песнь не моей души ч8

весь день лил дождь. дождь начался с самого утра, которое было пасмурным и хмурым. кошки долго спали и лишь иногда сонно поднимали головы, чтобы лениво повылизывать лапки. всё было лень. сегодня дождь, на завтра дождь, верно осень, подумали кошки и решили не просыпаться до самого ужина. ужин обязательно должен быть сытным и разнообразным, надо запасать жирок на зиму, и обязательно дополнительная пиалочка молока. это кошки знали наверняка. в целом, жить можно. хоть и сыро, хоть и хмуро так за окном.

Иза проснулась рано и долго еще лежала в постели слушая дождь за окном, под барабанную его дробь по крыше, под мерный и тихий храп довольных кошек. потом она встала и пошла варить себе первую чашку кофе. в комнате было сумеречно, точно вечером, небо серое и низкое за окном. листья вишни, что прямо перед ее окнами, в капельках дождя, призрачно и красиво. так трогательны всегда эти капли дождя на листьях, подумала Иза. наша жизнь, что капля дождя пасмурным утром. скоро, последняя неделя лета. скоро, тепло и зелень пойдут на спад. холодает, пора доставать теплые вещи, пора вспомнить о зиме… кажется зимой тоже можно жить, в такой холод, в такую темень. подумаем об этом позже, сама себе сказала Иза, а пока – первая утренняя чашка кофе. кофе и – тишина. только дождь за окном, только редкие вздохи сопящих кошек… тихое утро.

Прозерпина знала, что у нее сегодня много дел. во первых, надо дописать все письма. их очень много, около сотни… наверное сегодня не успею, подумала Прозерпина, хотя бы с десяток дописать, поставила она себе более реальную цель. во вторых, после обеда должен был прийти садовник, которого зачем то позвала Крыса. и Прозерпина должна была с ними ходить по лужайкам и давать указания, которые ей вообще не были интересны. она долго просила Крысу, чтобы та сама дала все нужные указания садовнику, что она, Крыса, лучше знает все нюансы сада и многочисленных клумб, что разбиты на территории замка, но Крыса наотрез отказалась, и настаивала, чтобы указания садовнику дала сама Прозерпина, пусть даже и с ее, Крысы, слов. полное недоразумение, негодовала Прозерпина, сдался мне этот садовник. да и на клумбы я особо не смотрю, подумала она между делом. третье, кто то передал Крысе, что на их озеро, что находится чуть вдалеке замка, приходят чужие люди, что там кого то видели и что было бы хорошо пройтись до туда с Хозяйкой замкой и навести там порядок. о боже! вздохнула Прозерпина, только не это! вечные дрязги, ссоры, склоки, споры с соседями… которых как бы нет. тут Прозерпина задумалась. и правда, вокруг них и ее замка нет никаких соседей, на многие жизни вперед… на многие века. кто может приходить к нашему озеру? не сказать, что Прозерпина испытала страх при мысли о чужом вторжении, но и нельзя отрицать, что эти известия ее взволновали. и было ясно – надо идти на озеро. надо проверять. и четвертое, вечером собирались давать бал. а значит не получится лечь пораньше, не получится поработать до поздна, будет музыка и горячее какао, будут танцы… в целом, это всё хорошо и Прозерпина любила балы, любила, когда замок ее наполняла сладкоголосая музыка рояля и скрипки, но – не в один же день столько дел!

а сейчас надо было пить кофе и собираться с мыслями, надо работать, работать… надо писать письма. Прозерпина позвонила маленьким колокольчиком, что стоял на ее письменном столе, и через пару минут Крыса принесла ей первую чашку кофе. кофе красиво дымилось и распространяло по пыльному кабинету божественный аромат.

- а где кексик? – зевая и прикрывая рот ладошкой спросила Прозерпина Крысу.

- готовится, - буркнула недовольно Крыса.

- а как же… - только было хотела задать вопрос Прозерпина.

- ко второму кофе принесу, - буркнула снова Крыса и тут же умчалась вниз на кухню.

ладно, подумала Прозерпина разбирая завалы писем и бумаг на своем столе, где то здесь оставались пару плиточек горького шоколада. шоколад она конечно нашла, быстро положила одну плиточку в рот и запила горячим кофе. прикрыла глаза, хорошо… пусть это утро начинается спокойно и не надо никакой суеты, так думала Прозерпина, делая небольшие глоточки горячего кофе пока не услышала снизу какой то шум, кажется что то упало. что то зазвенело, зашумело и много людей затопали ногами бегая то туда, то обратно. потом вдруг всё стихло. и через мгновение раздался зычный возглас Крысы со стороны кухни:

- кексов сегодня не будет! не будет! – громко и с вызовом кричала Крыса, как бы давая понять, что как не проси, не упрашивай – кексов нет, и не будет.

Прозерпина вздохнула и прикрыла на мгновение глаза. ладно, подумала она, где то у меня на шкафу должен был лежать сухарик… с изюмом. с прошлой недели. она встала из за письменного стола и направилась к шкафу, что стоял у стены, рядом с дверью в кабинет. и правда, среди множества книг и рукописей, среди набросков и забытых картин, Прозерпина нашла сухарик. почти целый. как приятно делать заначки, с удовольствием подумала Прозерпина, очень хорошо. через какое то время прибежала снова Крыса и молча принесла ей вторую чашку кофе. поставив кофе перед Прозерпиной, Крыса ничего не сказала, недовольно хмыкнула и убежала. но как только Прозерпина успела мысленно подумать о садовнике, и что может быть повезет и он сегодня не придет… из коридора раздался недовольный возглас Крысы:

- встреча с садовником через полчаса после обеда! через полчаса! – раздраженно кричала Крыса, как бы давая своим раздражением понять, что слушать отговорки она не намерена.

когда Прозерпина допивала свой второй кофе, время уже близилось к обеду. с кухни снизу доносились разные вкусные запахи, захотелось что то съесть, но к письмам Прозерпина еще так и не притронулась. надо было собраться с мыслями.

почему люди так любят спорить? им неважно истина ли то, что они оспаривают или доказывают, они даже почти не слушают что говорит собеседник, они жаждут спора, они жаждут взять верх в этом споре. каждый хочет продавить свою точку зрения. но в этом что то есть… потому что именно та точка зрения, что поглотит все прочие, будет главенствующей, а значит – будет творить эту реальность. вопрос спора – это вопрос построения реальности, в которой мы живем. каждый бьется за свою теорию, за свою идею, каждый хочет продвинуть ее наверх и подстроить этот мир под свои убеждения. это слишком большие и серьезные планы, и многим они не под силу. неважно что правда и что истина, главенствует та идея, которую смогли протолкнуть. почему именно эти идеи? и как много людей этим вообще занимаются. немногие. беда состоит в том, и это знают и помнят все, или почти все, что самые чистые и верные идеи – приживаются очень плохо. или даже, совсем не приживаются. в этом мире. многие века можно пытаться посадить хорошую идею в этой реальности, и никакого толка. а плохой стоит лишь коснуться людского сознания… и она становится массовой. протаскивать идеи в эту реальность – большой и утомительный труд. многим эта работа стоит жизни. но и жизнь им дается именно для этой цели. поэтому всё логично.

с другой стороны, нам надо подумать вот о чем…

здесь письмо прерывалось. надо было ждать новых писем. и скоро они пришли.

нам надо подумать о том, зачем мы будем давать людям информацию, которая им не нужна? к которой они не готовы. и стоит ответить на вопрос, должна ли эта реальность измениться? мы можем видеть, как меняется внешняя жизнь людей, но внутренняя – остается прежней. и сознание людей остается прежним. люди не выбирают этот путь. путь развития своего сознания. не хотят его выбирать. и наверное это происходит не первый раз…

мы не должны тянуть за собой толпу, которая упирается и хочет стремглав нестись в противоположном направлении. нам нужно отпустить этих людей. нам нужно отпустить людей и свои планы в отношении их. нам необходимо сосредоточиться на самих себе и на наших небольших группах, там мы будем продолжать свое познание. и возможно однажды, мы навсегда покинем эту реальность. нам просто необходимо понять – что с ней делать и каков ее путь, на этот раз. эти ответы должны прийти рано или поздно.

сейчас так многие задаются вопросом, о том что сказать, когда всё уже сказано. зачем писать и рассказывать, если все – знают всё. если так много информации вокруг нас, в нас и над нами. когда молчание ценится больше, чем слово. когда удивление вызывает лишь тот, кто не знает, потому что – знающих слишком много. с этими вопросами вы пришли ко мне, и я долго буду молчать, чтобы дождаться подходящего случая для того, чтобы ответить. но этот подходящий момент обязательно настанет, и я отвечу на все вопросы, на которые должна ответить. иначе, меня бы здесь не было.

информации слишком много, но полезной и нужной информации по прежнему мало и она в дефиците. множество людей занимаются тем, что среди гор пустой и бессмысленной информации, ищут нечто действительно важное и стоящее. еще больше людей ищут тех первых, что просеивают тонны информации через свое сито и готовы выдать на выходе минимум того стоящего и интересного, что они нашли. и есть те, единицы, что в стоге сена, что в море-океане, ищут бисер, ищут крупицу, маленький блестящий кристалл, они могут искать его годы, жизни и века. но если они находят его… то знание их меняет мир.

ты говоришь, информации слишком много. да, но драгоценного бисера не стало больше, среди массы ненужной и пустой информации, которую простые люди называют «знанием». информации слишком много, но ищущих бисер больше не стало. стало только труднее отличить истинное знание, от фальшивки. и еще меньше тех, кто знают, в чем же их различия. цена знания наоборот растет, пока количество информации множится и множится. пока множатся «знающие» и «ведущие», всё дороже ценятся те, что помнят дух истинного знания и знают, на что обращать внимание при проверке. истинное мастерство никогда не сможет встать на поток и его никогда не будет много. так же и истинное знание, оно будет лишь расти в цене, его будет найти лишь сложнее. и будет всё меньше тех, кто готовы пуститься в путь на поиски этого знания. потому что то, что лежит вокруг – подделка. но понимающих это – немного. а тех, кто сможет им помочь и подсказать – единицы.

я не помогаю людям, это мое главное правило уже многие и многие жизни. я делаю то, что считаю нужным и говорю о том, что знаю. я не исправляю судьбы и не рисую лишние узоры на кружеве этой реальности и нашей жизни. грубо вторгаться всюду – это удел тщеславия и желание проявиться. жажда внимания заставляет многих сходить со своего истинного пути и идти – в помощь людям. что бы они в ответ дали тебе признание, благодарности, вознаграждение, что позволит подняться и в статусе, и в комфорте. это неосознанное убеждение, что без людей и их помощи, без их поддержки – я никто. мой дар и мое знание – это людское, это для людей, и я должен им помогать. и лишь немногие готовы увидеть, что все эти дары – не нужны людям. зачем же они в нас, и зачем же мы здесь? это вопросы, на которые мы обязательно должны ответить.

мы пришли в эту реальность не для того, чтобы менять людей. мы пришли, чтобы изменить не людей, а саму реальность и сделать ее кардинально другой. что будет с людьми? это мало кого волнует на самом то деле. те многие, что сейчас пытаются рассказать про изменения в мире, они похожи на спасателей, что рассказывают пассажирам тонущего корабля, как им сохранить свои жизни. ну или хотя бы попытаться это сделать. сложно сказать важна ли работа спасателей, но если она им интересна и нужна, то никто не запрещает им заниматься этим. будет ли от этого польза? для них и для людей, это неизвестно. в новой реальности будет кому жить, и с людьми и без них.

данная материальная реальность будет корнями, что вросли глубоко в землю, а на поверхности земли – вырастает восхитительный цветок, что благоухает и светится, и чей аромат разносится по всей вселенной. мы создаем матрешку из реальностей, одна реальность будет вмещать в себя другую, а та следующую, а та еще одну. данная реальность что то вместо основы, зародыша, на ней должны взрасти иные, более высшие и духовные миры. и так будет. все миры уже есть, они существуют, но мы пришли, чтобы дать им возможность проявиться на основе данной материальной реальности. почему это так? таково наше задание. кто его дал? возможно кто то знает… везде есть иерархия власти и на каждом уровне есть свое знание. каждый знает в меру того, насколько он развит и подготовлен. чем выше ты поднимаешься по уровню развития своего сознания, тем большие пласты знаний тебе открываются. незачем рассказывать сложные задачи тем, что еще не знают таблицу умножения. им это ничего не даст. чем выше сознание, тем больше знания. чем больше знания, тем больше ответственность. ты всегда ответственен за то знание, что тебе открылось. ты ответственен за то знание, что ты передаешь другим, вольно или невольно. тот, кто много говорит – не осознает всей ответственности, за свои слова. а значит – мало знает. не понимает, что есть негласный закон, что уравнивает знание и ответственность. если ты расскажешь малым детям, где лежит острый нож и как его взять, то часть ответственность за их преступления перепадет и на тебя. утяжеляя твое сознание и лишая тебя частично силы. когда ты это знаешь – ты молчишь там, где не имеет смысла открывать рта. ты молчишь с теми, кто не смогут принять твои слова и кому они не будут во благо. ты молчишь со многими. и твое тщеславие – взято под контроль. потому что именно оно заставляет так многих говорить, говорить без умолку, создавая себе множество проблем. ты растрачиваешь зря свое знание, свои силы, ты спускаешься вниз, ты отвернулся от правильного пути…

ты спрашиваешь, что будет с людьми. и если ты задаешь этот вопрос, то значит ты ничего не понял.

здесь нужно понять, что есть люди. люди, как носители возможности развития той искры Духа, что они называют сознание или – душа. если свет загорается – это благо, и это означает что игра продолжится дальше. если нет – то нет. будут еще попытки, всё перемолется, всё пересоберется еще множество раз. лишь носители уникального сознания перейдут на новые этапы развития этой реальности и новых миров. никому нет смысла множить спам, множить негатив, множить и множить копии копий. лишь легкое и движимое сознание будет иметь возможность продолжить свое существование, и здесь, и там, и всюду. и чем более подвижно сознание, тем дальше оно может зайти. тем выше оно может взлететь. тем ближе оно к Высшим, к Духу, к основной Идее, которая исходит от Творца. чистое сознание должно носить Хаос, чистое сознание должно состоять из Хаоса и Пустоты. чистое сознание не знает смерти. оно не верит – этому миру, людям, и их правилам и законам.

ты говоришь о том, что информации слишком много… но где во множестве этой информации то знание, что может жить лишь в чистом сознании? и как это знание может достичь материальной, грубой реальности и не исказиться?

Прозерпина очень сильно устала под вечер. ноги гудели и шумело в голове, хотелось тишины и холодного лимонада с лимоном. Крыса тоже убегалась так, что приходилось ее кричать по два, а то и по три раза, колокольчик она надменно игнорировала. вечером – музыка и танцы. Прозерпина решила для себя, что только музыка, а танцы она поддержит в следующий раз. для бала Прозерпина выбрала бархатное темно фиолетовое платье, зеленые атласные лодочки с крупными камнями на носу и много красивых украшений. кольца, бусы, браслеты и подвески. когда Прозерпина спускалась в большой зал все ее украшения мерно позвякивали при каждом ее шаге. в тяжести украшений было что то родное, какой то вечный покой и – сила. сила, что принадлежала ей одной. эти украшения она носила многие жизни, она собирала их веками и они до сих пор – служили ей. каждое украшение – это прожитая жизнь, с ее печалями и победами, каждое украшение таит знание и приближает ее – к бессмертию. в большой зале уже зажгли десятки, сотни свечей, пахло сандалом, чем то восточным, дымным, курили благовония, как она это любила. Прозерпина удобно расположилась в своем глубоком и мягком кресле, что стояло чуть сбоку у стены, не все могли ее там увидеть, чему она была сегодня очень рада. буду слушать музыку, подумала Прозерпина, и возможно – спать. сон захватывал ее на ходу, перед глазами уже замелькали множество разных картинок. сознание разбивалось на множество осколков, так много миров, подумала Прозерпина. и в каждом мире – я живу, в каждом мире я имею свое имя, так много имен… каждый мир нуждается во мне и ждет – мое слово. ждет мое знание, что несу я, в своем подоле, в своих кольцах, в своих стихах и письмах. музыка убаюкивала ее, несла как на волнах, к новым снам, к новым огромным дворцам, что конечно же были – ее дворцы. в каждом сне она видела Ворона, свои бархатные платья и наставления Крысы звучали в ее сознании, будто запись на пленке. в каждом сне ей казалось, что она должна что то вспомнить… и она всегда – вспоминала. она знала это, что она всегда – вспоминала. потому что самое ценное, что она несла из жизни в жизнь, из века в век – это ее память. память ее была разброшена как мелкий бисер, то тут, то там, нужно быть лишь очень внимательной, и обязательно найдешь, обязательно увидишь. а если найдешь, то и вспомнишь. браслеты обнимали ее запястья, кольца оберегали ее пальцы, подвески, что спадали на грудь отбивали ритм ее сердца. не о чем переживать – она всё помнит. она всё помнит, а если что то еще не нашла, то уже в пути…

...

небо было ясным и кажется еще по летнему светило солнце. под ногами было еще мало желтой сухой листвы, трава была зеленая, а кое где на асфальте лежали яблоки, щедрый дар стройной яблони возле дома. изредка казалось откуда то пахло хвойным лесом и белыми грибами, люди несли грибы в плетеных корзинках и больших пакетах, было еще тепло и уютно в этой осенней полудреме. изредка кричала птица на дереве, громкая и дерзкая жирненькая ворона, по хозяйски каркала, кричала на всех мимо проходящих, того гляди кого то клюнет в затылок. люди не обращали на ворону внимания, немного еще повозмущавшись ворона улетела куда то в сторону гаражей. город… далеко до леса, далеко до хвойных запахов, далеко до простора полей. уехать на дачу, запастись дровами и – зимовать. наварить варенья, из терновника и яблок, закатать соленых огурцов, насушить грибов. на зиму хватит. много читать и пить чай с листом смородины. забыть что такое – успех, и при слове «доход» думать только про урожай картошки в этом году. славно, славно можно жить на белом свете. возможно когда то это будем мы с тобой. в том старом доме на краю деревни, у самого леса. я научусь различать подберезовики от белых, на болотах будет расти клюква размером с вишню, там бы будем гулять в резиновых сапогах и петь песни. вечером будет жарко гореть печка, хорошо не включая свет смотреть на горящий огонь, слушать как он трещит, как поет его пламя. можно жить и на краю земли, можно жить тихо. наверное когда нибудь это будем мы. когда нибудь. в другом сне.

Прозерпина хотела найти подходящий стих и переворошила все бумаги на своем столе. пролистала пять тетрадей, перечитала десять писем, не нашла. где же, где же этот стих… она точно помнила, что писала его. где то он должен быть. деревня, родник с кристально чистой водой, лесная чаща. где то это было. Прозерпина задумалась. наверное она написала этот стих в тетради, что лежит в библиотеке. внизу. да, наверное его стоит искать в той тетради. спускаться вниз не хотелось, кричать Крысу тем более не хотелось, она сегодня снова была не в духе. задерживают партию свежего молока, а прошлым вечером привезли нехороший сыр… Крыса очень придирчива к сыру и хочет чтобы он обязательно был свеж и нужной консистенции, у нее много своих методов проверки сыра, Прозерпина старалась в это не влезать… сыр она всегда очень любила и вкусу Крысы доверяла. да, тетрадь в библиотеке. ладно, подумала Прозерпина, спущусь позже, напишу этот стих позже. точно помню, что он где то был.

Прозерпина задумалась. смеркалось. день подошел к концу. на столе она нашла чашку с недопитым зеленым чаем и допила его. скоро ужин. из кухни как будто маняще пахло, жаркое со сливочным соусом подумала Прозерпина облизнувшись, чем то вкусным и пленительным веяло с кухни. как мало нам надо, думала Прозерпина, так мало. она попыталась вспомнить, что она сегодня ела. вся ее еда за день могла уместиться в горсти ее двух ладошек. иногда Прозерпине казалось, что она вообще может не есть, и ела она лишь так, ради приличия, потому что так было принято. ну и разве вот иногда бывает очень вкусно, кофе и сыр утром, да, очень вкусно. но вокруг столько дел… письма, стихи, планы, иногда совершенно нет времени, чтобы его еще и тратить на еду.

несколько дней подряд ей почему то представлялся один молодой человек, ей кажется она его знала, он невольно возникал у нее перед глазами и ей иногда казалось, что он здесь рядом с ней. иногда она даже ему улыбалась… это было так странно. Прозерпина взяла чистый лист бумаги и решила написать этому молодому человеку письмо. птицы знают где его искать, они доставят письмо обязательно. это Прозерпина знала точно.

дорогой друг, начала писать Прозерпина, и ей по началу почему то захотелось написать, дорогой брат. дорогой друг, несколько дней я невольно вспоминала тебя и решила высказаться об этом, как всегда в письме, так как ты знаешь, это моя работа – писать письма.

пришла осень, наверное ты это тоже заметил. скоро лес оденется в золотой наряд. давно ли ты был в лесу? у нас здесь густые и темные леса, можно легко заблудиться. я знаю, что ты хорошо разбираешься в грибах, а я не очень. помню ты как то пытался научить меня этому умению, но я знаю лишь мухоморы и наверное еще – лисички. я не собираю грибов, хотя на ужин нам часто их готовят, и я не отказываюсь, я спокойно отношусь к грибам. но ты как мне помнится их не любишь…

я помню, дорогой мой, что когда то мы были близкими родственниками, я была твоей сестрой, а ты моим старшим братом. помнишь ли ты ту нашу историю? так как ее помню я. я не знаю помнишь ли ты, но вот несколько дней она все идет и идет мне на память.

помнишь ли ты, как нам было весело и легко вдвоем? мне кажется я помню это как сейчас! такие светлые и радостные чувства, мы были детьми, потом юны и так молоды, мир казался огромным аттракционом, а у нас безлимитный билет на всё. мы чувствовали себя полубогами, до тех пор пока не стали – женщиной и мужчиной. этот переломный момент изменил всё.

я помню, как ты перестал смотреть мне в глаза. это случилось так неожиданно. я не могла понять, что произошло, может я чем то обидела тебя? еще вчера мы вместе лежали на траве и смеялись до слез, ты крепко обнимал меня за шею и я чувствовала запах твоего тела, такой родной и безопасный. а сегодня – ты не смотришь на меня. и говоришь так серьезно, холодно. ты будто начал избегать меня.

а потом ты снова посмотрел на меня. но иначе. и этот твой новый взгляд – изменил всё. твой новый взгляд мне в глаза пронзил меня насквозь, и я вздрогнула как от страха. ты старался говорить как и прежде, весело и непринужденно, но у тебя не получалось это. твой голос переходил на хрип и ты часто отворачивался, чтобы перевести дыхание, чтобы я не заметила твоего состояния. твоего волнения! ты был взволнован. и твое состояние передавалось и мне. мне стало страшно, я смотрела на тебя и понимала – ты никогда не будешь прежним. наша дружба – изменилась навсегда, и она тоже никогда не станет прежней. меня лихорадочно стало трясти, всё тело, то ли как от холода, то ли как от страха, у меня стучали даже зубы… и ты дал мне свою рубашку, подумав что я и правда замерзла.

ты перестал обнимать меня и целовать на прощание… и я тоже перестала тянуться к тебе и хлопать шутливо по спине, как я раньше это делала. а потом, однажды, ты невольно коснулся моей руки – и меня ударило будто током. я увидела страх в твоих глазах и капельки пота на лбу, ты весь горел, как при простуде, хотя на улице не было жарко. и в тот раз ты долго и мучительно смотрел мне в глаза… ты ничего не сказал, но в ту ночь я наверное поняла как и почему отныне изменилась наша дружба.

мы никогда не сможем быть вместе.

наша детская любовь не могла перерасти в нечто большее. ты становился взрослым и я должна была отпустить тебя. но мне было очень больно это осознавать. ты должен полюбить другую и оставить меня. потому что – так принято. мы не можем быть вместе, и не сможем быть рядом – никогда. теперь я тоже это узнала и поняла, а ты, ты понял это много раньше меня. и именно поэтому – стал другим. и поэтому отстранился, перестал меня обнимать, и так редко смотрел в глаза. ты знал, что настало время – прощаться. мы были так близки, но наши отношения ведут в тупик.

и потом позже, я знаю, что ты многое успел попробовать в жизни. я тоже почти забыла тебя. но наша связь – не оборвалась. так странно, строить на земле запреты, которые не дают людям – любить. нас назовут преступниками, нас выгонят из города, из семьи, весь наш род будет проклинать нас и наших детей, только за то, что мы полюбили друг друга.

помнишь, ты написал мне тогда: «я люблю тебя. но мы никогда не будем вместе». я прорыдала всю ночь сжимая в руках эту записку, так больно мне еще не было никогда в жизни. я знала, что ты был прав. и мы никогда не сможем быть вместе. тогда зачем мы знали друг друга? зачем всё это было? я не могла этого понять. я не могла принять, что ты – уходишь из моей жизни. навсегда.

мы еще какое то время продолжали общаться и делать вид, что всё нормально. но и я, и ты понимали, что мы лишь оттягиваем момент прощания, что впереди неминуемо – разлука. однажды нам предстоит расстаться навсегда. и возможно потом нам нужно будет просто делать вид, что ничего не было… что мы никогда не любили друг друга. это было так странно. так невыносимо глупо!

однажды ты даже думал совершить побег. помнишь, как ты предложил мне поехать в другой город как будто бы погулять? я помню твой взволнованный взгляд, ты так нервничал. я сразу же согласилась и мы тут же побежали на вокзал. быстро купили билеты и сидели в самом углу автостанции, как два страшных преступника. не сказав друг другу ни слова до того, как пришел наш автобус. мы гуляли в другом городе и мне на миг показалось, что всё вернулось вспять! всё как прежде. мы снова вместе, и всё хорошо. ты даже обнимал меня как раньше, а я пряталась в твою горячую шею носом, и мы ели мороженое на ходу. город был очень красив и наряден, много людей гуляли по центральным улицам и мы смешались с ними. нас никто не знает. мы можем быть кем угодно. мы можем быть – парой. наверное, эта мысль скользила в наших умах, но мы не могли переступить эту черту, этот вековой и кем то наложенный на нас запрет. так быстро прошел этот сказочный день, и нам надо было уезжать. ты предложил остаться на ночь в одном из отелей. мы стали со смехом пересчитывать все свои деньги, нам хватало ровно на одну ночь в отеле и на билеты обратно. мы решили остаться. и гуляли еще до поздней ночи…

та ночь решила всё. мы сидели в номере не зажигая света и говорили о том, что нас мучит и что пугает. говорили о том, как нам жить. как нам жить друг без друга. мы поняли тогда, что не сможем никогда переступить ту черту… потому что куда бы мы не убежали наша любовь будет проклята, родом и обществом. мы нигде не найдем счастья и покоя. нам некуда бежать, от себя, от знания своего преступления. мы просидели всю ночь друг напротив друга и так встретили рассвет. утром ты сказал, что когда у тебя будет дочь, ты назовешь ее моим именем. я сказала, что никогда не выйду замуж и уеду на следующий год учиться в другой город, очень далеко. навсегда. наша любовь изменила нас и сделала взрослыми, в одночасье. познакомила с болью и преградами, с преградами, которые мы так часто не можем преодолеть. в тот миг я поняла, как много может быть в жизни ограничений. насколько узкой может быть твоя тропа, по которой тебе предстоит идти, только по ней и только вперед. я сохранила ту ночь в своем сердце, навечно. на все будущие жизни, на многие века вперед. помнишь ли ты то время, как его помню я? вспоминать его сладостно и грустно. возможно ты ничего не помнишь…

Прозерпина не заметила как уснула. голова ее упала на руки, что лежали на столе. неловкое движение головы столкнуло баночку с чернилами на пол… но Прозерпина не услышала, как она упала. ей снился сон, где она юная девочка с двумя черными косичками, у нее темные карие глаза-вишни и мягкие сладкие губы, на которые так мечтательно смотрел ее взрослый брат. они бегали по лугу и хохотали, она потеряла одну туфлю и чтобы не останавливаться, на бегу скинула и вторую. парень быстро бежал за ней и когда поймал, высоко поднял ее на руки, девчонка заверещала, кажется больше от счастья, чем от возмущения.

не прошло и получаса как Прозерпина проснулась. письма, которое она так долго писала, уже не было под ее рукой. должно быть его уже несли к важному адресату птицы. птицы принесут весть, птицы принесут сон, птицы принесут память. Прозерпина задумалась, а писала ли она то письмо или ей только показалось это? на полу валялась баночка из под чернил, рядом расползалась черная лужица. похоже на кровь, испуганно подумала Прозерпина и передернула плечами. откуда она взяла эту историю, с тревогой подумала она, у меня никогда не было брата… и никаких родственников тоже не было, думала Прозерпина, я одна. и всегда была одна. ну вот разве Крыса, всюду следует со мной, наверное просто привыкла. заподозрить Крысу в большой любви к себе Прозерпина никак не могла, она даже усмехнулась этим мыслям. такая странная история… вспомнится что то и не знаешь, было ли это или это сон. и что вообще – не сон? почему так долго тянется этот день, этот год. наступает осень, но она недавно уже была! вот буквально несколько недель назад. ничего непонятно, думала Прозерпина. всё очень запутано и зыбко. ничему нельзя верить, никому. а себе? разве только себе, подумала Прозерпина. разве только себе.

почему мне так радостно, когда я думаю о тебе? так интересно и так тревожно. мне кажется я вижу в твоих глазах, что то родное и близкое себе. в нас много общего. нас связывает общая история, нас что то связывает. я всегда это чувствую. ты так отличаешься от всех, ты так независим и свободен, это видно издалека. ты достиг определенной вершины, я вижу твои успехи и с интересом наблюдаю со стороны. кто ты? что ты ищешь в этом мире? почему мы оказались именно в этих ролях, это так странно. и очень любопытно. да, очень любопытно.

такое сладкое томление внутри, будто во рту приторный вкус карамели, дешевой, но любимой. помнишь, липкий барбарис? и холодную воду из под крана. носки в дырках и грязные с пятнами штаны, которые мы носили неделями. так было неважно это всё, мы были счастливы в этом бардаке и голоде, нам было так легко. всё было неважно. почему сытость не приносит радость? так много стало конфет вокруг, но они никогда не заменят той дешевой карамели. шоколад что пылится на моем столе – неделями. я забываю про него, я его не хочу. так же и с людьми. людей так много, но – нет чего то важного. да, нет чего то важного. так просто смотреть им в глаза, спокойно и неволнительно. нет предвкушения, но нет и радости. зачем быть рядом с людьми, которых не замечаешь? что они есть, что их нет. их присутствие не волнует, не тревожит, внутри – смолкло всё. внутри – всё молчит. зачем все эти люди, я не знаю.

в следующий раз мы будем говорить о форме. да, о форме. люди придают такое большое значение этим вещам. им важно, внешнее и они совсем не замечают внутреннего наполнения, оно им не так важно и интересно. им важна – форма. им важно внешнее и напускное. они хотят знать неважное и молчат о важном. с людьми сложно разговаривать и еще сложнее донести им мысль, что они делают акцент не на том… они начинают задавать много ненужных и глупых вопросов. они хотят знать всё, всё пустое. но когда ты переводишь разговор на действительно важное, они говорят – это мелочи. это пустое. и так выходит, что ты всю жизнь занят чем то мелким и пустым, по мнению людей. и переубедить их ты не в силах. переубедить весь мир… у нас много работы. у нас много дел на этой земле.

нет, наша история не подойдет к концу. я обещала, и я всегда выполняю данные мной обещания. и я знаю, что впереди еще много, много всего. мы успеем помолчать о важном и посмеяться о серьезном. будет еще много встреч в нашем саду желаний и заветных целей, мы так много посадили там ростков, им еще расти и расти. там спеет виноград и краснеют листья у кленов, белые лавочки ждут нас по вечерам и ротонда… волшебная белая ротонда. мы так любили ее, ее невозможно забыть. вместе с тобой я вспоминаю – всё. кадр за кадром, событие за событием, чувство за чувством. не надо бояться, мы не будем снова падать в те же ямы… мы лишь посмотрим на то, как когда то в них падали. издалека, с очень далекой стороны. с другого берега. да, теперь мы на другом берегу. знаешь ли ты, друг мой? мы – на другом берегу.

а совсем скоро выпадет снег. ты не успеешь оглянуться и выпадет снег. накроет весь город, дороги и скверы, снежные парки будут стоять как вершины далеких гор. я знаю, что выпадет снег, в этом году он придет очень рано. я просто знаю это. иногда знание просто есть и ты чувствуешь себя книгой, в которой кто то пишет своей мудрой рукой. кто пишет во мне? наверное - бог. бог пишет во мне снежными стихами и осенними ливнями, историями о многом и неважном, бог – это память. он хранит память этого мира, и других миров. он вливает в тебя свою память по капле, столько сколько ты готов принять. мало кто готов принять знание этого мира. но я знаю, что ты готов. я говорю с теми, кто готов. и меня слышат лишь те, кто помнят все свои сны. те, кто видят сны обязательно вспоминают всё. обязательно вспоминают.

осень, думала Иза вечером в своем кресле, осень время значимых снов, глубоких снов. поздняя осень. надо подготовиться и ждать. поздняя осень богата сновидческими дарами.

...

осень началась лихорадкой. сотрясалось пространство, сбоило время, намечались жизненные катаклизмы, что грозили изменить глубокий узор чьих то судеб. осень это рок, осень это сладость боли и тоски, осень это сигареты, осень это ты… люди ходили точно пьяные и много и нервно смеялись, но смешно никому не было. яркие безвкусные шарфы повязанные впопыхах грозили то и дело задушить своих хозяев, цепляясь за ветки желтеющих деревьев, за острые пики заборов, за рукава случайных прохожих. осень это рок, стучало бешено сердце и замирало от страха, осень это фатум. очень хотелось курить… а лучше выпить. но пить нельзя. входя на такие крутые повороты судьбы нужно оставаться трезвым, нужно крепко держать поводья своей колесницы в руках. один неловкий взмах, грозит крушением, падением в пропасть, одно неверное движение и вот, ты уже летишь в черную бездну. то ли ад, то ли чужое равнодушие, что одинаково приводят тебя к отчаянию и усиливают лишь желание – уснуть и не проснуться. осень обещала бурю, но иногда в солнечный день солнце так мягко и тепло касалось твоих волос и лба, будто гладило тебя своей мудрой рукой и обещало: скучно точно не будет. ты же так не любишь покоя и скуки. будет ярко, будет больно, будет хорошо. не бойся, шептала тебе магическая осень из за угла, не бойся, я принесу так много даров, что ты будешь рад отдать мне всё… ты будешь так счастлив, что будешь готов умереть, в любую секунду, после. после того, как всё случится. а пока, пока это только самое начало. это начало безумной осени, которую ты будешь помнить всю жизнь. нет, многие жизни. ты будешь помнить эту осень все последующие жизни, и дыхание ее будет щекотать твой затылок, что то мягкое и роковое, коварное и судьбоносное. так умеют петь только разбитые души. так умеешь петь - только ты.

приложи меня как подорожник к телу
чтобы больше не болело ничего

я не люблю расставаться, ненавижу разлуку
твое дыхание и сердце я узнаю по стуку
я не отдам тебя смерти, ветрам и метели
ты навечно прикован к нашей постели
что то вдруг происходит и сменились циклоны
ты меня созерцаешь как в храме иконы
я в тебе вижу волю, дикую стать
прикосновение моё может всё залатать
шрамы, нарывы, чёрную чёрную брешь
ты со мною поймешь - что живешь
так свободно, легко рёбер меж сквозняки
мы узнали друг друга по зову тоски
тоски древней, животной, то волчий вой
ты искал столько жизней ту, с кем будешь живой
приложи меня к телу, как целебную смесь
посмотри мне в глаза и поверишь - ты есть
этот сон будет длиться до скончания земли
мы как звери любили и как люди лгалИ
твое тело что камень, что стена, что броня
ты спасаешь от боли и от мира меня
что забвение твои ласки, объятия жар
закрывая глаза - забываю кошмар
этой жизни
лихорадка, истома, тугая нега
мы уснем ночью крепко и нас скроют снега
взявшись за руки будем пронзать небеса
помнишь прошлые жизни? их помнят глаза
твои, руки, помнят долгую ночь
мы другие уже и такие точь в точь
как и были
позови меня тёмной, испуганной мглой
я открою нарыв своей острой иглой
этот взрыв будет вечен, фейерверк, звездопад
лишь с тобой, значит с тем кто по духу мне брат
обращаюсь я ночью в лунную песнь
что кулон, белый камень на сердце повесь
мою душу, как оберег
это я поведу тебя - на тот брег
знаю я дорогу
доверься мне и богу, крепко спи
твой сладкий сон, хранит моя рука.

…

полна стихов, томлений и тревоги
о злые боги, вы послали меня в шторм!
и бросили
просыпаюсь к осени, встряхивая душу как котомку
я стала мягкая, под стать ребёнку
словно дитя тянусь на свет и на тепло
в твои объятия
это безумие и бред, истома плоти
свои фантазии со мною воплоти
я всемогуща
святые небеса, тёмная куща леса за спиной
нам дали крылья, чтоб распять
нам дали душу, чтобы петь
я повторяю стихи вспять
в твоей руке змея, не плеть
я тоже жалю - до костИ
мы вместе, господи прости
как будто дьяволы в крестах
и этот смех, и любви страх
что мы несем под самым сердцем
то верно чёрная печать
мне приказал кто то молчать
но я пою
и эта песнь, знакома слуху
люби меня молитвой к Духу
ему будь верен.
кто дал нам эту страсть и силу
тобою жизнь вдруг подкосило
сбросило в кювет, в овраг
так чудно, но и больно так
я выплываю в шторм как встарь
навряд ли я пойду ко дну...
закури ещё одну,
на этом призрачном ветру
ещё немного постоим
не скажем им

никому не скажем.

мне так знакома эта лихорадка… эта внутренняя тряска, словно внутри извергается везувий, время безумий, бессонных ночей, бессмысленных разговоров с самим собой. о боже, это шторм снова пришел по наши головы, по наши сердца, он забрался под кожу, он смешается с нашей кровью. это и радостный вопль, и испуганный стон, и плач, и хохот, это безумие, чистое безумие духа и плоти. так сходят с ума, всегда по осени. всегда в самом ее разгаре, покупают новый шарф и думают о смерти, пахнут дорогими духами и разлагаются медленно изнутри. я тянусь к тебе каждой клеточкой своего тела и каждым вдохом, меня так манит и так влечет, как магнитом, это больное притяжение, это всё больное… эта лихорадка сродни болезни, это дурман, это обман, это кто то смеется над нами. над нами ли? или только надо мной. или только надо мной…

Прозерпина сидела весь день за своим письменным столом сама не своя. она смотрела в одну точку и молчала, она не прикоснулась ни к кофе, ни к письмам, она сидела неподвижно, но ее руки сильно дрожали и на лбу выступили капельки пота. Крыса зашла один раз утром чтобы ее проверить, немного постояла разглядывая эту странную картину и ничего не сказав убежала. вечером надо было приготовить лекарство. Королева снова больна. Королева больна лихорадкой…

иногда Прозерпина что то шептала, казалось что она разговаривает с кем то, что то объясняет. иногда она говорила что то более менее внятное. и одна из ее фраз была: мне надо туда, мне надо в тот мир, мне надо туда… еще недавно Прозерпина и думать не хотела про возвращение в реальный мир и даже сны о нем она отвергала, прятала глубоко в своем подсознании. но за эти пару дней что то изменилось. Прозерпина стала сама не своя, как будто где то там, в другом, страшном и грязном мире, появилось что то, что манит ее и зовет к себе. и Прозерпина как заколдованная готова идти на этот зов…

Королева больна! Королева больна! разносился беззвучный вопль Крысы по замку. срочно, срочно собрать всех в большом зале. мы рискуем потерять ее снова…

мне так знакома эта лихорадка, думала как в бреду Прозерпина. о боже… это снова она. я ее ощущаю, всем телом, всем сердцем, она поглощает мою душу, поглощает меня. я теряю саму себя, я ничего не понимаю, ничего не помню. я закрываю глаза и слышу твой голос, чувствую запах сигарет и мне так тепло, так радостно, что я хочу умереть от счастья и от этой разрывающей меня на части любви… такое безумие, такой морок. это звезды. да-да, быстро закивала Прозерпина головой будто объясняя кому то причину своего состояния, это всё звезды! это они, они причина моих болезней, моего безумия. мне надо изучать звезды… эта мысль на миг вернула Прозерпину в обычное спокойное состояние, и она снова произнесла вслух для самой себя: мне надо изучать звезды. прямо сейчас.

в сознании вертелось только одно: черная луна, черная луна… одержимость. я есть черная луна, думала Прозерпина возвращая себе хотя бы толику разума и контроля. я есть черная луна… я отражаю, я пугаю, я привораживаю. она пыталась выровнять дыхание и прикрыв глаза медленно повторяла, я отражаю, я пугаю, я привораживаю. я есть дурман, я есть морок. я насылаю на тебя всё безумие и мощь черной луны. так я живу, так я чувствую. это дурман, это сладкий ядовитый сон, это иллюзия и экстаз. ты веришь мне и идешь на поводу, я звучу словно мелодия иного мира. это просто луна ведет тебя в свои владения, я лишь указатель ее, я показываю путь, и ты идешь. как мне плохо, лихорадочно думала Прозерпина, как мне хорошо… я снова схожу с ума.

ты не знаешь, что такое черная луна и ее сила. но когда наши глаза встретятся, пути назад не будет. ты посмотришь назад, а там – туман. впереди – только я, а вокруг – ничего. только мой голос и мой смех, запах моего тела, моих духов, волос… ты спишь наяву и тебе кажется, что ты снимаешь с меня тонкое ажурное белье, так тепло твоя ладонь ложится на мой живот, так выступают лопатки на спине и ты всё это ощущаешь за много много километров, веков, снов. тебе кажется я рядом, и ты слышишь как я шепчу тебе что то трогательное и смешное. ты сходишь с ума, мой милый, ты тоже сходишь с ума. черная луна вступила в свою силу, черная луна показывает нам свою власть. ты ничего не можешь, ничего не можешь изменить, не можешь ни на что повлиять, твой разум больше не принадлежит тебе. твоя душа и твое тело, всё отдано этому мороку, этому безумию, ты натянут словно струна, тебя так легко оборвать… ты будешь желать меня ровно 9 лет и 15 жизней, и это совсем немного. это твой срок, что отмерила тебе черная луна. привыкай, привыкай к этой сладостной боли, к этой истоме что не дает тебе уснуть. ты так беспомощен, так напуган… как я страшна в своей силе. как я похожа на свою госпожу, на эту далекую безумную звезду. я отражение ее, я смеюсь когда она смеется, я пою, когда она того желает, она дает мне всё и я ей отдаю всех, кого притягивает ко мне ее мощная, дикая и безумная сила. эта сила тащит за мною по пятам разных людей, они стонут, плачут и каются, они молятся, взывают и боготворят. они не понимают, что она – это я. черная луна, эта дева с русыми косами и черничными глазами, эта шутница и вечная дочь дьявола, любовница бога и самая красивая из падших. это всё она.

это случилось внезапно. был обычный будничный день, но было почему то очень радостно. на сердце лежало предвкушение, предчувствие чего то, чего то очень важного и судьбоносного. было страшно и весело, было что то роковое в этом обыденном дне, всё так же шли люди по тротуарам, всё так же шумели машины. но над тобою нависал удар… и ты не знал с какой стороны этот удар прилетит. и потому, был так прост и беззащитен.

ты очнулся тогда, когда внутри тебя произошел полный переворот. ты не знал почему и когда он успел случиться, тебе оставалось лишь изучать нового самого себя, свои мысли и свои чувства. тебе было страшно и на миг показалось, что мир перевернулся. все те же люди, те же машины, крик вороны на дереве за окном. но – всё другое. небо расколото на части, и в этот небесный прогал протянута моя рука, на тонких пальцах моих масса серебряных колец, они завораживают тебя и зовут за собой… ты падаешь прямо в небо, но тебе еще только предстоит научиться летать. я не дарю тебе крылья, мой милый, я дарю лишь желание полета. но это желание будет чертовски жгучим, сильным, выворачивающим наизнанку.

да, тебя стало выворачивать наизнанку. знал ли ты прежде, что это такое, что так бывает? а так бывает. ты не можешь есть, не можешь спать и заниматься всем тем, чем занимался до этого. тебя трясет, путаются мысли, твое тело горячее, как в лихорадке, тебе будто вынимают душу и тянут ее очень медленно, тебя убивают, раздирают на части, но рука тебя убивающая так нежна, так заботлива, так любима, что ты готов целовать ее всю-всю за эту жгучую боль под сердцем. где то в груди, где то в животе, где то в районе паха. я всегда ощущаю всё, что происходит на том конце этой безумной связки, этой пляски, этого безудержного танца. я знаю, я всё знаю, и я каждый раз прохожу через это сама. мое тело пронзает будто роковой молнией, я слышу громовой удар колокола где то над головой и знаю – время пришло. моя черная луна взывает к мессе, я призвана служить ей и я покорно соглашаюсь. опускаю голову и иду надевать свой праздничный черный наряд. я буду там, где должна быть, в то время и в том месте, чтобы исполнить свою роль, чтобы случиться в чьей то жизни, чтобы надломить чью то судьбу и войти в нее под сенью рока и фатума…

так мы встретились. так мы узнали друг друга, за моим лицом ты увидел пустоту и черноту беззвездного неба. я не успела сказать и слова, но ты уже всё знал. ты уже всё понял. а я еще не сказала ни слова. это была судьба и это была пляска беса на твоем испуганном, но дерзком сердце. насколько оно крепко? сможет ли оно выдержать – меня? вот и проверим, хохотала черная луна и вспыхивала красно алым, вот и проверим. этот хохот, этот набат, мы призваны служить ему и идти туда куда нас ведут звезды. мы марионетки, мы зависимы от их положения и от их общего настроя, мы так мало на что влияем. один щелчок, и твой разум был потерян. и ты не знаешь что с тобой, когда это успело случиться, так ново, так странно, это магия черной луны, это мистика ночи, видишь? там, прямо в моих глазах. падай в них смело, учись полету и забудь навсегда свой страх. мы обязательно умрем… это случится, поэтому – ничего не бойся. падай смело, прыгай в эту бездну. там ждет тебя всё самое лучшее. это будет твое золотое время.

Прозерпина тяжело вздохнула. она специально выровняла свое дыхание так, чтобы оно было медленным и плавным. она закрыла глаза и долго долго дышала. медленно и ровно. она погладила стол своей рукой, нащупала на столе чашку с утренним холодным кофе, а уже настал поздний вечер. когда она открыла глаза, то взяла чашку с кофе и сделала несколько маленьких глоточков. так Прозерпина проснулась.

прибежала перепуганная Крыса и принесла на подносе много маленьких баночек с лекарствами. когда Крыса снова взглянула на Прозерпину, то облегченно выдохнула. Королева пришла в себя. Королева очнулась. но это не значит, что стоит расслабляться, морок может вернуться, и очень скоро.

- это надо выпить до еды, это за полчаса до ужина, а это перед сном, - быстро выпалила Крыса и поставила все баночки на стол перед Прозерпиной, - обязательно, обязательно, вы должны это принять! – чуть ли не верещала возбужденная Крыса.

- я сделаю всё, как вы скажете, - спокойно ответила ей Прозерпина.

- это просто в целях вашей же безопасности, - чуть помявшись сказала Крыса, - это чистая формальность, я вижу, что вы вполне пришли в себя, но все же… - как будто бы оправдывалась Крыса за свой страх и за свой дрожащий голос, что вот вот сорвется в истерику.

- я вас поняла, - ровным голосом ответила Прозерпина, - я сделаю так как вы сказали, - и немного помолчав она добавила, - и чуть позже я спущусь к ужину. очень проголодалась.

последние слова очень обрадовали Крысу и она весело хлопнув своими лапками по столу убежала вниз давать распоряжения к ужину.

лихорадка Прозерпины переполошила весь замок, все бегали испуганные и ждали указаний Крысы. спустившись вниз Крыса успокоила всех присутствующих. Королева пришла в себя, Королева справилась с мороком и даже готова спуститься к ужину. на ужин должно быть что то укрепляющее и обязательно бокал красного горячего вина с корицей и корочкой апельсина. вино лучше ставить на плиту уже сейчас и томить долго, пока оно не закипит. пока вино будет нагреваться, нужно будет читать заклинание, слова заклинания Крыса выдаст тому на кого падет эта честь, варить лечебное снадобье для Королевы. все могут успокоиться, но нельзя расслабляться! морок может вернуться в любую минуту, Королева пришла в себя, но она еще слишком слаба… черная луна вошла в свою силу, нужны новые жертвы. Королева выходит на охоту и это всегда несет нам новые опасности, а иногда – и беды. все так боялись потерять вновь свою Королеву, что некоторые самые впечатлительные даже плакали. никаких новых нарядов! командовала Крыса. пока. новые наряды могут напомнить Королеве прошлый сон, когда она сидела возле своего чулана, в котором пылились ее старые платья… пока никаких нарядов. но как только Королева полностью поправится и придет в себя, тогда мы обязательно сошьем ей новый бархатный наряд, и он будет – бордового цвета. в цвет кровавой луны, что нынче взошла на небо. указания были розданы и все очень обрадованные спасением Королевы от морока побежали выполнять поручения, что дала Крыса.

сегодня ночью ты увидишь сон. там буду я, в длинном бордовом платье и я буду улыбаться тебе. ты будешь приближаться ко мне, но я не становлюсь ближе, ты ускоришь свой шаг, но мой образ еще быстрее полетит от тебя прочь. а когда ты перейдешь на бег, я воспарю над землей и тебе придется высоко задрать голову наверх. там ты увидишь большую кровавую луна, она будет похожа на хищную птицу, мой образ летит в сторону этой луны и ты бежишь следом за мной. ты будешь повторять слова забытой песни, песни о том, что люди всю жизнь призывают любовь в свое сердце, а когда она приходит – они умирают. они не могут выдержать ее красоты и ее силы. ты так долго кричал в пустоту, что королева ночи – черная луна, обратила на тебя внимания. она бросила на тебя лишь один взгляд, томный, с поволокой, своих кошачьих глаз, поманила тебя длинным пальцем. и ты поплыл… поплыл по волнам этой страсти, этой боли, этого экстаза. она может дать много. она может дать практически всё. но сколько ты сможешь взять? сможет ли вместить твое сердце целую беззвездную вечность?

...

бессонница… пасмурное и мрачное утро. просыпаешься будто воскресаешь. встаешь с кровати словно выходишь из склепа, всюду грязь, пыль, мятые фантики из под конфет, злые кошки путаются у тебя под ногами. что не сон, то подземное царство, что не персонаж, то демон, готовый тебя пожрать в любую минуту. как только ты ему поверишь, как только ты отвернешься, на мгновение. это осень, просто пришли холода и стало слишком темно, так быстро становится темно, что ты не успеваешь проснуться и посмотреть на небо. это осень, а ты выходишь из дома нараспашку и без шарфа, и потому болит твое горло, кашель. это осень, и потому так хочется курить, одну за одной, не переставая, так хочется вдыхать и вдыхать густой сигаретный дым. это осень, хочется греть красное вино и пить его тягучими пустыми вечерами, перебирая прошлое, этот никчемный и ненужный хлам, что тащишь ты за собою из года в год, из жизни в жизни. так хочется сорваться и катиться вниз… сорваться снова, падать, падать больно и наперед зная, что не взлетишь. но в момент падения, на миг получается поверить, что полет возможен. скоро надо доставать перчатки, так мерзнут пальцы, так мерзнут сердца, скоро всё превратится в лед…

Иза тяжело вздохнула и встала из кресла, чтобы включить в комнате свет. так быстро темнеет, так веет будущим холодом и даже снегом. снег выпадет рано, думала Иза, очень скоро уже выпадет снег. я чувствую его запах, он где то рядом. земля крепко уснет под снежным покровом и мы забудем о самом важном, навсегда, а может – до следующей весны. но поздней осенью, темной и мрачной осенью, всегда кажется, что весны больше не будет – никогда. и значит – мы забудем о самом важном навсегда.

мне снился сон, и ты мне снился. ты так настойчиво требовал ответов на все свои вопросы, что напугал меня и мне ничего не оставалось, как замолчать. зачем столько вопросов, милый? мы никогда не узнаем самого главного, так зачем же тратить время на пустое и бессмысленное. ты спрашивал меня, кто я тебе и кем буду в будущем, но зачем тебе эти слова? слова ничего не значат. я могу быть – кем угодно. почему тебе так важны слова, слова что птицы, их нельзя посадить в клетку, там они – умирают. превращаются в фальшь, в пыль, в бессмысленную форму без содержания. пока ты ищешь ответы на все свои вопросы, ты теряешь – суть, упускаешь ее. перестань так верить словам, и слушай сердцем. оно знает, что я права. меньше говори, больше чувствуй.

Иза думала о том, что жизнь может измениться раз и навсегда. что перемены могут быть тотальными и мгновенными, что всё, что было возведено за столько лет – рухнет в одночасье. Иза долгими темным вечерами сидела в кресле и размышляла о том, как сделать так, что бы это падение не задело ее, что бы руины ее прошлой жизни не погребли под ее обломками – ее саму. когда жизнь рушится – опасно быть внутри нее, нужно немного выйти вон, думала Иза, надо быть немного вовне. наблюдать издалека, отстраненно, будто это тебя и не касается.

странная печальная луна за окном. поет свою тоскливую песнь, прячется за темные облака, роняет серебряные звезды на землю словно слезы свои, плачет и плачет ночами. о любви, о счастье, о людском. луна не знает, что такое быть человеком, но ей так хочется – страдать и плакать, хохотать и веселиться, танцевать, целоваться под звездным небом и не смотреть на всё происходящее в мире только лишь как зритель. луна ищет своего возлюбленного, и не находит его. луна снова выходит на охоту и ищет, и не находит. луна плачет серебряными слезами, а людям кажется, что это – звездопад. нет у меня души, поет луна, я сама вся – душа. не сердце, а проем в сердце, дыра, сквозь которую сверкают звезды. мне не снятся сны, поет луна, потому что я сама – есть сон. я снюсь этому миру, я обман и морок, но мне так хочется верить своей лжи. о, люди! – поет луна, - как вы счастливы моим обманом! и как хочу я обманываться так же, как хочу я верить. как хочу на себе познать свой же морок… о, люди! – поет луна, - без меня вы бы не знали счастья. вам незнакома была бы любовь, я и есть ваша роковая страсть, томление в груди, безумие души и плоти. я дарю вам – рай, и пусть он призрачный и быстро рассеиваются его чары, но вкусить этот дар дано лишь вам, маленьким смертным и жалким. о, как хочу я обмана и морока, поет луна. как жажду я этого безумного сладкого обмана. где же свет, что ослепит меня, что заставит поверить, и забуду я о себе… забуду я о себе, хоть на сон, хоть на миг, на мгновение. пусть всего одна ночь… в плену иллюзии и глупого счастья, пусть всего одна ночь.

сперва я встретила бога, а потом – тебя. и теперь ты так настойчиво пытаешься меня убедить, что ты лучше, лучше того, кто тебя создал. мне кажется, иногда я готова тебе поверить. мне кажется, иногда я верю тебе.

этой осенью я сошла с ума. всё превратилось в сон, город окутал туман похожий на сигаретный дым, всюду мне виделись твои глаза и они следили за мной, они знали каждый мой шаг. ты смотрел как я одеваюсь пасмурным и холодным утром, как закрываю свою дверь и выхожу из подъезда, как я медленно иду по желтым сухим листьям в сторону проспекта. ты знал всё, ты видел и у меня было впечатление, что я живу под твоим надзором, я живу в плену твоих глаз, я не могу сделать и шага, чтобы ты не узнал об этом. твои глаза смотрели на меня, когда я просыпалась по утрам, твои глаза смотрели на меня, когда я засыпала ночью, кажется даже наше дыхание вошло в единый ритм, я вдыхала, а ты выдыхал этот воздух, мы не заметили, как стали чем то слитным, единым, и перестали существовать по отдельности… это было так странно, целыми днями кружилась голова и хотелось спать. возбуждение накатывало такими штормовыми волнами, что сбивало с ног. я просыпалась с мыслью о том, что хочу тебя и это желание преследовало меня до самой ночи… я хотела тебя утром, я хотела тебя днем, я хотела тебя ночью и это напряжение не смолкало, не стихало ни на минуту. волны страсти окутывали меня с головы до ног, мне казалось что я теряю сознание, я точно схожу с ума. это не может быть реальностью, это не может быть правдой. я испытывала безумную жажду и только ты мог утолить ее, дать мне то, что я так сильно хотела – себя.

думая о тебе я чувствую себя дикой кошкой во время течки, мне хочется кататься по полу и стонать, тереться спиной о твои ноги, выпрашивать долгих поглаживаний по моим волосам, выпрашивать твоих рук, твоих ласк, истошно кричать, когда ты убираешь руку с моего тела и всячески добиваться того, что бы этого не случилось. это похоже на наваждение, мне всегда будет мало, мало прикосновений, мало наслаждения, мало оргазмов, даже если они следуют один за другим. мне мало тебя и я не знаю как и чем я смогу утолить этот голод… я пытаюсь придти в себя, но закрываю глаза и снова падаю, падаю в твои объятия, в нашу смятую и влажную постель, меня уносит безумный циклон и я ни о чем не хочу больше думать. меня пробирает мелкая дрожь, мне кажется у меня стучат даже зубы, губы мои пересохли и кроме слов о любви и страсти им нечего больше сказать. мой круг замкнулся, я замкнулась на тебе как змея, что кусает свой хвост, я сделала такой большой круг и вернулась в начало. да, произошло замыкание, меня парализовало этой страстью, что похожа даже на боль… почему я так сильно хочу тебя? это магия, которую разыграли звезды над нами. им смешно, они смеются… они заранее всё знали.

почему именно сейчас, почему именно ты, почему так сильно. во мне множество вопросов, на которые – никто не даст ответов. мне так хочется закурить на этом осеннем ветру, под прикрытием серых и угрюмых гаражей, что молчаливо стоят под моим окнами, затеряться в этих каменных лабиринтах с пачкой тонких сигарет и длинным шарфом на шее обмотанным поспешно и неровно, что пахнет моими терпкими духами и страстью. там, где я прохожу пахнет сексом, я не могу не думать о тебе, а когда я думаю о тебе, я не могу не хотеть тебя. от меня разлетаются горящие искры и щемит грудь, наливается что то жаркое в самом низу живота, начинают ходить волны по телу… вниз и вверх, вниз и вверх. этот дурман ударяет в голову и тебе кажется, что ты как будто пьян. хотя не выпил ни капли алкоголя. как может опьянять страсть, как наваждение, как может туманить она глаза и рассудок. ничего не помню, ничего не хочу знать. молча иду куда то в этот сумеречный вечер, курю…

меня так сильно пробирает эта дрожь, что я не могу говорить.

я сижу в темноте в своем кресле и мне снится сон. глаза мои горят ярко желтым, как у злой черной кошки, иногда мне хочется шипеть словно я превращаюсь в змею, иногда мне хочется жалить, жалить смертельно и никогда не оборачиваться назад. я не помню бывших и не знаю прошлого, оно исчезает для меня бесследно, каждый день несет мне новый поворот, я влетаю в него на огромной скорости и не успеваю подумать о том, что уже случилось. моя жизнь всегда – настоящий момент, я вижу только будущее, я устремлена вперед, я никогда не зову назад и никогда не скучаю. есть только – сейчас. я знаю лишь настоящее, я вижу лишь тех, кто находятся рядом со мной на расстоянии вытянутой руки, как только ты отошел дальше – я забываю тебя, и моя жизнь уносится прочь с того места, где я только что стояла. ты отошел до ближайшего маркета, а когда вернулся – меня уже не было. может я тебе приснилась? умеешь ли ты отличать сон от реальности, мой милый? я уже давно не помню, что есть что… мне снятся сны, но который из них – реален, мне кажется не знает даже сам бог.

я делаю глубокий вдох и - просыпаюсь. кажется наступила осень, стало холодно и темно. надо искать перчатки где то на верхних полках своего шкафа, надо запасаться черным кофе и плитками шоколада, надо купить новый шарф и те самые духи, которые станут символом нашей золотой осени. так пахнут самые заветные мечты, что сбылись неожиданно и вдруг, спонтанно, чья то добрая и властная рука указала на нас своим длинным пальцем – и мы сбылись. сами того не ожидая, не веря ни себе, ни настоящему, сердце замерло и казалось что оно вот-вот остановится, навсегда, сердцу надо было учить новый ритм, брать новый темп, всё стало вдруг новым и таким желанным. однажды ты проснешься внутри своей мечты и никто на белом свете не сможет рассказать тебе, почему это случилось. почему это случилось – с тобой. почему бог так любит тебя… почему ты так счастлив, что тебе хочется плакать. и ты будешь тихо плакать, не умея справиться с такой силой своих чувств, любви, благодарности, покоя. я не знаю, что со мной происходит, но по моим щекам катятся слезы, они капают на мою грудь, стекают по телу вниз, вниз и мне так легко и счастливо плакать рядом с тобой, и мне не страшно от того, что я ничего не могу объяснить. наверное они лучше знают… да, они знают. пусть всё решают за нас.

в нашей жизни так много того, что не случилось. так много нереализованных планов, неисполненных желаний, неразделенных чувств, всё перетерлось, истлело, превратилось в пепел. искры загораются и – гаснут. неизменно гаснут, так много надежд и предвкушений, но проходит за годом и год и – ничего не происходит. день сменяется днем, прежний год новым годом, всё можно перетерпеть, изжить и отправить на свалку истории, на склад своей жизни, туда же где лежат наши школьные фотографии, дневники, браслеты, что мы носили когда то в юности, там же где живут наши первые влюбленности и первые потери. но зачем это всё было? почему искра зажглась, и почему – она погасла? почему умерло столько чувств, в нас. почему они пропали бесследно, почему они не нашли себе выхода в реальность и не стали – настоящим. почему так бессмысленно и безнадежно томилось сердце, почему оно ждало и зачем, зачем оно ждало того, что не произойдет никогда. наше сердце это кладбище несбывшихся желаний и нереализованных чувств, сколько любовей на нем похоронено, сколько нерастраченной страсти… сколько влечений оно рождало и сколько этих влечений ушло в никуда. сколько историй не сбылись и забылись, сколько похороненных надежд и фантазий. сердце что полно пепла и слез, вечной тоски по несбывшейся жизни, томления по живой любви, по обжигающей страсти, сердце так хочет гореть, но оно – стынет и стынет, оно ледяное и твердое, оно кажется и само превратилось в камень…

томление по тебе разрослось размером с грудную клетку, кажется кто то выбил в тебе все ребра и там где были кости – огромная дыра, там ходит ветер, там так пусто и эта пустота засасывает словно хаос, словно черная бездна. так сладко и так страшно ходить по краю, смотреть вниз, думать о смерти. мы обязательно умрем, но будем ли мы счастливы? так хочется порой в осенний темный вечер, думать о том, что умрешь обязательно счастливым. познавшим – всё, собравшим все свои мечты в охапку, поселившим их в свою душу, оставившим тело, но забравшим всё самое главное – опыт своей души. сегодня мне будет сниться сон, там я буду курить и думать о тебе. сон словно птица влетит в мое окно, закружит, унесет в самую гущу событий… сюжет рождается внезапно, ты просыпаешься вдруг в самой середине, не помнишь начала, не ведаешь конца, позабыл свое имя и возраст. кто мы внутри своих снов? где мы спим, когда нам снится этот мир? куда мы вновь проснемся и что запомним из этой жизни… я запомню вечер, сигареты, тебя. я запомню ветер и поцелуй на прощание, я многое запомню, я унесу эту память внутри своего сердца. моя бессмертная душа будет петь эту песнь и ты обязательно услышишь ее – там, на том берегу, в другом сне, на перекрестке всех миров.

кто я в своих снах и чего я ищу? никто не ответит мне на эти вопросы.

я ищу музыкальную шкатулку, что украшена драгоценными камнями, я ищу ее многие жизни, я хочу вспомнить, что за мелодию она хранит. мне снятся сны и я вспоминаю тебя, вспоминаю нашу историю, шаг за шагом, ночь на ночью. я помню всё, что ты говорил мне и неважно – сколько жизней назад это было. я помню всё. ты так сильно меня любил, что был готов убить… ты потерял свой разум, ты поддался безумной страсти, она сломала тебя. ты не смог совладать с этим огромным чувством, что настигло тебя, как шторм настигает берег и сносит всё на своем пути. стал ли ты сильнее, милый? ведь я вновь пришла в твою жизнь. чтобы испытать тебя, что бы дать тебе шанс – всё исправить. я притягиваю тебя будто магнит, ты слышишь мою зовущую песнь и тянешься ко мне забывая обо всем. так легко падать в бездну, так легко отказаться от себя и дать этим чувствам безграничную власть. сохранят ли глаза твои твердую волю и будет ли разум так крепок, чтобы не расколоться под силой натиска этой страсти. я не знаю… но я хочу верить, что всё может быть иначе. что наша любовь не трагедия, а белая птица, что парит высоко в небесах – легко и свободно. сколько надо силы, чтобы сдержать себя в этом безумном бреду… болеть лихорадкой и не терять разума, и хранить память, и помнить всё, и знать, что это не наслаждение лишь, а – испытание души и воли твоей. и возможно, это одно из главных испытаний в твоей жизни. и от того, как ты его пройдешь – зависит всё.

завтра, завтра я напишу тебе письмо, в нем будет место и дата. там мы встретимся, и посмотрим друг другу в глаза. ты вспомнил меня, ты услышал мою песнь и забыть ее уже невозможно. будет идти дождь и руки мои будут холодными словно лед. ты закуришь и мы будем долго молчать, не зная подходящих слов. скоро придет зима и выпадет снег, заметет эти улицы и дома, крыши гаражей станут белыми-белыми будто вершины гор, низко будут летать ворОны и надрывно кричать о боли этого мира… вороны многое знают, но люди забыли язык, на котором говорят птицы. когда я усну, то стану птицей, наверное черной, у меня большие сильные крылья и зоркие глаза, что видят далеко в вечность, глаза что видят тьму, глаза что сами и есть тьма… я прилетаю птицей к чужим окнам и молча смотрю в них, наблюдая за тем, как люди спят. зная о том, что им снится, зная о том, когда они проснутся, зная о том, когда они умрут. многое зная. ты тоже станешь птицей, я возьму тебя в свой сон и ты забудешь о том, что такое реальность. для этого придется сойти с ума, для этого придется перейти грань этого мира, для этого придется – умереть. ты перестанешь быть человеком – рядом со мной. тебе придется скинуть эту телесную оболочку. смотри в мои глаза – если готов умереть. цена свободы и бессмертия – твоя жизнь. смотри в мои глаза…

за окном подозрительно тихо, и темно. кошки спят, чай остыл и день подходил к концу. сегодня был хороший день, еще не опали желтые листья на деревьях, еще светило изредка солнце, хотелось жить и вдыхать эту осень полной грудью. а в груди, в груди образовалась дыра размером с тебя, размером с бога, размером с вечность…