33 несчастья

Проснувшись рано утром, я вдруг понял, что сегодня должно произойти что-то значимое в моей жизни. Но я никак не ожидал от дня другого поворота событий..Потянувшись руками назад, я вдруг совсем забыл, что там стояла огроменная лампа, которую когда-то мне подарила бывшая любимая девушка..И стояла бы она себе и стояла миллион еще лет над моей кроватью, если бы не мои столь длинные грабли с пятью пальцами каждая...Только я подумал о том, что надо срочно встать, чтоб ее тяжеленный корпус не ударил по моей несчастной голове, как она с преспокойнейшим видом быстро на нее свалилась. На какой то момент я отключился.
Да, это было малоприятное зрелище, учитывая, что я один находился в квартире, то это было незабываемо...
Я очнулся и понял, что видимо сильно опоздал на работу, взглянув на часы, отключился я так еще на лишний часок, ага...весело мне было одевать штаны за 20 секунд, нацепил рубашку за 15 секунд, ну а брюки и того подавно, всего за 5, но вдруг на них резко отскочила пуговица, твою мать, все очень даже вовремя. Я плюнул и затянул ремнем, авось пронесет на сегодня, надо было срочно бежать ванную и бриться.

О да, кто знает что такое заросший мужчина за два дня, тот прекрасно поймет мое состояние. Я срочно набрал горячей воды и стал размыливать крем на лице, до выхода оставалось минут десять. За это время мне надо было срочно побриться, приготовить себе завтрак и вылететь пулей из дома. На работе электронная система прихода. Сканер считывает во сколько ты пришел на работу и во сколько ушел. Наш шеф каждый раз после поездки за границу любил вводить какие-либо новшества на нашу фирму. Вот уже пол года как я являлся чуть ли не самым образцово-показательным работником фирмы, который всегда приходило на работу за десять минут до ее начала.
Шеф все время мне звонил без пяти минут и радостным криком извещал мне о том, что сегодня будет офигительная погода, и он предлагает мне отобедать с ним в его любимой Лобне кафе. Не подумайте ничего плохого, это такое название, не хочу вдаваться в подробности более детального описания того, что мы там ели все время, главное что случилось именно сегодня и почему мой шеф был дико удивлен моим видом.
Так вот, после того, как моя аккуратная морда с небольшим фингалом, от ударившей меня лампы "Аладдина", была размылина кремом для бритья, к моему несчастью перестала литься вода. Причем вся и сразу. Я метнулся на кухню, чтоб хоть там из графина немного оставить себе на завтрак. Да, как бы не так. Забыл дуралей старый, что именно вчера я пришел с умопомрачительного похмелья и выкушал целый кувшин воды, отрубился уже где то в полусознательном состоянии, но вот как я на место поставил графин, хоть убей не помню. Этож до каких чертиков я надрался...мать твою за ногу.
Сел на табуретку и понял, я точно уже не попаду на работу во время...Вдруг в ванне что-то там резко забулькало, зажурчало и побежало. Господи, наверно сам Господь так не летал в небесах и не парил на своих крыльях, как я влетел в ванну и срочно подставил свои руки, чтоб смыть всю эту размазанную физиономию. Бриться уже просто мне было некогда. Кое как я успел воспользоваться плодами нашей цивилизации, как опять вода медленно и верно стала пропадать.
Я уже наверно со скоростью звука влетел в кухню и подставил чайник для заполнения водой. В это время у меня разбежались ноги и я рухнул на пол, и разумеется мой небольшой чайник с водой, которая туда практически накапала с небольшими победами, успешно вылилась на мой фингал на лице.
Я не помню, в каком году у меня закончилось детство и когда начался тот период, когда я перестал плакать. Но именно сейчас я пустил настоящую мужскую слезу. Благо меня никто не видел. Я рыдал как ребенок, зажав обеими руками свои глаза. Вдруг кто-то меня лизнул в нос. Я резко прекратил плакать и одним глазом взглянул в пространство. На меня смотрели два огромных глаза и четыре лапы стояли на моей груди.
-Господи, а ты откуда взялся на мою голову?????
Я вдруг начал понимать, что видимо я нахожусь не в своей квартире. У меня вчера кота точно не было и вдруг сегодня от откуда не возьмись появился. Я быстро поднял голову, и зацепил ей огромный стеклянный стол. Мне только огромной шишки на голове не хватало, но я ее все равно успешно получил.
Теперь я стал инвалидом по полной программе, получил синяк волшебной лампой, выросла мгновенно шишка на голове и по мне прошелся настоящий кот. Я обнял свою несчастную голову руками и сел на задницу. В это время зазвонил мобильный...
И пусть рухнет мир, в котором я живу, и пусть сгорит именно тот день, когда я родился, но я никогда не получал столько негатива за один день моей жизни. О Боги, за что вы прогневились на меня? Я обещаю вам, что больше никогда не буду пить как черт, хотя нет, черт так не пьет, я не буду вообще пить, прошу прощения у всех ангелов сразу...Но видимо Боги не хотели услышать меня именно сегодня. Все, абсолютно все было против меня.

Я понял только одно, что если сейчас, я не подойду к телефону, то меня очень быстро уволят с работы. Я встал, опираясь на свой стеклянный стол и смотрел на него с диким презрением души..А чтоб тебя разорвало на части. Как только я произнес эти слова, стол рухнул на две половинки, и я опять упал на его разбитые части.
Господи, пощади мои глаза, видишь сколько слез я уже пролил, ну что тебе жалко высушить мой поток слез, я не могу больше падать. И опять какое-то чудовище на четырёх лапах уже лижет мне мои ноги...Я уже боялся что-либо произнести вслух, а телефон все надрывался и надрывался, и вот когда я наконец-то до него героически дополз, звонок отключился..
Я посмотрел на номер кто мне звонил, и был в ужасе, это был ШЕФ!!!!!
С большим трудом я привел свой внешний вид в порядок, понял только одно, что сегодня я получу расчет по полной программе.
Я забил на опоздание и подошел к плите. Первая моя мысль была о том, что аккуратно зажечь конфорку. Но как я не пытался это сделать, она зараза никак не хотела поддаваться. Тогда я решил воспользоваться спичками. Я аккуратно взял с полки упаковку и чиркнул ей по коробку. Я долго смотрел на огонь и думал, вот раньше предки все делали на костре, на хрена нам газ провели в квартиры?
Я попытался опять зажечь конфорку, но она зараза никак не хотела включаться.
 Я проверил кран газа, он вроде как и работал. Я зажег вторую спичку и в этот момент полыхнуло пламя. Видимо я очень давно не пользовался плитой и от этого мне стало сильно жарко. Пламя перекинулось на мою рубашку, с большим трудом и скоростью кометы я погасил огонь. Но рубашка была уже испорчена напрочь.
Я плюнул на завтрак, понял, что сегодня мне его просто не получить, и стал одевать ботинки. Но как-то стало сразу неуютно в них, ноги стали влажные и пахли. Господи, да из них же воняет саньем кошачьим.
-Ты, чудовище?- заорал я на всю квартиру, - выходи на бой смертный, гад, недобитая морда, полосатый тигр, я тебя на части порву.
Но притаившийся зверюга никак не проявлял ко мне интереса. Свои дела он сделал где надо, и теперь отдыхал на полную катушку.
Вопрос в другом, что он будет жрать в моей квартире, ведь здесь нет ничего съестного?
Мне глубоко было уже на него наплевать, пришлось в срочном порядке переодевать носки и менять ботинки. Благо еще одна пара стояла в шкафу. Хоть в этом мне повезло как-то. Вышел я из дома, когда на часах было уже 10 утра, работа была в разгаре. Я был стойко убежден, что меня сейчас попросят взять расчет в бухгалтерии.

Зайдя в метро, я вдруг понял, что забыл проездной дома. Господи и тут ты меня осенило, ну как же так. Я подошел к проверяющей и вежливо ей объяснил ситуацию, мол тетенька, один раз пропустите так, а завтра я вам заплачу. Но кто не знает, что такое жить в совдеповское и правильное время идей коммунизма, тот никогда не поймет русского патриотизма души. Тетенька упорно стояла на страже сохранения порядка и закона. Ни один безбилетник не должен проехать в метро, какими бы ухищрениями и уловками он не пытался проскользнуть мимо ее ног. Воодушевлять ее своим энтузиазмом я никак не мог после случившегося со мной утром несчастья. Она упорно делала акцент на то, что я обычной вор и пройдоха, хорошо загримировавшийся под интеллигента.
Я почти опять как ребенок решил расплакаться, когда услышал позади себя.
-Да ладно вам, пропустите товарища, может у него несчастье какое случилось, а вы тут на страже как цербер.
-Вот вам хочется и везите его за свой счет, а я пройдох не пускаю.
Милая девушка за меня приложила билетик и пригласила пройти. Моему счастью в этот момент не было предела. Я готов был упасть к ее ногам и расцеловать ее ноги. Но прекрасно понимал, что сделать этого не смогу. При своем то жалком виде.
-Спасибо вам, милая девушка, вы спасли сейчас только что уволенного человека.
-Да не волнуйтесь вы так, никто вас не уволит, все бывает в жизни, я точно вам говорю.
И она быстро побежала по лестнице..Когда я вошел в вагон, люди от меня стали шарахаться. Конечно, кто в таком виде разъезжает по метро. Спаленный рукав рубашки, вонючие ботинки, хоть и новые надел, но все равно этот запах меня преследовал в них. Под глазом офигительный фингал, и в глазах сверкали огоньки смерти, я страшно хотел есть.
До работы я просто дополз на четвереньках, можно сказать и так...Когда я вошел в кабинет шефа, он так и сел на кресло.
-Господи, что с тобой случилось, я тебе звонил все утро, тебя ограбили, обворовали, пытались убить?
Я мотал головой как заведенный, я ничего не мог сказать, яч хотел есть и показал ему на рот пальцем, что хочу страшно есть..
У него всегда в баре находился бутерброд с рыбой, бутылочка французского коньяка и прекрасный турецкий чай...
Я показал на чай и бутерброд, шеф опешил. В кое то веке я попросил чая....!!!!!!!!!
Когда я с жадным видом набросился на хлеб с рыбой, то у шефа медленно и верно поползли глаза на верх.
-Слушай, ты сколько дней голодал?
Я как немой показал на пальцах...Он позвонил секретарше и попросил еще принести бутерброды и булочки с чаем...Ровно через 15 минут, когда я наконец то наелся, я смог объяснить шефу всё то, что со мной произошло за это утро..Я никогда не видел шефа в таком настроении. Он смеялся до коликов минут 30 и никак не мог остановиться..
-Ну хорошо, просто уморил, ладно, за то что рассмешил меня сегодня, я премирую тебя бутылкой Наполеона.
Я замахал всеми руками сразу, мол нет, и ни за что не возьму такой подарок от шефа. Он посмотрел на меня как на придурка. Мол это же коллекционная серия, привез их Парижа.
Я его попросил лучше выписать в таком случае мне моральную компенсацию за испорченное утро, которое сорвало мне приход  на работу. Я смогу купить себе рубашку и новые ботинки, как то про стеклянный стол я заикаться не стал, дорогое все таки удовольствие.
Удовлетворившись моим рассказом, шеф стал смеяться еще громче, а я потихоньку вышел из его кабинета и пошел в свой отдел.
Рассказывать по новой все, что со мной сегодня приключилось, я абсолютно не хотел, тут же из бухгалтерии прилетела Людочка, с выписанной мне премии, и я ее благополучно спрятал в карман. Вот только бы доехать до магазина, чтоб все купить и оказаться еще в какой-нибудь ловушке...Но слава Богу на текущий момент все мои злоключения кончились в раз. Что это было, объяснить я так и не смог. Но на следующее утро никакого кота я уже у себя не видел, где бы я не искал, но его попросту не было в квартире. Я благополучно позавтракал, побрился, и быстро доехал до работы..Мои 33 несчастья закончились, но.
-Там, там, там, такое....-закричала Людочка из бухгалтерии, ворвавшись в наш отдел.
Мы все дружно высыпали в коридор.
На пороге стоял шеф, у него был подбить левый глаз, разорваны обе брючины от французского дорого костюма, и воняло так, как-будто он провел десять  лет в бомжатнике.
-А у меня сегодня как у тебя, 33 несчастья случилось, дочка в дом кота принесла, полосатого того, это не твой случайно оказался?
Вот тут я понял по настоящему, что такое СЧАСТЬЕ!!!!!!