Много мух

В то лето было на удивление много мух. Чем объяснялся этот природный феномен – не знаю. Но факт остаётся фактом – эти безбашенные назойливые «камикадзе» шныряли буквально везде. Они, с характерным жужжанием, рисовали причудливые зигзаги в воздухе, закладывали головокружительные па и бесстрашно пикировали вниз. Они щекотали лица вспотевшим от жары прохожим и досаждали спящим в колясках младенцам. Они во множестве роились на помойках и отважно атаковали столующихся там бродячих псов… Словом, резвились эти несимпатичные персонажи повсеместно и от души, чем доводили до белого каления буквально всех.

Не исключением был и я. Поэтому, в очередной раз заглянув на ближайшую спортивную площадку, тоже был вынужден отмахиваться от этих юрких, настырных тварей.

Кстати, дабы продолжить повествование, необходимо хотя бы в общих чертах описать вышеупомянутую площадку. При входе располагаются турники и брусья. Потом – простенькие тренажёры. А за ними – обширный прямоугольной формы участок с мягким прорезиненным покрытием, где можно заниматься чем угодно – от уличной акробатики до бега трусцой. Вот, пожалуй, и всё.

Замечу также, что заниматься я предпочитаю в одиночестве. В полном одиночестве! Оно и понятно - никто не мельтешит перед глазами, не задаёт бестолковых вопросов, не пыхтит натужно на соседнем турнике. Красота! К сожалению, так бывает нечасто.  Но в тот раз поначалу на площадке я был один, оттого «душа моя пела, а тело потело».

Но, увы, счастье сие длилось недолго – на площадку, к великой досаде моей, заглянула молодая семейная пара. Мужчина был ростом высок, несколько сутул, одет в спортивный костюм цвета хаки. Выражение лица его было подчеркнуто мужественным, суровым. Но было в нём нечто недописанное… недорисованное что ли. Женщина, напротив, роста была среднего, хорошенькая, и, замечу, беременная. Очевидно, на последних сроках. Держалась павой.

Как правило, на любой спортивной площадке принято здороваться, здороваться даже с совершенно незнакомыми людьми. Поэтому я вежливо кивнул новоприбывшим и пожелал им доброго дня. В ответ парочка, словно по команде, окинула меня пренебрежительным взглядом и отвернулась.

Я лишь пожал плечами.

После этого откровенно «недружественного акта», женщина величественно, словно на троне, расположилась на сиденье ближайшего тренажёра, а мужчина эмоционально, с неестественной хрипотцой в голосе, продолжил вероятно ранее начатое повествование:

- Прикинь, кимоно потом приходится прям-таки выжимать! Ведь сенсей нас так тренирует, так гоняет – никакому, даже самому крутому спецназовцу и не снилось! – завершив сию яркую тираду, он привычным движением пригладил свою чёрную жиденькую бородёнку и, начав разминаться, продолжил. – Отсев из группы огромен – такие сверхнагрузки мало кто выдерживает!

- А ты?! – с придыханием спросила женщина.

- А что я… - одарив супругу снисходительным взглядом, пожал плечами мужчина. – Держусь пока…

В ответ супруга одарила его взглядом восторженным.

Мужчина же, согнув руки в локтях, присел на корточки и пошёл по площадке так называемым «утиным шагом».

Шёл он тяжело, дышал тоже. Но несмотря на это, через каждые три-четыре «утиных шажка» имитировал удары руками и непрестанно выкрикивал какое-то непривычное русскому уху, загадочное, почти мистическое восклицание «ЦКИ!»

«Романтик», - усмехнулся я.

Закончив вышеупомянутый экзотический тренинг, юный муж встал и, отдышавшись, продолжил:

- Сенсей, увы, немолод и, думаю, со временем свою школу, дело всей своей жизни, свой необычный стиль боя передаст мне. Конечно, раньше я не хотел тебе об этом говорить, но сейчас – время пришло! Скоро, очень скоро мне придётся брать бразды правления в свои руки!

«Хотя – нет… не романтик. Скорее – фантазёр… конфобулянт … Словом – СКАЗОЧНИК!» – ехидно диагностировал я.

- Кия!.. – раздался вдруг громкий воинственный клич, и «Сказочник» в эффектном прыжке совершил не менее эффектный удар ногой в воздух. – Цки!.. Цки!.. Цки!.. Кия-я-а! – произвёл он серию мощных ударов по невидимому противнику, теперь уже руками.

Видя такое дело, мухи, роящиеся над площадкой, в ужасе взмыли в небо. И их можно понять – такое не каждый день увидишь!

В этот момент на площадке появился ещё один приметный гражданин, очевидно, имеющий к единоборствам самое непосредственное отношение. Сами посудите: крупный с горбинкой нос, сломанные уши, тёмная густая борода на горский манер, стильная чёрная панама с символикой UFC  . И… ёлы-палы… видели бы вы, как он был сложен!!! Именно о таком атлетическом теле, о такой мускулатуре я мечтал всю жизнь! Да что там мечтал – упорно, самозабвенно, но, увы, безрезультатно, шёл к ней! Объёмные рельефные мышцы буквально играли под чёрной обтягивающей футболкой. Эффектные, словно точёные «кубики» на животе не могла скрыть даже плотная хлопчатобумажная ткань. Они прямо-таки рвались наружу. Все движения мужчины были упругими, ловкими, уверенными. Должно быть, так бродят по джунглям далёкой Амазонии хищные смертельно-опасные ягуары. Словом, типичный БОЕЦ.

- Салам! – коротко поздоровался он со мной.

- Привет! – кивнул я.

- И вам доброго дня, уважаемые! – с лёгким акцентом обратился он к семейной паре.

Но те не то что не ответили, даже взглядом его не удостоили.

Боец изменился в лице и было вскипел, ведь такое явное неуважение! Но, видимо заметив, что женщина беременна, лишь махнул рукой и ушёл заниматься на противоположную часть площадки.

Дальше события развивались вполне безмятежно: «Боец» молча сосредоточенно разминался. «Сказочник», издавая экзотические вопли на самурайский манер, самозабвенно махал руками и ногами. Я же, вдохновившись примером «Бойца», с энтузиазмом качал пресс…

Неожиданно на площадку пожаловал ещё один примечательный, словно сошедший со страниц известной детской поэмы, персонаж. Помните, наверное:

«… Вдруг навстречу озорник,
В ранце – с двойками дневник.
Нет эмблемы на фуражке
И ремень уже без пряжки…»

Правда, этому «Озорнику» было явно под тридцать. Вместо фуражки его голову венчала ярко-красная бейсболка с непомерно большим козырьком. А ремня так и вовсе не было. Одним словом – РАСПОЯСАВШИЙСЯ.

Пренебрежительным взглядом окинув тренажёры, новоявленный персонаж хмыкнул и покачал головой, дескать: «Н-да, какая-то туфта!.. Мы-то и получше видали!»
Изящным щелчком пальцев он отправил куда-то в даль далёкую докуренную почти до фильтра сигарету. Затем неспешно, с явным удовольствием отхлебнул пиво из запотевшей алюминиевой банки. И, похоже, банка эта была сегодня далеко не первой.

- Да…понастроили тут для лохов, - борясь с хмельной отрыжкой,  пренебрежительно изрёк он, недвусмысленно взглянув и на меня, и на семейную пару, и на «Бойца», сосредоточенно занимающегося на почтительном отдалении. – Уроды, блин!

Замечу, что вся последующая речь «Озорника» была максимально экспрессивна и буквально перенасыщена непечатными эпитетами, глаголами и неожиданными их сочетаниями, которые я в дальнейшем, по понятным причинам, опущу.

Пожалуй, подобные персонажи существовали во все времена у всех народов. Обделённые умом (как, впрочем, и совестью), они, по иронии судьбы, щедро наделены силою физической. И потому не живётся им спокойно. Где бы эти «Озорники» не появлялись, они тотчас затевают ссоры да провоцируют драки. А стоит им чуть поддать – так и вовсе «крышу сносит». При этом, даже будучи в подпитии, они тонко чувствуют, с кем стоит связываться, а с кем - нет. Поэтому наезжают, как правило, лишь на тех, кто заведомо слабее. А слабака, между прочим, они видят издалека. Видят, даже если слабак этот смотрится исключительным молодцом.

Нарочито зевнув, «Озорник», с видом бывалого физкультурника стал расхаживать вокруг тренажёров.

- Для жирных!.. – заявил он, внимательно осмотрев «гигантские шаги». – Для чахлых!.. – заключил этот новоявленный фитнес-эксперт, взглянув на «жим от груди». – Это тоже для толстозадых! – констатировал он, бросив недобрый взгляд на тренажёр с изящным названием «элипс». А «гиперэкстензии» – так и вовсе пнул ногой.

«…Он хотел созорничать,
Но не знал с чего начать…»  -  всплыло в памяти.

И тут «Озорник» как бы ненароком… как бы невзначай… прямо-таки случайно-преслучайно оказался рядом с женщиной. Он театрально округлил глаза  и всплеснул руками. Пиво в банке тоже всплеснуло.

- Ба, какие люди!.. Да ещё и на сносях! – «Озорник» снял с головы бейсболку и, заржав, отвесил женщине нижайший поклон. – Ну, что, прекрасная незнакомка, знакомиться БУМ?! Или ты с незнакомыми мужчинами не знакомишься?! – «Озорник» был явно доволен своим давно заезженным каламбуром.

Та в ответ лишь брезгливо скривила свой маленький ярко накрашенный ротик и презрительно отвернулась, всем своим видом давая понять: «Ну, дружище, ты попал!.. По полной попал! Сейчас мой муж: герой-спецназовец-каратист, без пяти минут сенсей, такую трёпку тебе, невеже, задаст!.. Покажет, так сказать, где раки зимуют!»

Я бросил взгляд на супруга беременной гордячки. Его реакция на происходящее меня несколько удивила. Он стоял недвижим в нелепой позе, словно злая колдунья из сказочной Нарнии превратила его вдруг в безмолвную ледяную статую. Стоял и безучастно смотрел куда-то ввысь. Не то любовался фигурами высшего пилотажа, которые рисовала над площадкой лихая эскадрилья развесёлых мух. Не то в состоянии мистического экстаза общался с духами монахов-учителей из Шаолиня. Не то сосредотачивался перед жестоким поединком… Словом, свело адепта восточных единоборств нещадной тонической судорогой.

- Слушай, а давай вечерком куда-нибудь забуримся… в кафешку там… в ресторан… а потом – ко мне!.. – пользуясь абсолютным ступором «героя, каратиста, без пяти минут сенсея», не унимался «Озорник». – И пузико твоё нам совсем не помешает! С пузиком оно даже поинтересней будет! Как говорят в определённых кругах… э-э-э… попикантней! – грязно хохотнул подонок. - А твой… мальчик с бородой… дома пусть сидит. Мы ему леденцов купим – путь сосёт… развлекается… - «Озорник» небрежно потрепал «Сказочника» по щеке. – Слышь, чучело, леденцов тебе купим. Любишь сладенькое-то? Тебе, кстати, каких? Со вкусом клубники или ароматом ментола? – не унимался «Озорник». – Включим тебе «Спокойной ночи, малыши!». Посмотришь… порадуешься. С Хрюшей пообщаешься. Степашке привет передашь…

«Сказочник» на всё это не реагировал никак. Казалось, он даже дышать перестал. Даже не верилось, что буквально пару минут назад этот человек, лихо размахивая конечностями, озвучивал отважные «ЦКИ!» и решительные «КИЯ!»

Неожиданно «Озорник» коснулся рукой лица женщины.

- А щёчка у тебя мягкая… тёплая… Ну-ка, дай что на ушко шепну! – «Озорник» приобнял женщину и склонился было к ней, но та в ужасе отстранилась.
Её растерянный взгляд буквально метался по площадке. Губы дергались. На шее появились безобразные, в цвет губ, красные пятна.

Признаюсь, я был растерян, растерян не меньше женщины. Ведь такая ситуация не должна была произойти просто по определению. Но она, увы, произошла и с ней необходимо было что-то делать, необходимо было как-то выручать бедолагу. Ведь ещё немного – и она от страха рожать начнёт, в буквальном смысле этого слова. «Озорник»-то смоется… слиняет по-быстрому. А мне роды принимай, прямо тут – между «элипсом» и «гиперэкстензией». Я ж медик как-никак! А преждевременные роды – это вам не шутка! Не полезны они ни для матери, ни для ребёнка.

Ох, как не хотелось мне впутываться в эту историю, ввязываться в драку! Не хотелось по той простой причине, что этот любвеобильный отморозок – персонаж очень уж здоровенный. Килограмм, наверное, на двадцать меня тяжелее и лет на десять (что немаловажно!) моложе. Там, как говорится, один только левый кулак с мою голову, а про правый – я и вовсе молчу! Он со мной в два счёта справится – женщина и её бестолковый муженёк даже убежать не успеют. Но что было делать!..
Мысленно попрощавшись со здоровьем, а то и с жизнью, я шагнул в сторону «Озорника» и было окликнул его, но…

- Эй, уважаемый, подойди! – послышалось с противоположной стороны площадки.
Услышав, что его окликнули, «Озорник» удовлетворённо улыбнулся. Ему явно хотелось почесать об кого-нибудь кулаки, и этот «кто-нибудь» чудесным образом нашёлся сам.
Он неспешно поставил пивную банку на столик для армрестлинга и также неспешно повернулся на голос.

– Это ты мне?! – с вызовом переспросил он окликнувшего его мужчину.

- Ну, а кому же?! – в голосе «Бойца» слышалось явное раздражение. – И в темпе давай – неохота на тебя, чмошника, время тратить!

- Ну, как знаешь!.. – «Озорник» с многозначительным видом закатал рукава грязной олимпийки и подчёркнуто небрежной хамской походочкой направился в сторону соперника.

Но чем ближе отморозок подходил к нему, тем больше менялась его походка. Он даже остановился на миг. И подошёл он к «Бойцу» уже не глумливо-приблатнённой походочкой, а мелкими нервными шажками, чуть ли не на полусогнутых.

«Он не знал, что дядя Стёпа
Видит всё издалека.
Он не знал, что дядя Стёпа
Не простит озорника…»  - вновь всплыли в моей памяти неувядающие строки классика детской литературы.

О чём «Боец» беседовал с «Озорником» - не знаю, потому как говорил он негромко, короткими фразами, периодически ударяя указательным пальцем в грудь великовозрастного хулигана. «Озорник» же всё больше молчал, и, видимо демонстрируя полную свою солидарность, живо кивал головой.

"Ипполит Матвеевич за всё время экзекуции не издал ни звука".

Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживлённо трясёт головой» - и вновь память услужливо подкинула мне актуальную литературную ассоциацию. На этот раз из зачитанного некогда до дыр романа Ильфа и Петрова. Зачитанного настолько, что отдельные его, особо полюбившиеся, куски я знал буквально наизусть.

- Ну, а теперь, ничтожество, пошёл вон! Проваливай! И чтоб я тебя здесь больше ни видел! Никогда и ни разу! – неожиданно громко подытожил «Боец». – Давай-давай!.. Шевели булками!

«Озорник», обогнув спортивную площадку плавной дугой, было ушёл.

- Слышь, чудак!.. – рявкнул ему вслед «Боец». – Пойло своё забери!
«Озорник» торопливо вернулся, схватил банку и, не поднимая глаз, спешно удалился.

- Сенсей сказал, что бой, которого удалось избежать – выигранный бой! – ожил вдруг «Сказочник» - Доблесть не в том, чтобы сражаться, доблесть в том, чтобы не потерять хладнокровие! – многозначительно подняв палец, пафосно заключил он.

Ответом ему было лишь ехидное жужжание (читай – издевательских хохот) снующих повсюду мух.

- Да, кстати, я так и не дорассказал… - пытаясь прервать неловкое молчание, продолжил «Сказочник». – Есть ещё один… мой излюбленный… удар ногой – «Маваши Гери». Попросту – «Маваша». Как говорит сенсей – самый эффективный ножной удар – сметает противника напрочь! На вид удар прост, но есть один нюанс… кстати, мне лично, по секрету, сенсей рассказывал… нюанс, про который немногие знают. Скажу больше – начинающие каратисты… лопухи, так сказать, - «Сказочник» бросил снисходительный взгляд в сторону «Бойца», – о нем даже и не подозревают. Тогда как продвинутые каратэки делают так… - «Сказочник» снова пустился в долгие пространные объяснения и яркие показательные выступления.

И вновь – крики на площадке раздавались, ноги мелькали, мухи летали… Правда теперь мухи летали над «Сказочником» без всякого почтения. И уже не разлетались в панике после каждого его воинственного крика или телодвижения, а лишь лениво снисходительно маневрировали.

Невольно я бросил взгляд на беременную супругу «Сказочника-крикуна». Глаза её были полны слёз. С откровенной неприязнью смотрела она на мужа. Похоже, сейчас она неожиданно поняла, что носит под сердцем, увы, не первого ребёнка. Первый – вон он – по площадке прыгает, криками кричит, ножками сучит… МУХ ГОНЯЕТ!

P.S. А «Озорник» на площадке действительно больше не появлялся. Никогда и ни разу.