Теория знакомств... Еще одна Инструкция

Меня зовут Пётр.
Мне 28 лет, я работаю в одной компании на должности «специалиста по поиску решений проблем, которые никто не понимает». В народе этого специалиста называют программистом.
У меня есть квартира с ультрасовременным видом на мусорный контейнер, пушистый зазнайка - кот по имени Сократ (он философствует в основном о еде), и… ну, в общем, у меня нет девушки, признаюсь честно! 

И это не потому, что я уродлив, глуп, как пробка или пахну, как старый носок. Хотя, если честно, иногда я действительно пахну, как старый носок, но это уже мелкие  детали в жаркую погоду.
Проблема в том, что я  человек с чрезмерно развитым воображением и недостаточно развитым социальным навыком.
Я могу написать программный  код, который спасёт человечество от апокалипсиса, но не могу сказать «привет!» обычной  девушке в лифте без того, чтобы не покраснеть до корней волос и не уронить телефон в вентиляционную шахту.
А уж если красавица...

И вот однажды, после очередного такого неудачного знакомства (я одной девушке сказал: «Ты как Wi-Fi,  без тебя я не подключаюсь к жизни», и она ушла, не сказав ни слова, фыркнув презрительно на прощание!), я понял: мне нужна своя ,,Инструкция"!
Не советы из интернета, не мемы про ,,как завоевать женщину за 5 минут", а настоящая, подробная, пошаговая инструкция. Как руководство к телевизору, только чтобы там вместо «нажмите кнопку POWER», надо напечатать   «нажмите кнопку моё СЕРДЦЕ!».

И я её (эту Инструкцию) написал! 

А потом решил проверить на практике... 

Вот что из этого вышло...

Итак!
Начнём, друзья?
Шаг 1. (из Перечня Пунктов в Инструкции)

— Выберите девушку, которая кажется вам привлекательной и вызывает искренний интерес.
Главное правило здесь,  девушка должна улыбнуться вам хотя бы один раз при первоначальном контакте, иначе дальнейшие шаги просто  бессмысленны.

Я долго думал, где искать такую  цель? В виде красивой девушки...
В баре?
Слишком шумно.
В метро?
Слишком быстро.
В зоомагазине?
Там в основном продают корм для хорьков и кошек, да  поводки для собачек. 

В итоге я выбрал уличную кофейню.
Не потому, что это так романтично (мне коофэээ, пожалстааа!), а потому,  что там есть Wi-Fi, бесплатные салфетки и, главное, девушки долго  пьют кофе или чай. А когда человек пьёт кофе, он либо улыбается от удовольствия и расслабления, либо морщится от его  горечи. В обоих случаях,  это, как никак, эмоция! А любая эмоция означает, что  это уже и наш шанс!

Я уселся у окна, заказал каппучино с двойной порцией небольшой  тревоги и начал своё наблюдение... 

Вижу первую кандидатку,  девушка в очках, внимательно читает книгу «Как выжить в серьезных  отношениях с мужчиной». Подозрительно!
Слишком резкая направленность желаний! 
Не то... Оставим на закуску, если что...

Вторая девушка  в красном платье, и очень громко  смеётся над какой то плоской шуткой бариста.
Есть!!!
Улыбка! Есть улыбка! 
Вперёд!

Я достал блокнот и быстро записал:
— Цель №1...
 Красное платье. Имя  пока неизвестно. Надо брать на абордаж!

Но тут она быстренько встала, допила своё кофе и вышла. Быстро. Очень даже быстро. Слишком быстро для того, чтобы я успел хотя бы моргнуть. 

Третья  девушка с планшетом, печатает что-то с яростью человека, который только что нечаянно  удалил сверхважный файл. Она сильно хмурится. Потом широко зевает. Потом чешет нос. Потом… вдруг  заулыбалась! Сама себе! 

Если следовать Инструкции, то  это  наша Цель №2:
Так что, записываю в блокнот:
— Девушка с планшетом. Надо брать на абордаж, пока тоже не убежала!

Я глубоко вдохнул перед атакой, вспомнил свою же Инструкцию и… уронил ложку. 

Ложка звонко ударилась о пол, и девушка  испуганно подняла глаза. 

— Простите, — сказал я, поднимая ложку и чувствуя, как мои  уши горят. — Это не я. Это виновата земная  гравитация. Она сегодня особенно активна! Ничего не могу удержать в руках!

Она улыбнулась и опять уткнулась в экран...

Но, это уже маленький успех на первом же  шаге номер 1!

Экстренно приступаем к Шагу 2! Подготовка к первому контакту!

Вспомнил один абзац из своей же  Инструкции знакомств:
— Перед началом знакомства убедитесь, что ваши носки чистые, обувь блестит, а дыхание свежее.
Можно даже запастись мятными конфетами, но помните, что переборщив с ними, вы рискуете выглядеть пропахшим и  нелепым кондитером!

Я бросился бегом домой! Хорошо, что он рядом за углом!

Сократ сидел в полудрёме на подоконнике и посмотрел на меня с выражением: «Опять ты что-то затеваешь? Не спеши, а то насмешишь!» 

— Да, Сократ, — сказал я, снимая носки. — Сегодня я стану человеком, который не боится знакомиться первым! Так что, мурлыкай за мою удачу!

Я в темпе постирал носки, высушил утюгом.
Натер обувь до блеска (оказалось, они чёрные, а не серые, как я всё время  до этого думал).
Пощёлкал зубной щёткой крест накрест, как будто это был меч Джедая. Потом открыл коробку с мятными конфетами... 

«Надо взять одну. Или две. Или… пять?» 

Я взял семь...

На всякий случай! Чем чёрт не шутит?

Когда я примчался опять в кофейню, у меня во рту было столько мяты, что я начал почти  светиться в темноте. 

Девушка с планшетом всё ещё сидела на том же месте. 

Я вразвалочку, как гамбургский петух ( Петей и  кличут, кстати), подошёл к ней. Остановился в трёх шагах. Вспоминал дальше свою инструкцию... 

И… вдруг громко чихнул. 

От этой проклятой  мяты!

— Простите, — сказал я, вытирая слёзы. — Это не аллергия. Это… мои  эмоции!

Она весело рассмеялась. 

Агааа, Шаг 2 пройден! Без сучка и задоринки!
 Хотя и с чихом...

В Инструкции было дальше  написано:
Шаг 3. Начало вашего  разговора:

— Подойдите уверенно ближе и скажите что-то простое и искреннее, например: — «Привет, я тут подумал, а вдруг мы с Вами  знакомы?»
Если повезёт, девушка начнёт смеяться над вашей глупостью, это как раз и  является хорошим признаком!

Я подошёл ближе. Почти навис над ней...
Уверенно навис!
Ну, насколько это было  возможно, когда у тебя во рту семь нерастаявших ещё мятных конфет и ты только что из-за них чихнул на человека!

— Привет, — сказал я. — Я тут подумал… а вдруг мы с Вами знакомы?

Она удивлённо посмотрела на меня. Помолчала. Потом ответила:

— Мы знакомы?
Вы что, из какого то моего прошлого?
Из параллельной вселенной? Или Вы просто потеряли память после удара мятной конфетой по голове? Вы так пропахли мятой!

— Возможно, всё сразу, — ответил я. — Но особенно верю в параллельную вселенную, где мы вместе с Вами  пьём кофе и не обсуждаем мои носки и запах мяты!

Она весело рассмеялась:

— Меня зовут Лена.

— Пётр. Иногда теряю телефон в дремучем  лесу. Но об этом позже. Давай уж на ты, а то я ,,Вы" не выговариваю, запинаюсь...

— Ты уже начал с самого интересного. Заинтриговал уже!

Ух тыы!
Шаг 3 оказался полным  успехом! Урааа!

Инструкция:
Шаг 4. Поддерживайте разговор!

— Заранее подготовьте пару интересных историй о себе. Например, расскажите, как однажды потеряли телефон в лесу и нашли его благодаря проворному зайцу-проводнику. Девушки любят такие оригинальные и  необычные истории!

— Так вот, объясняю! — начал я стратегическое  наступление, — однажды я действительно потерял свой телефон в лесу!

— В каком еще лесу? — удивилась Лена. — Ты живёшь в городе! Сам же сказал!

— Это был лес в парке Горького. Для меня это настоящий  лес. Там даже белка была. Огромная,  Почти волк!

— И как ты его нашёл? Свой потерянный телефон?

— Заяц помог! 

— Заяц?!

— Ну, не настоящий заяц.
Это был человек в костюме зайца. Он раздавал воздушные шарики на каком то детском празднике.
Я подошёл, спросил его: — «Вы не видели мой телефон? Может находили его?»
Он посмотрел на меня, громко вздохнул и сказал: «Он же сейчас у тебя в кармане, дружище, воон оттопыриваются брюки!» 

— И?

— Точно, блиин! Он был в моем  кармане! 

— То есть… ты просто забыл, что положил его туда?

— Именно. Но я всё равно считаю, что это был какой   то  магический заяц. Потому что, сразу  после этого я перестал вообще  терять телефон. Совсем!
А ещё я начал верить в чудеса. И ещё  в чудо бесплатного Wi-Fi... Как в этом кафе!

Лена рассмеялась так, что бариста обернулся и улыбнулся нам,  помахав ручкой.

— Ты странный немного, — сказала она. — Но это в хорошем смысле! Не обижайся!

Такссс!
И этот Шаг 4  пройден с честью! И с  зайцем и без леса!

Действуем дальше!
Шаг 5. Юмор и комплименты!

— Юмор, это  ваш наилучший друг. Но будьте осторожны, не шутите о её питомцах или родственниках, особенно если она любит свою кошку больше вас. Комплименты тоже важны, но постарайтесь избегать клише вроде «Какие у тебя красивые глаза!»
Лучше скажите что-нибудь оригинальное, например: «Твой смех звучит, как серебряный ручеек!».

Я подумал, заучил и...

— Твой смех звучит, как серебрянный ручеёк!, — сказал я ей  со знанием дела.

— Ооо, это из твоей инструкции? — спросила весело  она.

— Эй! Откуда ты это знаешь?!

— А у тебя в кармане торчит листок с надписью «Инструкция по соблазнению». 

Я густо раскраснелся, как мак на лугу. 

— Неее! Это не инструкция по соблазнению!
Это… руководство по человеческому взаимодействию! С красивыми  девушками!

— Ага. И шаг 5,  это как раз, наверное,   сладкие комплименты?

— Ты читала это всё?!

— Нет. Не читала!
Но я вижу и слышу, как ты шепчешь себе  под нос: —  «Шаг пять… комплимент… но не про кошку…». Заучиваешь и репетируешь?

Я закрыл лицо руками...

— Ладно уж, — сказала Лена мягко. — Но,  знаешь что? Мне даже  нравится, что ты так  стараешься!
Большинство парней просто говорят: «Эй, красотка, дай свой  номер телефончика!».
А ты… ты пришёл с инструкцией и мятными конфетами. Это очень даже  мило! И необычно!

— Я не хотел быть милым. Я хотел быть… для тебя харизматичным, остроумным!

— Милый всё же  лучше! Харизма часто переоценена. Особенно, если она сопровождается духами «Океан после дождя».

— У меня нет таких духов! И вообще, я ими не пользуюсь, я же не девушка!

— Отлично. Ты пахнешь кофе и немного мятой. Немного больше, чем надо...
Но, это… тоже приятно!

Я почувствовал, как моё  сердце делает тройное сальто в воздухе... 

Уффф!
Шаг 5 благополучно  пройден! С комплиментом, без всякой  кошки и даже с признанием в милоте!

Самое теперь главное!
Шаг 6. Предложение встретиться снова!

— Если всё идёт хорошо, предложите ей встретиться ещё раз. Здесь важно выбрать правильное место. Кофейня — классическое решение, но если вы хотите выделиться, попробуйте предложить прогулку в парке или посещение музея мороженого!

— Хочешь встретиться ещё раз? — спросил я, стараясь говорить спокойно, хотя внутри всё тренькало и дребезжало.

— А куда ты предлагаешь пойти?

— Ну… есть одна идея. В городе открылся музей мороженого! Там можно сфоткаться в ванне, полной шоколадного мороженого, и попробовать вкус «облако с клубникой».

— Серьёзно?

— Абсолютно. И если ты боишься, что это слишком странно,  не бойся. Я уже проверил: там нет зайцев в костюмах. Только мороженое и немного  счастья!

Она задумалась: 

— Ладно. Но только, если ты пообещаешь не брать с собой свою  инструкцию!

— Обещаю. Хотя… может, возьму выжимку из нее! Только шаги 1 и 7!

— Шаг 7 — это там где написано «Будь собой»?
Так что… просто будь собой!
Без этой пошаговой  инструкции! Хорошо, Петр?

— Договорились!

Шаг 6 тоже  удачно, кстати, пройден!
С мороженым и без всякой инструкции. Почти. Это уже удача!

Будем выполнять следующий пункт Инструкции!
Шаг 7. Будьте собой...

— Самое главное здесь,  оставайтесь самим собой!
Не пытайтесь казаться кем-то другим!
Девушка обязательно оценит вашу честность и открытость!

На следующий день я пришёл, как штык, в музей мороженого... 

Без своей инструкции... 

И уже без мятных конфет... 

С чистыми носками и одной-единственной мыслью в голове: — «Будь собой! Будь собой, будь собой!»

Лена уже ждала меня  у входа. В джинсах, с распущенными волосами и с открытой радостной улыбкой.

— Привет, — сказала она. — Ты не опоздал. Молодец! Это уже твоя  победа!

— Я же всё же программист. Мы любим пунктуальность. И всякие  баги нам не страшны!
Особенно баги в собственной жизни!

Мы зашли вовнутрь...

Музей оказался местом, где всё сделано из пластика, но выглядит, как мечта любого ребёнка: облака из ваты, радуга из лент, и да,  ванна с «мороженым» (на самом деле с  пенопластовыми шариками!).

— Хочешь сфоткаться в ванне? — спросила Лена.

— Только,  если ты со мной туда сядешь!

Мы залезли. Сели. Переглянулись. И заулыбались, как два придурка... 

И тут я опять чихнул. 

От этой дурацкой пыли. Или от счастья?  Чуть все шарики не сдул из ванны!

— Ты всё ещё чихаешь? Да так вкусно! — засмеялась она.

— Это мой способ сказать «я очень  рад всему! И тебе рад!».

Потом мы ели мороженое. «Облако с клубникой» оказалось обычным пломбиром с розовым сиропом, но мы сделали вид, что это такое очень охренелое волшебство! Объедение!

— Знаешь, — сказала Лена, — я думала, ты будешь каким то скучным. Программисты обычно такие… замкнутые, оторванные от действительности! Себе на уме!

— Я тоже всегда замкнутый. Просто сегодня для тебя  разблокировался!

— Хорошо, что ты это сделал!

Мы гуляли по музею, смеялись, делились историями. Я рассказал, как однажды написал одну  программу, которая автоматически отвечала на сообщения от мамы, пока я спал.
Мама долго спрашивала, всю ночь разговаривала, а программа ей отвечала... А я спокойно спал...

А Лиза поделилась,  как в детстве однажды убежала из дома, потому что родители не разрешили ей завести хомяка, но вернулась через два часа, потому что они позвонили, что согласны купить, а она совсем забыла про хомячий корм.

— И этого  хомяка ты завела?

— Да. Назвали Пушок. Умер потом от переедания морковки!

— Ооо! Это целая трагедия!

— Да!  Это мне был урок. Никогда не давай хомякам морковку в таком  количестве!

Я посмотрел на неё. И для себя чётко понял: мне не нужно  соблазнять Лену. Мне просто нужно быть с нею рядом! И всё!

Итог этой проверки моей же Инструкции:
Шаг 7  пройден, написано в ней  правильно!  Я тут просто был собой. И этого оказалось сверхдостаточно!

Эпилог:
(Инструкция, которая больше не нужна...)

Через месяц мы с Лизой уже постоянно  ходили в кино, много  гуляли по паркам и иногда спорили, чей кот умнее — мой Сократ или её Маруся (у неё тоже, оказывается,  есть кошка).
Вместо хомяка...
И да, она её очень любит. (Но, и меня не меньше! Пока что!).
А я,  так вообще таю рядом с ней!

Однажды она нашла мою забытую  инструкцию в старом кармане куртки:

— Ты что,  до сих пор её хранишь? Зачем?

— Ааа, так, на память! Как первую подсказку свыше!

— А ты когда-нибудь следовал всем ее шагам? Как там написано?

— Дошёл только до шага 7. Потому что, на шаге 7 я понял: никакие  инструкции не работают!
Работают люди.
И если ты сам честен, немного глуп и готов чихнуть, не стесняясь,  от счастья, тогда тебе не нужна никакая инструкция!

Лиза рассмеялась:

— Ты всё ещё странный такой! Даже странней стал!

— Но это  в хорошем смысле? Или в плохом?

— В очень хорошем!  В самом лучшем!

Вот  тогда я и понял самую главную истину: 

—Соблазнение девушек,  это не искусство манипуляции их чувствами и доверчивостью! Это искусство быть самим собой, таким, какой ты на самом деле!
Даже если ты чихаешь от мяты перед знакомством, врёшь в шутку, что теряешь телефон в «лесу» и боишься показаться глупым...

А как же инструкция? 

Инструкция,  инструкцией и остается,  это просто подсказка к началу общения и знакомства...

Настоящая история общения тогда начинается, когда ты это  не  откладываешь в сторону, на какое то время, а последовательно и неспешно реализуешь! Сразу же, по горячим следам!
Согласно всё же этой ИНСТРУКЦИИ!

P.S...
Сократ теперь дружит с Марусей. Они вместе спят на моём ноутбуке и иногда мешают мне работать.
Но я не жалуюсь на них...
Потому что, оказывается, настоящее счастье,  это когда у тебя есть любимая девушка, которая весело и искренне смеётся над твоими глупостями, кот, который философствует о твоей жизни и обо всём на свете, и Инструкция, которую ты больше не читаешь…
Кладём ее без сожаления в семейный  архив...