Я - сахар

Хочу быть кусочком сахара. Кубиком с идеальными гранями... Со сладким привкусом... И хочу раствориться в горячем чае или кофе... медленно рассыпаться и исчезнуть...

Не хочу ни на работу, ни домой... никуда... Не хочу ничего делать... ни по дому убираться, ни готовить, ни стирку даже загружать... не хочу на работе находиться, не хочу выполнять свои обязанности... не хочу включать компьютер, не хочу сидеть за столом, не хочу...
Не хочу идти по дороге... укрываться от ветра... не хочу тратить временя на скучное передвижение...

Раньше я мечтала сиять на весь мир! Всем улыбаться... смеяться звонко...
Мне хотелось изобрести что-то полезное... или написать книгу, что затронет многие сердца... Создать историю, которая кому-то поможет или подскажет выход.

Мне хотелось дома навести уют... удивить близких и сделать приятное... мне хотелось на работе приносить пользу... хотелось быть единым целым с чем-то прекрасным... быть неотъемлемой частью общества... А сейчас...

Сейчас мне кажется, что общество отдельно от меня. Что ему никогда не было дело до меня. Что я всегда была чужой...
Все живут так, словно знают что-то, что не знаю я... будто им приходит на телефон какое-то сообщение о том, как нужно жить и что делать... а я ещё не нашла эту группу... Все словно знают правила, которые неведомы мне. Они что-то скрывают... А у меня нет доступа...

Но думать об этом не хочется. Не хочется слушать, какие все счастливые и правильные... Я хочу видеть вокруг себя такие же сломанные игрушки, а не идеальных барби и супергероев. Хочу, чтобы кто-то сказал: "У меня тоже не всё так..." но взаправду...

Да, многие ноют, как им плохо. Но я не вижу отклика в наших душах. У них свои проблемы... неведомые мне. Я стараюсь представить, какого это... и вновь чувствую себя чужой....
Все говорят про осеннею хандру... но у меня словно что-то другое. Мне не грустно. Мне тревожно. А вот "настоящей депрессией" меня накроет в зиму... Я что, не такая, как все?

Или, например, все мои знакомые не любят математику. Кого не спрошу, а все отзываются о науке плохо... а я обожаю и до сих пор люблю. Для меня решать длинные уравнения как поток эйфории... и когда меня просят школьники чем-то помочь... Что-то решить — это глоток воздуха! Я с энтузиастом перечитываю главы учебника! С улыбкой вспоминаю формулы... и решаю! Я чувствую тепло внутри! Как цифры наполняют меня! Это сравнимо с моментом, когда попробуешь любимый напиток, который пил раньше, но не можешь найти уже много лет. Чувство ностальгии и счастья наполняют меня... Полёт цифр! Разные символы! Способы решения не так просты!

Наверное, уже большинство посчитали меня странной, пока читали этот фрагмент. Как и все мои знакомые...

 И я чувствую невероятный стыд, что поделилась чувствами. Что показала то, что мне нравится. Я чувствую себя неправильно. Сломанной игрушкой. Ведь общество ненавидит математику. Значит, и я должна говорить точно также... Но разве можно возненавидеть то, что любишь? И тогда ненависть меняет направление внутрь. И вот ты уже злишься на себя, что не такой, как все...

Или школа? Мне нравилась школа! Да, я не особо радовалась вставать в семь утра и скучным урокам. Мне не нравилась домашка и тупые задания... Но в целом у меня хорошие воспоминания. И первое сентября для меня — это некий маленький праздник. Я с теплом вспоминаю школьные времена, и иногда пробегает мысль: "Вот бы на минутку оказаться на линейке или за партой. Вновь почувствовать себя ребёнком. Вновь посмеяться с людьми, которые сейчас загружены взрослыми проблемами...  Но я тогда они были беззаботными школьниками..."

Думаю, уже половина читателей на этом моменте закрыли страницы! А вторая, передернувшись, посчитала меня сумасшедшей.

 Почти всё моё окружение пропитано ненавистью к школе. На первое сентября объявляют траур! Или язвительно шутят по чёрному! словно ядом плеются!

Я не отрицаю, что у всех школы разные и ситуации тоже разные. Я понимаю, что многим не повезло и воспоминания не из приятных... Но неужели я единственная такая безбашенная? Где остальная часть людей, что как я, вспоминает с теплом?
Я чувствую себя такой неправильной! Наивной дурой!

И так во многом! Чтобы я не говорила — не нахожу единомышленников. Даже с учётом того, что сейчас существует интернет и можно отыскать любого человека с любым мнением!

Я так устала жить "неправильно "! Так устала, что то, что я чувствую не укладывается в рамки нормы! Что я заставляю чувствовать любовь или ненависть к тому, что мне безразлично лишь потому, что так принято! Да и другие чувства!
Например, я не понимаю, что такое "сосать под ложечкой"! Я пыталась вызвать это ощущение. Читала описание других. Представляла и крутилась перед зеркалом. Даже глаза закрывала для концентрации... я не понимаю!

И где бы я не находилась... дома, на работе, на улице... в кухне или в комнате... я не чувствую покоя! Внутри что-то мечется и рвёт... тревога нарастает... я не чувствую себя в безопасности... словно вокруг сотни глаз! И все с осуждением смотрят на меня! Чувство, что я какая-то не такая и всё делаю не правильно! Не правильно хожу! Не правильно держу ложку и ручку! Не правильно пью чай! Неверно сижу или лежу! Не так сплю и т.д.!

Я сама себя осуждаю и боюсь! Я понимаю, что так нельзя и нужно принять себя такой, какая есть! Но это лишь новый виток осуждения!  Чувство вины, что я не такая, как надо и не могу себе полюбить!

Я — сахар? Причём тут сахар? Сахар?

Хочу быть кубиком сахара, что лежит в картонной коробке и никому нет дела. Никто не придаёт значения, сколько кусочков осталось, пока вовсе не закончатся. Вот вы помните, сколько у вас каких продуктов осталось? Вряд-ли назовёте точную цифру...
И я хочу иметь идеальные грани! Куб, где поверхности — это квадраты с идеальными пропорциями!
И даже если где-то отколется кусочек, этому не придали значения. Ведь я ни разу не слышала: "Ой, у этого кусочка отколот уголок! Мне не хватит сотых долей граммов! Несколько песчинок! Не буду его!"

Мы кидаем в чай любые кубики. Да я уверенна, вы и не замечаете, полный у вас кусочек или обкрошился!
Даже не задумываетесь!
 Да вы, наверное, и не знаете, сколько весит кубик. (В интернет не подглядывать).
Часто мы наводим напиток, не глядя в чашку. Сыплем на глаз, по ощущениям. И никто не придаёт значения, сколько, чего и как бросили...

А ещё я хочу быть сахаром, чтобы раствориться в этом мире и бесследно исчезнуть, не оставляя даже осадок. Хочу наполниться чаем или кофе. Напитаться и почернеть. Растворясь, исчезнуть. Чтобы никто не предал значение происходящему. Лишь сладкий привкус выдаст некогда моё присутствие...

Вы считаете меня сумасшедшей, если я хочу быть сахаром?