Стандарт Писателя
А сколько из них Великих Писателей Сатириков?
Даже не сотни! Даже не десятки! Всего несколько фамилий.
Как стать писателем-сатириком? — Никак! Проще родиться заново.
Где учат на писателя-сатирика? — Нигде. Это — дар или проклятье.
Хотя… Один Университет предлагает обучить за 27 тысяч рублей 12 копеек… За 3 недели сделать из тебя «писателя»… Вот юмористы!!!
Но это даже не смешно!
И еще одно заведение готовит писателей в штатском:
— «Я писатель! Вот моё удостоверение! Всем на пол!!!»
— «Я Генерал литературных войск… Пишу с помощью мата, сертификата и большого отката!»
— «Я Инструктор словесных баталий и рукопашного боя! Могу за анекдот дать по морде, чтобы все, как по команде смеялись!»
Эти «юмористы» могут скоро ввести обязательные ЕГЭ для писателей!
Бегать кросс, сдавать нормативы по стрельбе…
Подъём в 6 утра. Зарядка… Рапорт и перекличка…
Куда катится наша Литература?!…
А ещё могут ввести заградотряды редакторов, чтобы все писатели не разбежались!
Они говорят: — Требование к Писателю иметь Высшее образование.
— Вы серьезно?!!
— Они серьёзно!
Ну, значит, Толстой был не писатель! И Шолохов не писатель…
И Горький не писатель… И Булгаков, и Маяковский, и Хемингуэй по новым нормативам, они бы не прошли комиссию! И Жванецкий не юморист!..
А кто тогда «Настоящий писатель»? Ну, этот… которого вся страна не читает… Зато он с Высшим Образованием! Имеет сертификат Патриот и домик в Испании!
Если введут Стандарт на профессию Писатель
Значит я не писатель! А
— Художник Слова… Фотограф на Цифру…
— Инженер Человеческих Душек для Розовых очков
— Архитектор Смыслов
— Двигатель Прогресса
— Консультант по Прокрастинации…
Всегда найду, чем развлечься!
— Спелеолог Подсознания
— Тренер по Эмоциональному Выгоранию
— Чемпион по наступлению на грабли
— Охотник за Оксюморонами
— Бариста Эпитетов
— Сапёр Токсичных Комментариев
— Психолог Персонажей
— Эксперт по Многозначительному Молчанию
— Астронавт Внутренних Космосов
— Дегустатор Параллельных Вселенных
— Глава Совета «Ну, Вы Там Держитесь!»
— Управление Надзора За Самими Собой…
Зачем они это делают?! Или они опять хотят:
Вдохновение по Приказу!
Персонажи по квотам.
Смех по Уставу.
Описание мебели по ГОСТу!
Диалоги по расписанию. Нервный срыв по понедельникам!
Вдохновение — строго с 9 до 18, с перерывом на обед!
Сюжеты по форме 12-Б!
Любовную линию в рамках Трудового Законодательства.
Авторский стиль — согласовывать в трёх инстанциях.
Рифмы — только по спецпропускам.
Метафоры — утверждённые в Минобороны.
Наши победили! Хор и хоровод.
Своих — обнимать.
Чужих — хлопать по плечу.
Врагов — прощать до следующей битвы…
Патриотический Хэппи-энд — обязателен!
За Открытый финал: штраф + объяснительная на 10 листах.
Вдохновение, пришедшее после 23:00 часов, облагается налогом на бездетность!
Сюжетные повороты — по согласованию с Минтранспортом.
Запрещено видеть горизонты без справки от офтальмолога.
Фантастика по ГОСТу
Космические корабли: парковка только в разрешённых секторах Галактики, при наличии звёздного техпаспорта, и огнетушителя не старше трёх световых лет.
Обязан иметь регистрационный номер установленного образца!
Главный герой обязан пройти техосмотр и флюорографию. Иметь Высшее образование. Внутренний монолог с грустной музыкой.
Штраф за отсутствие маркировки, тонировки и монтировки.
Инопланетяне допускаются только после карантина и собеседования. Обязан иметь Сертификат на знание русского языка и литературы, знать историю, фольклор народов России и уважать традиции нашей Солнечной Системы! Получить временную регистрацию.
Каждый пришелец обязан уметь:
Назвать не менее трёх богатырей.
Завести «Ниву» при минус 30°.
Танец «Яблочко», посещение бани.
Знать второй куплет «Калинки», или хотя бы «We are the Champions» на балалайке.
Объяснить, почему «Марс наш!»: — Это красная планета!!!
Если всё соблюдено — милости просим на нашу Землю! За нарушение норм — депортация на ближайший астероид и лишение Земного гражданства.
Шутки про зелёных человечков — согласованы с Министерством Обороны. Шутки над зелёным змеем — запрещены, как религиозные!
Водка — это святое!!! Пей и молчи. Смеяться будешь потом!
Шутки про майонез и Оливье — утверждены Роспотребнадзором. Жирностью не более 67%…
Сарказм по поводу погоды, о сосульках, падении на голову метеорита — требуют разрешения от МЧС.
Шутки про дачу, картошку и шашлыки — лицензированы Союзом Ветеранов Борьбы с Колорадскими Жуками и Министерством Похрустывания Огурцов.
Дарт Вейдер — внесён в список террористов и экстремистов на планете Татуин.
Люк Скайвокер — получил трёхкомнатную квартиру в Твери.
Йода — признан почётным пенсионером России…
Джеймс Бонд — признан иноагентом.
У Штирлица нашли второе гражданство.
А у Ксюши почему-то второе гражданство не нашли…
Хорошего вам настроения! Берегите себя!
Свидетельство о публикации №225092801331