Как всё дорожает

   Сижу я как-то утром на скамеечке возле дома, птичек слушаю… Лето… Красота… Выходной… Все спят, тихо так… И вдруг, как ураган, который недавно у нас был, вылетает Стёпка из подъезда и матерится.

- Ты чего, - я ему, – уволили, что ли?

- Да ну её на фиг, - отвечает Стёпка, - «давай ещё, я недавно лесопаксацию сделала! Мне что её бесплатно делали? Красивых все хотят, а сколько это стоит, знаешь?»

- Стёп, Стёп, ты успокойся, - я ему. – Во-первых, не лесопаксацию, а липосакцию. А, во-вторых, вот ты Машку Распутину слышал? Да? Как хорошо поёт. А фигурка какая… Ты представляешь – сколько она за это заплатила?

- Ой, Сань, - закурил Стёпка, - вот только не надо про Распутину: на неё посмотришь, полное ощущение, что она сама себе всё это сделала… Да и что толку – делать какие-то операции? Ну, обновишь ты фасад, а вся конструкция внутри – старьё!

- Стёпа, - я ему, - ты хоть знаешь какие вообще бывают операции? Да их, вообще, 13 штук. Кому носик подправить, кому губки…

- Ага! – затянулся Степан, - подправили. Я недавно с одной… Смотрю, грудь такая красивая… Ну, я к ней в автобусе прижался и она, смотрю, тоже прижимается потихоньку. А тут автобус раз качнуло, два и слышу – писк какой-то. Не пойму – откуда? Опять тряхнуло, я на неё навалился и тут понял: ей какой-то шутник пищалку в грудь вставил, когда делал… Да всё у них искусственное! А эта… ну, наша… мне: «Давай доплачивай! Ты знаешь, как всё подорожало?» А за что платить: за этот писк? Ну, я понимаю, наш губернатор… Сидорова… Та просто вынуждена была сделать пластическую операцию…

- Почему?

- Ну, как почему? – плюнул Стёпка на сигарету. – У нас ведь в законе написано, что одно лицо не имеет права больше двух раз занимать должность… А у неё – всё… Вот потому она и сделала… Она там подтянула, там убрала, говорили, что ещё и на сумочку осталось. Всё, всё искусственное!

- Стёп, а ты слышал такую поговорку, что, когда тебя не узнают, приговаривают: богатым будешь, - спрашиваю я Стёпку. - Знаешь откуда это пошло? Это ещё из древности. В Древнем Египте в IV тысячелетии до нашей эры практиковали операции по реконструкции носа. Ну, тогда у них тех, кто что-то своровал, так наказывали и нос подвергали ампутации. А как ты без носа будешь ходить? Вот умельцы и восстанавливали, как могли. Стёп, а хочешь я тебе подскажу, с кем бесплатно можно… ну, это… Ты нашу дворничиху видел? Да чё ты видел, тебя до обеда пушкой не разбудишь. А зря: такая красавица. Она у нас дворником, а подрабатывает у пластического хирурга – уборщицей. Так он, чтобы ей зарплату не платить, договорился – бесплатные пластические операции делать. Так она теперь, как куколка.

- Да, - оживился Стёпка, - а из какой она?

- Да в 37 живёт…

- Слушай, Сань, а у меня тут идея завертелась в башке: а если мне к нему сантехником устроиться, так он ведь из меня тоже Апполона может сделать? Ну, чтобы не я к бабам приставал, а чтобы они ко мне, и чтобы платили… Так мне тогда вообще работать не надо будет! Ну, есть же такие… Вон, Прохор Шаляпин находит же их где-то… В какой, ты говоришь, она квартире живёт? В 37-ой?

   Стёпку, как ветром сдуло со скамеечки. Ну, а чё, если всё так дорожает…