Пол-яйца и пол-курицы
Задачку легко смогли решить в 5-м классе, а в Министерстве до сих пор решают этот вопрос!
Курица не птица, а полу-птица! Она даже летать не умеет!
А если её плохо кормить, курица — полу-дохлая полу-птица… Теперь даже ходит с трудом! А ей приходится подниматься без лифта в столовую на 5-й этаж!!!
Курица теоретически может снести половину яйца:
1. Если она выступает за ЗОЖ и отказывается от целых яиц из-за холестерина!
2. Если она снесёт целое яйцо, а потом заплатит 50%-ный налог.
3. Если она в разводе с мужем петухом и теперь делит имущество пополам.
4. Если она работает на полставки. Это логично: не нарушаем Трудовой кодекс!
Главное, чтобы курица не пыталась потом сделать из него омлет и продать на птичьем рынке.
Министерство Пол-Яйца и Пол-Курицы
— Товарищи, мы решаем уже полчаса! Но дети-то решили за минуту!
— Вы на что намекаете?!! Дети не учитывают нюансы! На них не лежит и половина ответственности! В результате ошибки может рухнуть половина нашей Экономики!
— Нам нужен отдел по контролю, комиссия по желткам и рабочая группа по скорлупе! За двумя половинками нужен глаз, да глаз! Получается… два глаза! Я на калькуляторе проверял.
Если курица снесла пол-яйца, как делить на двоих? Мы уже привыкли соображать на троих!
А вдруг это не половина, а бракованное яйцо?! И что теперь, каждый раз созывать консилиум ветеринаров?
Производители упаковки требуют, чтобы пол-яйца официально называли «яичным продуктом»!
Это в ЕС пол-яйца считают целым, но это противоречит нашим традиционным ценностям!
Через 3 года Министерство выпускает 500-страничную методичку, но курица к тому времени уже вышла на пенсию, петух подал в суд за дискриминацию, а школьники пишут комментарии и фотографируют мемы с котиками.
— Кстати, что Вы ели на завтрак? — спросили у Министра Полу-Правды и Сельского Хозяйства. Он ответил, что пол-яйца это мало! Даже по меркам федерального бюджета.
— На завтрак? Я, как истинный госслужащий, съел пол-яйца… Но по отчетности — целое!
— А где вторая половина?
— В резервном фонде! Сдал в Архив, в Госхран. На следующий бюджетный квартал.
Пол-белка пошли на дотации агрохолдингам.
Пол-желтка — в Нацпроект «Здоровое питание».
Скорлупу продали как «инновационный стройматериал» по цене алмазов.
— Если каждый гражданин будет есть пол-яйца, мы сэкономим 200% ВВП! — заявил Министр Экономии и Половинчатых Решений, пока его заместитель доедал вторую половинку со словами: — «Это внебюджетные расходы…».
Дети в столовой тем временем делят яйцо пополам, потому что у них ещё нет «Методички Минфина по дробному питанию».
Министр усмехнулся и сообщил, что он вообще предпочитает бутерброд с икрой! (Ну, это такие маленькие рыбьи яйца. Сколько он их съел, он даже не считал! Сразу полбанки!)
Министр и его «скромный» бутерброд.
— Скромнее надо быть! Я сам только полбанки намазываю! А остальное — детям… Мне для своих детей ничего не жалко!
— Да, я экономлю на куриных яйцах… чтобы не мелочиться! Вот икра — это вам не какая-то половинчатая ерунда. Здесь каждая икринка — уже готовая бюджетная единица! Это оптимизация. А если закусывать шампанским из Фонда Борьбы с Бедностью — то норм!
— А что в холодильнике?! — интересуются журналисты.
— Это не моё! Это для иностранных инвесторов!
Пока народ ломает голову, как поделить пол-яйца, настоящие профессионалы осваивают икру в федеральном бюджете! И даже не краснеют!
И спрятал свой бутерброд в министерский портфель, чтобы другие не завидовали. Это не личное обогащение, это — стратегический запас для важных переговоров! Чёрная икра — как инструмент дипломатии (Пункт 48-й в методичке РыбМинфина).
— А почему бутерброд храним в сейфе? Ну, это же ценный валютный актив! Бухгалтерия уже пишет справку, что бутерброд «условно уничтожен во избежание коррупционной составляющей».
Охранник мечтательно: — Чтоб я тоже так бюджет распределял, как наш Министр!
Министр выходит на улицу, и случайно роняет портфель. Оттуда выкатывается: 2 банки с икрой, пачка 500-долларовых купюр, и диплом за «Эффективное управление рыбными и куриными хозяйствами».
— Поднимем яйцо — и страну поднимем!
Вопрос настолько тупой или настолько острый… Это с какой стороны яйца посмотреть! Межведомственный конфликт из-за пол-яйца. На эту тему спорят сразу три министерства: Министерство Экономии, Министерство образования и Министерство обороны!
— Дети решили задачу, а вы нет! Требуем уволить всех чиновников и набрать пятиклассников Они хоть таблицу умножения знают!
— Разработать программу «Целое яйцо — Целая страна»!»
— Это угроза нацбезопасности! Подозревает, что пол-яйца — это диверсия иностранных кур-шпионов.
— Куриная слепота — это политическая близорукость! Они дальше своего яйца не смотрят!
— Проблема требует дальнейшего изучения… Создаётся комиссия из 100 человек и одного кота для консультаций.
— Выделяется 5 млрд рублей на исследование «Яйцевой целостности в условиях международных санкций».
— Населению рекомендовано «Пока есть яйца полностью во избежание хаоса».
Ситуация накаляется, спорят в студии, ругаются в комментариях!
Пришлось срочно вмешиваться лично президенту, проводит горячую линию по яичному вопросу.
— Так что там у вас с ценами на полукурицы? Почему пол-яйца стоит как целое Фаберже?!!
Экстренное обращение Президента к народу:
— Дорогие граждане! Я разберусь с этим яичным беспределом лично!
Прямая линия. Баба Маня из Воронежа:
— Почему пол-яйца теперь стоит, как вся моя пенсия?!
— Это временные трудности, баба Маня! Скоро сделаем, как раньше: одно яйцо стоит как половина пенсии!
Блогер-разоблачитель:
— Почему в магазинах нет целых яиц, но в ресторанах для чиновников их подают с трюфелями?!
Министр нервничает, уже наполовину уволен:
— Мы предлагали ввести яичный коэффициент 0,2… Но потом приняли по 0,5… и сразу полегчало!
Голос из народа:
— А если курица снесёт «три четверти» — это уже сепаратизм?!
— Немедленно сдайте эту курицу на проверку! Пусть не щёлкает клювом!
Решение Президента:
— Запретить делить яйца до 2035 года.
— Выдать каждой семье по сертификату на право покупки одного пол-яйца в месяц на сайте Госуслуги!
Цены упали. Народ ликует. Министры жуют галстуки.
А куры тем временем шепчут: — Нас вообще никто не спросил?!
Срочный репортаж: Чиновники публично едят пол-яйца на завтрак под камеру в прямом эфире!
— Видите? Личный пример! Я, как простой народ, тоже экономлю!
За кадром официант убирает вторую половину с надписью «Фонд министерских бутербродов».
Народ обсуждает в комментариях:
— А почему у них опять пол-яйца с трюфелями?!
— Это не трюфели, это просто надбавка за Честность!
Курицы из Полтавы:
— Нас эксплуатируют! Требуем увеличить зарплату!
— Пора проверить кур на патриотизм?! Кто с нами не марширует — я им все головы поотрываю! Я им все перья повыщипываю!
— И пол-яйца?!
— Полностью!!!
Отныне все чиновники обязаны пересесть на отечественные яйца! И не больше полкуриц в одни руки!
Указ о патриотическом яйцевом воспитании.
Все чиновники обязаны покупать только отечественные яйца (проверяем по QR-коду, скачать приложение «Сделано в Курятнике»).
Контроль за исполнением:
Полиция будет проводить внезапные проверки в холодильниках на предмет икры и западных кетчупов!
ФНС введёт налог на переполовинчатость.
Если у вас в хозяйстве 0,51 курицы — доплатите за роскошь!
Льготы: Чиновникам высшего ранга разрешено 0,75 курицы (но только если они публично кудахчут гимн!).
Тем, кто отчитался о «добровольной сдаче яиц в бюджет», полагается медаль «За скромность».
Реакция населения:
— А если у меня курица снесла яйцо-двойняшку… Это считать за одно или за два пол-яйца?
— Это двойное гражданство! Двойное налогообложение! Конфискуем в пользу государства!
Экономический эффект:
Цены на полкурицы взлетели на 300%.
Чиновник на фоне флага ест пол-яйца и сыр со слезой:
— Я страдаю за народ!.. Ну, как? Получается?
хэштег #УПатриотаДолжныБытьЯйца
Олигарх тайком покупает целую курицу, но его тут же оштрафовали! За «Незаконное объединение половинок».
Личное обращение Президента:
— Раньше Вы делили яйца — теперь делитесь курами! Это и есть социальная справедливость!
Эта история повлияла на половину наших традиций и ценностей!
Новости Полу-Культуры:
Кто-то вспомнил: — А как было у Пушкина? Снесла целая курица яичко! Целое!…
— Ничего, мы Пушкина быстро отредактируем! — заявили в Министерстве Полу-Культуры и Полу-Правды.
План срочной редактуры классики:
«Полкурочки Рябы»: — Снесла курочка пол-яичка… Курица, несущая полу-золотые яйца!
В Большом театре ставят балет «Лебединое пол-озера» (билеты продаются половинками).
Евгений Онегин теперь отказывается от дуэли — ведь пули тоже приходится делить пополам.
В музее Пушкина срочно меняют табличку.
Уважаемые граждане! В тексте Пушкина обнаружена опасная дезинформация! Целое яйцо — это вредный стереотип, подрывающий основы нашей половинчатой экономики!
Здесь поэт недописал пол-строфы. «Я помню чудное пол-мгновенья…» (с учетом НДС).
Говорят, Александр Сергеевич в гробу перевернулся… но только на 180 градусов, на пол-оборота — ведь полный оборот это несовременно!
Смотрите в следующем выпуске: «Как Минфин предлагает доить кур для стабилизации курса рубля»!
Автора спросили:
— Вы сами поняли что написали?!
— Конечно, нет! Я сам половину шуток не понимаю… Я вообще думал, что пишу кулинарный рецепт!
И пошел варить пол яйца на завтрак.
Звонок из Министерства:
— Вы там яйцо варите или уклоняетесь?! Нам же для отчёта нужно фото страдающего человека у полупустой кастрюли и кот с грустными глазами!
Автор съел пустую скорлупу, чтобы не нарушать закон, а потом написал полстранички юмора… Съел половинку яйца на завтрак и ушёл доваривать вторую половинку…
Шутки, которые даже Минфин не решится запретить!
— Почему в России нет инфляции?
— Потому что все цены уже поделили пополам! И приняли по 0,5…
— Что мы получим, если скрестить курицу и чиновника?
— Птицу, которая несёт золотые яйца, но сразу их распределяет по государственным карманам! А я говорил: не клади все золотые яйца в одну корзину! Это вам не баскетбол!
Магазин «Всё пополам!»
— Дайте мне, пожалуйста, полбатона?
— Извините, по новым правилам — только четверть! Остальное — в Резервный Фонд!
Разделили бедную курицу! И продали под видом двух половинок!
Соцопросы:
— Довольны ли вы жизнью?
— Наполовину! — отвечает половина населения: — Мы даже зарплату теперь называем «получка»! Хватает на пол-дня! На полушку и на четвертинку! На пол-яйца пришлось потратить пол-лимона! Вот такая экономика, блин!…
Новые ГОСТы
— Введён стандарт «получасовая оплата труда».
— Маркировка «0,5 литров» теперь обязательна для всех напитков, крепче кефира!
Политика:
Министр Полуправды и Полумесяца предложил заседать по полдня — вторую половину тратить на объяснения.
— О чём вы там в Министерстве думаете?! Вам что, яйцо на голову упало?!
— Конечно! Полезно для головы, белок и витамины! Меня мама так с детства учила, чтобы волосы лучше росли!… Даже носил шапочку из фольги! Ничего не помогает! Всё равно наголо побрили! Теперь хожу лысый, как яйцо!
Социальные льготы:
Пенсионерам будут выдавать полстакана гречки и пол-таблеточки успокоительного.
Транспорт:
В метро вводят «полувагоны», автобусы ездят полупустые…
Культура:
Фильм «Пол-Матрицы» — история о том, как Нео выбрал только синюю таблетку… На вторую ушло половина бюджета.
Наука:
Российские учёные создали первый в мире полу-адронный коллайдер — он сталкивает только каждую вторую частицу.
Готовят доклад «Теоретическая возможность существования пол-кота Шрёдингера».
Если Вам понравилось половина шуток — значит, Вы хорошо адаптировались к ситуации! Полу-намеков не понимаете?!
Автор уже представлен к ордену «За заслуги перед скорлупой» III степени. Автор уже под полу-санкциями за «распространение полуправды». На замену ему придут два полу-автора: один будет — писать, а второй — редактировать. Ну, полный полу-дурок!..
Президент подписал сразу два указа! Потому что у нас всё равно половина указов не выполняется…
Из Кремля теперь слышится не бой курантов, а яичный бой! Это министры пилят бюджет:
— Пилите, Шура, пилите! Они же золотые!!!
— Нам ни к чему полумеры! Может яйца сделать сразу квадратными?
— Зачем?!
— Чтоб их удобнее было делить на атомы!
— А разве атомы квадратные?!
— А ты их видел?!
— Видал! В гробу, в светлой обуви!
В Министерстве Полу-Развития предлагают продавать половинки яйца, чтобы удвоить рост ВВП.
Уважаемые граждане! В целях выполнения майских указов, удвоения ВВП и борьбы с инфляцией, Министерством разработана новаторская экономическая стратегия.
Готовьте ваши яйцерезки! И не делайте квадратные глаза! Мы вас предупредили!
— А перчатки зачем?!
— Чтобы к пальцам ничего не прилипло! Когда придут с проверкой… Когда тебя возьмут за Фаберже!
— Хватит кудахтать! — стукнул по столу Министр. (Видимо, президенту кто-то стукнул).
У нас Министр нервный, заводится с пол-яйца… с пол-оборота! Настоящий мужик! Со стальными… принципами. И зубами тоже.
Он об эти яйца себе все зубы сломал! Только взялся за яйца, молоко пропало… Взялся за молоко — руки по локоть в Сатире! Теперь не отмоешься…
Свидетельство о публикации №225092900521