Дневник. 25. 09. 25

Привет, РОдный! Вновь Тебе пишу. Почему? И для чего живу - вопрос большой. Вчера решила ехать на причастие в Князь-Владимирский собор. Надеюсь, батюшка порадует пониманием. И я смогу высказать боли аккуратно и правильно. Молитвы перед исповедью - 3 канона - сейчас читала, с 3 до 4 утра. Вначале было никак абсолютно. А под конец  - радость глубины. Плюс прочла акафист И.С. Господу Нашему. Тоже хорошо на душе.
В 7.30 поехала в храм. Села на электричку на 8.15. На входе в храм нежно-ласково пели воробышки, радовали. На исповеди батюшка Андрей меня НЕ понял. Я говорила о гадалке чёрной и её лжи для меня, чтобы я пропустила все свои возможные супружеские радости. Плюс о её наведении страха на меня и внимания к злым, как чёрт, пацанам двора, где я жила. Я сказала батюшке, что гадалка подсказала мне, что, если я НЕ дождусь - прежде всех моих Любовей - доброты этой компании и извинения передо мной, то эта КОМПАНИЯ НЕ даст мне порадоваться счастию. Они меня изнасилуют! Ну, вот так я "услышала" и "почувствовала". Эта "речь" так меня насторожила, что я "слушалась" каждый раз тех посылов. Ох, глубоко испуганная! И глубоко печальная!
А Любови были Милые-Милые!! Радостные от Встречи со мной! И я чувствовала Высь Небесную от ВСТРЕЧ! И да, я батюшке НЕ сказала, что верю ТОЛЬКО в Любовь с 1-го взгляда. Или чувствования. И сразу ОТВЕТА: "да" или "нет" 1 раз - на всю Жизнь вместе или СТОП. Я делала во всех моих Встречах - СТОП. А батюшка НЕ понимал, почему мои истории НЕ шли дальше, если ВСЁ так мило-ласково! Увы! Пусть батюшка нарисует в своем воображении меня далеко неадекватной! НЕ возражаю! Вперед! У меня ещё травмы жизни. Может, никогда я их НЕ изживу. Что ж?! А ещё я в себя НЕ верю, мне кажется, я - слабая для Жизни Семейной. И просто - я НЕ верю в Радость в моей жизни. Часто. Мне больно, как Одинцовой в произведении Тургенева "Отцы и дети".

А если бы батюшка задал вопрос: а зачем сейчас, почти 25 лет спустя, я вспоминаю этих пацанов двора? У них уже и семьи свои и работы и интересы. И в целом: далась я им, как пареная репа! Я отвечу батюшке, что я периодически, пока жила в том дворе в Рыбацком, наблюдала их интерес ко мне ЗА КРАЯ! Даже то, что я возвращаясь из монастыря, часто видела героев на переходном балконе, демонстрирующих активно, что они в курсе моих отъездов-приездов. А помню, как НЕ ответила на ПОСЫЛ ВЫСОКИЙ ЛЮБВИ.  после ощущала опустошение неимоверное. Так герои, когда я закрыла страничку вк, вышли и ждали у подъезда с едко-сладкой ненавистью ко мне, чтобы увидеть мои, полные боли, глаза. Там был Максим Кугушев с 5 этажа 4 подъезда моего дома. Каак их радовало, что я пропустила Любовь Высокую (да, для трезво и сухо мыслящих, я бредую. Помоги вам ваши радости жизни). Каак их радовало, что их полуподвальная Любовь с пивком и телевизором и ****скими посиделками оказалась сильнее! Аминь.

Разве нужно с утра до вечера демонстрировать неприятие, чтобы человек мог понять, что ему желают зла?! По-моему, это очень удобно, когда о тебе с удовольствием забывают, ВНОВЬ И ВНОВЬ "рисовать" свою фигуру на Пути. И уносить покой у человека на долгое-долгое время. (забываю я, напоминают - недруги!).

А в целом, после храма поехала к братьям. На Проза.ру у них занесла 2 дневника и посмотрела другие вещи. Плюс на Стихи.ру полюбовалась трудами. Плюс в вк Ираидочка ответила. Солнце моё! Какая же она глубокая и ловкая в словах! Домой в 16.05. У братьев на работе мне неуютно часто. Там нет комфорта. Всё чётко по делу, плюс урны часто переполнены, плюс на кухонном столе бардак, плюс миски кота грязные обычно. И просто - мне ТАМ, долго если, холодно физически! Почему?! Домой ехала на простой электричке. И да: НЕ очень уютно от большого столпотворения народа. Плюс запахи ярче, плюс в салоне свет слабый. В Ломоносове домой спокойно, просто, благостно. Дома позвонила Тане из монастыря. Договорились, что я приеду, плюс поговорили чуткА. Таня сказала, что дожди в Лодейке. Плюс народу мало. Плюс батюшка Герман доволен анализами. Уезжал обследоваться.

Что ещё? По правде говоря из храма я поехала на Невский проспект в Столовую №1. рядом с м. Маяковская. Ела сельдь под шубой, пюре, киевскую котлету, пирог с творогом, компот, хлеб. Сумма=430рублей. Норм. Но лучше бы взяла котлетку за 85 рублей, а не за 165.)) Ух! Съела быстро. И НЕ получила особого удовольствия. Посидела после минут 7. И пошла к м. Владимирская. Зашла во Владимирский Собор. Поцеловала иконы любимых святых. И да, было хорошо на выходе.

Кстати, в дне было, наверное, 3 соблазна: 1) от Князь-Владимирского собора идя, у спуска в метро увидела плохо одетую курящую в стрессе женщину в возрасте. Хотела я понять, пьёт она и поэтому так выглядит или она - бомж!? Я хотела дать ей 100 рублей. Но передумала почему-то. И да, спускаясь в метро, размышляла, как буду есть что-нибудь в Столовой №1. Когда я шла, мне было слабо-слабо ещё с утра в городе. А особенно после Столовой, плюс от Балтийской до Фрунзенской к братьям. Что это? Недостаток чего-то в крови? Или моя параллельность до чужой боли?! 2) у м. Владимирская чуть подальше Собора увидала "Магазин для взрослых". Он был в сердечко весь. Я даже удивилась на себя: откуда такие чувства? Хотела даже зайти ради интереса. Но: я была с утра на исповеди и причастии! Так что это проделки злых Сил. Аминь. 3) у Балтийского вокзала по лестнице поднимался тяжело-тяжело с костыльком мужчина в летах. Я помогла ему подняться по ступеням. Очень хотела блага этому пожилому человеку! Слава, Боже, Тебе! Слава!

Да, надо за собой стараться замечать и добро и зло к людям. А то я к себе порой жестка. Или - наоборот - хвалю за минимум.

25.09.25.