его квартире, а обстоятельства смерти до сих пор остаются невыясненными. Полиция ищет свидетелей и возможных подозреваемых.

Меня охватила паника. По спине пробежал холодный пот. Неужели мои сны — это не просто кошмары, а… предсказания? Или, ещё хуже, отражение моих подсознательных желаний, которые каким-то образом воплощаются в реальность?

Я закрыла глаза и попыталась собраться с мыслями. «Это совпадение, — убеждала я себя. — Таких убийств случается множество».

Но внутренний голос шептал обратное: «Ты видела это раньше. Ты это сделала».

Я почувствовала, как к горлу подступает ком. Эти сны… Они больше не кажутся просто плодом моего воображения. Теперь они связаны с реальными трагедиями, и я не знаю, как с этим жить.

Может быть, я действительно опасна для окружающих? Может, моё подсознание пытается предупредить меня о чём-то? Или же я сама каким-то образом влияю на происходящее?

Эти вопросы терзают меня. Я не могу ни есть, ни спать, ни думать о чём-то другом. Страх перед собственными снами перерос в нечто большее — теперь я боюсь себя и своих способностей… если они действительно есть.

Надеюсь, что это просто чудовищные совпадения. Надеюсь, что мои сны никак не связаны с реальными трагедиями. Надеюсь, что скоро всё прояснится, и я смогу снова доверять себе.

Кажется, что я попала в какой-то кошмарный фильм, где главная героиня — это я сама… И финал этого фильма мне совсем не нравится.

; 28 сентября.

Наконец-то я была на приёме у врача. Сидела в его кабинете, теребила край своей рубашки и не знала, с чего начать. Мысли путались, сердце колотилось так сильно, что, кажется, доктор мог услышать его стук.

Я рассказала ему про сны — один страшнее другого. Про руки, которые кажутся мне вечно липкими от крови. Про страх перед засыпанием, про панику, про то, как я начала бояться людей и самой себя.

«Эти сны… они настолько реалистичны, что я не могу отличить их от реальности. Мне страшно, доктор. Я боюсь, что однажды совершу что-то ужасное наяву», — мой голос дрожал.

Врач внимательно слушал, делал какие-то пометки в блокноте. Потом он сказал мне: «Ваши сны — это отражение внутреннего конфликта, тревоги и стресса. Они не означают, что вы способны на насилие в реальности. Мы разберёмся с вашими страхами и научимся справляться с кошмарами. Главное — не бойтесь говорить о своих переживаниях».

Его слова немного успокоили меня, но тревога всё ещё живёт внутри.

Может быть, теперь всё начнёт меняться к лучшему? Может быть, я наконец-то смогу спокойно спать и не бояться своих снов?

Надеюсь, что руки перестанут казаться мне окровавленными, а глаза жертв из снов больше не будут преследовать меня…

; 29 сентября.

Больше я не могу так жить. Каждый день превращается в бесконечный кошмар, от которого невозможно проснуться. Сегодняшний сон стал самой страшной точкой — во сне я убила свою собственную семью…

Эти образы до сих пор стоят перед глазами: родные лица, полные ужаса, их крики, мольбы о пощаде… А мои руки снова в крови. В этот раз кровь близких людей казалась ещё более вязкой, более красной, более настоящей.

После такого сна я не в силах прийти в себя. Я пыталась набрать мамин номер — и каждый гудок был для меня настоящей пыткой. Вдруг она не ответит? Вдруг с ними что-то случилось? Вдруг мой кошмар снова воплотился в реальность?

Телефон молчал.

Мне плохо. Сердце колотится сейчас так сильно, что, кажется, вот-вот выпрыгнет из груди. В висках стучит, перед глазами темнеет. Я не могу собраться с силами, чтобы поехать к родным. Сознание затуманено, ноги подкашиваются.

Страх парализует меня. Я не знаю, что делать. Не знаю, как пережить этот ужас. Не знаю, как отличить реальность от кошмаров.

В итоге я позвала лучшую подругу — попросила её остаться у меня на ночь. Мне просто необходимо чьё-то присутствие рядом, чей-то спокойный голос, который убедит меня, что всё в порядке.

Подруга приехала, обняла меня, попыталась успокоить. Но её слова едва доходят до моего сознания. Я всё ещё вижу эти лица во сне, слышу их крики, чувствую запах крови…

Однако я не рассказала ей о своих кошмарах. Не смогла. Боялась, что она посчитает меня сумасшедшей, начнёт относиться ко мне по-другому. Вместо этого я сослалась на плохое самочувствие и призналась, что боюсь оставаться одна.

Она, конечно, заметила моё странное состояние, несколько раз осторожно спрашивала, что происходит. Но я отмахивалась, говорила, что это просто нервы и усталость.

Сейчас она сидит рядом, читает книгу, пытается создать хоть какую-то атмосферу спокойствия. А я всё равно дрожу, боюсь закрыть глаза — вдруг снова увижу кошмар? Вдруг снова окажусь в жутком сне, где убиваю самых близких людей?

Надеюсь, что это просто сон. Надеюсь, что с семьёй всё в порядке. Надеюсь, что смогу когда-нибудь снова доверять своему сознанию и перестать бояться собственных снов.

Но пока эти надежды кажутся хрупкими… А страх — таким всепоглощающим. Я не знаю, где заканчивается реальность и начинается сон. И это самое страшное.

; 30 сентября.

Проснулась и увидела подругу мёртвой. Сначала подумала — кошмар… Но нет. Потом вспомнила и остальных: детей, маму… Всех убила я.

Воспоминания накатывают волнами: крики, мольбы, невинные глаза… Где я потеряла контроль?

Все мои кошмары стали реальностью? Яма во дворе, странные поступки — теперь всё это обрело жуткий смысл.

Сжимая дневник, я спустилась в эту яму, которую сама выкопала. Здесь я найду покой… Я больше не смогу жить. Не заслуживаю права на жизнь. Этот дневник поможет вам понять, что со мной происходило. Простите меня все.

Если вы живы, мои дорогие, простите меня, я совсем запуталась. Я не хотела стать такой.
Я вас люблю.
Прощайте.

...................

; 7 ноября

Сегодня врач разрешил мне прочесть мой дневник…

А может, весь этот мир вокруг, люди, события, даже эти записи — всего лишь часть моего воображения?

Я не различаю грани между явью и сном. Может, я и вовсе не существую… А может, я живу в чьём-то кошмаре? Или же это кто-то живёт в моём?

Единственное, что остаётся — продолжать лечение и писать. Ведь пока я пишу эти строки — я хотя бы уверена, что существую. Или мне так кажется? Но вдруг эти строки — часть чьего-то эксперимента, а я лишь персонаж в научной работе? Или это кто-то другой пишет за меня?