Наташа, ты водить не умеешь!
— Почему?
— Потому что ты машину водить не умеешь!
— Я умею!
— Да? А кто орёт, высунувшись из окна "Разойдись!"?
— Все так кричат…
— Да… Но не в пробке же!!!
А кто давит на все три педали одновременно!
А кто закрывает глаза, вцепившись зубами в руль?!
А кто порвал свои права и паспорт в споре с ГАИшником?! Потом свитер, юбку и… почти победила!
А кто заводит двигатель под хиты Бузовой?! Распугивает даже любителей Шансона!
А кто разговаривает с навигатором: — «А ты сам-то водить умеешь?!»
Но его не слушает, потому что «он врёт, как мой бывший»!
А кто включает поворотник, просто чтобы "подмигнуть" другим водителям?!
А кто считает пешеходов дорожными кеглями?!
А кто кричит людям «Страйк!», как будто ты в кегельбане?!
А кто забыла, где фары, но нашла в бардачке Шампанское?!
А кто на заправке спрашивает: - «А бензин это тот, который с пузырьками или без?».
А кто паркуется по звуку: — «Бум? Ну, всё, приехали!..»
— Не правда! Я никогда не сажусь пьяная за руль!
Я сначала сажусь, а уже там выпиваю... Чтобы не страшно было водить машину!
Я вообще, идеальный водитель! Я жму на тормоз, когда боюсь… И на газ — когда осмелела!
Я всегда пристёгиваюсь! Ну, ладно, один раз связала пассажира — чтобы не мешал советами!
Я умею парковаться!.. С закрытыми глазами!
Иногда даже на клумбе — там свободно и красиво.
Мне говорили, что у меня «агрессивный стиль вождения». Я просто эмоциональная, поняли?!!!
Я никогда ничего не нарушаю… специально!
— А кто перепутал дворник и поворотник, и на свадьбе дворнику махал фарами на прощание?!
А кто едет по обочине, потому что «Это же отдельная ВИП трасса!»
А кто знак «У» расшифровала: «Убийца за рулём»?!
А кто на автомойке пыталась сама вымыть машину губкой и пеной для мытья посуды?!
А кто в туннеле включает дальний свет и орёт: — «Я верю в тебя, Вселенная!!!»
А кто во время езды красится, ест, ругается, поёт, переодевается, строит планы на жизнь и ещё управляет автомобилем в нетрезвом состоянии?!
А кто объехала ГАИшника по встречке и сказала: — «Извините, но Вы сами виноваты! Вы стояли не по Фен-Шую!!!»
А кто считает, что «две сплошные» — это тест на беременность?!
А кто ругается на светофор, как на бывшего: — «Ты мне никогда не даёшь зелёный! Ты такой душный!!!»
Наташа, когда ты едешь, даже Навигатор молится!
Наташа не согласна:
— Зато я в пробке не нервничаю! Я там живу… У меня в бардачке тапочки, плед и гречка. Запас на неделю!
Зато я научилась парковаться "по звуку", теперь мне аплодируют автосервисы!
Зато я успеваю накраситься во время пути! Стрелки вывожу на 120-ти, тушь наношу на ямах, а помаду — только на поворотах!
Один раз так идеально накрасилась — ГАИшник остановил и попросил контакты визажиста!
А ещё я делала педикюр на светофоре… Прямо во время стрима!
А как-то раз ресничку приклеивала, и случайно проморгала поворот… Накрасилась уже на МКАДе, что даже на фуре рядом аплодировали!
Я в автошколе запомнила только одно: — «Если страшно — ори громче машины!!!».
Зато я в зеркало смотрю не ради безопасности, а потому что шикарное отражение!
— Вот скажи честно… А губы надуваешь ты сама или от подушки безопасности?!
— Зато я вожу, как в кино: экшен, слёзы, неожиданный поворот и в конце титры: — «Спасибо, что живой!!!».
Зато я паркуюсь, как попало! Мне даже подарили наклеечку!!! На лобовое стекло! Поехали, мы опаздываем!!!
— Куда? На Тот Свет опаздываем?!
— Зато я заставляю людей молиться!!! Подумать о Вечном!.. При виде меня многие люди крестятся!..
Свидетельство о публикации №225092900533