Не спешите с выводами

Если у него синяк под глазом, не спешите с выводами! Может, это новая модная татуировка.
Может, он просто пытался достать вазочку с верхней полки… Но проиграл бой с тенью!
Может, он просто врезался в дверной косяк, когда шёл с кружкой чая и смотрел в неё… Может, он уснул лицом в клавиатуру, потому что решил работать по ночам…

Если он вышел из воды с ластами, маской и фотоаппаратом — не спешите с выводами! Может, он Ихтиандр, фотографирует рыбок, а не турецкий шпион!
Если он пришёл домой в костюме банана и утверждает, что спас мир — поверь! Может он действительно супергерой, а не просто твой сосед наркоман!
Если он разговаривает с тостером — не паникуй! Может, это новая колонка от Алисы? Он простой тестировщик взял работу на дом!

Продался системе… бесплатно!

Если он спорит с дверным звонком и требует извинений — не делай поспешных выводов. Может, это пришли из налоговой!

А вот если он спорит с лифтом — это плохой симптом… Лифт в нашем доме 20 лет никто не обновлял!!!
Если он надел очки для плавания и смотрит новости — не удивляйся. Возможно, он готовится к очередной волне кризиса!
Если он размахивает билетами и собирает чемоданы — не спеши с выводами! Хорошо в гараже отдыхает… после того как выиграл спор с женой! И решил эвакуироваться на безопасное расстояние! Поближе к друзьям, к горячему шашлыку и холодному пиву.
Если он установил приложение и учит японский — не делай выводов! Возможно, он просто хочет понимать, что они там кладут в его суши, что же там в крабовых палочках на самом деле…
Если он запасся тушёнкой, спичками и солью — не паникуй! Возможно, он готовится к семейному ужину… Приехали родственники из Тюмени! А может, это просто пятница и надо дожить до понедельника!
Главное — не спрашивай, зачем ему 10 кг гречки.
Лучше помолчи… пока тебе не предложили её на гарнир!
Если он купил три пачки лапши «Доширак» и свечку — это ещё не Апокалипсис… Это просто его отпускные!
Или, возможно, романтический ужин. С самим собой. Под звёздами. На балконе. И водопадом из кондиционера…
Если он стирает деньги в стиральной машине — не спешите с выводами! Возможно, ему надоели грязные деньги! Хочет отмыть свои капиталы!

Если он в тапках гоняется за пылесосом по квартире — не смейся!
Возможно, это жена поставила условие-соревнование: кто победит — тот и выбирает, кто сегодня пылесосит, а кто просто смотрит футбол. А робот-пылесос тоже хочет посмотреть футбол! Полуфинал всё-таки!

Если он спорит с пультом от телевизора и обвиняет его в заговоре — не спеши с выводами! Возможно, пульт действительно подозрительно часто теряется!

Если он купил пятнадцать резиновых уточек и расставил их по ванной — не спеши с диагнозами! Может, он просто ищет поддержку в коллективе. А может, это новый формат психотерапии: групповая исповедь перед резиновой аудиторией.
Если он пришёл поздно ночью пахнет духами, весь в помаде, это ещё ни о чем не говорит! Хотя… жене это сразу обо всём говорит!
— Ты что, опять косметику распространяешь?! Ты же завязал с продажами по каталогу!
— Завязал! Как шнурки на ботинках! А клиентки всё звонят и звонят! Написано: Косметику не тестируем на животных. Приходится на себе тестировать!
— А мне почему не принёс?!
— Красота требует жертв! Причём, в Вашем случае, немалых…

Если он пишет списки дел на туалетной бумаге — не суди строго! Возможно, просто блокнот закончился. А мотивация приходит в самых неожиданных местах!
Если он поставил будильник на 7:00, 7:05, 7:10 и 7:15 — не смейся! Возможно, он просто умеет давать себе второй шанс.
И третий. И четвёртый. И шестой.

Если он говорит коту «Спасибо, брат, без тебя бы я не выжил!» — не делай поспешных выводов.
Вероятно, именно этот кот был с ним в трудные времена! Я не лентяй, я король дивана! Кот всегда в него верил.

Если муж прячет пульт в морозилку — не смейся!
Может, он хочет охладить свои эмоции после горячего ток-шоу!

Если он пишет на лбу маркером «Не забудь сдать отчёт!!!» — не паникуй! Возможно это послание к самому себе в зеркале!

Если он бегает по комнате, что-то шепчет и сам смеётся — не спешите с выводами! Возможно, это я пишу свой новый монолог!
И репетирую речь для вручения себе «Оскара» перед зеркалом в ванной.
Расслабьтесь и подкиньте новый повод для смеха…

Если соседские дети подозрительно похожи на тебя — не паникуй! Возможно, у вас просто один парикмахер…
Возможно, у вас в подъезде все похожи на тебя! Просто они наряжаются на Хэллоуин в Великого Писателя.
Просто ты — стандарт красоты в этом районе.


Рецензии