Всегда выбирая тебя... Глава 6. Последний день

Глава 6. Последний день
Проснувшись утром, сперва я не поняла где я, и даже, на секунду, кто я. Тяжелый, плотный туман окутывал все тело и мне не хотелось из него выбираться. Решив, что это неизбежно, я медленно открыла глаза. В комнате светло, значит уже утро. Держась за голову, я свесила ноги с кровати и огляделась. Ночью я рухнула на постель не раздевшись, и не расправляя ее. Серое покрывало сбилось в кучу. Рядом с кроватью валялся мой бежевый плащ, а чуть поодаль виднелись сброшенные вчера ботильоны. Болела не только голова, но и душа. Все, что было вчера, я помнила смутно, отдельными вспышками. Очень хотелось пить и я отправилась в ванну, чтобы жадно напиться воды прямо из-под крана. Из зеркала на меня посмотрело нечто с растрепанными волосами. Под глазами размазанная тушь, на щеке след от помады, на макушке большой колтун из волос. Отвернувшись от этого тошнотворного зрелища, я разделась и встала под горячую воду. Понемногу начали приходить воспоминания о вчерашнем вечере, и мне стало тошно от самой себя. Точнее, не стало. Тошно от себя мне было всегда на протяжении последних нескольких недель, а сейчас это чувство стало просто чуть острее. Я завернулась в полотенце и вышла из ванной на поиски телефона. Он лежал в прихожей на придверном коврике рядом с пачкой сигарет. "Отлично, комбо. Это мне подходит" - подумала я, взяла сигареты и телефон и отправилась на свой "страдательный диван". Закурив, я проверила телефон и увидела сообщение. Голосовое от Криса в семь часов утра. Вздохнув, я нажала "прослушать".
"Энджи, родная моя, прости, я не хотел кричать на тебя. Я волновался и не хотел, чтобы с тобой что-нибудь случилось. А я только иду домой. Пешком, представляешь? Я так устал...".
Голос Криса говорил о том, что он изрядно пьян. Мне надоело его безразличие на трезвую голову и внезапные вспышки любви при распитии спиртного. Но он по крайней мере сразу думает обо мне. Значит он меня любит. От этой мысли у меня поднялось настроение. " Если бы он тебя любил, то не бросил бы" - здравый смысл самодовольным тоном говорил мне очевидные вещи, но я попросила его заткнуться.
На ходу докуривая сигарету, я взяла из холодильника бутылку пива и приговорила сразу половину. Во мне не было абсолютно никакого желания что-то делать и с кем-то говорить. С ужасом я вспомнила, что завтра мне на работу, поэтому каким-то невероятным усилием воли, мне нужно приводить себя в порядок. Я сделала еще пару глотков пива и, упав на кровать поверх комка покрывала, снова заснула.

   
  *  *  *
Разбудило меня чувство того, что я сплю слишком долго. Открыв глаза, я поняла, что уже смеркается. Я встала и , потрясывая рукой, которую отлежала, взяла со столика телефон. Уведомлений нет. Я поняла, что кроме утренних извинений, сообщений от Криса я не дождусь и написала: "Послушай, я хочу встретиться. То, что происходит не нормально. Давай поговорим". Ответ пришел почти сразу: " Я не хочу говорить. Я сижу дома. Один. И пью. Я пью сразу, как только встаю. Ненавижу каждый свой день, который вынужден проживать. Я никуда не пойду". Сначала меня захлестнула обида, а затем злость. "Что я с тобой няньчусь, как с ребенком? Хочешь сидеть в одиночестве и бухать? Сиди!" - так мне требовалось написать ему, но я просто об этом подумала. Весь вечер я пролежала в кровати, играя в игры на телефоне, не собираясь вставать и что-то делать. В половину двенадцатого ночи, когда я уже собиралась лечь спать, на панели уведомлений я увидела, что пришло голосовое сообщение. От Криса. Сердце пропустило удар, а затем понеслось, как бешеное. Я раздумывала, что же там может быть. Сердце колотилось, а дыхание стало затрудненным. Я свернула игру, открыла чат и нажала на "плэй":
"Здравствуй, Энджела. Я немного пришел в себя. Мне...правда очень плохо и я нахожусь в состоянии какой-то апатии. Не могу прийти в себя. Все в моей жизни как-то нестабильно,наверное...я просто выгорел. Мой отпуск так и проходит. я просыпаюсь и начинаю пить, с ненавистью какой-то к себе, думаю о том, что делать дальше. Не могу разобраться в себе. Теперь...что касается тебя и меня. Я с таким подъемом душевным вступал в наши отношения. Я был влюблен в тебя безумно. Я не мог спать по ночам от того, как сильно я скучал, когда мы не виделись. Во мне пылало все, я постоянно думал о тебе. И все это время мне было хорошо с тобой (долгая пауза). А потом все пропало. Пропал этот огонь во мне. Я пытался все вернуть и все восстановить в себе, но... я не смог. Все будто перегорело после дикой вспышки. Ну...не моя ты женщина. Возможно, в моей голове остался некий образ, и поэтому для меня всё не так и все не те. Я не смог поговорить с тобой и сказать это тебе в лицо. Ну...я испугался...испугался посмотреть тебе в глаза, потому что видел, как ты относишься ко мне. С добротой, нежностью, с любовью. Прости меня...".
На этом пятиминутная запись кончилась. Я сидела в оцепении, а по щекам катились слезы, крупные, они стекали по лицу и моя ночная рубашка уже стала соленой и мокрой. Я видела, что Крис онлайн и, вероятно, ждет моего ответа. Но я просто выключила телефон и отложила его в сторону. Внутри стало абсолютно пусто, будто то, что там находилось, просто выкорчевали. "Не моя женщина". Эти слова обожгли внутренности, словно каленым железом, и я знала, что никогда больше их не забуду. "Образ, все не те..." - я понимала о чем он говорит. Он до сих пор вспоминает прошлые отношения, которые длились очень долго и дело подходило к свадьбе. Девушка изменила Крису и это навсегда поменяло его. Он стал жестче и больше никому не доверял. Ну а при чем здесь я? В чем моя вина? Мне стало неприятно, что эта тема все-таки всплыла в наших отношениях. Вот в чем дело. Он просто пытался излечиться, но в душе всегда оставался в прошлом. Я опустилась на подушку, зарылась в нее лицом и заплакала.
Меня зовут Энджела Уотсон. Мне двадцать четыре года. И сегодня моя душа умерла.

                *  *  *
С момента сообщения Криса прошло почти полтора месяца. Все это время мы не общались и я не получала больше сообщений. То голосовое сообщение было, по моему мнению, "прощальным". Я вышла на работу и пыталась жить дальше. Получалось у меня из рук вон плохо. На работе я была невнимательной, часто делала ошибки и по большей части просто сидела в кабинете и смотрела в монитор. Во время обеденного перерыва я не ела, ни с кем не разговаривала и часто гуляла в одиночестве в парке. С наушниками в ушах, слушая самые заунывные песни, я кругами ходила по парку и чувствовала себя никому не нужной, выкинутой в мусорное ведро, тряпкой. Тогда я не осознавала, что это начало тяжелой и затяжной депрессии.  Я думала, что это пройдет и когда-нибудь я буду такой, как прежде. На работу я приходила без настроения. Одевалась часто в одно и то же и совершенно забыла о макияже. Мои синяки под глазами и заметная худоба уже становились предметом обсуждений. Надин очень переживала и постоянно промывала мне мозги.
 - Слушай, Эндж, ну на этом дерьме жизнь не заканчивается! - говорила она между ложками первого блюда, в кафе, во время обеденного перерыва. - Нельзя так себя изводить! Почему ты ничего не заказала? Тебе нужно есть...
 - Не хочу. Я поем вечером, - моя каждодневная отговорка, и, притом, совершенно неправдивая. Я знала, что вечером я приду домой и снова открою пиво.
С каждым днем мое состояние ухудшалось. Я знала, что я опустилась на самое эмоциональное дно. Попала в болото, из которого надо выбраться. И чем больше усилий ты прикладываешь, тем больше в нем утопаешь. К концу июня я абсолютно точно уверилась в том, что жить больше не хочу.

             


*  *  *

Я выключила мерзкий писк будильника и открыла глаза. Новый день бесполезного, зомбиподобного существа. Я ненавидела каждый день, который проживала. И сегодня я решила, что это последний день, который мне придется ненавидеть. Сегодняшний день будет лучше остальных. Потому что сегодня у меня есть цель. Прожить хорошо свой последний день. Сейчас я встану, оденусь, наконец, подобающим образом, и пойду на работу. Чтобы отработать свой последний день, перед тем как уйти. Все предыдущие недели мне было настолько плохо, что подобные мысли не пугали меня, а наоборот сулили избавление. Избавление от себя и этих мук. Я встала и сделала точно так, как запланировала. Сходила в душ, нанесла легкий макияж и надела свое любимое короткое платье-пиджак с золотыми пуговицами. Нацепив каблуки и взяв сумочку, я отправилась навстречу своему дню. Последнему.

*  *  *
Приехав на работу, я лучезарно улыбалась коллегам, пока шла по коридору в свой кабинет. Марк, стоящий возле кулера, разинул рот от моего вида - в последнее время он постоянно спрашивал, что у меня произошло, но я уходила от ответа. Работать сегодня я совершенно не собиралась, а хотела просто провести день в приятном ожидании. Я зашла в кабинет и, оказавшись в одиночестве, моя улыбка сразу погасла. Боль в груди не давала мне побыть в хорошем настроении дольше получаса. Я включила компьютер и, в ожидании загрузки, смотрела на висящий на стене календарь. Сегодня двадцать первое июня - день рождения Криса. Об этой дате я думала весь месяц и вот, наконец, она наступила. Я помню, как мы отмечали его в прошлом году и это был счастливейший день в моей жизни....
...я проснулась от сильного давления на грудь. Открыв глаза, я увидела морду кота, который смотрел на меня в упор. Я повернула голову и посмотрела на спящего рядом со мной Криса. На его спокойное и безмятежное лицо. Опустив взгляд, я рассмеялась: я опять стащила с Криса одеяло, и он лежал абсолютно голый. Я несколько секунд полюбовалась на это совершенство, а затем, спихнув кота, побежала в ванную. Выйдя из ванной, я увидела, что Крис уже проснулся. Я посмотрела на него и поняла, что это утро не будет отличаться от остальных: когда я рядом с Крисом, я постоянно наэлектризована настолько, что не могу удержаться. Как только мы остаемся с ним вдвоем в закрытом помещении, я накидываюсь на него, словно "дикая кошка" - так говорит Крис. Эта мощнейшая сексуальная привязка заставляет нас забывать обо всем и нежалеть бедных соседей.
После душа и завтрака, который Крис готовит мне всегда сам, мы поехали по магазинам, чтобы подготовиться к вечеру. Сегодня у Криса день рождения, и мы сняли большой загородный дом у озера, чтобы отпраздновать с его друзьями. Закупившись продуктами, Крис огорошил меня новостью: нам нужно заскочить к его родителям по дороге и взять кое-какие вещи, заодно и познакомиться. Я не люблю такие сюрпризы, но мне стало приятно, что Крис захотел познакомить меня с родителями. Я поняла, что он относится ко мне серьезно. Иногда мне казалось, что Крис гордится своим выбором, поэтому хочет показать меня всему миру. Если это действительно так, то я чувстввала то же самое. Мы подъехали к дому, в котором родители Криса иногда проводили летний период, и Крис тут же повел меня в дом. Его папа занимался чем-то во дворе и оказался очень сдержанным, а потому почти не обратил на меня внимания. А мама Криса встретила меня очень радушно и жалела, что мы заехали всего на несколько минут. Мне понравились его родители и, надеюсь, что это было взаимно. Всю ночь мы тусовались с его друзьями, купались в бассейне и пили. Много пили. Я хотела навсегда стать частью всего этого. Его мира. Но я пазл, не подошедший к его картине, а потому я больше никогда не увижу ни его друзей, ни его родителей...
...я слышу громкий стук и поднимаю голову. Марк стоит в дверях и пытается привлечь мое внимание.
 - Энджела! Я тарабаню в дверь уже минуту. Где ты вообще витаешь? - недовольно спросил он, уставясь на меня своими черными глазами. - Ты отправила мне на почту составленное письмо? Где оно?
" Господи, да оставь ты меня в покое!"  - хотела завизжать я, но вместо этого отчеканила:
 - Сейчас отправлю.
Марк еще несколько секунд буравил меня взглядом, затем ушел, хлопнув дверью.
Отправив Марку это дурацкое письмо, которое он не может составить сам, ввиду отсутствия ума, ну или совести, я взяла телефон и написала Крису: "С днем рождения!". Я не уверена, что ему очень нужно мое поздравление, поэтому я снова почувствовала себя полной дурой.
Я так хочу домой, подальше отсюда, но я должна продержаться свой последний день. Отчаяние и чувство безнадежной тоски вместе с дырой в моей груди требовали избавления. И я совершенно не думала о том, что думать о подобном нельзя. Все, что я видела - отсутствие Криса, а значит мое существование отныне бесполезно. Через час мне потребовался кофе и я решила спуститься вниз к автомату. Я чувствовала себя девяностолетней бабкой, уставшей от жизни. Дойдя до двери, я услышала вибрацию. Медленно оглянулась и подошла к столу. На экране мигала фотография Криса и надпись : "Входящий вызов". Я готова была запищать от радости, не веря своим глазам. Пытаясь сдержать брызнувшие из глаз слезы, я взяла трубку.
 - Привет, Эндж, - я услышала его довольный голос. - Спасибо за поздравление. Если честно, я думал, что ты не напишешь мне, поэтому я очень рад, что ты написала.
" Что происходит? Рад?"
 - Привет, - выдохнула я. - Я тоже очень рада тебя слышать. Как ты? Какие планы на день рождения?
Говорить с ним как ни в чем не бывало, было очень сложно, но я старалась не подать виду, что он ушел и моя жизнь кончена.
 - Да особо никаких, - я слышала, что он в машине и он улыбается. - Сейчас посидим с парой друзей, пообедаем, а вечер я планировал провести дома. Кстати, можно вечером позвонить  тебе?
Я почувствовала, что в моей умершей душе, превратившейся в пепел, распустились цветы и я улыбнулась. Сегодня он спас меня, поэтому я буду жить, только ради этого вечернего звонка.