Я никогда не буду
Потому что если я начну вспоминать,
Дальше жить не захочется… Всем тем, кого я начну вспоминать!
Я не буду прыгать с парашютом.
Потому что я уже прыгал в метро, когда двери закрывались. И то — потом колено хрустело две недели!
Я не буду жить на яхте. Не буду махать рукой с кормы и кричать: — «Гони до Китая!»
Я предпочитаю путешествовать по Интернету.
Моё морское путешествие — это ванна с пеной.
Я не буду носить белые брюки. Они у меня, в принципе, есть, но в них я похож на директора пляжа, который опоздал на утреннюю пробежку, и теперь всех пытается догнать в тапках.
Я не буду загорать на Мальдивах.
Потому что я уже загорел — на балконе!
Я не буду строить дом и сажать дерево…
Потому что наш дом уже давно построили… Ещё в 19-м веке! До сих пор расселить не могут!
Я не смогу забыть пароль от вайфая… Потому что это размеры моей жены!
Она мне каждый день напоминает!
90-60-90? Или хочешь сегодня целый день без Интернета?!
И девушка-стюардесса не принесёт мне шампанское
в золотом бокале с эмблемой авиакомпании,
в реактивном Конкорде, пролетающем над океаном,
в бизнес-классе, где кресло откидывается так, будто ты в раю!
Я не услышу нежного: — «Месье, шампанское Brut или Rose?»
И я гордо не отвечу ей, что я шампанское не пью!
Я и на маршрутке в пробках уже ощущаю себя Шумахером!
Буду ждать, когда мне принесут чай в поезде… хотя бы в пластиковом стаканчике, с воплями: — «Держи быстрей, месье!!! Осторожно, кипяток!!!».
Ну, не «Конкорд», конечно… Зато точно — Сапсан!!!
Я никогда не буду петь на сцене! Потому что даже когда пою в душе, соседи просят сделать потише.
Я им говорю: — Ребята, это не концерт — это терапия!
Они отвечают: — Тогда просто мойся в душе и дальше читай свои монологи!!!
Я никогда не сяду в кресло президента…
Даже если куплю его на Авито!
Я за кресло не держусь, мне и трона достаточно!
При моём появлении все генералы не встанут.
И не крикнут хором УРА!!!
Максимум — насторожится охранник в «Пятёрочке»…
Но и то — если я зайду с пакетами, и будет слышно, что там что-то стеклянное.
Я не пробегу стометровку за 9 секунд. И за 10 не пробегу!
Разве что в уме… Ночью. В тапках.
От постели до холодильника.
Причём обратно пройдусь уже медленно, с колбасой…
Как кот с глубоким ощущением смысла жизни.
Я никогда не буду Супер-Героем.
Хотя иногда хочется — надеть плащ и совершить подвиг!
Например. Не съесть весь шоколад сразу, а отложить до завтра.
Проснуться с первого звонка будильника.
Не есть после шести.
Пересмотреть все серии за ночь…
Собрать пазл из 1000 деталей, не потеряв ни одной под кроватью…
Я никогда не выиграю «Что? Где? Когда?».
Я эти вопросы и в жизни не понимаю!
Кто? Зачем? и До каких пор?!
Почему утром хочется спать?
Как заплатить за коммуналку?!
Кто съел мой кусок пирога?!
Где мой второй носок? Где пульт от телевизора?
Когда, наконец, отключат рекламу?!
Я точно выключил утюг?!
Как жить в таких условиях?!
Как не прокрастинировать хотя бы 10 минут?
Я не докажу теорему Пуанкаре!
Потому что будут слушать только кот и жена…
А им ничего не докажешь!
Я не буду участвовать в реалити-шоу.
Потому что я не умею скандалить на камеру…
Я так думал, пока мне запись не показали! Оказывается, умею!!!
Селфи-катастрофа — делаешь крутое фото, а потом замечаешь, что на заднем фоне кот в пижаме… Причем, в моей! Причём, она ему по размеру!!!
У меня и так каждый поход в «Пятёрочку» — комедия с элементами драмы! Остаться в живых!
Я никогда не буду менять привычки!
— Смотреть сериалы…
— Ходить в спортзал пешком добровольно… Когда ноги сами тянут в Вкусняшечную! В гастрономический рай!
Там можно легко пройти 10 000 шагов в поисках хорошей сметаны! Или заново заплести сыр косичку!
— Есть здоровую пищу… Брокколи, у меня в холодильнике давно зеленеет, как музейный экспонат!
Учить иностранные языки — мне бессмысленно!
Мои шутки только на русском — и то не все понимают!
Зачем мне писать дневник???
Все мои подвиги и так уже есть в Интернете!
Я никогда не буду играть в футбол! Мне достаточно того что показывают по телевизору!
Я сижу на диване, пусть они бьют мяч, бегают, падают.
Мне хватает эмоций, когда комментатор орёт: — «Го-ооол!», но пока только во время перерыва на рекламу!
И соседи за стенкой хлопают в ладоши!
Над нашими футболистами и так все смеются!
А если ещё я выйду на поле в одних трусах!… И почитаю свои монологи на стадионе… Поверьте, они играть лучше не станут!!!
Если я вдруг перестану есть перед телевизором — это удар по нашей экономике!
Производители чипсов в панике. Производители газировки на грани закрытия! Рекламщики потеряют работу, потому что никто не будет смотреть их рекламу напитков во время матча!
Я продолжаю взбалтывать, но не смешивать!
Пусть каждый занимается своим любимым делом!
Пусть они дальше смешат меня! А я веселю — Вас!
* * *
Я никогда не окончу школу с золотой медалью!
Потому что любил спорить с учителями. А они этого не любят.
Я давал правильные ответы, а не то, что было написано в учебнике!
Также у меня была тройка по физкультуре.
Я говорил физруку:
— Я не хочу бегать в мирное время. А в военное мы все побежим так, что вы не догоните!!!
Мой дед воевал, отец воевал. А сейчас я хочу ходить и получать удовольствие от наших Побед.
Америка на нас сегодня не нападает? Нет?
Поверьте, я тоже не собираюсь на неё нападать!
Мне не нужна их иранская нефть, поэтому нам нечего с ней делить!
Мне бы со своей картошкой разобраться —
три мешка в подвале, и ни одного плана на экспорт.
Они не любят наши пельмени, а я презираю их гамбургеры!
Они не понимают наш юмор, а мы смеёмся над их демократией!
Нам не нужен их Буш-младший, им не нужен наш Путин-старший!
Давайте еще посмотрим, чей Президент дольше проживёт!
Мы им говорим: — «Зато у нас стабильность!»
Они в ответ: — «У нас свобода слова!»… Ага! Поэтому все слова свободно вырезали из эфира!
Ну, и, слава богу! А то я уже начал переживать: вдруг опять санкциями по лбу, а я без каски!
Свидетельство о публикации №225092801334