Гиперфиксация на счастье

Прослушала давеча передачу психолога о гиперфиксации и пришла к противоположному мнению, всё чем стращал психолог для меня оборачивалось однозначной пользой, даже последняя неразделенная любовь обернулась для меня переключением на стихи, как говорил мне когда-то мой одиозный одноклассник, моя первая такая долгая и такая сильная любовь, мол, у меня не любовь, а стихи, хотя я о них слыхом не слыхивала в то время, он видимо что-то во мне предвидел тогда, а потом после стихов и рассказки подтянулись, вернее миниатюры, рассказы, например, у Шукшина несут какой-либо смысл, идею, у меня же просто зарисовки на тему моей жизни, создается ощущение, что я просто отменила для себя старение, оно идет от меня отдельно, поскольку старость у меня всегда связывалась исключительно с ненужностью ни времени, ни самому себе, ан-нет, думается мне, что через эти самые миниатюры могу детям своим помочь немного сориентироваться в этом сложном мире, может сработает и им будет немного полегче, чем мне было, во-первых, потому что у меня никогда не было никакого авторитета ни к кому, чтобы кого-то послушать, во-вторых, я и не думала чего-то для себя сформулировать, чтобы задать вопрос, я всегда была в процессе принятия решения, а если начинало казаться, что я кого-то послушала, так мной ответ был дан гораздо раньше, чем я его услышала от кого-то стороннего. Ну и жизнь бок о бок с человеком, который не навязывая всегда дает верный ответ, что-то да значит, о муже своем говорю, о ком же еще, он знает, что мне ничего заранее говорить нельзя, но исподволь тихо подводит к чему-то стоящему. Я думаю мы с ним в тандемы стали двухголовым драконом, у которого две шеи и две головы. Нет, вся моя жизнь мне доказывала, что мои бесчисленные гиперфиксации на чем-либо или ком-либо шли мне исключительно на пользу, как выговаривала когда-то журналисту Пескову староверка Агафья Лыкова, что она не неистово молится, а молится истово…Вот и я думаю моя неистовость - это именно самая настоящая истовость. моя увлеченность чем-либо просто приобретает сильный характер, настолько сильный, что издали начинает напоминать фанатизм, как там по излюбленной пословице мужа в отношении меня: “Заставь дурака молиться, он и лоб расшибет”. А пусть расшибу, мой лоб, мое тело - мое дело. Как только пропадает интерес, исчезает и необходимость продолжать его. Но всегда, непреходяще во мне сидит ощущение, что жизнь - это счастье, счастье, и когда возникают моменты, мало похожие на счастье, надо срочно сворачивать с указанного пути и просто взять курс в другое, потому что не может такого быть, чтобы жизнь предлагала уныние, тоску, слезы, невозможность найти выход из какой-либо трудной ситуации, жизнь предполагает жить счастливо, видимо опять-таки из-за моей гиперфиксации на счастье, тогда да, я фанат счастья, да что там, я просто счастливый человек.