Таксист Патриот

Есть такие Профессии через чёрточку, которые уточняют вид деятельности: Писатель-Сатирик, журналист-международник, художник-оформитель…
В последнее время появилось много профессий с приставкой «Патриот»!
Писатель-Патриот. Таксист-Патриот. Режиссер-Патриот.
УАЗ-Патриот! Хотя, нет! Это другое…

Блогер-Патриот — пишет про «вторжение врагов» даже, когда обсуждает Камасутру!

Таксист-патриот — принципиально не возит тех, кто слушает западную музыку! Всю дорогу звучит Отечественный шансон.

В бардачке у него не документы, а Конституция в обложке.
В салоне вместо ароматизатора «ёлочка» — висит маленький двуглавый орёл и пахнет.
Когда пассажир говорит «здесь налево», он отвечает: «Я патриот, я только направо!». Недавно купил УАЗ-Патриот! Но это другое…
Турист-Патриот отдыхает только в Сочи! После того, как 5 лет отдохнул на Севере…

Учительница-Патриот — на уроках математики считает только импортозамещение.
Учительница литературы говорит детям: — Пишите сочинение на тему «Где я провёл лето». Пишите честно, с патриотическим духом, с любовью к Родине!
Пишут все, кроме Изи! Ему писать не нужно. Он сообщит мне устно.
Если Родина стоит дороже денег… То кто богаче: я или эмигрант? У него теперь две Родины! Два дома, две пенсии!..

Программист-патриот — пишет код исключительно на отечественном калькуляторе и гордится!

Бармен-патриот наливает водку только в стопки с двуглавым орлом. Вместо «Мохито» делает «Беловежскую Пущу с берёзовым соком»! И презирает виски с колой (жидкость для мытья унитаза).

Сегодня у нас коктейль «День Победы» — один глоток… и патриотизм зашкаливает!
Сомелье-патриот — наливает только «Советское шампанское» и борщ. Его любимый тост:

Спасибо деду — за «Победу»!
Спасибо бабе Варе — за «Феррари»!
Спасибо тёте Кате — за «Бугатти»!

Фитнес-тренер-Патриот — качает только духовные скрепы! Бодибилдинг — это западная пропаганда.

Сантехник-Патриот — чинит трубы с криками «Довели страну!». Нету на вас Советской Власти!»
Советской Власти давно нету… А трубы-то те же самые остались!

Если Клиент спрашивает: «Можно поставить смеситель иностранный?» — Тот в ответ крестится!
Кран: продолжает капать нам на мозги…

Стилист-патриот — делает причёски «под Михалкова» или под Путина…
— Причёску, как у Путина?!
— Нет. Я лучше стригу под его выступления! Не так руки дрожат… Садитесь скорее в кресло, сейчас из Вас Нагиева делать будем!!!
— Можно волосы покрасить?
— Только в цвета Российского Флага! В триколор!
— А можно укладку?
— Укладка только к торжественным датам: День Победы, Новый Год, 8-е Марта, и День Космонавтики… 4 раза в год!

Астролог-Патриот — предсказывает будущее по гороскопу из газеты «Вести 24».

Фермер-Патриот — выращивает картошку с отечественным удобрением «Наш ответ санкциям!».

Бухгалтер-Патриот — считает налоги с патриотическим коэффициентом.

Продюсер-Патриот — снимает сериалы, где все злодеи говорят с американским акцентом!

Грузчик-Патриот — поднимает только ящики с надписью «Сделано в России»!

Психолог-Патриот — лечит депрессию просмотром Парадов 9 мая.

Охранник-Патриот — может устроить проверку на Патриотизм!

Маркетолог-Патриот — придумывает патриотические слоганы, вроде:
Пейте квас — там наш газ!
Кто не пьёт — тот… иноагент!!!

Строитель-Патриот — кладёт кирпичи на нашу ипотеку!

Строит дом из отечественного сырья и палок!

Диджей-Патриот — ставит только группу «Любэ» на дискотеках!
Придумал новое танцевальное движение. Это движение «Мы вместе!». Как вокруг новогодней ёлочки… Нас с детства приучают ходить кругами! И с Новым годом нас каждый год поздравляет один и тот же дедушка…

Чиновник-Патриот — свято верит, что его «Мерседес» — это «Волга» в особой комплектации.

Киберспортсмен-Патриот — играет только в «Тетрис» и «Морской бой». Стримит чтение Конституции с комментариями Соловьёва.

Диетолог-Патриот — прописывает народную диету: гречка, тушёнка, и Гордость за Страну 3 раза в день после еды.

Курьер-Патриот — доставляет посылки только пользователям с георгиевской ленточкой.

Сэндвич «Добрый», Пицца «Черноголовка» и суши с гречкой. И свёкла вместо соуса.

Лингвист-Патриот — борется с англицизмами, заменяя:
«Бизнес-ланч» на «Деловой жор»,
«Селфи» — «Самолюбование с палкой»,
«Мерч» — «Фанатская хрень»,
«Фриланс» — «Вольная работа за копейку»…
«Стендапер» — «Торчок на сцене»… и другие термины.

Банкир-Патриот — выдаёт кредиты под 9% на 9 Мая, но только если клиент споёт «Катюшу».

Граффити-Патриот — рисует на заборах исключительно двуглавых орлов, разрывающих пасть турецкому султану.

Сексолог-патриот — пропагандирует «традиционные позы» и осуждает Камасутру, внедрение со стороны Запада!
Библиотекарь-патриот — выдаёт только Пушкина и Достоевского, но под расписку.

Крипто-патриот — майнит «цифровой рубль» на калькуляторе «Электроника МК-52», на ЭВМ «Минск-32»… Он даже не замечает замедление Интернета!

Политолог-патриот — говорит про нашу экономику либо хорошо либо ничего. 20 лет предсказывает «крах Запада» и каждый год оказывается прав!

— Мы не отстаём от Запада, мы идём другим путём. Земля Круглая, за углом встретимся! У нас хитрый план: мы идём в обратную сторону! Всё равно мы там будем первые!
— Я не работаю! Я укрепляю наш суверенитет.
— А зарплату получаете?
— Получаю. В суверенной валюте.

Ждём, когда в моду войдут: Депутат-Патриот, Президент-Патриот, Патриот-Патриот! Писатель-Патриот, Читатель-Патриот и Патриот-Критик!

Человек Патриот! — Супергерой из новых комиксов.

Как патриот называет «Макдональдс»?
— Фастфуд для предателей!
Спросил: — А где бургеры с георгиевской ленточкой?!
— У тебя дома???
— Правильно!

Питается всё равно в «Столовой №3». Там Вкусно, и точка!…

Патриот заказывает импортозамещённую пищу — ему приносят русскую водку.
— Закуска есть?
— А хрен тебе! — наш ответ НАТО.

Патриот купил российский электромобиль — теперь каждое утро заводит его с толкача!

Патриот купил отечественный айфон. Ну, знаете такой… китайский с наклейкой «Сделано в Калининграде»! Трёхцветный триколор на экране. Другие цвета он всё равно не воспроизводит.
Можно его обновить? — Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! У нас годами ничего не обновляется!

Я могу шутить про патриотов до полной денацификации Юмора. Сейчас это модная тема! Как и любая другая запрещёнка…

— Почему наши люди не верит в Глобальное Потепление?
— Потому что у нас в Сибири всегда прохладно!

Можете быстро туда прокатиться, с ветерком.

У нас масштабы другие. Это американцы воюют «за нефть, за газ, за кусок территории»… Мы готовы воевать за Мир! Во Всём Мире!!!
Пока не победим — не успокоимся!
Вернее так: пока не успокоимся — не победим!!!
Воюйте спокойно, Вам не мешают!..

Патриот, когда смотрят на донат, говорит:
— Это же наш пончик с сахарной пудрой!
Насыпьте донатов! И не пудрите мне мозги!

А этот Ваш сэндвич? — Это просто наш бутерброд!
А лучший бутерброд — это с красной икрой. Там 3 полоски:
Красная полоса — это красная икра.
Белая — это масло.
А синий — ты будешь утром!

К утру весь квасной патриотизм испаряется… Начинается суровая правда жизни.


Что не может наш Патриот?

Смотреть голливудские фильмы без своих комментариев!
Встречать Новый год без шампанского под Президента.
Есть суши без мысли: — «Лучше бы селёдку под шубой!!!»

Чизкейк без фразы: — «А творожники вкуснее!»
Ехать в такси без разговора о политике.

Не может заказать пиццу без уточнения:
— А у вас сыр российский?!
— Нет, советский!
— Так это еще лучше!!!

Пиццу сообразили на троих.
— У тебя телефон китайский?!
— Зато Крым наш!
— Так это еще лучше!!!
Сообразили на троих…

— Кстати, а почему СССР распался?
— Ну, эти в 1991-м году в Беловежской Пуще… Сообразили на троих!..



Что делает Американский Патриот?

Гордится «Американской Мечтой», но при этом влез в кредиты на три поколения вперёд!
Размахивает флагом и кричит «USA!» на любом мероприятии — на футболе, даже на похоронах хомячка.
Он уверен, что его американское образование — лучшее в мире, но думает, что Европа — это страна! Но не может найти на карте даже Мексику и Канаду.
Мы держим наш флаг у сердца… А американский патриот носит флаг США на трусах, даже в памперсах, и поэтому боится публично обоср*аться!!!


Рецензии