Байки моряка. Загадочное изделие N2 - презерватив
«Изделие № 1» — противогаз.
«Изделие № 2» — презерватив.
«Изделие № 3» — резиновая перчатка.
«Изделие № 4» — клизма.
«Изделие № 5» — авоська.
Ну прямо готовый набор для настоящего извращенца!
Многие из вас либо не помнят, либо вообще не знают: в Советском Союзе существовало загадочное «Изделие № 2», у которого вместо названия был порядковый номер, как у секретной военной разработки.
‘Изделие № 2’ — так в СССР деликатно называли презервативы, которые продавались только в аптеках и нередко были дефицитом, как и многие товары в те годы. Покупатели караулили момент, когда у прилавка никого не будет — готовы стоять хоть под дождём, хоть под снегом, лишь бы оказаться в помещении в полном одиночестве. Подходили, краснели и шептали:
— Изделие… номер два.
Размер никто не уточнял — авось подойдёт.
«Изделие № 2» было единственным в Союзе — одного размера на всю страну. От Калининграда до Владивостока. Мало того что одного размера — так ещё и порой дефицитное. Поэтому тема размеров тогда не обсуждалась так оживлённо, как сейчас. Хотя давала поводов для анекдотов — где-то наравне с анекдотами про Вовочку.
Но настоящая смешная история развернулась в порту Александрии, куда наше судно пришвартовалось для разгрузки.
Жара, бриз с моря. Мы с Топориком — моим другом — стояли на причале. Несмотря на свою специфическую профессию (он плотник), у него была тонкая душевная организация. Топорик был моряком до мозга костей, обожал всё заморское и диковинное.
Перед рейсом жена строго-настрого наказала: найти те самые, легендарные изделия — но обязательно «с усиками». Подруги рассказывали ей, мол, за границей такие делают — для особых ощущений. «Домой не пущу без подарка!» — пригрозила она.
Шутки в сторону — Топорика ждало суровое испытание: возвращение домой к супруге Глафире. Она держала его в строгости. Если что не так — сразу на диван, дежурить. А угодить ей было сложно: по сравнению с Топориком она была… необъятных размеров. И он её откровенно побаивался — но очень любил. Поэтому Топорик был настроен решительно.
Идём мы по порту — и вдруг видим местного торговца-менялу. Араб с роскошными усами, закрученными, как у гусара. На расстеленной циновке — пёстрая всячина: от поддельных швейцарских часов до ароматных мешочков с настоящими специями. У такого можно было купить что-нибудь и за деньги, а не только в обмен.
— Гарри, смотри, это тот, кого я ищу? — спросил Топорик.
И мы, не мешкая, направились к нему.
— Презерватив! Презерватив! — уверенно бросил Топорик на своём матросском английском.
Торговец замер. На его лице отразилось полное непонимание. Может, слово незнакомое. Может, произношение подкачало.
Топорик не сдался. Решил перейти на «международный язык жестов». Сначала изобразил руками некое... натягивание. Движения получились, мягко говоря, двусмысленными. Потом — для наглядности — показал на себе, как пользоваться изделием. Вокруг начали собираться зеваки.
А Топорик вошёл во вкус. В финале, как венец творения, он поднёс два пальца ко рту и начал лихо закручивать невидимые усы — мол, нужны с усиками, понимаешь? При этом многозначительно показывал на роскошные усы самого торговца — вот такие примерно!
Наступила тишина. Такая, что стало слышно, как в порту на секунду замерли все погрузочные работы.
Араб посмотрел на энергичную пантомиму, затем перевёл взгляд на решительное лицо русского моряка. Потом — на свои собственные роскошные усы, которые так настойчиво изображал и на которые указывал этот безумный иностранец...
И вдруг до него дошло. Его лицо исказилось от ужаса, и он что-то закричал по-арабски — судя по тону, то ли проклятия, то ли молитва, а возможно, и то, и другое одновременно. Этот русский моряк явно предлагает что-то непристойное — да ещё и с его, араба, гордыми усами! Какое кощунство!
Он начал оглядываться по сторонам — видимо, в поисках поддержки. Но другие торговцы, услышав крики и увидев жестикулирующего Топорика, принялись сворачивать товар.
Наш усатый торговец подхватил циновку — просто свернул её в рулон вместе со всем барахлом — и ретировался с такой скоростью, что на причале от него остались только клубы пыли. Даже не оглянулся — только сандалии сверкали.
Топорик, поправляя тельняшку, возмущённо проворчал:
— Ну и сервис! У нас в аптеке хоть и шёпотом, но выдают. А тут — сбежал, как от чумы!
Я хватаюсь за ящик с сетями, чтобы не упасть от смеха:
— Топорик, мне кажется, ты только что сделал местному торговцу самое неприличное предложение в истории международной торговли!
— Да ладно вам! — машет он рукой. — Просто у людей нет культуры. Придётся жене сказать, что в Египте отсталые люди — у того вон какие роскошные усы, а изделий с усиками не знают.
До конца рейса команда пересказывала эту историю, каждый раз добавляя новые подробности. А Топорик так и вернулся домой без экзотического подарка. Правда, жена его всё-таки пустила — соскучилась.
А в СССР тем временем секса по-прежнему не было.
Но дети почему-то рождались.
Видимо, «изделие № 2» не всегда успевали достать...
Свидетельство о публикации №225092701148