The Book. Часть 4. Как любовь спасла мир
И равенства уже никакого не было и в помине, а уж, что до братства, так лучше вообще эту тему не начинать...
Мы даже уже привыкли обходиться без любви, вернее, стали считать любовью то немногое, что нам оставляла жизнь. А жизнь нам оставляла не любовь, а временное переключение одиночного одиночества на двойное. И каждое событие, каждую встречу мы давно стали оценивать вопросом: «А что я от этого получу?»
Короче, вместо чувств - остатки эмоций, вместо желаний - реклама, вместо мечты - социальные сети и истоптанные, замызганные туристические маршруты.
И тут – бумм! На тебе!
Сразу опасности даже никто не ощутил, не забил тревогу, не забеспокоился. Только учёные запаниковали: статистика практически всех стран обнаружила, как тогда, смеясь, говорили во всех новостях, «прелюбопытный факт»: прирост населения в минувшем году увеличился на какой-то не совсем привычный процент. Конечно, это всех приятно изумило, политики хором затянули песню о начале эпохи процветания, и что именно они, политики, дали ей начало, и прочее-прочее-прочее... Женская половина человечества ненадолго нахмурила лоб, соображая, как и чем кормить этот источник радости, да и всё, пожалуй. Мир в очередной раз подпрыгнул, ойкнул, а затем вроде бы все опять пошло своим чередом.
Так, по крайней мере, казалось.
Рано обрадовались!
Вдруг резко усилилось взаимное влечение полов. И не просто секс, а самая настоящая любовь! Любви вдруг стало много. Мужчин и женщин стало необъяснимым образом соединять и бросать в объятия друг друга, а потом - в постели, на задние сиденья машин, в бани, в бассейны, в конюшни и на сеновалы. И все это не в одном, отдельно взятом Пучеглазовском районе Распупыринской области, а во всем мире, со всеми его индиями и китаями!
Семейные устои, моральные принципы и ценности, правила приличия и прочие сдерживающие факторы - перестали кого-либо сдерживать. Любовь просто сметала всё это... Да, она была порой коротка, но зато это была - настоящая любовь!
И, ко всем появившимся в связи с этим проблемам, добавилась главная: население Земли за следующий год увеличилось уже довольно ощутимо. А прогнозы были еще серьезнее: подумать только, ведь даже в стареющей Англии начали массово строить родильные дома!
Наконец, учёные нашли причину всего этого чуда: комета какая-то необычная вертелась вблизи Земли. И то ли какое-то излучение от неё шло, то ли еще какая хреномундия, но объяснили так – из космоса эта зараза. Было, конечно, и множество других мнений, были споры страшные, но потом «весь цивилизованный мир» решил однозначно – комета. Простой же народ сначала, как водится, подумал, что всё из-за денег, что опять кто-то - умный, да ловкий, - всех надул: комету-то не проверишь, что там от нее идет – не узнаешь, а дополнительные бабки на космические исследования правительства сразу отстегнули, да на двадцать лет вперед еще пообещали дать. Правительствам деваться не куда было: дети лезут, как из рога изобилия, доходы от продажи памперсов и прочей младенческой шелухи уже почти догнали «нефтянку»! И конца-края этому видно не было...
Потом, правда, выяснилось, что и на самом деле причина была - в комете! Никто никого не надул.
Надул всех один пронырливый химик, якобы нашедший средство против воздействия кометы. Другой проныра, из академиков, подтвердил. Третий, из толстосумов - проплатил. Журналисты растрезвонили про найденную панацею и общество снова успокоилось. Все стали покупать эту микстуру вагонами.
Потом оказалось - не работает эта бодяга. Это ж бизнес, ничего более...
А ученые продолжали все громче и громче бить в рельсу. Загудели: ребята, мол, беда идет, это покруче ковида будет – давайте меры примем! Те говорят: «Да! Конечно примем! Увеличим расходы на рекламу презервативов. А в ограничении рождаемости пока нет необходимости – мы же не Китай!» Короче – отфутболили ученых. А зря!
Началось то, что Китаю и не снилось! Наверное, комета придвинулась малёхо поближе, потому что даже та часть женского населения, которая годами безуспешно лечилась от бесплодия, вдруг зарожала. Резко увеличилось количество двоень и троень. Материнское счастье, правда, в было недолгим, потому что из роддома выкидывали чуть ли не на следующий день, а всё детское стало стоить неимоверных денег. Очереди в госучреждения за пособиями растягивались на километры.
В течение каких-то пяти - семи лет наступил такой «мама-не-горюй», что всем тошно стало. Куда не кинь, и где ни глянь – всюду коляски, пеленки, чепчики, погремушки, подгузники. Комета сифонила на всю катушку. Женщины, кажется, уже стали беременеть просто от поцелуев. Кто-то стал серьезно твердить о начале эры непорочного зачатия и предсказывал Второе пришествие, другие взахлеб спорили о поголовном снятии запретов на аборты. Няни, воспитатели и педагоги стали получать как министры, а самих министров начало так трясти, что они то и дело сыпались в отставку. Воистину, если дети – это радость, то мир, получается, сошел с ума от безбрежной радости.
Первыми сошли с ума правительства. Сначала они принялись все запрещать. Не помогло. Затем – ввели специальную полицию по надзору за половыми контактами. Толку с нее было немного. После долгих дебатов: отправлять или не отправлять к комете ракету с ядерной бомбой, отправили. Весь мир, занимаясь любовью, следил за ее полетом. Бесполезно: не долетела, не попала... Наконец, перебрав все способы борьбы с этой «детской неожиданностью», они не нашли ничего лучшего, как обложить налогом многодетные семьи и даже - беременных женщин.
Процесс приостановился.
Они подумали, что решили проблему.
Они опять ошиблись.
Комета, видимо, была умнее.
Эти налоги вызвали ураган женского протеста: женщины ходили на митинги, громили налоговые службы, били чиновников. 8 марта уже не помню какого года огромная толпа женщин захватила здание ООН вместе с заложниками (в заложниках оставили, кстати, только мужчин). Разьяренные, словно львицы, женщины потребовал немедленно отменить налоги на беременность и на многодетность. В противном случае взбунтовавшиеся тетки грозились перестрелять всех мужиков-заложников. Дело закончилось плохо: был штурм, но как-то неудачно всё пошло... Короче, сгорел весь ООН. Ну, и жертв было, конечно, немерено...
А детей всё прибавлялось. Каждый день. И уже помногу прибавлялось...
Пошла в разнос мировая экономика.
И вот тут-то правительства, наконец, собрались, и, погутарив недели две, согласились, что эта проблема, нет, не проблема – беда – будет куда пострашнее мировой атомной войны. Как они сказали: «человечество начинает переставать существовать». И договорились перестать делать оружие, а на эти деньги начать осваивать околоземное пространство, а в первую очередь - Луну. Ведь надо же куда-то в самые ближайшие годы будет девать всё это население! А на Луне, говорят, Гелий-3 в огромных количествах, энергии много, проживут как-нибудь! А там и Марс недалеко...
Американцы, правда, немного покочевряжились - то ли из-за оружия, то ли из-за Луны, но поняли, что деваться-то некуда!
Получается, что маленькие с любовью надрали задницу большим!
Большие слили воедино научную, конструкторскую и инженерную мысль всего мира, диверсифицировали и объединили производство, люди попроще подзатянули пояса и поднапряглись - цель-то была вон какая ясная - и удивительно скоро первые колонисты высадились на Луне (в этот раз - по-настоящему, ха-ха-ха!).
Забили в пыль колышки, натянули ниточки, разметили стройплощадку. Стали строить.
Сначала всё возили «челноками», а потом соорудили специальный космический лифт (который, оказывается, русские изобрели еще в XX веке!) и дело пошло гораздо веселее: понастроили модулей, заселили их работягами, скорость освоения лунной территории заметно увеличилась. Луна в солнечные дни теперь весело блестела «солнечными зайчиками» от обшивки новеньких корпусов.
Можем же, когда захотим! Воистину: для человека нет преград, когда он влюблён и всё делает с любовью!
Потом объявили кампанию по заселению Луны, пообещали золотые горы всем, кто туда поедет.
На лифте.
Смешно, правда? « – Вам на какой этаж? – Мне - на последний!»
Вот так мы и оказались на Луне.
По любви!
Которая реально спасла мир!
***
«– Вот это - интересный рассказ! – похвалил читатель. – Мне нравится, когда про любовь! Но я не понял: американцы-то были на Луне или как?»
Часть 5. "Суп с танцами и искусственные люди" http://proza.ru/cgi-bin/login/page.pl
Свидетельство о публикации №225092900956