Повелитель времени

Если пораскинуть мозгами как следует, понимаешь, что время является одной из самых загадочных характеристик этого мира. И одной из самых важных, хотя для времени даже единого определения нет.
Вот так прямо в интернете и написано: "единого определения времени в физике нет — концепции времени различаются в разных разделах науки. Поэтому ниже приведены представления о времени в классической механике, теории относительности и квантовой физике." Ну, и дальше семь страниц убористого текста.
Впрочем, оставим это всё теоретикам.

Скажем так: с помощью этого самого загадочного времени мы отмеряем длительность процессов и порядок их чередования. Настоящий мастер на интуитивном уровне знает в какой момент, не раньше и не позже, надо начать или же прекратить какое-либо действие. Да что там, хорошая хозяйка у себя на кухне всегда абсолютно точно знает (опять таки на уровне шестого чувства), когда снять свое грандиозное варево с плиты, чтоб таки уже гости ее были просто снесены вкусом потрясающего борща (солянки, рассольника - тут по персональным предпочтениям). И ошибись она на полминуты в ту или иную сторону - шедевр не получится. Да, будет съедобно, но не более того.

А знаменитое театральное "держать паузу"? Что это, если не работа со временем? Настоящий артист всегда точно ощущает тот миг, когда он должен дать реплику.

Или джазовый музыкант. Там вообще всё на свинге и груве построено, вот уж где высшая математика во взаимоотношениях со временем. И, если он не додержит паузу до конца - шедевра не будет. А если он в самый последний момент, когда уже казалось бы всё, проехали, не акцентирует вот эту самую главную ноту, то шедевра тоже точно не будет.

Хорошо, что рядом со мной в этой жизни случались большие мастера, у которых я этим взаимоотношениям со временем учился. И, надеюсь, не безуспешно.

Как то, на заре своего графоманского увлечения фиксацией разных забавных событий из своей жизни, я уже написал рассказ, где главным героем был замечательный пианист Веня Рыбка,  проживающий на землях обетованных  много лет, но нередко заглядывающий и в наши края. У Рыбки много было чему поучиться. Правду сказать, далеко не всё из его обширного багажа мне нравилось, но в отношениях со временем он был Повелитель.
Послушайте как-нибудь наш с ним альбом. Да-да, вот так нескромно.

Или хоть взять следующую историю.

После очередного концертного тура по городам и весям Отчизны, мы приехали с Веней для финального выступления в Ростов Великий.

Кто не был в этом потрясающем городе немедленно запланируйте поездку туда.

Центр жизни, вокруг которого всё и сконцентрировано - Ростовский кремль.
Место знаковое.
Здесь тебе и архитектурный ансамбль, созданный митрополитом Ионой Сысоевичем, и знаменитые колокольные звоны, и митрополичий сад, и, любимый Рыбкой, Иоанн Васильевич, который меняет профессию. 

Мы с ним уже пару раз в Ростове выступали и были рады вновь здесь оказаться.
Тем более, что обаятельного Веню в городе уже неплохо знали и любили.
 
Жили мы в гостинице прямо на территории кремля.
Отыграв концерт, все в мыле примчались в гостиничные номера.
Рыбка всегда после концерта взмокший, поскольку энергии отдает на сцене много.
А дело происходит накануне Нового года.
И хоть от концертного зала до гостиницы идти метров триста, взмокший Веня очень даже не по-детски замерзает. И говорит мне:
- а нельзя ли сейчас, мол, баню организовать? А то серьезная болезнь одного из лидеров ближневосточного пианизма будет тяжёлым свинцовым грузом лежать на моей и без того не идеально чистой совести.

После такой речи он торжественно замолкает и принимает позу Карлсона из известного мультфильма: и весь его вид говорит
 - О, Малыш, угадай, кто самый страдающий в мире человек?
 
А далее, на протяжении не менее десяти минут, во-время которых я судорожно обзваниваю все знакомые и незнакомые бани, этот достойнейший продолжатель традиций Станиславского и Немировича-Данченко патетически молчит. 

В момент, когда я нахожу свободный банный номер, Вениамин лукаво улыбается, надевает зимние шмотки и неторопливо выходит во двор кремля. Также неторопливо мы с ним бредем, вышедши из кремля вдоль  торговых рядов. У нас есть полчаса до банного сеанса и Рыбка это время смакует, никуда не торопясь.
И время отвечает ему той же неспешностью.

И вдруг, маэстро застывает с блаженной улыбкой на лице, разглядывая витрину обувного магазина, что попалась нам по дороге. Затем напрягается, словно охотничья  собака перед выстрелом хозяина. В этот момент мне на ум приходит герой другого культового мультика - некий Рокфор, страдающий сырной болезнью.
Тут Веня стремглав бросается в любезно растворенную перед ним дверь обувной лавочки. И я понимаю, что в бане нас будут какое-то время ждать.

Дело в том, что у каждого человека есть свои слабости.
Главной слабостью Рыбки была и остаётся непобедимая страсть "шариться" по магазинам и рынкам в поисках разнообразных, порою абсолютно не нужных ему вещей, в основном шмоток. При этом, надо не просто найти вещь, но так, чтобы была она недорогой, хорошей, да ещё и поторговаться за неё.
Вроде бы я перечислил пункты взаимоисключающие, но, надо признать, что у Вени, как-то все  это получается объединить. 

Рыбка - человек очень не бедный, но тут дело не в толщине кошелька, тут дело принципа, в результате которого мой друг подхватил болезненную страсть.
Да, да, он шопоголик.

Из поездок по России Веня возвращается всегда с несколькими чемоданами. Да ещё и мне оставляет кучу пакетов с покупками. А поскольку я к нему летаю налегке, то потом всё закупленное ему и отвожу.

Примерно такая же история у его приятелей из Штатов, Скандинавии, Японии и т.д. Бороться с его шопоголизмом бесполезно. Поэтому проще всего расслабиться и получить удовольствие от процесса. Тем более, что нередко вещи, примерив повторно дома Веня отвергает. И я до сих пор пару отвергнутых им пиджаков использую как концертные.

Магазинчик был в двух этажах, довольно просторный, но, поскольку не относился ни к какой известной сети, оборудован был кое-как. Продавец был молодой парень из какой-то восточной диаспоры, коими прирастает нынче земля русская. Понятно, что он старался "впарить" нам всяких кавказских реплик под гордыми итальянскими и французскими именами вроде "Paule Conde" и "Maksino Dutte" залетному метросексуалу как можно больше. А Рыбка был и не против, только он-то тоже детство на Кавказе провел, его на трёх копейках не нагреешь.
Всегда поражался его умению выуживать из такой клоаки настоящие вещи, да ещё и сбивать цену.

Веня мерял всё, что могло украсить его ноги на сцене и вне её.
Первым делом были обнаружены замечательные мужские зимние кожаные сапоги на меху. И счёт был открыт - 500 долларов сразу.

Кстати, сапоги были действительно нужны - нормальной зимней обуви для  русской зимы у нашего героя не было. Далее темп  импровизации нарастал стремительно.
Пара кроссовок и летние туфли - плюс 300 баксов. Заметим, что цены в кондейке были и так невысоки. Но я знал Веню к тому моменту очень хорошо и был уверен, что улыбка восточного парня ещё поблекнет и померкнет, как только Рыбка резко тормознёт на повороте и сильно замедлится обсуждая итоговую сумму.

Кстати, как во всяком приличном кавказском "оазисе бизнеса" никаких ценников на витринах не было. Именно в таких водоёмах с мутной водой маэстро ощущал себя щукой, охотившейся на "премудрых пескарей", которые думали, что именно они будут "разводить лоха". Ага, наивные.

Пока же время всё ускорялось и ускорялось. И вдруг бац, в какой-то момент Веня находит  не до конца проклеенный шов. Вот тут-то и начался тягучий спектакль, во время которого, Рыбка заставил продавца скинуть цену всего купленного процентов на сорок, мотивируя тем, что ему и так приходится покупать брак, а если магазин подвинется, то он ещё пару обуви себе купит и туфли для жены возьмёт. Наш "муслимчик" завис и после трехминутного раздумья удалился на совещание со старшим. Через мгновение он вернулся, сбросил цену и стал показывать "новую коллекцию".

Заметим, что обувь была хоть и контрафактная, но натурально кожаная. Настоящих витрин в лавчонке не было, но имелись длинные деревянные брусья, прибитые к стене, на которых и повешены были башмаки за тонюсенький гвоздик, чуть вбитый в каблук каждого. Изуверская восточная тонкая хитрость.

Рыбка опять набрал скорость. Ему очень понравилась одна пара, но она никак не лезла на его ногу. В сердцах Веня топнул ногой, стопа проскользнула в туфлю, которая обняла ее, как родную. Боты Вене, как говорят на нашем местном диалекте, "личили". В общем, подходили замечательно.

И в тот же момент на весь зальчик раздался нечеловеческий рёв Рыбки. Он бросился стаскивать ботинок, который с трудом, но слез, обнажая окровавленную пятку. Этот самый тонюсенький гвоздик торчал внутри ботинка строго по центру каблука.

Минуту-другую Вениных спичей я опущу, поскольку цензура не пропустит. А вот дальше было так:
-Ну, и что теперь делать будем? Ты меня чуть не убил. Завтра заражение крови будет, а столбняк наступит?! Неси спирт. Ах, ещё и спирта нет? Ну, всё. Зовём полицию...
Рыбка распалялся всё сильнее.
На хитроумного кавказца жалко было смотреть. Он поблёк и сник.

Я пока не мог понять чего хочет травмированная звезда, почему бы сразу не позвать силовиков, оформить дефектуру и разнести эту халабуду к едрене фене?

А Веня поднимал градус и темп скандала тем временем не торопясь выносить его в правовое пространство. Он "держал паузу". И, как впоследствии признался сам, наслаждался моментом, хоть и больно было.
Он предложил отдать ему все семь пар (семь!, Карл) за себестоимость. И замять неприятность.
Продавец не соглашался, но как то очень не уверенно.
И вот в этот момент в зале первого этажа, где всё и происходило, появились два аксакала, спустившиеся с небес, то есть со второго этажа, куда наш продавец уже бегал  советом.
- Послушай, уважаемый, что здесь произошло?

Веня начал медленно рассказывать всю историю нашего появления в лавочке, постепенно наращивая темп, ритм и эмоции. Распаляя себя всё больше и больше, и всё сильнее наседая на нашего купца.

В ответ купчик с выраженным кавказским акцентом начал словесно от Вени отбиваться и объяснять аксакалам, что не так уж он виноват, во всяком случае не настолько, чтобы отдавать семь пар обуви по себестоимости.

Аксакалы перешли на свой язык и что-то там выясняли с Гасаном (так оказывается звали нашего нового знакомца). Гасан развел руками и сообщил, что, ну, максимум ещё процентов на десять может скостить цену. Но больше ни он, ни аксакалы не могут.

В ответ Рыбка делает недовольный вид и начинает опять поднимать интенсивность и тональность своего соло, на что аксакалы реагируют слегка озабоченно.

Гасан, в итоге, берет тональность Вени и довольно хамовато начинает полемизировать. Аксакалы успокаивают Веню, но четко держат сторону Гасана, о чем последнему периодически сообщают на кавказском языке, видимо.

В этот момент Рыбка, полный гневных эмоций, доходит до фа-диез третьей октавы и, вдруг на этой верхней ноте, неожиданно переходит на язык, на котором только что аксакалы рекомендовали Гасану "не отступать, не сдаваться".

Веня, засранец, все детство проведший в Баку и прекрасно понимавший, что сейчас аксакалы рекомендуют нашему горе-купцу, держал паузу ровно столько, чтобы его переход на азербайджанский вызвал эффект, сходный с реакцией на взорвавшийся газовый баллон.

Аксакалы уронили челюсти,  затем прикрыли головы руками. Гасан же просто рухнул перед Рыбкой на колени с желанием поцеловать его травмированную ногу, которую тот вовремя передвинул в сторону, чтобы уж до конца не добивать владельцев магазина.

Дальше маэстро меняет внезапно гнев на милость, все ему кланяются, жмут руки, благодарят за милосердие и т.д.

А дальше мы, нагруженные семью коробками с кожаной обувью, обошедшейся в итоге в сто пятьдесят долларей, то есть по 20 долларов за пару, под возгласы уважаемый Ага и Бей покидаем сей чудный уголок истинного азербайджанского бизнес-гостеприимства.

На улице в свете уличного фонаря, под аккомпанемент медленно падающего снега, лицо Рыбки расплывается в довольной улыбке.

- Пойдем в баню, ногу отмывать будем и обновки обмывать

- Веня, а как же столбняк?

- Так я и говорю, продезинфицировать надо, желательно вовнутрь. Да не ссы ты, всё окей будет, доктор. Эндорфины всегда помогают.

Уже в бане он сказал мне.
- Вот и соло импровизационное так строить надо. Чтобы кульминация не раньше и не позже.
И он процитировал своего любимого Гайдая
- Учись студент.
И добавил от себя:
- Учись, временем повелевать.

Я, конечно, и до того был в курсе, но эта история окончательно объяснила мне необходимость интуитивного композицинного построения и в музыке, и в жизни. Особенно это искусство пригодилось мне потом, когда я учился играть одной рукой. Но это, как говорится, уже совсем другая история.

     А время стремительно летит вперёд.
    Что-же ждёт нас там, за очередным поворотом?

28.09.2025