Дневник. 24. 09. 25

Здравствуй. Господи! Наверное, с этого дня мои письма будут Тебе. Каак много ошибок в моей жизни! Оох! Как много молчания моего на нарушение личных границ, на унижение! Как много Мечтаний, далёких от реальной Жизни! Как много доверия злым людям, а НЕ добрым. Почему? Смешная до одури или недоумения со стороны. И "прости!" даже легко НЕ пишется. Будто в этом "прости!" и смысла НЕТ!

Вставала ночью в 4 утра. Пила кофе, ела хлеб с медом, грецкие орехи. Чуть прочла церковное - целиком Последование ко Причащению. Было никак. Начала читать "Неувядаемый Цвете" акафист. Но бросила до середины. Легла вновь спать. Уже без Эльдорадио, которое слушала до. Встала вновь в 7 утра. Лена и Семен на радио вновь и вновь балуют слух. Включила любимое!

Что делать в дне? Мысль крутиться - поехать в СПб, в Князь-Владимирский Собор. На решение - 40 минут.

17.15:Да, была в Князь-Владимирском Соборе до Отче наш. Узнала из расписания, что батюшка Андрей завтра принимает исповедь. Славно! Собираюсь к нему. После храма сегодня же поехала к Вове и Саше на работу. Там пообщалась с братьями. Попросила помочь с зубами (лечением). Обещают спонсировать в октябре. Обрадовали! Что ещё? Там же будучи, занесла дневник 20.09.25, плюс стихи некоторые про Счастливую Любовь. Плюс в вк переписалась с Ольгой сестрой и прочла Ответ Жени. Ещё по дороге к братьям заходила в магазин "градусы", плюс Вовка посылал за вкусным туда. И я вновь увидела заведующую, работающую, как и год назад всё там же. А вот сотрудники уже другие. Грустно! Ещё по дороге к братьям я заходила в магазин "Подружка". Запахи стали продавать за более, чем 1000рублей простые. Забавно и грустно! А так, много товаров, много цветастости, а купить ничего НЕ хочется! И славно! Уивляюсь, что это было со мною много лет до! Господи, спаси!

В обратный Путь от братьев с вокзала в 15.40 - электричка до Калища. Я села с девушкой то ли чертежницей, то ли художницей. Была у неё поклажа большая в сумке для переноса панно. Плюс рядом слева от меня сидела мама в возрасте 50-60 лет и её сын лет 25-27. Он был болен психически. Может, и ещё как. Но НЕ так, чтоб сильно плакать по этому поводу. Видно было, что мама любит своего сына. И ценит. И бережет. Я её уважала про себя от души. В Ломоносове хотелось сесть на автобус до дома впервые. Но на этот раз я опять пошла пешком. В дороге ощущала свой внешний аккурат. Радовалась от палантина с рыжим и брошью лисичкой. И да: просто было хорошо, довольно. Но в то же время думала: а ждет ли меня в таком раскладе что-то в Будущем? Найдет ли Путь ко мне вновь Милый-Майский? Подарю ли ему Нежность в Ответ? Простит ли за 23-й год, за моё молчание, страх менять Судьбу - ? А что ещё? Размышляла над тем, как ОЧЕНЬ долго - лет 20 НЕ могла слушать активно Эльдорадио. Мне было плохо от воспоминаний эфиров приблизительно 2003-2004 годов. Тогда на этом радио была вечерняя рубрика, смысл которой заключался в сочинении слушателями эротических стихов с определенными словами от ведущих, которыми тогда были Кленов и иногда Алмазов. Ведущие - возможно от моего личного неадеквата тогда к действительности, казались мне пошлыми, насмешниками и низкосортными. Мне было крайне неприятно слушать это радио. Я часто возвращалась к памяти этой программы, годы спустя. Есть и ещё моменты, почему было тяжело, но это уже для врача. А болезненность во мне присутствует. Ох, присутствует. А буквально с августа этого года включаю Эльдорадио и наслаждаюсь до глубины души услышанным. И нет боли прошлого. есть светлость и уют. Аминь.

24.09.25.