Если бы я был Президентом

Писатель-Президент — это здорово!
Писатель-Президент отменил инаугурацию. Вместо этого провёл автограф-сессию.
Очередь длиннее, чем за гречкой в 90-е. Его инаугурационная речь длилась семь томов. Читал сам, с выражением!
Тираж — миллионы! ВВП страны вырос после того, как Писатель-Президент включил в него свой бестселлер.

В кабинете Писателя-Президента — не красная кнопка, а кнопка «Опубликовать» и кнопка «Подписаться»!
Его внутренний монолог официально признан политической программой.

Министр обороны уже начал писать мемуары… После прочтения враг капитулировал — от тоски и зависти! В случае войны он напишет альтернативную концовку, в которой мы всё равно побеждаем!

Вместо речи на Генассамблее ООН — читал рассказ. На 40 страниц с примечаниями. Весь зал плакал, переводчики сдались на пятом абзаце…

Писатель-Президент — это здорово!

Моё слово закон! Моя мысль священна!
Мой афоризм на лбу золотыми буквами!
Юмор — Национальное Достояние!
Мой сюжет — Курс развития!
Запятые становятся Указом! Молчание — знак согласия!
Литературная Критика — государственное преступление!
Вышел Пятитомник с поправками!
Меня читает вся страна! По подписке… по регистрации… по ссылке… Напоминаю, сам я из Сибири! Эти слова имеют особый смысл: ссылка, регистрация, подписка!…

Я сам напишу Конституцию!
И сам отредактирую под себя!
На праздник народ выходит с плакатами и моими цитатами!
Дети дед Морозу читают мои стихи и монологи на 10 страниц!
Вместо прямой линии с Президентом — Юбилейный концерт в Кремле! Раз в 5 лет!
Пусть читатель голосует рублём!
Вместо выборов переиздание моей книги в формате А5…
Тут подсказывают: не опять, а снова! Каждые 5 лет!

Раньше Политика постоянно вмешивалась в Литературу…

Вы доиграетесь! Когда Литература ответит Политике — мало не покажется! Особенно критикам!
Раньше цензоры вычеркивали сцены из романов. Теперь писатель вычёркивает Министров целыми пачками! И стопками!
Принесите мне стопку бумаги… Вначале бумагу, а потом стопку! Надо махнуть и подмахнуть для храбрости!
Будут соблюдать не только Букву закона, но и все запятые, тире, ссылки… Будет полный Абзац!

Писатель-Президент отменил олигархов как второстепенных персонажей.
Писатель-Президент отменил налоговую реформу, потому что «сюжет проседает».
Из проекта бюджета — вырезать всё лишнее!

Госпрограмма «Культура» теперь обязывает каждого чиновника написать повесть о себе. Пока добровольно и в свободной форме…

* * *

Если бы я был Президентом, я бы ввёл всего два указа:
Налог на Роскошь и Налог на Болтовню. Всё остальное бы исправилось автоматически!

Я никогда не буду Президентом.
Каждый из нас должен заниматься своим делом!
Один — смешить народ. Другой — просто читать свои монологи…

Как я уже говорил, я в Политику не иду и никуда не выдвигаюсь.

Список идей, если бы я был Президентом

1. Я бы отменил налог на роскошь.

Зачем усложнять? — Просто конфисковал! И разыграл среди подписчиков.
Для отдельных депутатов «Налог на роскошь 100%-ный» — потому что если у тебя золотой унитаз, тебе на простой народ… Это самое! Ну, вы поняли!

2. Обязал бы депутатов жить на нашу зарплату!

Всех политиков в реалити-шоу «Выживи на пенсию»!
Чтобы почувствовали, как это — быть народом.
Там только два правила: нельзя брать взятки и нельзя воровать.
3. Каждый министр — раз в год работает по специальности.

Министр Транспорта? — На велосипеде.
Министр Здравоохранения? — Пешком, но в халате.
Министр Финансов — пусть объяснит, откуда у него такой доход.
Министр Спорта — сдаёт нормы ГТО!
Министр Культуры — пусть сам пишет диктант! А мы оценим, в каком состоянии его Культура?
Министр по делам молодёжи — пусть поживёт в общаге, сдаст ЕГЭ, и поступит на бюджет!

4. Ввёл бы налог на глупость. Тупой платит дважды!

5. Все чиновники сдают ЕГЭ. Каждый год.

Как в детстве: Кто придумал — тот первым сдаёт!

6. Открыл бы Министерство Смешных Ситуаций.

Чрезвычайных Ситуаций у нас уже хватает!

7. Устроил бы Танцы со Звёздами. Танцуют все, кому звёзды давят на погоны! Даже полковники и генералы.
8. Обязал бы госслужащих раз в неделю общаться с обычными людьми. Не через соцсети и пресс-секретаря! Лично и без охраны.

9. Бесплатный Интернет! Всем!

Кроме троллей. Пусть завидуют!

10. Ввел бы «Час Правды» по ТВ.

Один час в день, когда никто не врёт. Этого пока достаточно.
Пускай народ привыкает!

11. Запретил бы врачам вести блоги!

А блогерам — лечить людей!
Каждый должен заниматься своим делом!

12. Все госзакупки — на Avito! Там реально дешевле!

Если бы я был президентом… Страна бы жила весело, долго и счастливо. Ни на что не претендую. Просто фантазирую.


13. Указ: Если в документе больше 20 страниц — автоматически считается романом-эпопеей! И уходит в Библиотеку для Научной фантастики.

14. Ввёл бы закон: если больше трёх бабушек — это уже митинг!

Запретил бы у подъезда собираться! Особенно по утрам!
— Бабушки!!! Дайте Президенту поспать!!!

15. Запретил бы чиновникам пользоваться словами «оптимизация», «инновация» и «реформа, в рамках национального проекта…».
Надо честно говорить: — Мы накосячили — мы всё исправим! Только не бейте!!!

16. На каждом заседании Госдумы — включать Детектор лжи.

Индикатор в углу экрана, пусть народ видит Правду!
Чиновник обязан говорить честно, иначе включается поливальная машина. С автокреслом и катапультой с должности!

17. Олигархам устроил бы «Голодные игры». Как они с нами, так и мы с ними все 90-е!

18. Минимум раз в месяц — «Ночь откровений»:

Все министры выходят в прямой эфир и признаются, кто что обещал, но не выполнил.

19. Объявил бы коррупцию Олимпийским видом спорта.

Кто победил — тот получает медаль и забег на 4 года!

20. Ввел бы налог на бесполезные совещания.

21. Госуслуги превращаются в Ролевые Игры.

«Вы достигли 80 уровня и наконец, получили справку из ЖЭКа! Победа!»

22. Чиновники участвуют в шоу «Кто хочет стать нормальным человеком?». Найди квартиру. Оплати ЖКХ. Построй план на отпуск. Останься в живых!
Звонок другу запрещён! Спросить у зала — обязательно!

24. Госпрограмма по борьбе с тупыми вопросами!

И особенно — с тупыми ответами! В трёх экземплярах, в письменной форме.
Налог на глупые комментарии в Интернете!

25. Господдержка для тех, кто забыл пароль — восстановление через ДНК на шоу у Малахова. Заодно можно проверить отцовство! У самого Малахова…

26. Выдавать Бесплатные наушники в общественных местах — чтобы никто не слышал, как вы слушаете «Руки вверх».
Гарантия, что наушники не запутаются в кармане — если это всё же произошло, государство выдаёт новые. Через Госуслуги, если не запутаетесь!

27. Автоматическая замена «Мы вас ценим!» на реальные деньги. Если начальство говорит это дважды, бухгалтерия обязана выдать премию!

28. Налог на Излишний Оптимизм — если ты кричишь «Всё будет хорошо!» без доказательств, больше не выступаешь на Первом! На НТВ тебя с таким текстом не пригласят…

29. Право игнорировать непрочитанные сообщения в чатах.


30. Все государственные сайты должны работать. Хотя бы иногда.

Для Браузера — работает режим Одного Окна!

31. Все депутаты обязаны проходить тест на IQ. Результаты публикуются в «Ведомостях» под заголовком «Нет мозгов? Но вы держитесь!!!».

32. Все чиновники должны проходить практику в Макдаке. Чтобы понимали, что такое скорость принятия решений и клиентоориентированность.
Многие радуются с облегчением! Повезло, что я не хочу стать президентом! Пишу Королевский юмор!..

33. Перенёс бы столицу туда, где нормальные дороги.

Сейчас Новая Столица неизвестна. Пока ищем место.

34. Национальное Достояние — Чувство Юмора народа.

Всё остальное уже приватизировали.

Я бы арендовал самолёт и в небе написал большими буквами — список тех, кто не смеётся! Чтобы все видели!

35. Новая мера поддержки для населения — «обнимашки от государства». Раз в год. Через соцработника.
Почувствуй нашу Любовь!

* * *

Президенту нравятся те, кто сразу бежит выполнять его указы! Поэтому в Думу набирают столько спортсменов и военных!
Чиновники быстро приспособились к новым указам,
Народ быстро приспособился к старым чиновникам!

Вам корона на мозги не давит?
У Вас от Кольца Всевластия мозоль не болит?

Я за кресло не держусь! Мне и на троне удобно!
Я лучше посижу с народом во дворе, попью пиво, поиграю в шахматы, и поржу над тем, как всё Могло Бы быть Прекрасно! Где-то в Нормальной Вселенной!

Спасибо за Внимание! 


Рецензии