Тебя я люблю, а там - приключение, - муж решил, чт

И снова здравствуйте! В четвертый раз за пять лет. Сижу на диване, читаю его переписку с какой-то Кристиной, и думаю: девочка, ну ты совсем д*** или как? Это я о себе, конечно, не о Кристине.

А началось все с того, что он забыл телефон дома. Я хотела позвонить ему на работу, взяла его мобильный — и тут пришло сообщение.
«Солнце мое, вчера было волшебно. Жду не дождусь встречи».
Солнце мое. Вчера. Когда он «задержался на совещании».
Первая мысль: «Ну вот, опять». Вторая: «А может, это не ЭТО?». Третья, самая честная: «Да знала же я, чувствовала».

Эти внезапные задержки на работе. Телефон, который он всегда переворачивает экраном вниз, и постоянное пропадание в ванной. Все как в прошлый раз. И в позапрошлый. И в позапозапрошлый...

Комната была погружена в полумрак, в горле стоял ком, а в ушах шумело. "Солнце мое..." А в животе все бабочки вмерзли в ледяную глыбу.
Звоню подруге:

— Лера, привет, он мне изменяет.

— Кто? Саша? Да ты что!

— Я переписку нашла.

— И что будешь делать?

— Не знаю. В прошлый раз простила, он клялся, что больше никогда...

— А ты ему и поверила? Это уже был третий или четвертый раз! А что он тебе должен был сказать - завтра же снова начну?

— Получается, что зря поверила… Делать-то что? Ума не приложу!

Выговорилась, не могла это держать в себе. Бросила телефон на диван и прошлась по комнате, я не могла найти себе места. Открыла окно и холодный декабрьский воздух обжег легкие. "И что будешь делать?" — эхом отзывался в голове вопрос Леры.

Я поверила. Поверила ему, что больше не будет, что он изменится. Убедила себя, что я достаточно хороша, чтобы он там не искал на стороне, любит он меня. Поверила себе, что смогу забыть и жить с этим, в сказку про всепрощающую и всёпреодалевающую любовь.

А теперь сижу и думаю: ну и дура же я!
Саша пришел домой с цветами. Нежные маленькие розочки припорошенные снегом. Декабрь.

— С чего вдруг цветы? — спрашиваю.

— Просто так. Люблю тебя.

Смотрю на него и вижу, как он врет, как старается казаться естественным, как боится, что я что-то знаю. И одновременно вижу человека, с которым прожила уже семь лет: как он приносил мне кофе в постель, ухаживал, когда я сломаа ногу и плакал вместе со мной из-за замершей беременности.
— Саш, нам нужно поговорить, — говорю я пока ставлю цветы вазу.

— О чем? — Его голос стал настороженным.

— Не о чем, а о ком - о Кристине.

Его лицо сначала становится белым. Потом красным. Потом опять белым. Глаза начинают бегать.
— Я все объясню...

— Не надо объяснять. Просто ответь: почему? Почему мы снова это обсуждаем?

Он садится напротив, опускает голову:

— Не знаю. Само как-то получилось.

— Само. Случайно споткнулся и упал на другую женщину. Судя по всему, ни один раз?

— Не издевайся.

— А что мне делать? Плакать? Я уже плакала. Дважды. Нет, уже трижды. Саш, я устала плакать.

Молчим. Он разглядывает пол, я – стену. Но на ней, к сожалению, нет ответа почему вроде бы умная женщина раз за разом наступает на одни и те же грабли…
— Скажи честно, — прервала я молчание, мой голос прозвучал неуверенно, — а ты меня любишь?

Он не поднял глаз, его пальцы нервно теребили край свитера:

— Люблю.

— Тогда объясни мне, как тогда у тебя получается любить и изменять одновременно? Любить человека и делать ему больно?!

Он поднимает голову:

— Это разные вещи. Тебя я люблю, а там просто приключение, понимаешь, для разнообразия…Ты зря волнуешься! — Муж решил, что меня это должно успокоить.

— Приключение для разнообразия. Конечно понимаю, чего непонятного-то? И волноваться нет причин! — Я наливаю себе стакан воды и отворачиваюсь к окну.

«Всегда это "разнообразие" находилось на его работе, среди таких же уставших от брака коллег. Не оригинально, Саш».
Кстати, я не лукавлю. Я его действительно ПОНИМАЮ. Я для него — дом, стабильность, уют, предмет гордости. А Кристины всех мастей — это адреналин, новизна, игра, азарт, инстинкт охотника.

Я - основное блюдо, а они десерт, который и нужен-то не каждый день, и в случае нехватки денег или проблем со здоровьем - всегда можно от него отказаться, вычеркнуть из меню.

— И что теперь? — спрашивает он через какое-то время.

— А как ты думаешь? Как ты видишь наше ТЕПЕРЬ?

— Я не думаю, я знаю, что хочу остаться с тобой. Я прямо сейчас ей напишу или позвоню и скажу, что больше встреч не будет. Никогда.

— С ней может и не будет, а с другими?

— С какими другими?

— С теми, на кого упадешь случайно в следующий раз?

— Не будет никаких следующих разов!.

То же самое он говорил год назад. И два года назад. И...Но, наверное, забыл…
— Знаешь, что меня бесит больше всего? — Я поворачиваюсь к нему, он на меня не смотрит, разглядывает свои носки. — Не то, что ты изменяешь. А то, что каждый раз, когда я узнаю об этом, ты обещаешь, что это последний раз, а я каждый раз тебе верю!

— На этот раз правда последний! — Саша поднимает глаза и мне даже кажется, что он верит в то, что говорит. Но он не выдерживает монго возгляда и отворачивается. И я понимаю, что он сам не знает. Возможно, он искренне хочет измениться, но не верит, что получится. А я искренне хочу ему поверить, но не могу.

— Саша, а ты задумывался, почему я каждый раз прощаю?

— Потому что любишь?

— Не только поэтому, мне кажется, что я просто боюсь остаться одна. Потому что привыкла к тебе. Потому что мне уже тридцать семь и начинать все заново страшно.

— И что это значит?

— Это значит, что мы оба трусы. Ты боишься и не уходишь, ограничиваясь перепихами на стороне. И я боюсь, поэтому готова поверить всему, что ты наобещаешь. Мы вместе не потому что любим друг друга, а потому что боимся остаться без друг друга.

— И что будем делать?

— Не знаю. Могу опять простить, и через год мы будем сидеть здесь же и говорить про новую Кристину. А может лучше тебе честно сказать: «Я не могу быть верным», и тогда у меня будет шанс сказать тебе, что я не могу жить с неверным. Все встанет на свои места и каждому будет понятно почему не сложилось. Может, так будет правильно, как ты думаешь?

— Послушай, а если я попробую измениться по-настоящему?

— А если не сможешь? Ты понимаешь, что давая тебе шанс, я фактически обрекаю себя на новую боль?

— Дай мне этот шанс, пожалуйста!

И я сдалась. Слов не было, было лишь опустошающее понимание, что сил на новый скандал и выяснения отношений нет.

Почти месяц мы жили как соседи, пересекаясь на кухне за завтраком, избегая прикосновений и взглядов. А потом Саша сказал, что записался на терапию, сказал, что хочет разобраться, что с ним не так.

— Серьезно? — Я удивилась, узнав о таком решении.

— Серьезно. И еще хочу, чтобы мы вместе походили. К семейному психологу.

Уже два месяца мы ходим на консультации. Узнала о себе много нового. Я не знаю, спасем ли мы брак, но я наконец-то начала спасать себя. Теперь хотя бы знаю, почему я все время наступала на одни и те же грабли. А это уже немало!
Благодарю за эту историю свою подписчицу! Если у вас тоже есть, что рассказать, не сам рассказ, а жизненная ситуация, вы можете прислать мне на почту (адрес в описании профиля). Возможно, в следующий раз, именно она станет основой для рассказа.